为爱筑堤        十三

   因为不能要孩子，我们养不起孩子，所以我做出了那些事，随之而来 的我在这选择的边沿度过了近一个月。
   我把这日子发生的事连贯起来，将来好给我的孩子看。
   我想当一个好妈妈，可我有那么多的理由当不成！
   我想当一个好媳妇，也有那么多的理由当不成！

   我想当一个好老婆，我能当成吗？
   在今天的帖子里，有人问我，还想要孩子吗？
   其实，我没和他领结婚证，要不要小孩子，我可以有优先的发言权　。
   我不会再犯同样的错误了。一呢小心，二呢不着急，三呢我们的身体还不行，而最重要的是他的血色素很低，根本不能要小孩子。
　 我拥有了爱，付出了累，尝到了苦，是将爱进行到底呢？还是和爱我的人分手？
　 原来幸福和快乐是用辛勤和汗水浇灌的！
　 幸福的故事是编出来的，平凡的日子是漫长而痛苦的。
　‘有什么都不能有病　，没什么都不能没钱　。’真理啊！
　 人说：平淡的生活可以感受爱的真谛。生活中的我慢慢的熬吧！

   一天天的，我开始了主妇的辛劳，慢慢的我有些心理不平衡了，渐渐的，我对家好像没什么憧憬了，好累啊！
   我当年冲出家门，也没好好想过这事，就是觉得这世界有许多事不太公平。
   当一切突破运行的轨道时，有一点承收不了，仅此而已　。
   而现在一切都在轨道上运行时，怎么又会承受不了啦？这真是一个令我费解的问题！
　 四个月前还和刘彬彬笑说有家的好处，无家的烦恼。没有一丝的预见性，就记住了他的一句话：感谢苍天将你赐于我，我会用我有限的生命去疼爱你。
　 我当时就泪眼摩挲，好感人，好诱人　，天大的幸福降临到我的头上，我要一生爱着他，决不变心　。
　这才三天啦？三周？三月？三年？哦～～～～～～～一辈子！？天哪！！！
　相爱的日子有苦有甜　，那是花前月下。
　生活的日子里先有苦有涩，余下的才是酸甜苦辣咸。
　真是应了古人的话：开门七件事：菜，米，油，盐，酱，醋，茶。－－噢！还不算　日常用品。
　麻雀小，五脏全嘛！
　什么都忘了，就记着今天必须要买的竹节虾和鲜猪肝，还有小菜。
　他很忙，我信。通信行业面临许多挑战，国外好多大鄂正在往中国抢滩，形式还是很严峻的！
　我该去菜市场了。
　今天我走得晚。他要开会，到家也晚。　　

为爱筑堤           十二


   昨天的公事好多，没有时间记录我的故事，现在有时间了。
   晚上搞饭煲汤不亦乐乎，又将他前些日子的脏衣拖出来清洗。
   更重要的是不想让他知道我在这说了这么多的话。
   有些话不能给妈和姐说，会笑呢！她们都说要我寻男人一定要长期考验。千万要慎重，不然的话，吃苦的是我自己。
   姐好像不看重他，嫌他挣钱太少。妈也说过大官找不上，就找钱多的，没钱没势一个人在外边会很苦的，说长像好就好挑别人。
   婆媳坛子上有好多的姐姐妹妹，比我漂亮的多了，做人做事都比我强，所以我天天来写，骂也好，出主意也好，都是关心我。我呢愚笨木纳蛮横，只有吃了亏才知道做错了，后悔都来不急！
像现在吧，我还不是又给刘彬彬担负起了主妇的角色，什么浪漫一派胡言！也不知女人为什么就该比男人要多付出？
   我都又长了一岁了，还没搞懂，都什么年代了，世俗还没变？
   白天忙工作，晚上忙‘家务’，蛮传统的？！
   想说不和他过日子吧，，又舍不得他，毕竟我是爱他的。
   我就想啊，这人啊，为什么人的生活自己总是没得选！？



   记得去年国庆大假的最后一天，我和刘彬彬那晚：他和我凭栏而坐，脸忽红忽绿，烟头忽明忽暗。
   我说话他听不见，他说话我听不见，须吼叫，就好像我们是聋子。
   我们正坐在名叫‘酷星’的迪吧里，那狂热跳耀的迪士高音乐，那巨捶打击般的剧烈节奏，还有那激光灯彩雨般洒下的光斑，仿佛席卷十数万生命的印度洋海啸，铺天盖地，吞没了一切。
   好酷！好爽！好刺激！好过赢！
   那晚，我搬进了他的租屋。以后成了我的租屋。
   现在，我还会有从前的快乐和开心吗？
   那晚舞池里黑黑的人头无不奋力甩动，就好像脑壳上爬满了苍蝇。
   亢奋，尖叫，扭动自己的身体，像要把自己同世界彻底摆脱，甚至遗忘。
   我们坐在他们的疯狂之外，坐在不属于我们的世界的边缘。 那种感觉真好

为爱筑堤        十一

       有姐妹给我发帖子，说为什么不放手，这样的婆婆和男人。
       放手？我试过了，看看自己的德性，唉，没成功。
       我知道，我心里还是放不下他，可我不知道这是怎么回事？
       不见还想，想的厉害！
       见了，激情一过，好似老夫老妻，有如自己的零部件，是不是人都容易麻木。
       太容易得到的东西，就不会太上心。别人都这么说呢。
       我又得到他的爱抚，又和他在一起了，好笑吧！我笑自己很没有出息，好俅！
       心好高兴，身体却觉好累。
       我趁天黑时去他住的医院看他。
       他的精神状况很好。医生说他明天可以出院了，但是不能去非洲。
       他的肝功能比正常人差，因此体内的靠肝合成的营养不能正常输出。体内是靠肝造血循环全身，他的血色素低于正常值就是这个原因。一定时期内必须定期输液，以供身体所需。直到他的肝恢复正常，能自己保障体内供血正常。平时要加强营养，每天要有一定量的活鱼炖汤喝，比如青鱼，黑鱼，鲫鱼都可以。一周要吃三次活虾。乌鸡炖红枣一周两次。其它肉类少吃，他的脑血管有轻度硬化，平时多注意饮食，注意加强体育锻炼，年轻人么，恢复快！
我心里又高兴，又无名的惆怅。高兴吧，他去不了非洲多好啊！可是他的身体要这么补，那得有钱哪？！还得有时间去煲啊，就是煲好了，他还得有时间喝呀，一天到晚都在忙，吃饭都慌慌张张的，一天下来碗一放，就喊累，累还在电脑上忙。有时候关机声刚响完，他人。

都倒那睡着了。紧喊慢喊帮着脱衣搭上被子就扯呼了。
      我不敢想，我怎么就那么寸，紧赶鲜乎事，啥事都绕不过去！
      心一累，吃饭都不香了。晚饭都没吃。
       我每天都在婆媳论坛发帖子，不一会儿跟贴的人可多了。
       我知道，我的故事是人们关注的，那就是婆媳的关系问题。                 

      看到坛子上的热烈气氛，我也好高兴。


      我今天去接刘彬彬出院，已经送他回住的地方，我回来收拾一下衣物。
我准备在他那里待些日子。一方面我还舍不得离开他，而另一方面真正的原因是：他要在家里调养些日子。他除了和我，好像和别的女孩子不见有特殊关系。 就这一点，我就有义不容辞的责任。
在这种情况下，我不能视而不见。我必须留在他的身边，直到他身体康复。毕竟他之前只和我在一起，他的病也和我有一定的关系，所以我做出了这个决定，前提是他不能让他妈妈知道。他高兴的一把抱住我，一个劲的说：听你的，听你的。
我暂时和大伙说这些，明天我要去上班了，那会方便许多。
      对了，刘彬彬单位已做出决定：升为策划经理，加薪两级。每月有1200元的岗位津贴，手机费和的票是普通员工的三倍。专职负责非洲市场的策划方案和实施计划。具体操作由别人进行。没有特别事例，不用亲力亲为，更不用常住那里。专门为此下了内部行文，挂在公司网上两天了。
另外，医疗卡结算之后，公司还特批5000元给本人补贴住院费用。

