（38）
　　离婚之后，我一直都住在自己租的房子里，如果我们不离婚的话那么我们原本是说好去北京看奥运会的。
　　512那几天之后，在这么巨大的灾难面前，让我重新审视了已个人自身的价值，跟老公的关系也没有以前那么僵了，不会在那么见面当作没看见，接了电话不说话。但是每次我们在一起我都话不多。我搬出家里之后老公也没有住家里了，他在公司隔了个房间刚开始每天除了应酬就是加班到很晚直接睡在公司。现在他就老是往我这里跑，因为我住的小区是新建的，楼下都是服装什么的专卖店，根本没有吃饭的店，连便利店都没有，所以吃是一个很大的问题，他就每天下班了有时候买现成的有时候买些菜，他就在那里煮饭，我上网，吃好了他洗碗，我来擦干，但是我们话都不多，也都不提那些敏感的话题，他有说过想我搬回家住，我说我不高兴，也有好几次很晚了他不想走了，但是每次都会在我的坚持下离开。有时候双休日就会去打网球游泳什么的,门口的保安对我笑的更灿烂了，因为我有时候会坐老公的车回来，她们一定会以为我是二奶或者什么吧....
　　那个丽是老公公司人事部的主管,我以前去也见过,32岁的样子吧,是个女强人,因为事业心很强所以一直都没有结婚,长的没有特别漂亮,但是很有气质.老公说她很能干,但是根本不是他喜欢的类型,她知道我们离婚之后,老公搬回公司住日子过的有些颓废,她就也老是会陪老公加班,一开始就发一些问候关心的短信,后来跟老公表白说喜欢他,发一些什么我想你之类的消息,但是老公一般都是不回的.
　　有时候晚上老公走之后,虽然已经很晚了,但是我却会心情异常的好,我特别喜欢夜晚,然后我就会穿着人字拖,热裤T恤,带上所有的零钱,几块几十块,走路去很远的地方吃夜宵,吃很多喜欢吃的,每次吃完了还会去便利店买一些零食,直到把自己口袋里的零钱全部用完了才回去.有好几次只剩下2,3块钱了,我就用剩下的钱买冰淇淋,有一次很想吃一种蛋糕,但是钱不够了,不过还好营业员跟我熟了,我就在那里赊了2块钱.我还是会买一些自己喜欢的昂贵的衣服包什么的...有时候会用去我大半个月的工资,尽管钱没有以前多了,但是我还是会让自己的生活过的小资一些,想对自己好些,有时候夜晚走在马路上,用手机看看大家给我留言,觉得特别的温暖.

(37)
　　记得以前读大学的时候，有一次晚上我跟老公吵架了，我有点无理取闹，然后就一直不愿意下台，就一直闹啊闹的，闹到很晚，我实在很困，第二天又要上课，然后我就跟老公说我再也不理他了，然后就关机睡觉了，结果老公以为我真的不理他了，他就大老晚到我学校翻进我宿舍区，朝我寝室扔石头，想把我叫醒，我住在3楼，结果我睡的很死，根本一点感觉都没有，后来他把宿管员给弄醒了，宿管员以为是小偷，就起来追他，他跑了很远很远才没有被追到。还有一次，老公跟朋友去钓鱼，我很怕晒太阳，但是他很想我陪他去，到了那边我坐着实在无聊，他就过来陪我玩，老公比我高很多，他从后面把我抱起来说要把我扔到河里去，还做出扔的动作，结果老公的手滑了一下又因为惯性的缘故就真的把我给扔到河里去了，幸好是不深的池塘，老公马上跳下来救我，我不会游泳，人也没什么事就是呛了点水，但是被吓的不轻，一直在那里哭啊哭的，老公也吓坏了，他的朋友都笑翻。
　　昨天傍晚老公来接我了，我以为他要带我去吃饭，结果他说带我去度假，我也不知道他要开去哪里，结果他去了周边的城市，有山有水。我们去了一个度假村，是有很多靠湖的别墅组成的，我们停好车要做轮船才能到度假村，到那里的时候已经差不多傍晚了，我们要了两个套房，弄好房间，去了餐厅吃饭，全部都是靠湖的落地玻璃，景色很美。我们点了很多的湖鲜，也喝了点酒，他知道我晚上总是会饿，就特地让餐厅给我多做了2个菜打包拿回房间。老公也把衬衫西裤都换掉，穿了上次我们上海买的T恤跟沙滩裤
　　本来心情满好的，但是他的手机总是有很多的短信，因为老公的车里有车载蓝牙，所以手机放在车里的时候因为蓝牙的信号手机的屏幕就会老是的亮，然后我就会看到他的手机老是有很多的未读短信，我就提醒他有消息，他就说让我帮他看，我说我不要，他就拿起来看有很多都是金融房产股票信息，但是有一个叫丽的女人老是给他发消息，我看到名字就觉得很不舒服，但是也没有多说话，晚上在老公的房间看奥运，他去洗澡了，我实在忍不住就翻了手机，那个女的发了很多什么我想你之类的话，老公出来我就直接问他，他说离婚之侯他们公司有个女人在追他..老是给他发这些,但是他都没有理他,我听了很不舒服,就回自己房间了,他来找我也没有理他,本来打算明天才回来,后来我就一定要今天回来了...
