(8)
　　凌晨1点的马路上很空旷，马路上车不是很多，等了很久才打到的士，回到家，拿钥匙，却发现门是虚掩的，灯也没有开，当我刚准备要去开灯，一个人突然冲过来抱住我，我吓了一大跳，但是我闻到了熟悉的味道。因为我有洁癖，所以我对一般的味道会很敏感，而老公为了让我觉得舒服就会用我喜欢的男士香水，是BOSS的，名字我忘了，但是味道有点甜甜的，呵呵，我很喜欢。被老公抱着，紧紧的抱着，他很用力很用力，让我觉得有点疼，但是却觉得很温暖，老公的身体有点微颤，他不让我开灯，因为他哭了。

　　我突然有点不知所措，就这么傻站着让他抱住，就这样抱了很久，我们谁也没有说话，我们都害怕任何一句不恰当的话会触到彼此的伤，“不要离开我”老公终于说话了“不要离开我好不好”“我累了，想睡觉”我带着沙哑的嗓音回答着，老公感觉到我感冒了，于是腾空抱起我进了卧室，他帮我脱了鞋，帮我脱了衣服，然后抱着我睡下，以前我也都只喜欢一个人睡，但是那天被老公抱着却也很快睡着了，我想我是真的很累了吧。
　　我不太喜欢很亮的光，我喜欢夜晚多过白天，我在夜晚精神比白天要好，可能这是做设计的人的通病吧，一般都会在晚上设计作品，那个时候特别的有感觉。所以在装修的时候我把家里的窗帘装了厚厚的三层，最外面的是防紫外线的，中间一层是纱，里面的是厚厚的麻布，就算是大太阳的天只要拉上了也一点不透光。我们昏天暗地的睡了很久，醒来也分不清是几点了，因为我头很痛，嗓子很干渴，说不出话来，老公也醒了，看了表，已经是下午2点，他摸了摸我的额头，很烫，于是他马上起床，给我穿好衣服，把我抱到车上，开车送我去了医院。我仍旧闭着眼睛，也不知道睁开眼睛该怎么面对他，他一直握着我的手。以前我们还没有一起的时候，我就是因为有一次去电影院看恐怖片很害怕被他牵住我的手，让我觉得特别的温暖，特别的有安全感，所以后来就一直被他牵着手了，我也一直都很喜欢他牵我的手，因为老公的手大大的，热热的，力度也刚刚好。
　　到了医院，老公把我抱下车，找了熟悉的医生，给我弄了单间，然后我就在里面输液，昏昏沉沉，时而睡着了，时而又出很多的虚汗醒来，身体很烫，感觉嗓子也快冒烟了，老公给我喝了水，可是我还是觉得渴，右手因为在输液冰冰凉，老公像个没头的苍蝇，问了别人找了热毛巾不停的换着给我敷。因为我身体一直不好，后来流产后因为我年轻不懂事，还是会有时候在晚上做设计，熬夜什么的，也没有很注意，总觉得年轻身体好，后来就不是很好，有一次去做香薰按摩，结果那个推拿师一推拿就说我肾虚，去检查了果然，我很容易累，而且天气冷的时候身体也冰冰凉，夏天的时候一打空调稍微低点别人都觉得合适的温度我却会觉得冷，冬天睡觉的时候老公每次都会把我的脚放到他肚子里先捂热；如果天气很热，我就又会身体很烫。不时的有医生护士进进出出，换了一瓶点滴，一共要挂2瓶，过了一会家里的阿姨来了，给我们送饭，老公喂我喝了阿姨炖的西洋参乌鸡汤，老公或许一夜没睡好吧，眼睛里有很多的血丝，不时的有一些电话，大概是公司的吧，我就催他可以回公司了，我说我已经没有事了，挂完点滴就可以回家了，老公直接关了机。

(7)
　　我
　　无話可說
　　可 又

　　想說點什麼.
　　生活總是反反復復
　　到最后
　　又囬到最初我害怕的那種狀態
　　害怕面對一些事

　　很多時候

　　卻又總是不得不去面對它.
　　我是卟是也會在這些之后

　　变得堅強.?