     实际就是营养费。
     我知道了，刘彬彬的这个策划，在非洲市场，前景一定很大。和别的同行相比绝对具有竞争力，要不会有这么多的实惠？而同时我更知道了，刘彬彬的身体健康具有多么大的重要性！他在那公司有多么的重要！他在他的公司是任重而道远啊！他在他那个公司是香饽饽，也就是人才！！他们给了他力量和尊严，信心和实惠。
     写到这里，我要收手了，因为我该过去了，他还说要一起出去吃顿饭，说想念从前的感觉。
     吃过饭我和他回来，他就一头扎在那儿，呼呼的睡着了。我给他盖好被子，就坐在他的身边，我轻轻的呼唤他，没反应。
     刘彬彬睡了。是真睡着了。我喊他几声都没反应，可能他这些日子在医院没休息好。
     我可睡不着。溜到他的书房写我的故事，就几句话么：
     我们还是去了常去的那家饭店，老板说日子长不见你们来？！
     要了几个他爱吃的菜：红扒肘花，宫爆鸡丁，清蒸桂鱼，素炒韭苔，时菇菌汤。还有小盘饺子。
     他说我们补上大年三十。
     没喝酒。他不能喝，我也同样没喝。
     明天他就要去上班了。
     我也要去上班。
     以后的情况随时和大家说。问题是我又多了一件事，为他煲汤。自然会在菜市场消磨许多时光，像一个标准的家庭主妇。我在向着主妇的方向发展。

为爱筑堤     十

        我差点不想起来了，真的，刚从被子里爬出来，不好意思，没梳洗，没吃东西，先给我的斌斌一个吻。他来了！昨天在我一个人发狂的时候，他敲响了我的门，冲动的我，一把拉开了门，我们紧紧的抱在一起，足足有十五分钟的样子，才想起把门关上。不用说了，他住下了，半小时前回医院去了，不让我送出去。定定神，爬起来将这些事情写下来：
        他在我和他妈闹事的晚上清醒了。
        他的记忆里没有我的出现，所以他也没急着找我，他认为我不会出现在医院里。以至第二天我朋友把戒指和2000元钱亲自交到他的手里，他心里好难过，他妈妈又给他讲了和我发生的流血事件，
他一急又昏过去，等他又醒来是第二天了。
       第二天，医生告诉他：这两天的昏迷主要是肝的造血功能差，血色素低于正常人，身体的各个指标达不到正常值。严重的营养不良。
还有轻微的脑血管硬化，喝酒是引发的原因。还要进一步检查。
他父母一直在他身边，换到普通病房是俩天前的事。前天他让他父母回去了，说老人岁数也大了，年也没过好，心里过意不去，给老人带了1000元回去。老人既不肯走，更不要钱，他哭了，求老人回去带上钱，这才了事。
       父母走后第二天，他打我手机不通，打到我妈那，才知道我根本没回去。他确定我会一个人在这里，他给值班医生请假，不肯，他急了。和医生喊起来，说有个亲人病得很重，如果不让他来，他就出院，因为他担心见不上了。医生允许他去看，但第二天查房前一定要回病房，他跳起来穿衣挡车就来了。
一早他回病房，等医生查过房，他给值班护士讲去交手机钱又跑来了，到那会才走。我等他平安电话来了，赶紧的先将过程记录下来。

我都没想到他会在我思恋他的时候，突突然然的会出现在我的面前！
       一刹那，我都觉得时空静止了，我抱住他的时候，手箍得紧紧的，生怕他会离我而去，我的眼泪汩汩的往下流，竟全然不知，当他用舌尖添去的时候，我才意识到。我伏在他的肩上，好像当年孩提时伏在父亲的肩上一样。多少天的怨，多少天的恨，这时候都化做了嘤嘤的哭泣，浑厚的手抚摸着我的细发，我一动不动，我不是就盼着这个吗？
过了好一会，觉得有凉风，才搞懂门都没关，他搂着我，轻轻的把门关上。
       他把我转过脸来，双手捧着我的脸，定定的看着：你是我最好的女人，你是这世界上最美丽的女人。
       我这才想起脸上那耀眼的疤。我猛的一扭身子，想要摆脱他，被他紧紧的抱住。他对着我的耳际小声说：你不能再傻了，好妹妹，别折磨自己了，我们是离不开的一对啊！为我受伤我心痛啊！
我这才回过神来我身边的他还是个病人哪！
       我拉他坐下，询问他怎么会突然来这里，怎么知道我在这儿。他用左手揽着我，让我靠在他胸前，用右手抚着我的那伤疤，轻轻的告诉我关于他这几天的事。
       我听着他讲，心里像打碎了五味坛，这些都是因我而起啊！
       我听随他爱抚，心里很亏疚。不想说话，不想出声。
       他说，我给你弄吃的吧 ，你先躺下。
       我又回到从前，可是人面已非，心依旧，人已老，激情全无。
       我们相拥而眠，说着离别的话，好想有几十年，哦，几十年哪

爱筑堤        九

   狗年春节过去了，大假也结束了。
   我脸上的纱布还不能揭去。就在六天前我用剪刀扎伤了自己。
   伤口就在鼻骨与眼角之间，血流了不少，缝了三针。留下了永久的伤疤，它和我心里的伤疤一样，将永远伴随着我！
   那是一个充满阴雳的日子：
   朋友去接到刘彬彬的父母，到了医院后，他的父母见到儿子躺在那里，情绪非常激动，尤其他母亲拉住我朋友盘问不止。
  医生把我朋友叫出来，说病人还在昏迷中，不能喧闹，要他们出来。他母亲拉住我朋友一定要见到我。我那朋友也居然无能为力，她还真把他妈给领到我住处。我好晦气，偏偏那天来红，我回去拿东西。而我朋友给我打电话时都已经快到了，我没有想到事情的严重性，想想我又没打算嫁给他家，又不打算见刘彬彬，他妈来就来呗！坏事就出在我的愚眛上，而且伤心伤身伤了脸，永远的疤痕。
  他妈一见我，像要吃掉我一样扑过来，我请他们坐的话都还没说完
  人已经被抓牢了，又摇又晃，还满口带着吐沫又喊又叫：你把我儿子怎么了？我走的时候他还好好的，我每天给他打电话，他都没事啊！你把他怎么了，他为什么会躺在那里跟要死一样？啊？你说呀？你说啊？你为什么不说
话！


   我朋友拉不开她 ，我也挣不脱她。我说什么她好像都没听进去，还是不停的喊。
   突然，他妈手一松，‘扑通’一下给我跪下了：我求你了，和我一起去医院，和我一起陪着我儿子，我儿子一定是你要离开他气病的，你不去，我就跪在这里不起来！
   我能去吗？当然不能去！那不一切又从头开始！要命！！
   我拉不起她，朋友一起也拉不起她来。
   她还不停的用头磕地，我失控了，抓过剪刀一下对准我自己的咽喉，‘别逼我，我受不了啦。’她妈像没听到一样，还在大喊大叫。我也给她跪下来，‘我和你儿子分手了！要我死给你看吗？’
  我举起的同时 ，她妈才觉得事态严重，伸手来夺，我往回一使劲，剪刀的尖刺进我的鼻与眼之间，血一涌而出，这才结束一场闹剧。
   我在自己的租屋默默的躺了六天。
   我可怜的狗年春节！我恨死了这个狗年春节！
                        
    上午去医院换了纱布，医生讲伤口恢复很好，还不能见风见水。
    红肠和方便面都吃完了，水果牛奶也没了，天黑前我都买齐了，可能还要有几天不方便，我一个人窝在租屋里，静静的躺着，享受着不曾有过的奢侈。
屋里太静了，让人心酸！有多少人企盼宁静，我得到了，却是这样的不合适宜！唏嘘不已，任由眼角的泪流淌，不想去动它，冰凉凉的，心也冰凉凉的！我知道，我再也不会找到温暖，我的真爱已经死去，留下躯体只是行尸走肉！
    我和这个喧闹的世界竟不能容为一体，还有什么幸福可言！
    我和爱我的人分手走在两条路上，他病我伤已是天各一方！
    我和美丽分手，因为我自己用剪刀划伤了自己的脸！
    我和狗年春节擦肩而过，那是因为脸上的伤不能见风！
    我做错了什么？让我拥有这些痛苦和疤痕！
    是因为我从做掉他孩子，骂了他的娘而开始的吗？
    外面的鞭炮声，声声震撼着我的心，我和这个世界竟是两重天？

    望着墙上大镜子里的我，那是我吗？
    一脸的疲惫，一脸的沧桑，一脸的郁闷，更有那取之不掉，遮掩不住红红的疤竖立在鼻粱右侧，心好痛 ，心好酸，眼角又湿了！
    后天要开工了，我去上班？！怎么和别人说？天！怎么我尽出事哪？
手机一直不敢开。面对任何一个人，我都无法说出真像！难以启口！
    我开始思念：妈妈，姐姐，我没有告诉她们现况，我不想让她们为我着急！我好想去看看刘彬彬，从某种意义上讲，是我伤 害了他。
    我也伤害了我自己，那不就是害人害己吗？
    爱过悔过，死过活过，怎么都要我演练一遍，好苦啊！好累啊！
    望着窗外的落日，看着街上熙熙攘攘喜庆的人，晃如隔世！！
    我血望上涌，我想摔东西，我想骂人，我想的多了，有谁来理会！