　　本来打算昨天更新的.但是因为我的电脑没有带,而我又不想理他就没有问他要电脑.

(36)
　　
　　老公是在那个女人流产之前就来找我说那些话的,如果是那个女人流产之后才来找我的那么我现在也就不会矛盾了.
　　那个女人流产之后也刚好因为学校开始放暑假了，她回了老家，他的父母知道情况之后，来找了老公，闹到了老公的公司。说了很多难听的话,也有威胁的一些成分,老公没有理他们,公司里面也有很多人知道我们离婚的原因.一个跟老公以前一起从那个公司出来的朋友告诉老公"妻子还是原配的最好,你这样的年纪,这样的事业,你想好好的找个只爱你的姑娘现在这个社会太难了,你也已经没有那么多的精力再去好好的爱一个人再能组成那么好的一个家庭了."老公说他知道,他一直都知道,只是当初我走的太决绝了,他从来都没有想到过要离婚.
　　就在一个多月前,爸爸的公司出了状况,爸爸退休之后就把公司交给别人打理,因为是工程上的一些问题,资金被卡死了,需要一大笔钱,没有办法,如果再没有流动资金的话工程就会亏很多钱,生意场上的那些人只会在你好的时候来攀附你,如果你有事了就都闪的比谁都快.那个时候老公知道后自己因为流动资金也不多,他就把股票卖了筹了钱帮助了爸爸.说这些都是我应得的.后来爸爸工程情况好了,资金也收回来到位了,就把老公给他的钱都给了我.意味深长的跟我说了一句话"男人总归会有犯错误的时候,但是只要最后这个男人还知道家的好,那么心心你是否该考虑让自己变的成熟?"
　　我依旧一个人生活，老公说想带我投资移民去加拿大，我拒绝了，有时候会想是不是自己太过固执了当初那么做太过冲动了？当我走在马路上，看着人来人往的行人，其实我们每个人的生命里都有太多的过客,天依旧的蓝,夜晚我不会再那么的感觉孤独,对于婚姻.我仍旧渴望幸福,但是过去的那些伤害仍旧会时不时的折磨着我,我难以释怀,害怕触及.我有些彷徨有些迷茫,在这个人生路口,我想我是迷路了....

(35)
5.12
　　一个举国沉痛的日子，醒来打开电脑，铺天盖地的都是地震的消息。晚上老公来了我家，开门的那一刻我觉得很惊讶，因为是他，他进来说地震了你知道吗？我说我知道，然后我们就一直在电视机前看电视，晚上叫了外卖一直没有出门。电视里的画面很凄惨很可怜，到处都是废壁残垣，人们的哭喊声，呐喊声，恐惧惊慌充斥着我的大脑。看着那些可怜的人们，我忽然觉得我的伤痛根本就不算什么。深夜老公说 “你为什么就这么走了把我一个人留在那里？”
　　“你太伤我心了..."
　　 "如果你当初愿意拉我一把我们还是会很幸福的"
　　 "我原本希望你自己可以处理好,但是你很让我失望"
　　 "心心,你不在了,其他对于我都已经不再重要了,家都没有了,还要别的东西干什么."