　　不知道黎明來臨后的下一個清晨該如何面對
　　或許自己真的想的太多叻.
　　害怕離別
　　害怕傷感
　　害怕悲傷
　　害怕孤單
　　害怕只剩自己一個...
　　每次哭泣的時候
　　總會在第一時間打電話給最想唸的人
　　卟要安慰

　　卟想說話
　　只想聽聽妳的聲音就好...
　　如果可以
　　那么
　　请不要放開我的手.
　　帶我穿越這片荊棘......
　　《摘自 别去打扰他的心 博客》

我就一直这样看着老公，那个女人我顾不上，也不想去理会，我想此刻她除了多余的吃惊跟不知所措，更多的是得意吧，至少如果是我，钓到这样的男人我也会自我感觉很良好，感觉这样对峙下去没有意义，更不知道下一步该怎么办，我转身下了楼梯走了，听到后面的防盗门不再有动静，我知道老公没有追上来，或许此刻他跟我一样一切来的太快太突然，他也不知道该怎么办了吧，庆幸他没有追上来，老公还是了解我的，如果此刻他追上来，少不了拉扯，我不喜欢，也不想在外面让人家看笑话，我走出了小区，打了车，想快点离开这个地方，上了车司机问我去哪里，我说我不知道，你随便开吧，开到100块钱是哪里你就给我哪里放下吧，司机不再说话，只是不停的用后视镜看我，大概他觉得奇怪吧，后来我让他给我在湖边停了车。我一个人在湖边坐了很久很久，觉得有点冷，觉得有点饿，觉得有点累，突然很想妈妈，给家里打了电话，没有人接，估计妈妈去会牌友了，挂了，不一会电话来了，我以为会是老公，不过是妈妈，妈妈总是叫我耨耨，现在那么大了她还是那么的叫，或许在父母的眼中不管你怎么样，永远都是她的小孩，都是她的宝吧，听到妈妈的声音，突然很想哭，于是匆匆挂了电话。高跟鞋进了水，脚有些发涨，穿着有点痛，我把鞋子脱了下来，赤脚在湖边走，偶尔踩到些小石子，让我觉得疼，但是似乎也在提醒我刚才发生的都不是梦，都是真实的，至少不会让我太麻木。
　　讨厌自己很容易哭，总是那样，以前小的时候惹爸爸生气了抑或是考试没有考好，还没有等到爸爸发火我就开始哭，然后爸爸也就不会说什么了，但是我却觉得自己特没出息。以前大学的时候也这样，寝室里面其他的同学都是外地的，家里都有兄弟姐妹，只有我是独生子女，所以大家也都待我像妹妹，有时候我遇到不开心的事了跟他们说着说着就会哭，哭完了被他们弄开心了又会笑，觉得那个时候的自己很傻。
　　看着手机，很心烦，期待老公会打电话过来，尽管我不想听解释，但是又渴望他会对我解释什么，于是我不想再让自己心烦，直接关机了。胃有点疼，估计太久没吃东西胃病发了吧，我找了以前经常去的小店，吃了砂锅粥，很好吃，很喜欢吃，只记得去广州吃过一次后就总是在我们这个城市寻找，却总也找不到那么正宗口味的。吃完了，不知道现在这样的自己该去哪里，能去哪里，找了商店买了双平底鞋，把高跟鞋扔了，然后漫无目的的走着，脑袋很累，什么都不想想，却满脑子又都是那些画面，于是我去了靠湖边的一套单身公寓，是绿城的，精装修的单身公寓，买的时候是用作投资的，我们把他5000元一个月租给了一对英国夫妇，不过上个月他们就搬走回英国了。房间的家具电器除了地板都被套上了布罩，我很累，进了门直接躺在地板上，很快睡着了。不知道过了多久，天已经很黑了，醒来，发现自己头很痛，嗓子也有点哑，有一点发烧，可能是感冒了。
　　突然想起了老公，觉得心很疼，心里很难受，以前在我年少轻狂的时候我也会跟死党说如果以后被我发现老公有出轨的事我是绝对不会原谅的，马上离婚。但是现在自己结婚了，才知道，那些话是多么的可笑，当初说的有多少轻松，就像很多的看客，也是无法体会当事人的心情的，我在物质上不依赖老公，我是一个追求小资生活的人，只要有房，有车，有自己的一份小小事业，不用有太多钱，车不用有多高档，房子不用有多大，可以买的起自己喜欢的东西，可以让自己的生活过的比较精致，这样也就够了，而这些我自己就都可以办到，对于老公，更多的是他对我这么多年的关爱所造成的心理依赖吧。
　　想着起老公，就想起了很多事情，想到他对我的好，对我父母的好，如果是100分的话，在外面我不管他在家里的时候至少是90分以上的。我替他找了很多的理由，我觉得自己也有很多的错，我不够温柔，什么都是依着自己的性子，如果我不高兴了就不会让他睡觉，直到我高兴为止，不够体贴，有时候大半夜了想起吃什么老公又要起床开车出去买，我不是他喜欢的类型，我总是穿黑色白色，而老公喜欢我穿嫩色，只是我不喜欢，我觉得那些颜色俗气，他喜欢我养长发觉得我长发很好看，但是我却剪了复古的短发.........我忽然发现其实自己很不好,以前的我一点都不成熟,连我自己都觉得今天这样的表现有点出人意料,我以为当我看到那些,当老公下来的时候我会哭,会去拉他打他,但是我都没有.....
　　打开手机,发现已经晚上1点多了,有很多的未接电话提示,都是老公的,于是我起身回家.....