    我突然好想有个男人拥着我。
    我还没有像现在这样想拥有异性的拥抱。我好想到医院去看他！
    我看天很黑，不会有人认出我来，我赶紧的梳洗，上装，照镜！
    傻了，那镜子里的我那疤那么的绕眼，我怎么和他说？还有了，他病我就没再去过医院，也没通过电话，他会怎么看我？和他妈妈又闹过，我能去吗？那老太太和我根本就是天敌，我去找死啊！
我把手里的大衣使劲的扔到地上，我扑到床上，抓住被子死劲的扭，我大声的嚎啕着，我大声的叫喊着，我发狂的歇斯底里着，不会有人拉我，劝我，抚摸我，安慰我，我彻地的自由了！我远离亲情，远离友情，更是远离那爱情，啊，啊，啊，我自己在吼叫。
    突然，外面有人在叫门，还捶打着门，我一下听不清是喊谁？不会是我，快十天了。我在这屋子里没有见到第二个人，没人来看我？！单位上的人不知道我受伤，我没说。我请假回家过年，很正常的事。还不到上班的时间。外面的喊声更大了，我这回听清了，可我不敢开门。我不相信我的耳朵！外面的喊声还在继续，我从梦幻中醒来，我突然意识到，这是真的！不是幻觉！

爱筑堤        九

   狗年春节过去了，大假也结束了。
   我脸上的纱布还不能揭去。就在六天前我用剪刀扎伤了自己。
   伤口就在鼻骨与眼角之间，血流了不少，缝了三针。留下了永久的伤疤，它和我心里的伤疤一样，将永远伴随着我！
   那是一个充满阴雳的日子：
   朋友去接到刘彬彬的父母，到了医院后，他的父母见到儿子躺在那里，情绪非常激动，尤其他母亲拉住我朋友盘问不止。
  医生把我朋友叫出来，说病人还在昏迷中，不能喧闹，要他们出来。他母亲拉住我朋友一定要见到我。我那朋友也居然无能为力，她还真把他妈给领到我住处。我好晦气，偏偏那天来红，我回去拿东西。而我朋友给我打电话时都已经快到了，我没有想到事情的严重性，想想我又没打算嫁给他家，又不打算见刘彬彬，他妈来就来呗！坏事就出在我的愚眛上，而且伤心伤身伤了脸，永远的疤痕。
  他妈一见我，像要吃掉我一样扑过来，我请他们坐的话都还没说完
  人已经被抓牢了，又摇又晃，还满口带着吐沫又喊又叫：你把我儿子怎么了？我走的时候他还好好的，我每天给他打电话，他都没事啊！你把他怎么了，他为什么会躺在那里跟要死一样？啊？你说呀？你说啊？你为什么不说
话！


   我朋友拉不开她 ，我也挣不脱她。我说什么她好像都没听进去，还是不停的喊。
   突然，他妈手一松，‘扑通’一下给我跪下了：我求你了，和我一起去医院，和我一起陪着我儿子，我儿子一定是你要离开他气病的，你不去，我就跪在这里不起来！
   我能去吗？当然不能去！那不一切又从头开始！要命！！
   我拉不起她，朋友一起也拉不起她来。
   她还不停的用头磕地，我失控了，抓过剪刀一下对准我自己的咽喉，‘别逼我，我受不了啦。’她妈像没听到一样，还在大喊大叫。我也给她跪下来，‘我和你儿子分手了！要我死给你看吗？’
  我举起的同时 ，她妈才觉得事态严重，伸手来夺，我往回一使劲，剪刀的尖刺进我的鼻与眼之间，血一涌而出，这才结束一场闹剧。
   我在自己的租屋默默的躺了六天。
   我可怜的狗年春节！我恨死了这个狗年春节！
                        
    上午去医院换了纱布，医生讲伤口恢复很好，还不能见风见水。
    红肠和方便面都吃完了，水果牛奶也没了，天黑前我都买齐了，可能还要有几天不方便，我一个人窝在租屋里，静静的躺着，享受着不曾有过的奢侈。
屋里太静了，让人心酸！有多少人企盼宁静，我得到了，却是这样的不合适宜！唏嘘不已，任由眼角的泪流淌，不想去动它，冰凉凉的，心也冰凉凉的！我知道，我再也不会找到温暖，我的真爱已经死去，留下躯体只是行尸走肉！
    我和这个喧闹的世界竟不能容为一体，还有什么幸福可言！
    我和爱我的人分手走在两条路上，他病我伤已是天各一方！
    我和美丽分手，因为我自己用剪刀划伤了自己的脸！
    我和狗年春节擦肩而过，那是因为脸上的伤不能见风！
    我做错了什么？让我拥有这些痛苦和疤痕！
    是因为我从做掉他孩子，骂了他的娘而开始的吗？
    外面的鞭炮声，声声震撼着我的心，我和这个世界竟是两重天？

    望着墙上大镜子里的我，那是我吗？
    一脸的疲惫，一脸的沧桑，一脸的郁闷，更有那取之不掉，遮掩不住红红的疤竖立在鼻粱右侧，心好痛 ，心好酸，眼角又湿了！
    后天要开工了，我去上班？！怎么和别人说？天！怎么我尽出事哪？
手机一直不敢开。面对任何一个人，我都无法说出真像！难以启口！
    我开始思念：妈妈，姐姐，我没有告诉她们现况，我不想让她们为我着急！我好想去看看刘彬彬，从某种意义上讲，是我伤 害了他。
    我也伤害了我自己，那不就是害人害己吗？
    爱过悔过，死过活过，怎么都要我演练一遍，好苦啊！好累啊！
    望着窗外的落日，看着街上熙熙攘攘喜庆的人，晃如隔世！！
    我血望上涌，我想摔东西，我想骂人，我想的多了，有谁来理会！

    我突然好想有个男人拥着我。
    我还没有像现在这样想拥有异性的拥抱。我好想到医院去看他！
    我看天很黑，不会有人认出我来，我赶紧的梳洗，上装，照镜！
    傻了，那镜子里的我那疤那么的绕眼，我怎么和他说？还有了，他病我就没再去过医院，也没通过电话，他会怎么看我？和他妈妈又闹过，我能去吗？那老太太和我根本就是天敌，我去找死啊！
我把手里的大衣使劲的扔到地上，我扑到床上，抓住被子死劲的扭，我大声的嚎啕着，我大声的叫喊着，我发狂的歇斯底里着，不会有人拉我，劝我，抚摸我，安慰我，我彻地的自由了！我远离亲情，远离友情，更是远离那爱情，啊，啊，啊，我自己在吼叫。
    突然，外面有人在叫门，还捶打着门，我一下听不清是喊谁？不会是我，快十天了。我在这屋子里没有见到第二个人，没人来看我？！单位上的人不知道我受伤，我没说。我请假回家过年，很正常的事。还不到上班的时间。外面的喊声更大了，我这回听清了，可我不敢开门。我不相信我的耳朵！外面的喊声还在继续，我从梦幻中醒来，我突然意识到，这是真的！不是幻觉！

为爱筑堤       八

               
      
    早上起来，我一看手表，我腾的就跳起来，妈呀，离上班还有30分钟，什么办外事，进餐，包括化妆全免了，提起手袋就往外冲。
   那出租车就像是早就商量好的一样，出来就挡上了车，直奔单位。
   幸好，时间刚刚好，我按了指印就直接进了卫生间，我不能就这么的在岗上让别人笑我。      
   坐在办公室，心反倒不在这里，满脑子都是关于刘斌斌的事，他的病是和我有直接关系啊，我只是搞不明白，怎么就这么严重呢？
   我有些过意不去，可我还是得给他父母有个交待啊！
   虽然我根本不想见到他们。

   我在婆媳论坛上找答案，坛子里有姐妹给我说不要理他们了，也别送钱过去！
   那是不可能的！钱还得送去。而且我还得找人去接他父母。
   想想这事确实很严重了。十三天前才和他妈闹过。天天忧心似焚，又开始新的轮回，别说人家怎么看，我自己就又要下一次地狱。
我没能把戒指还给他，还得等机会了。
   在我的心中，这件事随着我未出生的孩子已经沉入死海，我不想重复道辄。虽然，心很痛，难以忘却！也许今生今世我再也不会去和男人拥有什么‘家’！