　　"你不是还有孩子吗,你可以再有一个幸福的家的"
　　"我知道当初你决绝的选择离开是因为我的态度不够坚定,我现在终于知道了,没有了你那么我很难再有那样一个家了"
　　"......."
　　
　　地震那段时间,我每天都守着自己家里的电视机,看着那些让人心痛的画面,我不知道流了多少眼泪.离婚的时候我身上只有10万块,交了房租什么的,我捐款捐了1万,虽然不多,老公捐了50万.如果我们没有离婚的话,我想我们一定会一起去四川救灾的,看着电视机那些热血沸腾的画面,我也感觉自己很激动.
　　地震那几天,老公每天都来我家,跟我一起晚上守着电视看直播,我忽然觉得在如此国殇面前,我们的纠缠矛盾显的多么的渺小啊....那段时间每次看着那些画面,我们也都感觉很心痛.我跟老公一起去献了血.那段日子,我已经顾不得自己的悲伤也顾不得对老公的怨恨.
　　有一天傍晚,我一个人去了超市,在出来的时候碰见了老公跟婆婆,我有些楞了一下,自从离婚之后我就再也没有见过婆婆,我还是对她笑了笑,只是我突然不知道该叫她什么,叫妈,不可能,叫阿姨,别扭....婆婆看着我有些内疚,有些想哭...我匆匆告辞.
　　一天,老公来找我 "心心,你回来吧,我不能没有你"
　　"........"我没有回答他,因为其实我们彼此都明白我们都已经回不去了 "你回来吧,我们要个我们自己的孩子......我跟别人不可能再有那样一个家庭了,那么那个孩子对于我而言也已经没有意义了."
　　
　　老公不打算要那个孩子了,就一直跟婆婆僵着,后来那个女人被公公的哈士奇咬到了腿,具体我不知道,只是去打了狂犬针,老公已经不想要这个孩子了,婆婆也害怕针对胎儿不好生出来会有影响,最后也只能无奈的让她做了人流,做完人流,老公给了那个女人10万让她走.

(34)
　　每个周末我都会回家,哪怕只是待上一个晚上.回到家,吃妈妈煮的饭熬的烫,坐在客厅陪爸爸看新闻,只是我不太出门,也依旧不太说话,因为我害怕,害怕别人问我我的婚姻,我的老公.当初爸爸妈妈知道离婚的原因之后,爸爸气的把家里的茶几都掀翻.妈妈也是一直的哭,但是爸爸只跟我说了一句 "不管怎么样,心心你永远都不会是一个人的,爸爸妈妈永远都是爱你的."但是爸爸觉得没有必要再去闹了,因为继续纠缠最受伤害的只会是我. 每次回家我总会尽量让父母觉得我的状态很好,但是还是被妈妈发现了我放在床头柜的安眠药,我每晚都要靠它入睡.妈妈没有说什么,只是总是会给我打电话,让我多回家吃饭.
　　父亲的公司有一个司机,比我大5岁,以前一直跟着爸爸,而爸爸也后来认他做了干儿子,他知道我离婚了之后原本叫了混混想去找老公,但是最后被我制止了,于是他开始拼命的对我好,总是来接我吃饭,总是会开车送我去这边去那边,他已经结婚了,是个对家庭很有责任心的男人,他也像对待自己的妹妹一样对待我.
　　我通过自己的努力接到了一个写字楼的标志设计.第一次去了那家公司见了他们的老总,去之前就知道了他出名的很难搞,很严肃,话很少,很挑剔,或许太久没有工作了,所以第一次去跟他谈的时候心里满紧张的,我去了,没有说很多,只说了我的设计理念,他听了很满意,我不经有些捏了把冷汗.中午他请我吃了中饭.原来私下的他并不是那么严肃的,他跟我聊了很多,我也对他了解了不少,只是我不怎么讲我自己.之后因为工作的关系我会老是拿图纸给他去看然后听一些他的意见看看有没有什么地方要改动的,接触了几次之后我们就变的很谈的来了,他总是叫我去吃饭,因为我也总是一个人对他也不讨厌所以也就去了.他总是会说你那么瘦要多吃点.有时候我不吃饭他会从公司跑过来给我送饭.知道我的身体不好他就找了有名的中医帮我配了药来让我调理.他也会总是在夜深人静,刮风下雨的时候给我消息电话,只是我越来越想逃离,因为他有妻子有家庭,我看着他就会想起老公,有时候看着他跟我一起接到他老婆的电话就会找借口匆匆的挂掉,我突然觉得从他这里看到了老公的影子.原来男人有时候说谎是这么的轻松的.于是我就在心里对自己说工作一结束就不会再跟这个男人有接触了...