(6)
　　“我期盼，可以让你这一生最美丽的季节，绽放在我的手心”
　　这是老公求婚时说的话，只是很多时候，男人的诺言往往总是一张空头支票
　　那天，窗外下着绵绵的小雨，以前我很讨厌下雨，一下雨就心情不好，跟老公一起之后因为他很喜欢雨天，慢慢的我就被他感染的也喜欢雨天了，下雨的时候我们经常会开车出去，把车停在湖边，在车里听音乐，如果雨不大就共撑一把伞，去漫步。电视里放着无聊的肥皂剧，我在床上赖到10点左右，起床换上了喜欢的衣服，我的衣服一般都只有黑白二色，打扮了一下，就出门了，我想去公司找老公吃饭，我没有跟他打过电话，想给他一个惊喜，或许也有查岗的成分吧。因为下雨，路上车也不多，我很快到了老公的公司，进了电梯还很自恋的拿出镜子来照照，心情还是很愉悦的。公司有一些人认识我，尽管我很少来公司，但是有些都是以前跟老公一个公司跳槽过来的。我到了老公办公室，助理跟我说老公不在，出去吃饭了，我很失望，原本是想给老公一个惊喜却扑了个空，于是我就打算自己随便吃一点。
　　老公公司附近有一家两岸，我就想去那里随便吃点算了，我把车停在公司，走到两岸，点了一份海鲜粥，一份栗子蛋糕，还有一杯拿铁，我喜欢喝拿铁，因为奶比较多，不会觉得太苦涩。我点完单，坐在那里喝柠檬水，那家两岸是有包厢的，一般只要你消费满300元就可以进去包厢坐了，包厢的窗帘是用那种透明的淡紫色的纱做的，我隐约看见老公跟你一个女人面对面坐在里面，他们似乎已经吃好饭了，在聊天，过了一会，他们就一前一后的走了出来，老公没有太多任何的表情，倒是那个女的，脸上很开心，很幸福的样子，我仔细看了一下就是上次在停车场里面看见的那个女孩，我的心往下沉了很多，但是顾不得想太多，我叫了服务员过来给了她200，让她不用找了，然后就拿了包跟了上去，当我跑到门口，连伞也顾不得打，发现老公跟那个女的都不见了，我突然像个没头的苍蝇一样不知道该怎么办，正在这时看到老公的车开了出来，刚才估计去取车了，那个女的坐在副驾驶，他们似乎在谈笑风生，我因为没有开车过来，突然不知道该怎么办，过了一会才反应过来，打了车追了上去，坐在出租车上，我的心跳的很厉害，手也不自觉的一直抖一直抖，以前只有看电影的时候才会看到那些演员气到手发抖什么的，那个时候感觉很假，谁知道现在自己也会这样（听说好像是人在极度的气愤抑或是激动的时候你的哪个气门会堵住，你体内的气就出不来了，手就会抖,这是后来朋友跟我说的），想拿电话打给老公，可是手一点力气也没有，我都想让司机不要追了，我怕是我误会他了，更怕看到我不愿意看的结局。然后我就一直哭，一直哭，司机被我弄的慌了神，他安慰我说“妹子你不要哭，大哥一定帮你追到那车，你别看我们这破车比不上宝马，我可是天天靠他吃饭的”他开的飞快，一边开一边安慰我，出租车跟着他们开到了一个陌生的小区，绿化挺好，但是房子可能有些年数了，有点旧，不过还算干净，我看到老公的车也停下了，他们下了车，走进了楼道。我突然变的很没有勇气下车，我不知道该怎么办，那个好心的司机也一直的劝我，但是这个时候我什么话也听不进去，脑子一片空白一骗混乱，我给了司机100快，就下车了，有点站不稳，司机想来扶我，我跟他笑笑，说了再见。
　　楼道外面装了电子防盗门，我进不去，于是我就等在门口，过了会有人出来了，所以防盗门也打开了，我进了黑乎乎的楼道，却不知道该怎么办，坐在一楼的楼梯上，这个时候的我顾不得脏，顾不得丑，顾不得饿...什么感觉都没有,有的只有恐惧,明明做错事情的人不是我,可是我却从来都没有过的恐惧,害怕.楼道不时的有人来来往往,从我的身边经过,他们用异样的眼神看着我,我一点都不觉得难堪,这个时候的我头发也被雨淋的有些滴水,妆也一定哭花了,但是我一点都顾不得这些,一点都不觉得难堪,真的.甚至有好事的老大妈上来问我怎么了,问我找谁,似乎又是关心,又是怀疑,更多的是八卦吧,我看着她只是摇头,一句话也说不出来,我怕一开口就会哭.过了很久,我不知道多久,在这段时间我慢慢的冷静了下来,尽管我仍旧不知道待会老公下来我该怎么办,但是我却变得异常的冷静,我拿出纸巾,把脸擦干净,把头发理好,起身把自己身上的灰拍走,我也不知道为什么在那种情况下我还有心思弄这些,我只是觉得我不会跟他大吵大闹,当老公出来的时候,他是站在别的女人的那一方的,他不再是跟我并肩作战的,我想给自己最后留点尊严,不想让自己第一次同时面对他们的时候是那么的难堪.总之对我来说是很漫长的时间.我听到老公的声音,他温柔的说"不用送了,你快点进去吧" "不嘛,我想送你下去"......
　　我以为我会哭,但是我没有,可能一个人当你要遭受到打击的时候,你真正要面对你害怕面对的一些事情时,往往揭开谜团比面对伤害来的更难熬.当你正真面对这些伤害时或许会变的更加的冷静.当他们走下来看见我的时候我也看着他们.我一点表情都没有,但是老公有,我顾不得理会那个女人,老公脸都发白了,更多的是恐惧,他很想开口却又什么话都说不出来.........