  但，我不后悔！因为我失败过！对这‘家’我失望！
                           
   考虑再三，觉得给他拿些钱，心里会平衡些：算是买断感情吧！我是自己强给的，也许他不会答应的，我又不见他，干吗让他知道？
   我拿出自己准备给妈寄的三千元中的两千元，又把戒指包裹好，让朋友去接他父母。见了刘彬彬把钱和戒指给到他手中。
   这事就这样了，我也不想再为难我自己。
   一切都会过去的，我告诉我自己！
   我们平时日常开支是每人拿出500元，我已经交了一季度的房租，去年四季度是他交的。
   我主张AA制，我想这样在精神上，至少是平等的。
   他现在已经搬到他的单位新房了。
   他去住他的新房，我还在我的自己的租屋里 。

为爱筑堤        七
                    
     我刚才和刘彬彬彻底摊牌了：我是爱着你的，毫无疑问！否则我不会犹豫至今！但是，我不能跟你去非洲，这个理由太简单了，因为五年后的今天，你还要回到这片热土上，那时候，事过境迁，谁敢保证我们两个人还会有今天的位置，那个的同时，收入会不会有今天的保障？

     我们不能不想啊？
     他说：这个我想了，我会让公司和我签协议，做出承诺。何况我们可以省着点花，积攒些美金存起来,以后会用得着。我想你一起去，不为别的，我们的分开让人担心，你是一个好女孩，就是受不得委屈。在这世界上，有许多事在所难勉，躲过这边，还会有那边，我放心不下你！我是那么的爱你，希望你能明白我的心！
     我不和他争，也不和他再多讲，我就说我不去非洲，绝对的！
     我讲我还要去楼里有事 ，他送我来办公室。

     我是真不想去非洲，非洲和我的命运转折这么关联，我恨非洲！当这个想法成为理念成为支配我行动的时候，我心一下沉重起来：我将面的是重新选择生活，是对还是错，未来的生活会告诉我！我会死得很难看吗？
                     
     我已经做过一件不计后果的事：就是本文的开头。人可以不计前嫌，但不可以不计后果。不计前嫌是对别人的一种原谅，是一种高姿态的表现。而不计后果则是对自己的一种惩罚，是一种低情商的表现。
     漫漫长夜苦苦等待将伴随我度过五年的光阴！我年情的生命已经为他泪洒衣襟：我亲手杀死我那可怜的孩子。我有多少青春可以奉献？我还未曾初为人母，竟还要五年后，我才有可能再次尝试。这一切真有点儿叫人啼笑皆非？是命？还是什么？
     我今天已经见过他，我再次表达了我的郁闷和决定：非洲是不可能一起去！戒指你最好也拿走，戴着他，我就是戴了一个大枷锁，我有五年要一个人面对许许多多，好累好累！好苦好苦！
     他哭了，我又傻了。那是男人的眼泪啊！那些泪眼摩挲的话这会都懒得说！耳边就像有人说：甭理他！
     僵持中，我们默默分手，他没有坚持送我！
     我一个人走在空落的马路上，行人还是那么的多，但我看不见！
     我在路上的情绪，是不能用语言所描绘的，两条腿抬不起来，脖子发硬，心里沉甸甸的。
     我默默的回到自己的屋子，默默的安排自己的一切。
     清晨上班刚一会，我收了一个陌生电话。              
     我刚从医院回来。他病了。还在重症室。
     昨天和我分手后，他径直去了一个小饭馆，一个人叫 了酒菜，喝着烈酒，据说一瓶酒就剩一小点。昏倒在地，是饭店老板叫的120。
     人们在手机上看了和我电话最多，最后通话也是我，就拨叫我。
     我到医院时，他还昏迷着。清晨睁了睁眼，又昏睡过去。
     我问医生才知道他有严重的肝病，要进一步确诊。昏迷的原因是他一度缺乏营养，体能差，可能是和他酗酒有直接的关系，引发他昏迷。要等结果出来才能对症治疗。
     我要交押金，手里不够，要去筹款。
     我给他单位打过电话，他们一会就到，我没等，我算谁，不合适留下。我给医院都讲是女朋友，我请他们多操心，我去取押金就走了。我就手给他妈通了话，他们正在来的路上。
     我可以交钱 ，我可以昨晚守在医院，我甚至还可以献血，（我们俩都是0型血。）可我给单位怎么请护理假，我是谁？
     一早给公司讲，我到医院看病开药，算理由了，往下这可怎么是好？晚上七点我去接他父母，我能不去吗？我想这是绝对要去的，这时候一般的朋友都会义不容辞的，更何况我？还有他如果不是和我生了气，一个人不会去喝闷酒的。他平时都不喝酒。
     他一定是心里很难过，想发泄一下，没成想会这样！
     这是不是就是工作压力大，精神负担重，休息时间少也有关系啊！
     我见了他父母就连这也不能说。可我怎么说才能说得清呢？我难道就直直的说：我们说要分手了，他就自己去喝多了酒？
     我知道，在他不能亲口说出之前，我说什么都是罪人，还是老实些好。但愿刘彬彬早点清醒！
     我想有人关注我，我想有人和我商量，谁能帮我出出主意呀！
     我这里欲哭无泪！我这里孤立无助！我的精神失控了！

为爱筑堤     六
               
   又要下班了，一天都忙，无法理顺思路。
   我只是觉得，究竟我有没有必要非跟他去非洲呢！
   我可以等他啊!今生今世相爱并不等于我也要去非洲啊！
   明年7月我才能拿上学位证书，如果去非洲，那这几年的辛苦就白费了！从非洲回来又怎么办?在这个既讲学位又讲实际水平的年代，我五年后，还和今天一样吗？人有多少事可以从头来过！五年后，我很老了！还能在市场上拼吗？再说了，我又不懂他们那一行，就算在那里现学，五年后回国，凭我那技术上哪找饭吃！他们是去占领开拓市场，是脑子带着东西出国去的，回来后照样有位置，这是绝对的！我呢，跑龙套，散场没事干！
   哪像现在，我有自己的位置，还很牢固！一但舍去，我的天就没了，得处处找人家的伞来遮风避雨，求人的事天天得进行！
   哦！好可怕！他为我想过没有？爱一个人，是要为他多想问题嘛！当然我做得不好，当时给他连招呼都没打，就做掉了他的孩子，不过，他是男的嘛!是应当心胸开阔一些么！
   我要把这个想法告诉他，我看他会怎么说，我没工作，或者是收入少，他也受影响啊？他那钱也要受大局影响，不会一元钱就能买回人家两元钱的东西来吧！
   钱少的日子很痛苦啊！谁也不想受那份罪！
   下午接姐姐电话,她叫我去她那里一起打点它开的华服衣店，姐夫好像不如从前的身体。
   她说如果我去非洲，她认为不合适，可以等他回国。讲女人要有自己的事业，否则生活会失去平衡。
   我告诉姐姐，我会考虑她的话的。
   可我并不想去她那儿了。
   现在的我可怎么办？还能找到自己心仪的地方吗？
   我郁闷，我愁苦，我无助！更可怕的是我有一种莫名的悲哀！
   我随手摆弄着自己的手机，突然，我手机响了，一看是刘斌斌的发的短信。                     
‘我想变成冬天的雪花起舞在你的四周，
   我愿化作春风温润你的心，
   我想成为夏日的玫瑰给你爱的味道，
   更是秋日的私语道出我的心语。
   亲爱的，不要再犹豫了，我在等着你！’
  可能他和我联系不上，搞了这么一下吧！发给我，我可不会欣赏。我还是不想受制于人。
  人生如梦，还没转眼就已经是几何了！
  如果是以前，看了这个他发的短信，我会心旌神遥，不知所以，而今天，我态若如常。我不是冷血，可我也不敢‘热血沸腾’。我知道，激动的后面是付出，代价昂贵啊！不得不三思，青春一去不复返，没有理由太随意！
  我想明天和他见面，而且还想把戒指还给他。当然，如果他认为我一定要去非洲。我可以等他，既然爱是天长地久，我会等得起的！
‘心到，想到，得到，看到，闻到，吃到，福到，运到，财到，春节没到，我的祝福第一个到！
   如果有人比我还早到，哼哼！我要把他清除掉！
   希望我是你的唯一，因为你是我的唯一！’
   我又收到他的短信我是快开快看后就关机的。
  明天还就得去换手机了，不然我使用会很麻烦的。
  光换手机就能解决问题吗？我也在想这个问题。
  我还是不想和他去非洲，虽然我还是爱着他。虽然爱一个人是不计较付出的。可那是撇下我自己的一切，来成全他的事业和爱情，我是不是牺牲的太壮烈了！我的付出是不是太惨痛了！
  哦！世上的路千条万条，为什么没有属于我的那条？当然是属于我心甘情愿的那条！