　　老公也依旧给我电话,依旧大家都不说话,依旧来我家楼下,依旧不上来,只是我变得很少哭,基本不再哭了....有时候会想是我太过小气太过追求完美的爱情太过不够包容还是男人原本都这样?

(33)
　　我开始重新审视自己，审视老公，审视自己的婚姻。
　　那个时候婆婆坚持要孩子，换作老公的个性对女人都是很温柔的，所以所把孩子做掉这样的话他估计不会说，婆婆以死相逼，老公也很无奈，我也恨婆婆，可是更恨的是老公最初就不该出轨，如果说最初他出轨了我是可以原谅的，我可以做到让时间慢慢抚平伤口，可是现在我无论如何也不会去接受这个孩子，就算老公不打算把孩子带回来，就算只是放在那个女人那里我也绝对不允许，夹在我跟婆婆中间的时候老公很痛苦，而我又是这样的个性，于是我提了离婚，老公说他不会同意的，我说你就放了我吧......我快要被你们逼死了,于是我很决绝的签了字,很决绝的离开了他,什么东西都不带走,甚至连回忆都想抛弃.
　　于是我开始更加拼命的工作,接了更多的活来做,每天出门,门口的保安都会对我微笑,我也总是对他们微笑,这些让我感觉生活依然很美好.我开始让自己的生活变丰富,不再那么的自闭,只是我仍旧不喜欢白天不喜欢阳光.每天仍旧还是到傍晚才起床.我在一个交友网站注册了一个账号,每天的点击率还算可以,于是我每天跟不同的男人约会,他们有医生.有律师.有商人.有公务员,什么样的都有.他们对我的印象都很好,只是我每次去了都有想逃离的感觉.其实自己根本不想再找人,只是寂寞太难熬,我想有个人陪我,但是却发现跟那些人见面的感觉很不舒服,我宁愿一个人.有一次,我跟一个医生吃饭,吃好饭走下楼,结果我穿了高跟鞋,地砖很滑,我不小心狠狠的滑倒了,很痛很痛,我突然哭了起来,那个医生吓了一跳,以为我摔的很严重,其实我只是心疼,我开始想起老公,想到如果他在的话我就不会找别人约会,他在的话我摔倒了他一定会很心疼,他在的话我就不会这么一个人....想到很多,也哭了很久,哭完了跟那个人说了拜拜,没有让他送我回家.回到家仍旧是哭,觉得自己好凄凉.
　　我也开始了去酒吧.每天到了晚上就会打扮一下自己然后跟朋友去酒吧.我不会跳舞,也没有朋友们玩的那么疯,我只是寂寞了,不想在黑夜里一个人呆着,于是我就跟他们一起出来了.只是我每次都是在角落里看他们跳看他们疯,每次也都会有男人那些朋友的朋友来找我玩,我说我什么都不会玩,我感觉自己态度太冷了,于是我开始跟别人玩吹牛.其实我玩这个还是很厉害的,每次跟老公玩他都会输,只是后来我每次跟别人玩我都会故意输给人家,或许我根本就没有认真的玩,于是总是轮到我喝酒,这样也挺好,因为喝了酒的我就会跟他们大声的说话,大声的笑,很疯的玩.回到家,脱掉衣服卸了妆洗了澡,我还是我,依旧没有改变,我的生活也没有改变,只是变得越发的空虚...
　　男人似乎都是很现实的动物,一些人跟我约会了之后就会一直找借口来找我,想追我,只是我对他们除了些许的排斥没有其他的感觉,于是我也总是找借口.也有碰到过条件好的男人,只是我的心就跟死了一样,没有任何感觉,也有一些男人是想找情人,这些是我后来才知道的,有些男人就是为了跟你上床,于是我越发的厌恶他们,而男人也很现实,一次俩次约了你你不来是矜持,会对你现殷勤,3次4次你不来人家就会在心里骂你是婊子立牌坊...我突然觉得很可悲,很可笑,原来现在的很多交友网站都是用来给那些成功男人找情人用的,而也有很多女人正是需要这个平台.那么我算了进错了这个地方.....