（5）
　　带了公公跟婆婆去吃了饭，点了很多他们爱吃的。我是一个性情中人，我不会对婆婆使什么坏心眼，不会刁难她对她不好，该做的我也都会做好，但是婆婆不喜欢我我也不会刻意的去讨好她，我也不喜欢冷脸贴热屁股，所以席间吃饭挺尴尬的，因为都没有话好说，婆婆无非也就是说老公工作那么辛苦要我好好的体贴他，还有就是催我们赶紧生孩子，我也就是一直恩，恩的应着。不过公公对我还是不错的，每次这样公公也都会帮我解围，让婆婆管自己吃饭，于是婆婆也就没有什么好再说的了，吃了饭我带他们去了商场，给婆婆买了点衣服，给公公买了鞋子，眼镜，陪他们逛了很久。到了下午给老公打了电话，晚上老公也早早的就回来了，我们让阿姨煮了很多的菜，晚上因为老公在家所以吃饭的气氛也还是很和谐的，不过婆婆一直催老公可以生孩子了，婆婆说老公年纪也老大不小了，如果再不要孩子怕以后不好，又说了很多，老公也只是一直的笑着应着，我管自己吃饭不说话。
　　就这样公公婆婆在家的这几天，老公每天都很早就回家吃饭，然后陪公公下棋，或者陪他们去公园散步，因为我跟他们没有话题也不愿意刻意的找话题所以我除了必要的接触其他时间也都是管自己做自己的事情。日子也依旧跟以前一样，只是偶尔在家里看见老公打电话发消息我会变的比以前更加的神经质，会想很多很多。
　　公公婆婆在我们家里住了一个星期就回他们自己家里去了，他们走了之后我们的生活依旧跟以前一样，没有改变。我去了医院做检查，因为我也有考虑生小孩。找到了熟悉的医生，做了检查，发现子宫有重度宫颈糜烂，那个时候觉得很郁闷，也觉得很心慌，突然检查出这样的病,因为我不懂，也不知道这个病严不严重，一听到糜烂这2个字就吓坏了，我跟医生说我没有滥交,也很注意卫生,每次过性生活前跟后都有洗澡,而且我觉得奇怪,一点不舒服也没有只是偶尔白带有点多,怎么一查就查出是重度的糜烂了呢?后来医生跟我说这个病对于已婚的女性来说是很普遍的，而糜烂也并非真正的糜烂，但是要做一个宫颈刮片检查，看看有没有癌变的可能,不过几率非常非常的小,但是如果癌变就麻烦了,听到医生这样说我当时就吓坏了,做了宫颈刮片,忐忑不安的等了几天,医生拿到报告让我去医院,他说没有癌变,我感觉心里的一块石头放下了,因为我没有生过孩子,以后又考虑要生孩子,因为是熟识的医生,所以他就劝我做保守治疗,每周定期去医院上药,但是非常的麻烦,每个星期要去2次,而且治疗起来得好几个月,甚至大半年,我问她有没有快的治疗方式,我自己也在网上查了可以动手术什么的,但是她告诉我做了物理治疗后我的子宫就不会那么有弹性,以后对生育有影响,我考虑了下还是决定上药吧.那段时间知道自己的病之后,人也很心慌很烦躁,每次去医院医生给我上药给我的答案都是仍旧一样,从重度转到了中度,之后就一直都没有改变,我就越来越变的没有信心,医生告诫我在这段时间里面不要跟老公同房,但是我又忍不住,我想老公也会忍不住的,因为我没有跟他说我的病,所以每次跟老公同房我都算好时间,刚上药的1,2天是肯定不行的,只能在第三天.想到生孩子的事情也这样被搁置下来了,因为宫颈有炎症,不适宜怀孕，所以心理负担就特别的大.
一方面担心自己的病,因为自从从重度转为中度之后就一直都不见好转,我想与我在上药期间还同房也有一定的关系的吧，另一方面又要面对老公,性事也不在那么的随心所欲，再加上碰见上次的事情偶尔空下来就会想起，一想起心情就不好，所以我整个人就变的人很没有心情，精神，而且晚上睡眠质量也不好，总是会出虚汗。我很讨厌医院，讨厌医院的空气医院的气味，但是现在却要总是跑医院，不过还好妇科医生是熟识的，一直都是找她帮我看，而她也比较的有经验，不会像别的医生那样只顾赚钱，更多的时候是为了病人的实际利益着想，每次我去就诊她也总是安慰我，让我很感激，因为我心里承受能力很差，以前读大学的时候碰到有些课要补考都会让我担心的好几天睡不好，心神不宁的，所以一点点的事情就会让我感觉特别的严重。因为熟悉所以每次挂了号我就直接找医生帮我上药不用在排队，医院其实挺脏的，而我去的那家也是市直属的医院，特别是让你上药躺上去的地方，就是那些妇女躺着做妇科检查的地方，每次看着医生拿那些检查的设备来用我都用怀疑的眼光看着她，怀疑它是否被消毒干净，有时候那张床上会有前一位病人检查后不小心滴在卫生纸上面的血迹，总让我觉得发呕，我就会拿很多的卫生纸垫起来，每次出了医院就马上回家洗澡换衣服。