为爱筑堤    五

                                       
    又是周末，回想从前的许许多多心里的情感不由彼此起伏。

    啊！想想我终于快解脱了，很兴奋呢！
    我现在就想喝酒，我自己去了‘红发女’，真的好想有谁来陪我喝啊，我觉得从来没有过的感觉！真的，蛮不错的!
    两天了，我忘了我自己的一切，我就做了两件事：第一，应付考试。第二，考完了就喝酒。

   这两天来的我自己给自己安排。
   昨晚在‘红发女’，从不喝酒 的我，才发现喝醉的感觉真好！
俩天考了四门，应该不会太差吧！考试这东西，平时的努力也是很重要的，还有印象分。
  我周六一早出门，除了告诉他我不会一起走，还把手机也关了。
  我两天就在别人那里挤，只说闹了别扭。
  我就和我借住她那儿的那个朋友在一起喝的酒，她比我能喝，我就被她扶回去了。
  今天他打电话到办公室，说一下班就会在楼前等我，一定要和我直面说话，就这样分手他觉不可思义，不应该是这样？
  我不好当着同事的面就说些什么，或是不听他讲完马上放电话，他可是个然劲很大的人，会一直的打，直到有结果。我说要加班，他讲他就在楼外一直等，直到见到我！
  我能摆脱他吗？气死我了，我手里的事老也干不完！
  我想早走已不可能，要命！他又打电话来，重复说过的话，我都要晕了！
好久没这种感觉了，他在外面等我。
    我在想，我干吗要选择逃避？我去，我就去，我和他直面。
    当然，我埋单！而且我一定得买单！这样我会自在一些。反正我和他之间已经不是第一次付帐，虽然每每都会遭到他的阻拦。我会在他没防备的时候结帐。
    想起第一次和他见面，我是那么的不自在，那么的羞涩，那么的拘谨，然而今天呢？
    就在我决心已下的时候，他的电话又打进来了。我告诉他，手机没钱了我就不再给你打，我会在楼前等你的。（手机还有7元钱）
    现在我该想想去了怎样好让他讨厌我，不再有任何想法，反正我做掉了他的孩子，他还可以和别人再生。然而，我对他妈妈那样，依他们山东人的孝顺，他怎么也可以接受呢？我在他心里真的有分量吗？假如他又下跪或者又搂住我，我是感动，还是决不心动！在外面可以跑掉。可在屋子里，我最受不了的就是他吻我时刻，热呼呼令人心醉散发着他气息湿漉漉滚烫的舌，夹紧的双臂使我毫无挣扎的余地，只觉腿软心跳浑身无力，今晚我还会有此同感吗？如果是这样，我岂不是又回到他怀里去了吗？我是在逃避他，还是逃避他母亲，还是觉得天下大乱，想自己找一片安宁？患得患失的我，一定想好，属于我的男人是不是他，我不能没来由的熬天天，要知道，春节还有十来天，还有一个到哪过的问题呢？回山东去是以前就说好的，今天不会提起吧！
    那事情已经过去八天了，我的那个他不厌其烦，我好郁闷我也不想患得患失，也想做事果断一些。
事违人愿，没有哪件事能依照自己的心愿。
   就是去和刘彬彬见面，也是出乎我的意料。
   谁知道我的哪根神经不正常，自己一个人的日子多好打发啊，非要给自己找根绳拴上，不死不活的，见不得他，见不得他妈，可是人家一叫我，心里又活泛了。
   想啊想的，我的头都疼了。
   现在他就在外面等着我，我只能是当机立断。            
   我很想和别的人商量，可是这种事又有谁会和我商量和出主意呢！
   多少天来我默默的上班，默默的行走在路上，默默的在自己的房间里吃饭，休息，我的大脑一片空白。
   我看着窗外，路边的行人行色匆匆，不知道他们要干什么，要到哪里去？
   夜晚的房间里，我关闭了所有的灯光，我在黑暗中，睁大我的双眼，我看得见这个房间里的一切，我也望得见我的心，我甚至听得见自己的心跳。
   我睡不着了，我翻身起来，我站在了窗前，我还看见，很亮的路灯下，还有许多行色匆匆的人，马路上的人从来就没有停息过，哪怕是最黑的黎明前的黑暗。
   回过头来，我反而看不清屋里的一切，好一会儿，才适应了黑暗中的一切，我又摸索着躺进了被子。
   噢，被子居然没有刚才的温度，让我有些冷，我，突然的觉悟了，我是一个怕黑的人，还是一个怕冷的人，更是一个怕孤独的人，既然这样，我，还犹豫什么！
   天天都没和可以商量和说话的合适人选。因为我遇到的是我自己一个非常非常大的问题，我不得不和别人商量，我实在不敢就做出决定。这些天来我帖子上听了不少话，有支持的，有反对，面对这么大的转折和变化，我不敢就此轻易确定我的一生。还想再说给姐妹们听，事情是这样：
   前天下班就和他搭车去了我们常去的‘上岛咖啡’，那里是我们初恋的地方，加之常去，服务生们早已认下了我们。
   我们走进他预定的‘桃花岛’，刚刚落座，灯全黑了。正质疑着，灯哗一下全亮了，所有的能亮的都亮了，诧异中的我，看见了更鲜亮的东西：他竟捧着一把鲜红的玫瑰，单腿跪地，直直的看着我。鲜红的玫瑰在他浅色毛衣映衬下，加上满屋的灯亮，竟觉那么艳，那么红，飘出的淡香味让我一下醉醉的。‘冰冰，嫁给我！’，‘冰冰，在这世界上，我只爱你一个人，我要和你一起过我们的二人世界，什么男孩女孩我都不要，我就要你一个人。我，刘彬彬将一生爱你，这辈子我要对你负责，我要使你快乐，让我们从头开始吧！我们一起去过幸福生活！’。
   我和他一起走进来，没见他有花呀，而他竟不像我预想的平常那样说话，还有这准备。而且说得这么叫人忍唆不住，他想干什么？我大脑正一片空白，他举起手中玫瑰直递过来，情不自禁我一低头，他就把花塞进我手里，握住我的手不松开，下意识的我，不由得就接过了花。
   我想，我骨子里有许多野性的成分，唯独在他面前，像一个豪无主见的弱智听由他摆布。就在今天，我又接过了他的花。那不就是接受了他吗？我还在发傻呢，他挨在我身边坐下来：‘来！闭上眼睛！’我那么顺从，他拉过我的左手，给我套上一枚戒指，我睁眼看去，天哪，那是我一直想要的指环情侣钻戒，我和他一起看过，没想到他今天就给我带上了。我急忙缩手，他不放，我用力，他猛一松手，我直扑他怀里。他吻住我的耳根，一股热气，我缩了一下身子，他紧紧搂住我，小声说到：小傻瓜，你是一个好女孩，我也是一个好男孩，我们为什么要分开呢？我们在一起曾经是那么的快乐，那么的留连忘返，难道你都忘记了吗？我妈的事已经成为过去，我们不再要孩子，以后，你就是我的孩子，我会好好照顾你的。我一下哭出声来。我知道，这么多天的犹豫不决，原来是在等他这几句话。我原来在他这儿寻找失去的父爱！
   我静静的依附在他的怀里，任由他摩挲我的秀发。
   有一刻功夫，他把我的头扶起来，轻轻的说：好孩子，有件事需要你认真回答我，今生今世我都不会背叛你，和我在一起，你会后悔吗？无论我去那里，你都会和我在一起吗？
   我抱住了这个男人，我贴着他耳朵说：离开你，我会不快活的！
   他一下子把我的脸捧起来，给了我一个常常的长长的热辣辣的吻！
   他松开手，扶我坐好，很认真的说：上边通过了我的提案，进一步深刻讨论了，提议由我带人去非洲加强市场，过了春节就要走。
   我一把抓住他，要去多长时间，‘五年’，啊！我不信，刚才他还在和我说着要在一起的话。他诡秘的看着我：是不是舍不得我呀！
   我眼泪汪汪的不说话。他一把抱起我，转了一个圈，‘傻孩子，我怎么舍得下你呢？我会带你一起走的！
   这时候，这个所谓的忠厚老实的男人才开始讲述事情的原委：
   公司认为他的提案相当有道理，经过分析认为一定具有市场冲击力，因为是他策划的，运作起来会得心应手一些，就想外派他：全盘负责，可以带配偶，每天补贴800美金，配偶的薪金是这一半。但是五年不能回国，公司付来去的路费。要求尽快占领非洲市场，有什么事和大使馆联系。春节可回去探亲，加十天假。节后出发。
   他觉得他的配偶就是我，只是不知道我肯不肯和他一起去，事很急，所以就专们安排在这里。
   哦哟！老天！我只会摇头，不会说话，问我是不是不想去，我也是摇头，我真的，这回可就真是傻傻的了。
   临了，我说今天我没和朋友打招呼，还是回朋友那吧，他送我过去。我告诉他，给我两天时间考虑一下吧！
   我当晚没找到说话的人，太晚了。
   昨天，和姐姐打电话说，姐姐说，只要他对你是真的，就这一点就足够了，主意还要你自己拿。
   朋友说：无论天涯海角，只要是和爱着的人在一起，而他也是爱着你的人，就是非常幸福的事。
   我想说：无论到那里，真爱最难寻，有了真爱，无论到那里都不要紧。
   我不知道，我的观点有没有人认同！
   无论怎样，今生今世我要抓住自己的幸福！