(32)
　　
　　我以为时间久了总可以冲淡一些的吧，只是发现自己越挣扎越像被渔网套住的鱼儿，弄的自己快要窒息。
　　偶尔会在深夜接到老公的电话，我也每次都接，只是每次大家都不说话，就这么听着对方的呼吸声，每次我都会在几分钟之后把电话挂了，然后发现自己早已泪流满面。有时候晚上老公会把车停在我家楼下，不上来，就这么在楼下停一会就回去，有时候我下楼倒垃圾好几次看见他，好几次我都忍不住想扑过去抱住他，但是每次都忍住了，仿佛什么都没有看见，仿佛当他不存在一般，回到房间偷偷的在窗户里看他，我不知道他是怎么知道我的地址的，但我知道自从分开后他也有一直的在关注我。
　　如果老公跟我离婚了，他跟那个女人可以很快结婚，可以过的很开心，那么我就会很谢谢他，让我会对他彻底的绝望，会很决绝的恨死他，再不会对他留恋。只是有时候上帝总喜欢跟我们开玩笑，有时候我会想，是不是我前半辈子过的太顺了所以上帝老是会在后半辈子这么捉弄我。那天碰到一个我跟老公很好的朋友，因为很久没有见面，就去了咖啡店聊天，他对于我们的离婚觉得很遗憾，他告诉我老公过的不好，过的很不好。当听他这么说的时候我感觉心被刺了一下一样，如果他跟我说的是老公跟那个女人过的很好那么我也会心很疼 ，只是他这样说我的心更疼。
　　我跟老公分开之后，他一直都很消沉，他没有跟那个女人在一起，婆婆想把那个女人接过来住，老公不同意，无奈，婆婆只能把那个女人接到她自己家里，请了人，每天照顾她吃照顾她喝，那个女人的老家来了她的父母，还有乱七八糟的一些亲戚，他的父母一到，先是指责老公，说老公把他们的女儿肚子搞大了要让老公对她负责，后来看到老公已经离婚了就一直催老公可以跟她结婚了，但是老公不想跟她结婚，于是就这么一直拖着，有时候她的父母会闹一闹，会威胁老公，但是这些都没有用，毕竟这个地方不是他们的老家，老公给了他父母10万块把他们打发走了，走的时候她父母还不忘嘱咐她女儿好好安胎。老公也不再回家睡觉，他每天在公司忙到很晚，然后就睡在公司里。
　　听到朋友讲这些我忽然觉得很心疼很心疼，总之觉得心里很难过，有种冲动想哭，朋友看到我们离婚觉得很遗憾，他还想安慰我几句，但是我匆匆告别了他，我害怕自己会在他面前让悲伤泛滥。
　　我仍旧还是一个人，只是会在夜深人静的夜晚越发的想念老公，常常会被搅的心烦意乱，一点工作的心思都没有。
　　那天很晚了，我已经洗完澡打算睡下了，估计是凌晨2点多了吧，我接到了老公的电话，但是讲话的人不是他，原来他一个人在酒吧喝醉了，服务员问他要不要紧，他一直拿着手机说要给老婆打电话，但是已经连电话都拿不稳了，于是服务员就拿了手机翻出我的电话打给我，讽刺的是他的手机还是存着“老婆”接到电话我弄清楚了状况，挂了电话很矛盾，但是最终还是去了，当我去的时候他已经趴在吧台上睡着了，我过去叫他叫不醒，酒吧服务员人很好帮我把他抬到外面，还没有上车老公就已经吐的唏哩哗啦，不过吐出来也好，至少清醒了很多，只是仍旧昏昏沉沉。
　　我开车把老公带回了我们以前的家，因为我总是会有忘记带钥匙的习惯，所以我会在门口的花园里放一把备用钥匙，还好，钥匙还在，到了家，我好不容易把老公弄进了屋子把他扶到楼上躺下，看着他睡着的脸我还是忍不住的去摸摸，喝了酒，脸很烫，我给了喝了水，让他睡下。
　　家里有些脏，或许是好几天没有住人的缘故，以前阿姨在的时候每天都会擦，但是家里跟我在的时候仍旧一模一样，什么都没有变，就连挂在墙上的结婚照也没有拿下来，我一个人在客厅坐着，想了很多，也哭了很久，在天亮前离开了

(31)
　　真的有想到过要死...有时候总是会想,死了是不是就可以结束这一切痛苦了,但是活着的人呢?我的离开会带给更多爱我的人的伤痛,于是我不应该再那么自私.