（4）
　　老公洗完澡出来，上了床，我背对着他睡，他从后面抱住我，想ML，我找借口说我很累想睡觉了，他就亲了我一下，然后管自己睡了。我有一个习惯，不管怎么样亲密，到了晚上睡觉的时候我一定要自己一个人睡，不喜欢被人家抱着或者头枕着人家的手什么的。看到老公躺下，我也假装睡着了，不一会就听到老公轻微的鼾声，但是我却心潮起伏，一点都没有睡意，脑子里面全部都是晚上看到的画面。我是一个个性很强，性格很直爽的人，有什么话什么事情心里都藏不住，有什么事也一定要弄清楚的个性，以前老公说当初他就是被我这点先吸引的，觉得我这点很好，让人觉得很单纯很真诚，我的朋友都觉得我人好，因为我没有什么心机，有什么就说什么，但是说难听点就是傻，不过还好，我也都没有遇到过心很有城府的人，或者对我坏心眼的人。虽然我也知道仅凭看到的那些画面，根本就不足以说明什么，或许有其他很多的原因，一方面我还是绝对的信任老公，又或许更多的是自欺欺人，另一方面却又不由自主的把我的猜测无限的扩大化，脑海里总是反反复复的在做着挣扎。
看到老公睡熟了，我就起了床，反正我也睡不着，拿了他放在床头柜的手机到书房。很矛盾，一方面是很想搞清楚事情的真相，另一方面是又害怕真的弄清楚真相了如果真相是我所不愿意看到的那么我该怎么办，最终还是敌不过好奇心的驱使，我翻了手机，没有异样的短信，偶尔有一些女人的短信也大多只是发一些问候或者祝福的消息，还有就是很多股市跟楼盘，金融的广告信息。我进了移动官方网站，老公的手机号码服务密码我知道，翻查了他的通话记录，也没有发现特别的，我又打开他的笔记本电脑，密码我知道，但是以前从来不 翻，也不会去碰，我们各自有各自的电脑，电脑里都是一些公司的文件，资料。我轻轻的长吁了一口气，因为毕竟没有看到我不愿意看到的那些，同时又觉得自己是不是有点过分，但是又觉得自己这样也没有错，所以一会苦着脸一会又笑，感觉自己像个傻子。
　　我把东西都整理好放回原位，然后到了楼下，给自己泡了杯热牛奶，走到了露台，看夜色。以前没有认识老公以前，我有段时间学坏了，不过也不能说是学坏了，只能说是变野了，相对于我之前的乖乖女生活，跟一些大学里面的同学总是泡吧，还学会了抽烟喝酒，因为学的是设计，就会接触很多思想行为抑或是装扮怪异的同学，总是会跟朋友玩通宵，第二天又逃课睡大觉，因为小的时候家里管的严，所以到了大学之后有机会有条件放纵了，就一发不可收拾。后来认识了老公，他就不再让我喝酒，熬夜，烟我也不抽了，毕竟那个时候只是玩玩，也没有烟瘾，每次出去吃饭他都只让我点牛奶或者椰子汁，我也因为他变的开始懂得养身，不再放纵自己，因为身体真的才是最重要的，不管你是贫穷抑或是富有。想着想着，我突然很想抽烟，老公不抽烟，他也不让我抽，现在我只是会在心情特别不好，特别烦躁抑或是跟很要好的朋友出去玩时大家玩的很嗨才会抽，那么我现在的心情一定不是开心，尽管我没有发现任何的证据来证实我看到的那个画面是真的，但是我的心却莫名的烦躁。
　　喝完了杯里的牛奶，想着自己自己也睡不着，我就去了陈衣室帮老公烫衣服。因为我很喜欢服装，也有很多的衣服，也很爱买衣服，所以在装修的时候因为房子住的人也不多用不了很多的房间，我们就把其中的2个房间打通做了一个很大的衣帽间，平时虽然有保姆会帮我们整理衣服，但是老公的衬衫西服裤子我向来都是自己亲手烫的，因为我怕保姆烫的不好不仔细，不想老公穿出去觉得尴尬。衣服整理完已经是凌晨3点多了，我轻手轻脚的上了床，很快睡着了。
　　第二天老公起床出门上班我也没有太大的感觉，他抱着我亲了一下就走了，我迷迷糊糊的睡了很久，也不知道几点，被外面的讲话声音吵醒了，我跌跌撞撞的起床，套了一件衣服，走出房门，发现公公跟婆婆来了，在楼下，他们有我们家的钥匙。于是我下楼去迎接他们，但是婆婆看到我日上三竿了还睡成这副样子明显的很不高兴，因为快到中饭时间了，平时我们自己吃饭吃菜量很少，但是又喜欢吃新鲜的，所以不会在冰箱里面冰很多菜，阿姨都是每天吃多少买多少的，所以公公跟婆婆来了家里也没有太多的菜可以招呼，而且快到中饭时间了，买也来不及了，我就让他们等我下，我上了楼，飞快的洗漱换了衣服，没有化妆，穿了便服，就下楼开车带他们出去吃饭。
　　公公以前是市局里面的一个局长，婆婆退休前是大学老师，婆婆并不喜欢我，因为他觉得我比老公小10岁年龄差距大，而且我也从小是被家里富养的，所以吃不了什么苦，不会做家务不会煮饭还都是小孩子脾气，而且婆婆觉得娶老婆太漂亮不好关键是贤惠，但是因为老公喜欢，而且我们结婚的时候老公35岁也老大不小了，婆婆也一直很急，而且我们家跟他们家境也没有差距太大，所以婆婆也就勉强接受我了。之前婆婆有个世交的女儿一直想介绍给我老公，但是老公不喜欢所以也就作罢了。结婚之后因为我一直都没有怀孕，所以婆婆渐渐的脸色就难看了，但是因为公公退休的时候市里面有一套老领导退休休养的住房分给他，环境非常的好，而且周边有疗养院，年纪大了很方便，所以公公跟婆婆就搬去了那边住，没有跟我们住一起，我们也只是偶尔过去看他们，所以尽管婆婆对我是很不满的，但是毕竟接触少也就避免了矛盾的进一步升级，不过我为了讨婆婆欢心至少不那么的讨厌我，所以我一般不会在婆婆面前打扮，不会让她觉得我不贤惠。