为爱筑堤         （ 四）
               
                           
     五年前家里发生的那场变故，改变了我的一切，也改变了我的人生！突发的问题常常让我措手不及，是对还是错，随着时间的流逝才可以验证。
     很想拥有自己的房子，最好是二人世界那种感觉。
     而今天，他分到了新房子，我却犹豫不决，下不了决心：我是该走还是该留？因为我是同居吗？还是我根本舍不得他？
     不是我离不开男人，也不是我一个人无法生存。在这个世界上。妈妈对我最好，然后有这个男人对我好！没有了家，我会孤单吗？
     上班我不觉只影形单，手里的活很努力去干，把每天的时间充实的满满的，无瑕顾及自己的感受。离开喧闹，回到自己的床前，常常想起妈妈爸爸和姐姐，思念的感觉常让我泪湿满巾。五年了。我忘不了那一天！只有当他和我亲亲热热，相互依恋，相互照顾的时候，好像不太想起从前。这一切，难道我又要毁掉吗？我是不是在和自己过不去？
     他家昨天打给他电话，而后他沉沉的给我说：我爸打的电话，说我妈高血压病犯了，对在这发生的那个事，他都知道了，他觉得妈有不对。说我妈现在已经感到内疚了，让我好好的照顾你。
     真的假的？我一下来不及分辨，不置可否的接了一句：那让你妈好好休息！
     说完就后悔了，他妈跟我有什么关系，我凭什么操心她，难不成这笔帐算在了我的头上，是我把她气病了不成？我是不是犯傻呀？他们一家三人那口气，明摆着我就是他们家的准媳妇，要不他爸掺乎些什么呀？我还真就接了那句话！？
    他听我说了那么一句，‘啊！好，好，好，我这就给家打电话，说你关心咱妈的病’。我哭不得笑不得，打去吧，关我啥事？我还没认她做我‘妈’。就这一句话嚒！
    我专心看我要考的书，眼下，这是头等大事！
    我自己不努力，敢靠谁呀？心神不定的我没看进去一个字，倒被他突如其来的动作吓了一跳，不知什么时候，他端进一盆热水来，非要给我脱袜子，平时是我自己脱，今天这么‘过份’，是有‘企图’的。我这么想。
                     
    人人都想有个自己的家，和风细雨，缠缠绵绵，相互依赖，彼此相依的二人世界多么让人心旌神遥啊！想想的都让人情不自禁。
    然而，这突突然然的一系列突然的事情，把个我搞得瞻前顾后，竟会拿不定主意，去自己找租屋，还没找到呢他那就有新房了，我是不是恋上了他的新房？还没说和他一起搬到新房去（单位已简单装修），听他说他妈有病，我会脱口接话？我是离不开他,还是根本离不开男人？还是根本在作秀？
    我骨子里涌动的那股冲劲没了？我血液里流淌的那股激潮退了？还是我面对问题束手无策！
    我无心做事，手里应付着差事。
    电话响了。牛董让去他的办公室。
    及不情愿的一幕：我打的财务报表，利润总额小数点移了位 ，不用说，门好进，脸难看，话难听，回过头来事也好做，难能可贵的是这个月的奖金泡了汤！哭吧！照章办事，没人理解你。
    这可从来没有过的事，这下又叫我‘突然’了一把。
    折腾吧！一波又一波，一笔收入可就没了，这是我的收入！怨谁？谁会认帐！
    唉！
    天要我亡我不得不亡啊！
    要赶尽杀绝吗？我这么想。

                        
    糟糕的心情拖得感冒老也不好，常常的会让我头痛不已。
    远离梦想，我对自己说。
    因为那个错误的选择：和相爱的男人同居，因此惹出这么多的麻烦！
    然而就是这些麻烦让我明白了许多：路还是要走下去的，不过一定要走自己的路！同居并没有实质上的错，错在自己不小心，才会做掉了孩子，骂跑了他的娘！这才会伤害了自己的心，弄坏了自己的身体！伤心的我才会打错报表的数字，因此弄丢了自己的奖金！接下来后天的期末考试天知道会怎样？
    我也不想这样啊！可我又能怎样？我能改变的了吗？中国人的这一代，有多少人能一手付清房费？又有多少人的家里能拿出钱来？大家不都在为供房而熬着吗？我也逃不脱！
    姐先前有和我电话，知她和一澳籍华人结了婚，过得不错。有了自己的房子和车子，还有一家店面不错盈利中的中式服装品牌专营店。她说她还不想要小孩子。
                           
    第二天的早上六点，姐姐又打来了电话。她问我有没有想澳大利亚发展？我那时的状况自觉不错，没有答复她。而且一直没有给她去过电话。

    现在的我，把梦想寄托在姐姐那里！我拨通了姐姐的电话：  电话那头，传来姐姐惊慌失措的声音：‘冰冰哪，你姐夫不见了，银行卡上没剩一元钱，车也不见，手机不在服务区，这会都没联系上。要进面料，不见你姐夫，这可上哪弄钱呀！’
    我，我能说什么？
    我还好说想去的话吗？
    不过，晚些时候我得去电话，可怜的姐姐只身在异国他乡，万一有个什么事，叫她怎么办啊！但愿那姐夫没跑掉，也没出事，只是一些什么事挡挂了！

    我爸能知道我们姐俩现在的困难吗？
    我现在好不好把我的窝心事给我妈讲呢？
    一时间，我心乱如麻，天地黯然无色，我知道自己的事只有靠自己了，生活的空间骤然缩小了。
                              
    心跳！按捺不住的心跳！
    手里的事还在忙。他，打来电话：你明天能请假吗？公司刚刚讲明天统一派车搬家。你看你能不能请下假来嘛？我‘嗯’了一声放下话筒。
    姐姐昨晚就给电话：姐夫开车有了意外，手机挤坏了不能用，肋条受伤，还在医院监护。我说了些关心的话，没敢提我心里想的。
    心跳的感觉好难受。我知道我有主意了：
    那房子我交了一个季度的钱，他现在要搬走了，我干吗还要找租屋？我和他换签合同不就OK了！谁也不欠谁的，他和我就这样分手，我不觉得心痛！虽然受伤的是我！
    问题是我明天用什么方法和他了断？还是今晚和他挑明！
    我，和那男人同居过的女人，还会想他吗？
    那屋子里弥漫的那男人的气息会在什么时候消失！
    我有得选吗？每当我想家的时候谁来为我擦去眼角的泪花？
    同居，一个可怕的内容！一个悲怆的经过！一个沉痛的教训！
    眼下，我不下地狱谁下地狱！一个曾经的花龄少女，如今已是满腹沧桑，成了一个‘过来人’。
    带着我的梦来到这个城市，想着我的家住进男人租屋。
    天地轮回，360度啊，我又回到了原点！
    唯一不同的是，我再也不是自视清高的白天鹅，只不过是田间小路上一只会下蛋的水老鸭而已！
    时空会改变一切吗？
           

                  
    我想妈妈了，虽然我在一周前，亲手毁了我那永远不会出生的孩子！可我心里还是悲悲沧沧的，孩子是无辜的，我那可怜的孩子，妈妈对不起你，妈妈该下18层地狱！
   我对这个城市麻木了，尽管我那时那么冲动！
   我对寻找一个家也麻木了，为了寻找这个‘家’，我失去的太多太多，不值！
   我对和男人同居，刚刚想到这里，一阵恶心，顿感厌恶！
   我对我已失去的，不惋惜，不后悔，而且，决不重复道辙！
   以后，再也不会有我心仪的男人了，因为我就是我，一个叫‘冰冰’的女人！