　　爸爸想我回他公司的财务部帮他做事,只是我天生不是那块料,他也了解,于是也就没有再勉强我.朋友让我去他的广告公司做,我笑笑拒绝了,我做了一名自由设计师,偶尔接一些活,一个月也可以赚到白领的工资吧.我不再开车,出门我喜欢坐公交车,喜欢坐在最后一排,喜欢从起点坐到终点,只是在我们的生命里,有太多的人会半路下车.我也不会再买那些奢侈品,我也总是不吃饭.可以几天几天的不吃饭,还是会不睡觉,有时候我会想为什么我不吃饭不会饿死,不睡觉不会困死,后来才明白其实在离开老公之后我已经死了.我还是会去电影院,每次都一个人去,直至把所有的电影都看光.
　　习惯了一个人的生活,还是会在夜深人静想起很多事,也还是会总是想起一些人.头发选了自己不喜欢的颜色,或许不该总是那么一层不变.人们总是在习惯.接受原本所不称心的事物,这就是生活!
　　那天走过大街.遇见一个女孩，坐在公车后面对着窗外哭，我从她脸上看到太多张这个城市人的面孔，也许有一张是我的。我的心仍旧很空，一些陌名的情绪依旧还是会侵略，无论 何时何地。以前，我总是把现实想的太过美好，渐渐得 我觉得，我的梦想开始变得荆棘丛生，开始变得模糊遥远，或许我什么都得到了，或许我什么都没有，或许我根本就不知道我想要什么。我总是对着镜子假装微笑的告诉自己我过的很好，其实我过的一点也不好....
　　人们总说时间会带走一切,原本我也以为是,其实也有不是那么回事的....

(30)
　　离婚后我就这么在家躺了一个星期，哭完了睡，睡醒了哭。一个星期后有天早上我醒来发现妈妈变得憔悴了很多因为我的事,我很心疼,觉得自己不应该再这样下去了,不考虑自己也该考虑下父母的感受,于是一个星期之后我开始起来吃饭上网按时洗澡睡觉...只是不太讲话.当初大学毕业原本也想出国留学,但是因为有了老公舍不得分开所以就没有去,爸爸看我状态似乎好了不少,提议说帮我安排出国,但是我一看到父母头上已经有了白头发,突然觉得很心疼,他们已经为我担心操劳,难道现在还要离开他们远走高飞吗?所以我没有答应.
　　在家里住了半个月,很快我就搬出了家,我不想再呆在家里让父母看我痛苦为我心疼,父母虽然不愿意但也知道我的个性也就没有多说,我租了房子,是一个新建的很干净的小区,是高层的,房租不贵,因为里面什么都没有,但是主要因为是新房子所以我也就租了下来,简单的搞了装修,本身就是喜欢简单的人,所以只要把墙刷白了把地板铺好了,不用太多的装饰也就够了.看着空荡荡的房间我心里越发的空虚.房间有个飘窗,我喜欢在夜晚的时候坐在上面看风景.有时候会想如果我就这么飞下去了,那么会怎么样呢?只是我不想以这种姿态来结束自己.