（3）
    老公的阿姨是很早的那一批出国留学的人，老公19岁的时候高中刚毕业，就被他阿姨带去了日本，在那里待了8年，跟一个中国女孩子相恋了7年,但是最后那个女孩为了拿到绿卡，选择嫁给了一个日本人，而老公也在他们分手之后才回来中国，他学的是国际贸易，这么多年没有回中国，回来很多事情都不熟悉，都要从新开始，回来的时候是27岁，之后的5年都在忙着打拼事业，还有一个原因因为之前的那个女朋友让他对爱情失去了信心，所以一直到了32岁了都还没有找女朋友。
　　我们谈恋爱谈了3年，我大学毕业后去了朋友的设计公司工作，老公后来也没有在原先那家公司做了，他出来筹集了一些资本，自己创办了现在的公司，2年以后他的公司稳定下来上了规模，我们的婚礼也被提上了日程。到现在，结婚3年。结婚之后他就不想让我在外面工作，因为他可以给我很好的生活也不想我太辛苦，想让我做全职太太，于是我也从公司退了出来，但是我跟朋友一起出资和办了一本时尚杂志，偶尔想做了就做一些杂志的设计，一般在家里就可以完成，而我也乐得清闲，毕竟有大部分的女人是不愿意为了生计总是在外面打拼的，商场如战场。中间我怀孕了，但是因为身体不是很好，不适合怀孕，后来就做了人流，之后因为身体也总是反反复复，而且因为我天生很严重的痛经，好像子宫的位置有点长偏，比较难怀孕，所以跟老公一直都没有小孩。但是我知道他一直都是很渴望想要一个孩子的，因为毕竟他的年纪也不小了，但是我因为从小都是独身子女，父母比较的溺爱，跟老公谈恋爱之后也一直被他跟大小孩一样的宠着，所以我尽管已经28岁了，但是脾气也仍旧是小孩子脾气，到现在每次回家妈妈还把我当小孩子似的念叨念叨，所以我也还没有做好当妈妈的准备。但是我跟老公虽然恋爱3年，结婚3年，但是感情也一直都很好，可能我一直都是一个浪漫主义的人，而且又比较的小孩子气，所以到现在也没有老夫老妻的感觉，我们还是会说很多的情话，还是会每天都有拥抱跟吻，当然性事也没有减少，很规律，但是从不敷衍了是。
　　结婚之后,老公买了几处房产,他写的都是我的名字,我们在财产上面从来不计较,虽然我是全职太太,但是他的资产情况,公司运行状况我完全清楚,而他也从来都是对我透明的,我们这个城市现在地段好的房子房价都已经涨到好几万一平方了,因为我们买的早,所以一些房子都翻倍了,我们有些是用做投资的,把一些房子转手卖了,老公以前开的是银色的奥迪A4,后来就换了香槟色的宝马750,也给我买了一辆奥迪TT.我们在市中心有一套房子是我们结婚的时候买的,当初选这里是因为这一大片全部都是新开发的小区,地段好,环境好,交通也很方便,后来因为我身体不好也没有工作了,老公就在市郊买了别墅.我们就搬去了别墅住.房子很大,环境很好,很幽静,有一个大花园,小区里面的配套设施也都很齐全,有高尔夫场,游泳池,网球场等,房间也都是落地的玻璃窗,装修也都是按我喜欢的风格来的,因为老公觉得我的眼光好,还有就是他想我住的开心,以前我们是放假或者周末就来这边住,但是最近这半年一直都是住这里的,尽管有点远,但是因为这里住习惯了之后就有点讨厌城市的喧嚣,开车到市区最快也要40分钟吧,有时候很心疼老公,因为他每天都要赶来赶去,但是他说只要我开心他累点也没有关系,而且他说开车也不觉得会特别累.但是我知道他是在安慰我。
　　过上了很多人都羡慕的生活，但是生活总不是完美的，起初觉得做全职太太很好，我每天可以睡到自然醒，然后想干么就干么，我会去逛街买衣服买各种各样的东西只要自己喜欢，或者去做美容或者健身，但是因为我空的时候朋友都是上班的时间，所以我总是 一个人，更何况哪有那么多的街好逛，总不可能天天逛，而老公也很忙，每天都是满满的应酬，虽然公司稳定了上了轨道，但是每天也都还有很多事情要他处理，而且他也总是要出差，渐渐的寂寞就多过悠闲，每天除了一个人还是一个人，一个人在家，一个人吃饭，一个人打发时间，一个人等老公回来，尽管我知道老公已经尽量减少很多应酬了，但是还是很忙，而我又是一定每天都要等他回家了跟他一起睡才睡的着的，而且如果我睡着了很容易被惊醒，所以不管再晚我都会等他回来，不过老公每天都会在11点前回家，也有几次老公晚回来看我一个人眼巴巴在那里盼他回来，他都会很内疚，不过我知道他是真的忙，他也都把能推的应酬都推了，而我也是一直都很信任他的。只是有时候会在情绪特别不好，心里堵的特别慌的时候会哭，会对他发脾气，每次这样的时候，老公也都耐心的让我把脾气发完，然后把我哄开心了，之后就上床ML