   还是冰清玉洁吗？
   还是原来的我吗？

                           
   在这世界上，属于我的欢乐有多少？
   在爱情的海洋里，属于我的浪花是哪朵？
   混沌世界，茫茫人海，一片汪洋！
   面对虚拟的‘家’，面对‘家’中的男人，我承担了避孕失败的后果。一时的糊涂，我曾经同居的日子里，买菜洗衣打扫房间，如一切贤淑的妻子，如今得不到一个妻子的权益及保护。纵被无情抛弃，也不能有怨言。因为我是活该！
   只有结婚才是人间正道，我会为他生儿育女，做羹汤；他买房买车，我分担按揭；逢年过节，先给他家寄钱，再有了才给我家寄钱；他失败颓唐的时候，我搂他在怀，如抱婴儿；他晚上拉肚子拉得起不了身，我在睡衣外裹上厚大衣，去敲药店的门，买两块四一盒的黄连素。寒风如大锤一样锤我，我发现忘了穿毛裤，膝盖剧痛欲断。我在临晨两点的街上一跛一跛我得到的快乐，他都得到；而我所赔上的成本，身为女子，逃得掉一桩，逃不掉另一桩。这是男女之间真正的游戏规则。
  我想争口气，不和他一起从这里搬走!
  我还能养活得起自己。可那男人呢，分明是来空手套白狼的，女人越一腔热血满腹豪情，他只怕越暗笑你蠢，笑你自投落网。
  我欣赏他的忠厚老实，但我还是要说‘再见’！
  即便多日后，我们相逢在初次相识的地方，我们还会是好朋友！
  能做到吗？交织在一起的刻骨铭心的爱与恨！

为爱筑堤         （ 四）
               
                           
     五年前家里发生的那场变故，改变了我的一切，也改变了我的人生！突发的问题常常让我措手不及，是对还是错，随着时间的流逝才可以验证。
     很想拥有自己的房子，最好是二人世界那种感觉。
     而今天，他分到了新房子，我却犹豫不决，下不了决心：我是该走还是该留？因为我是同居吗？还是我根本舍不得他？
     不是我离不开男人，也不是我一个人无法生存。在这个世界上。妈妈对我最好，然后有这个男人对我好！没有了家，我会孤单吗？
     上班我不觉只影形单，手里的活很努力去干，把每天的时间充实的满满的，无瑕顾及自己的感受。离开喧闹，回到自己的床前，常常想起妈妈爸爸和姐姐，思念的感觉常让我泪湿满巾。五年了。我忘不了那一天！只有当他和我亲亲热热，相互依恋，相互照顾的时候，好像不太想起从前。这一切，难道我又要毁掉吗？我是不是在和自己过不去？
     他家昨天打给他电话，而后他沉沉的给我说：我爸打的电话，说我妈高血压病犯了，对在这发生的那个事，他都知道了，他觉得妈有不对。说我妈现在已经感到内疚了，让我好好的照顾你。
     真的假的？我一下来不及分辨，不置可否的接了一句：那让你妈好好休息！
     说完就后悔了，他妈跟我有什么关系，我凭什么操心她，难不成这笔帐算在了我的头上，是我把她气病了不成？我是不是犯傻呀？他们一家三人那口气，明摆着我就是他们家的准媳妇，要不他爸掺乎些什么呀？我还真就接了那句话！？
    他听我说了那么一句，‘啊！好，好，好，我这就给家打电话，说你关心咱妈的病’。我哭不得笑不得，打去吧，关我啥事？我还没认她做我‘妈’。就这一句话嚒！
    我专心看我要考的书，眼下，这是头等大事！
    我自己不努力，敢靠谁呀？心神不定的我没看进去一个字，倒被他突如其来的动作吓了一跳，不知什么时候，他端进一盆热水来，非要给我脱袜子，平时是我自己脱，今天这么‘过份’，是有‘企图’的。我这么想。
                     
    人人都想有个自己的家，和风细雨，缠缠绵绵，相互依赖，彼此相依的二人世界多么让人心旌神遥啊！想想的都让人情不自禁。
    然而，这突突然然的一系列突然的事情，把个我搞得瞻前顾后，竟会拿不定主意，去自己找租屋，还没找到呢他那就有新房了，我是不是恋上了他的新房？还没说和他一起搬到新房去（单位已简单装修），听他说他妈有病，我会脱口接话？我是离不开他,还是根本离不开男人？还是根本在作秀？
    我骨子里涌动的那股冲劲没了？我血液里流淌的那股激潮退了？还是我面对问题束手无策！
    我无心做事，手里应付着差事。
    电话响了。牛董让去他的办公室。
    及不情愿的一幕：我打的财务报表，利润总额小数点移了位 ，不用说，门好进，脸难看，话难听，回过头来事也好做，难能可贵的是这个月的奖金泡了汤！哭吧！照章办事，没人理解你。
    这可从来没有过的事，这下又叫我‘突然’了一把。
    折腾吧！一波又一波，一笔收入可就没了，这是我的收入！怨谁？谁会认帐！
    唉！
    天要我亡我不得不亡啊！
    要赶尽杀绝吗？我这么想。

                        
    糟糕的心情拖得感冒老也不好，常常的会让我头痛不已。
    远离梦想，我对自己说。
    因为那个错误的选择：和相爱的男人同居，因此惹出这么多的麻烦！
    然而就是这些麻烦让我明白了许多：路还是要走下去的，不过一定要走自己的路！同居并没有实质上的错，错在自己不小心，才会做掉了孩子，骂跑了他的娘！这才会伤害了自己的心，弄坏了自己的身体！伤心的我才会打错报表的数字，因此弄丢了自己的奖金！接下来后天的期末考试天知道会怎样？
    我也不想这样啊！可我又能怎样？我能改变的了吗？中国人的这一代，有多少人能一手付清房费？又有多少人的家里能拿出钱来？大家不都在为供房而熬着吗？我也逃不脱！
    姐先前有和我电话，知她和一澳籍华人结了婚，过得不错。有了自己的房子和车子，还有一家店面不错盈利中的中式服装品牌专营店。她说她还不想要小孩子。
                           
    第二天的早上六点，姐姐又打来了电话。她问我有没有想澳大利亚发展？我那时的状况自觉不错，没有答复她。而且一直没有给她去过电话。

    现在的我，把梦想寄托在姐姐那里！我拨通了姐姐的电话：  电话那头，传来姐姐惊慌失措的声音：‘冰冰哪，你姐夫不见了，银行卡上没剩一元钱，车也不见，手机不在服务区，这会都没联系上。要进面料，不见你姐夫，这可上哪弄钱呀！’
    我，我能说什么？
    我还好说想去的话吗？
    不过，晚些时候我得去电话，可怜的姐姐只身在异国他乡，万一有个什么事，叫她怎么办啊！但愿那姐夫没跑掉，也没出事，只是一些什么事挡挂了！

    我爸能知道我们姐俩现在的困难吗？
    我现在好不好把我的窝心事给我妈讲呢？
    一时间，我心乱如麻，天地黯然无色，我知道自己的事只有靠自己了，生活的空间骤然缩小了。
                              
    心跳！按捺不住的心跳！
    手里的事还在忙。他，打来电话：你明天能请假吗？公司刚刚讲明天统一派车搬家。你看你能不能请下假来嘛？我‘嗯’了一声放下话筒。
    姐姐昨晚就给电话：姐夫开车有了意外，手机挤坏了不能用，肋条受伤，还在医院监护。我说了些关心的话，没敢提我心里想的。
    心跳的感觉好难受。我知道我有主意了：
    那房子我交了一个季度的钱，他现在要搬走了，我干吗还要找租屋？我和他换签合同不就OK了！谁也不欠谁的，他和我就这样分手，我不觉得心痛！虽然受伤的是我！
    问题是我明天用什么方法和他了断？还是今晚和他挑明！
    我，和那男人同居过的女人，还会想他吗？
    那屋子里弥漫的那男人的气息会在什么时候消失！
    我有得选吗？每当我想家的时候谁来为我擦去眼角的泪花？
    同居，一个可怕的内容！一个悲怆的经过！一个沉痛的教训！
    眼下，我不下地狱谁下地狱！一个曾经的花龄少女，如今已是满腹沧桑，成了一个‘过来人’。
    带着我的梦来到这个城市，想着我的家住进男人租屋。
    天地轮回，360度啊，我又回到了原点！
    唯一不同的是，我再也不是自视清高的白天鹅，只不过是田间小路上一只会下蛋的水老鸭而已！
    时空会改变一切吗？
           