　　
　　我总是失眠,也总是会心很疼,有时候总也睡不着,连着好几天都是,我一个人不知道该干么,于是我总会很久不睡觉然后去走马路把自己弄的很疲惫很疲惫才会慢慢的睡着,我总是一个人听歌听到悲伤泛滥,一个人吃饭,一个人窝在家里上网,我喜欢夜晚空旷的马路,有时候很晚了还会在那游荡着.我越来越讨厌阳光,白天的时候我总是把家里的窗帘拉的严严实实的,窗帘不够厚,于是我买了黑色的纸把它糊在窗上.我总是会拿起手机从电话簿里一个一个的找人陪我,可是翻完了却发现找不到一个人陪,因为没有一个是我想要的.我把老公的号码删了又存,删了又存,我不知道该存什么名字,于是一直都还是存着"老公"
　　搬好家,发了消息给樱,她没有回,只是在3个小时之后她已经到了我家门口.她抱着我,我们都没有再哭.她背着我去找了老公,回来她哭了,为我,为我们的婚姻.老公也过的很不好,老公让樱带给我原本属于我的东西,樱没有拿,老公说虽然我什么都没有拿,但是属于我的他会一直给我留着..
　　直到那天我收到"老公"的短信,已经很晚了,只是我早已习惯了晚睡,他说他很想我,当时我没有哭,只是留了很多很多的眼泪,我给他回了"我想死..."

(29)
　　终于还是离婚了，走到这一程，以后我将不能再陪你继续走下去
　　没有再继续纠缠
　　没有再继续吵闹
　　最终婆婆以死相逼，他选择了要孩子，我选择了离婚。
　　那么大家就在这一程说再见吧。
　　那天，下雨了，天灰蒙蒙的，签完字出来，我的心被掏空了一般，我感觉我跟死了没什么分别，我没有哭，没有闹，仿佛心也觉得没有那么疼了，因为我已经 麻木了
　　离婚的时候老公协议说把所有的财产都给我，公司也给我一半，他想保证我以后的生活吧，他只留了自己的车。我笑了，笑的眼泪也出来了，最后我什么都没有拿，一样都没有拿，我走出家的时候除了身上的包，就连衣柜里的衣服鞋子首饰一样都没有拿。这个是我曾经深深的爱，很爱很爱的男人，可是最终他却背叛了我，把我伤的体无完肤，我仿佛死了好几回，其实我的心早就已经死了..有多少爱就有多伤就有多少恨,我很恨很恨他..所以离婚的时候尽管都是他的错,我选择了净身出户,我一样东西都没有拿,他求我,希望拿走属于我的东西,这样至少他会心安一些,我要让他内疚一辈子,后悔一辈子,我希望有一天他也能感受到我尝试的这些痛苦...如果我的婚姻没有了,最爱的人没有了,那么钱财对于我而言我宁可把它全部用来买老公一辈子的内疚自责后悔!
　　我不知道该去哪里,不知道该找谁,我只知道我很孤单很孤单.我很害怕很害怕,我一个人在马路边坐了很久很久很久.我脑子里想了很多很多，却又好像什么都没有想，我很想逃避一些事情，可是你就是得去那么生生的面对那些残忍的事情，离婚的时候老公抱着我哭了，我没有哭...因为我的心已经死了
　　最后爸爸开车找到了我.看到爸爸妈妈的那一瞬间我突然再也控制不住自己了,我抱着爸爸一直哭一直哭....后来爸爸妈妈也陪我一起哭,就这样在马路边,回到家,我把家里所有的窗帘拉上,在床上整整睡了一个星期,都一直没有怎么吃东西,妈妈急的快要哭出来,但是也没有办法,我醒了哭,哭累了睡,我一想到我的老公就这样没有了,我一想到以后老公会跟另外一个女人生活在一起,每天会跟另外一个女人恩恩爱爱,我一想到我以后的生活里面都不会在有他了,不管伤心难过痛苦他都不会在我身边了,一想起我们的过去想起他对我的好.....我就越加哭的厉害,一想到这些就哭,哭累了想开了,想到以后自己会有新的灿烂人生,心里又会好受点,但是过一会又绕回那个死胡同,心就被人生生的在那里扯一样的痛,很痛很痛.我甚至想过死,好几次都有这样的念头,但是其实在那几天我真的就像死了一回了.
　　我以为离婚了解脱了是结束,其实只是另一段痛苦生活的开始.....