　　女人过了25岁之后就开始走下坡路了，而男人是过了30走上坡路的，越来越有味道，越来越成熟，越来越有内涵，越来越有魅力，老公事业有成，人也长的高大英俊，所以我知道尽管已经结婚了，还是有一些女人，女孩子主动追他的，有时候大半夜了还会给他打电话发讯息，每当这时他都会对我苦笑，有时候我们在ML也会有电话，但是每次我一接起来又没有人说话，要不就是消息，不过老公都给我看，对我也没有隐瞒而且认识老公这么恶多年了我也知道他是个怎么样的人，所以我还是比较信任他的，倒是他比较担心我，没有结婚前有很多的男生追我，结婚了之后，我比较注重保养，又不用忙工作，反而比以前少女的时候更有味道了，所以很多时候走在路上回头率还是很高的，尽管之前有些人追我知道我老公的情况之后都没有再继续了，不过也还是有一些人尽管不是明着追，但是却会不停的献殷情，老公又怕我太寂寞了会让别人有机可乘，所以他一般双休都会在家里陪我，有时候他有应酬，也会带我去，而我也每次总是帮他赢得不少分数跟目光的。
　　“乖乖，乖乖”
　　“恩？你回来拉。”
　　“恩，是不是等了很久，我有点事所以晚回来了”
　　“哦.......”
　　“怎么眼睛红红的？哭了？怎么回事？”
　　“因为我太想你了，想你快点回来”
　　“呵呵，傻瓜，我现在不是回来了吗，等我会，我去洗澡”
　　“恩”　　..........