                  
    我想妈妈了，虽然我在一周前，亲手毁了我那永远不会出生的孩子！可我心里还是悲悲沧沧的，孩子是无辜的，我那可怜的孩子，妈妈对不起你，妈妈该下18层地狱！
   我对这个城市麻木了，尽管我那时那么冲动！
   我对寻找一个家也麻木了，为了寻找这个‘家’，我失去的太多太多，不值！
   我对和男人同居，刚刚想到这里，一阵恶心，顿感厌恶！
   我对我已失去的，不惋惜，不后悔，而且，决不重复道辙！
   以后，再也不会有我心仪的男人了，因为我就是我，一个叫‘冰冰’的女人！

   还是冰清玉洁吗？
   还是原来的我吗？

                           
   在这世界上，属于我的欢乐有多少？
   在爱情的海洋里，属于我的浪花是哪朵？
   混沌世界，茫茫人海，一片汪洋！
   面对虚拟的‘家’，面对‘家’中的男人，我承担了避孕失败的后果。一时的糊涂，我曾经同居的日子里，买菜洗衣打扫房间，如一切贤淑的妻子，如今得不到一个妻子的权益及保护。纵被无情抛弃，也不能有怨言。因为我是活该！
   只有结婚才是人间正道，我会为他生儿育女，做羹汤；他买房买车，我分担按揭；逢年过节，先给他家寄钱，再有了才给我家寄钱；他失败颓唐的时候，我搂他在怀，如抱婴儿；他晚上拉肚子拉得起不了身，我在睡衣外裹上厚大衣，去敲药店的门，买两块四一盒的黄连素。寒风如大锤一样锤我，我发现忘了穿毛裤，膝盖剧痛欲断。我在临晨两点的街上一跛一跛我得到的快乐，他都得到；而我所赔上的成本，身为女子，逃得掉一桩，逃不掉另一桩。这是男女之间真正的游戏规则。
  我想争口气，不和他一起从这里搬走!
  我还能养活得起自己。可那男人呢，分明是来空手套白狼的，女人越一腔热血满腹豪情，他只怕越暗笑你蠢，笑你自投落网。
  我欣赏他的忠厚老实，但我还是要说‘再见’！
  即便多日后，我们相逢在初次相识的地方，我们还会是好朋友！
  能做到吗？交织在一起的刻骨铭心的爱与恨！

二

    事情远比想像的要糟，她妈拽着儿子回来了！
    我做了孩子受的伤痛还没消停，一见他妈拉着他的孩子进来，我的心就先痛起来了。看看老公，看看他妈，我没有什么想说的话，我觉得眼下的我除了坚强，什么都不需要！老公被他妈拉过来，让他求我。千万别把孩子做掉，他妈真愚昧，现在做孩子还不跟吃个饭那么简单！她以为我刚才说说而已呢！傻呼呼的那个他竟傻傻的问些傻呼呼的话。
    冰儿，妈说，你不要生气，孩子一定要留下，妈说男孩女孩她都喜欢，只是更喜欢男孩子一些。这个傻男人，满嘴都是***话，自己的想法都到爪哇国里去了。
    面对这个我曾经爱过的男人：别说了，孩子我已经做掉了，你妈我也骂了，你这里我一下还不走，第一我交了三个月房租，第二我还没合适的住处，第三我不能就这么和你分手，哼，这算什么？面对我的一番气急败坏的话他竟默默无语。
    瞅着眼前的一切，我心里莫名的悲哀，看了一眼他妈，在那低着头，手里抓着不知谁的毛巾来回的拧着，腿还在那里抖动着。侧头，看了一眼老公，也低着头。面对眼前一切，我必须尽快想出对策。我呢？我该怎么办？我该怎么好？我爱这个男人，可我也爱我们的骨肉，那是我们的孩子啊！而我面对突然来到的孩子出现在我们不期待中，本来就束手无策，又平添他妈来加乱，虽然我已经做出了选择，而且已经做了，自己并不觉得有什么过份，实际上受罪的是我，又不是别人，大家为什么要生气呢！眼前这残局我始料不及，可这一切的一切都是我的错吗？一切一切的结局是我没有料到的。想要兴师问罪吗？没门！我不理他们母子俩，我自己躺在大卧的床上，反思自己：勇敢的背后是不是代价太惨重了！
    屋子里已经很黑了，居然没有一个人起来开灯，我突然觉得那已不在的孩子远比我重要，有谁问我想吃点什么？要知道我毕竟是刚做过手术的人啊！我得自己操心自己。现如今，我比那已不存在的孩子都可怜。我抓过一件衣服在老公的叫声中出了门。
    我出去要了碗热汤面，坐在那楞神，不知汤是什么味，也不想下筷！想负气而走，想大闹天空，而又什么都不想！孩子是拿掉了，可他妈还在。忽然看见他从那边过来了，我扔下5元钱，起身就走。
    我不想那种拉拉扯扯的感觉，会让人恶心！
    ‘冰冰，你别走，我爱你，跟我回去吧！’
    回头一看，蓬头垢面的他怎么那么狼狈，我狠狠心别过头去，还在往前走。‘冰冰，我给你跪下了，你不回去，我就永远跪在这里！’
    当年就是因为我们的名字音同，偶然的机会，让我认识了他：1.85米的个子，阳光灿烂的脸，浓浓眉毛下一双竣竣有神的眼睛。
    我孜然站住了。我不敢回头，怕自己心软。可我又觉得一下腿软竟走不动路，我知道自己的无力是我还不想舍弃他，他在我心里还有位置，毕竟是我自己选择了他！
    在我神情恍惚之中，一个男人的双手揽住了我的腰，我感觉到了这双手，每天爱抚我的手，我不尽泪如雨下，摇摇晃晃的又被这个男人拥回了那个‘家’，回家的感觉真好，但那时从前，现在这会没感觉。放眼望去，不见他妈。我的眼神没有逃过他的眼神，他说：我已经送上车了。
    我无法表达此时的心情，也不知道今后我的意志还会坚定不？
    想想吧！我安慰着我自己，在刘斌斌的臂腕里朦胧中昏昏睡去。
    也不知过了多长时间，我在昏睡中醒来了。
    趁他去洗浴时，我想着自己的事。依稀记得昨晚是这样：
    我昏昏沉沉的就走了回头路，跟着他又回到这个‘家’。被他扶上床，靠在那里，喝着他煲的红枣粥，不过那是他一边说着愧究的话，一边‘嘘嘘’吹凉喂进我的嘴里。一夜他隈在我身边，耳边絮绕着听过和没听过的柔肠寸断的话，麻木，没感觉，可又没话说。那时的我一点都没心说话，听他说都累。
    半夜，我大咳起来，头疼欲裂，感觉很冷，背后的男人的温度也不觉得了，感冒了，清醒中的我给自己说。
    他开始了忙，直到我安静的睡去。喝药，擦汗，喝粥～～如此循环。一直的，他将我揽在怀里，轻轻的吻着我的发髻，我沉沉的睡去，那
    一刻我那么的顺从，那么的服贴，他那么的温柔服侍，彷佛一切都没变。可我确实就在昨天，做掉了他和我爱情的结晶，（纯属意外）并且还骂了他的娘。这一切我都做了！这是因为我的世界里发生了，不该发生的状况。为了这个，我勇敢了。可是现在呢？
    我就不明白，为什么见到他，我就找不见北？
    我还能按自己的意愿行事吗？这难到就是什么‘恋爱中的女人最傻’犯的糊涂吗？不想了。好累好烦，不想让他知道我这会儿的想法！听他出浴室，我侧头闭眼。朦胧中，我的手被摩挲着，我知道他又来’安抚‘我。好想再一个人呆会儿，我说想喝鸡汤，支走了他。
    山东大汉的后代，疼起老婆来，也是真疼的。就是‘孝’的很。他家里爹妈合起来退休费有近2000元，他妈要给他贴补，死活不要，还计划着今年春节给他家寄一笔钱过年，说他要尽尽儿子的孝道。我反正又没过门，他的话我也不想参与。有谁知道，他妈就这么突然的跑来了，本来知道有了孩子就够惊慌的了，他还合着他妈讲一样的话，让谁谁能受的了！所以，我也就没和他讲，就把本不该出生的孩子做掉了。以为他会和我大闹，以为他会为了他妈和我翻。没有！没有！都没有！面对突然的事，我的反响很大！而他？他会有什么想法呢？