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想念只是一种感觉
忽然就很强烈得好象要窒息了一样
忽然就风平浪静好像忘记了一切
掰着手指过日子
一天两天一月两月一年两年
疼过了哭过了吵过了翻脸过了
可能你已经走出去了继续以后的生活了
可我还是在原地绕圈圈
我确定我有的是一种喜欢一种想念的感觉
很超脱的说 我爱你 但与你无关
可实际上 我还是想你也会同是这样的想着我该有多好
可实际上 这些东西时间的几率已经是微乎其微的小了
因为你那么坚决那么强烈那么肯定地说不了 而我也记住了
对不起 我食言了 我反复了 我又走回来了
自从你从青岛走了 就一直都有想回去学校的念头
可是九月份要考试、要代班、爷爷住院、老妹出国 一点儿多余的时间都没有了
原来以为十一休假八天我一定可以回去了
可是前三天要在爷爷奶奶姥姥姥爷家里过节
紧接着老爸就生病住院一直到现在
再然后就是老大结婚再然后就是十一月了
对我来说 十一月就是一个可怕的时间
我一直想一直想回去看看走走
可我最想念的并不是那些宿舍楼和那个校园而是你
其实我还是想看到你听你说话看你的一举一动消耗着一分一秒的时间
甚至我有想过 就那么静静的看着一动不动的也好
昨天就起风了 今天更是狂风暴雨雷电交加
在路上就想起来曾经说许家的长颈鹿最喜欢黑围脖还得是宽宽的
看到有卖毛线的有卖围巾的就很想送你一条
可是又想起来以前什么地方说送围巾不好
最纠结的是我找不出时间来亲自完成它就好像我找不出时间来让我回去一趟一样
我的两只手除了睡觉的时间之外 真的是一刻也停不下来
除了摸键盘 还要做家务 做材料 做好多好多事情
说到手了 我的10个手指头都在蜕皮
要么是吃得不好要么就是忘摸护手霜了甚至我也怀疑是不是医院的自来水里加了消毒剂
反正就是很粗糙很恐怖的样子
我说 这就是一双劳动人民的手了
跑题了
刚才给刘同学打了电话说老大结婚的事情
她说她忙得不一定有时间去
我说我很有时间就气得我把电话挂了
至少她还没有资格跟我比“忙”
她也不想想电话这头的人是我而不是其他的那些傻孩子笨孩子的
这样的借口太假了 希望老大会相信就好
原本打算和她一起作伴坐夜车去、坐夜车回
路上织织围巾聊聊天迷个小觉儿八个小时的时间就过去了
可是我一个人是不敢坐夜车的 刘同学也知道的
那就得重新调整时间、查车次、买票……
在路上花掉八小时的大白天我自己都觉得好奢侈
其实白天要做那么久的火车估计我也会很害怕
天生胆子小还冒充很勇敢的我……
可是老大结婚这辈子也就这么一次
所以 怎么得我也会去的
而且我手上还有给她做的视频 还得赶快赶工才行了
一路走来这么多年终于看到有一对儿结婚的了
也为老大感动着 不知道我的这一天会在多少年之后了
其实我想说
不是因为秋天的忧郁才会想念
也不是因为冬天的寒冷才会想念
而是因为时间的累积记忆的累积
某小宝
一年的时间就这么过去了
后面的一年两年或者三年五年七年八年的会怎样谁都不知道
可是生活生存的压力却像滚雪球一样越来越大了
不管是做什么 我们都得去尽力做好最好
我们有考试有工作有各种各样的机会和挑战和麻烦和压力
可是你也要记得担子沉了的时候也还有我可以伸出双手来帮忙
可似乎更像是我需要一个人来撑起我的天空让它不要压下来压垮我吧
我是普通人家的孩子所有我也没有什么瞎折腾得大愿望
只要两个人在一起平平安安的简单快乐就好
希望我的这个愿望 多少年之后都不会改变
希望我的这个愿望 终有一天可以实现
我常说 我在哪里 家就在哪里
这样的我太自私了所以我偷偷地把句子篡改了：
你在哪里 家就在哪里
对不起 我太坏了
我写了这样的文字下来
我一点儿都不开心我在流眼泪
写不下去了 写了的也不想删掉也不想隐藏就这么写出来写在这里
我就是这么想的我就是想让你知道我的想法我的内心和所有的我自己
我没理由要去假装要去做戏我不想欺骗你一点儿都不想也不可以
我好久都没有哭过了
自从你走了以后我就不会哭了没有理由也没有感情需要眼泪了
讨厌你还是唯一一个让我大半夜还要去再洗一次脸的人
最近事情堆积得太多就好像一个一个的关口在等着我走过
可我越是着急就越是忙乱着我着急想回去想看到你
等这些都过去了 我想我就可以自由了有时间了就回去了
我 很想你
可我不知道在我想你的时候
你会在想念谁
那个人应该不会是我……
[ 本帖最后由 扎亚 于 2009-10-17 00:47 编辑 ] |
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