(2)
　　老公比我大10岁，我们是在我读大3的时候认识的，那年的暑假，我通过关系去了一家比较大的公司实习，老公那个时候32岁是那家公司的副总，刚进去的时候就注意到他了，毕竟年轻有为，而且长的高大，相貌虽然不能说很帅，但是是我喜欢的那种类型，高高的鼻子，分明的五官，而公司里面底下部门的一些年轻女同事我知道也有好几个是爱慕他的。因为我是通过家里的关系进了公司实习，父亲认识老总，所以老总对我客客气气，并把我交给了副总，让他帮我安排工作什么的，恰巧那个时候总裁办公室的一个助理因为休产假，所以我就去坐了她的位置，做一些简单的工作，整理资料，收发传真等。那个时候对老公的印象很好，因为工作的时候他很认真，很严肃，处理事情很有魄力跟决策，但是私底下毕竟也年轻又跟同事们打成一片，每当完成一个项目，他都会自掏腰包请大家吃饭K歌，所以工作中同事们都觉得他很有威信，而私底下又觉得他很有亲和力。那个时候尽管我是因为有关系介绍进来的，但是我做事很认真，每天总是早早的到公司，做事情也都比较仔细，而且我长的像混血儿，因为我的鼻子很高挺，气质很好，而且我对穿衣服比较有研究，毕竟大学学的是设计，也不浪费了这4年的学费了，总算审美观是有大大的提高的，每天去上班都会换一套衣服，老公后来跟我说我的气质配得体的衣服那个时候就感觉每天像在看模特秀，所以老公对我的印象也很好，毕竟花样年华时，而他也是没有结婚的人，对漂亮的女孩子也总是会生出几分异样的情愫。很快一个暑假就过去了，工作中他对我也很照顾，毕竟我学的不是这个专业，同事们都待我很好，我走的那个晚上我说了请大家去吃饭，当然也叫了老公，那天大家玩的很开心，散场的时候老公说要送我回家，可是他却把我带到了湖边，说了一堆语无伦次的话，那个时候觉得挺好笑的，可能他是想表白吧，但是又怕我拒绝又不知道该怎么说，看着平时做事雷厉风行的他，那个时候却像个小孩。之后他就总是找借口来学校接我吃饭，陪我逛街，我们也顺其自然的牵手.接吻,我生病了他会在大半夜赶过来送我去医院，逛街累了他会帮我按摩脚，来例假肚子疼，他会帮我煮好生姜茶，让我喝下然后抱着我睡着，怕我在学校吃的不好营养不好，从不进厨房的他又会买来美食杂志，给我煲汤，然后给我送到学校，知道我的脾气不好，像小孩子脾气，所以每次我不开心了他都会想尽办法的哄我开心，自从跟他一起以后很多事情我都不用操心他都会帮我全部办好，而我也不知不觉变的深深的依赖他，而他也更多时候像照顾女儿似的照顾我。认识我的人对我有这样一个男朋友都觉得我很幸福，替我高兴，当然老公这样的砖石王老五也有很多追求者，我也总是会被人家投来嫉妒的眼光，但是我一点都不介意，因为我有他。
　　想着这些往事，眼泪不知不觉已经流了好多，我把车开的飞快，不一会就到家了，老公还没有回家，我颓然的进门，望着镜子里面那化的精致妆的脸因为哭泣而把妆都弄花了，就像我此刻的心情，满地狼藉，我泡了澡，把自己收拾干净，换上老公给我买的睡衣，躺到床上等老公回家，也同样收拾好自己的情绪，毕竟这个男人是属于我的，我的生活我的习惯我的记忆我的身体里都有他的味道，尽管很难接受看到那样的画面，但是我为他找了一万个借口，知道老公最爱的人还是我，只有我，想着想着，等着等着就睡着了........