(28)
　　我跟她下了楼，老公下来给我们开车门，我觉得心很疼，尽管以前他也会给我开车门，但是现在这个女人跟他有过肌肤之亲，甚至有了小孩，我接受不了他对她的动作也是这么温柔，又或许他也是想讨好她让他趁早把小孩拿掉吧，于是，我只有这么自欺欺人的安慰自己。
　　我坐在副驾驶，那个女人坐在后面，一路我们大家都没有说话，空气有些窒息，甚至听的到自己急促的呼吸声，这样的场景很可悲很可笑很可怜.开到一半,婆婆打来了电话,我不知道为什么会这样,也不想去追究,不想知道.她似乎已经知道我们要带她去做人流的事,我听不清她跟老公在说些什么,只知道老公的脸色有些变了,继而他掉转方向像婆婆家开去.
　　到了婆婆家,公公也在,我,老公,那个女人.第一次这样正面的交锋.那个女人一直低着头不说话,公公做老好人,招呼我们坐下,给我们拿水,老公也不说话,似乎只剩下了我跟婆婆的战场.我有些欲哭无泪....为什么我只是捍卫我的婚姻不被人侵犯有这么难?!
　　婆婆先开口了"孩子是绝对不能拿掉的,他是我们家的骨肉,不管大人怎么样都好,小孩是最无辜的.!"
　　我看着老公...老公也说话了
　　"妈.....我跟心心以后会有孩子的"
　　"以后是什么时候?你也老大不小了,难道你想到4,5十岁再来生小孩?到时候你的孩子都还没有长大你都已经老的动都动不了了!更何况我们家也养的起..."
　　"妈,那我呢?我怎么办?你有没有考虑过我的感受!?"我也终于忍不住开口了
　　"心心...我知道很为难你,也知道你心里的痛,但是你也总该给我想想,我一把年纪了,跟你爸爸走的动吃的动玩的动的时间掰手指头也数的清了,我们想身体还能动的时候可以享享天伦乐.这样就算以后走也走的安心....如果你们连我这个要求都不满足,不是等于逼我去死吗?"
　　老公眉头紧锁...有些痛苦,有些无奈...
　　我觉得很惊讶,这样的话语竟然会从婆婆嘴里说出口,似乎现在我才是最大的恶人,我的错,我不能接受那个孩子,我不能包容老公,似乎现在最无理取闹的人是我....
　　我觉得我已经没有必要再留在这里跟他们多说什么了....我转身跑了出去...
　　老公追出来拉住我,把我拉进车里,带我离开了婆婆家.
　　我们去了公园,以前谈恋爱一直去的.
　　"其实你也是想要那个孩子的对吧?"
　　"......."老公不说话
　　"......."
　　"你倒是给我说话啊!"
　　".....心心,如果我们把孩子留下,让她走好么?"
　　我仿佛被人当头狠狠的打了一棒......听到老公说这句话的时候
　　"如果你敢把那个孩子生出来,要么就离婚!不然你带回来我就把他掐死!!"

(27)
　　我不知道那天我是怎么从婆婆家里出来的，我只是觉得很寒心，曾经身为大学老师的婆婆竟然也会这样，明明就知道那个小孩是第三者的，为什么还要要！
　　我也不知道我是怎么回的家，到家的时候老公已经在家了，显然他不知道婆婆找我谈话了，婆婆做了恶人也不可能跟他说，但是我脸色很难看，什么都写在了脸上，我也终于忍不住了，我不想再这样继续下去了,老公过来问我是不是人不舒服,脸色好难看,我很难受,抱着他哭了起来,哭的很厉害,身体也抖,老公一直拍着我的背问我发生什么事了
　　"我们明天带她去医院好不好"我哭着说
"发生什么事了?"
　　"我不想再这样了,我觉得很辛苦啊!......我们可以给她一笔钱的,可以给她很多钱的,但是我们明天就带她去医院好不好!我再也忍受不了在别的女人肚子里有你们的结晶!我无法想象当她的肚子越来越大的时候当你的爱要被分享的时候我该怎么办,我一定会受不了的,我一定会心痛死的,你知不知道我现在就已经感觉快要死掉了..我很难受很难受....心里就像被1万只蚂蚁在抓,老公好不好...好不好"自己一边哭一边说有些语无伦次.....情绪很激动
　　老公也哭了,他点点头,我们就这样抱着哭了很久....
　　第二天,我一大早就醒了,因为心里有心事,所以睡不着,今天老公也不去公司,前一天我打电话给了在医院工作的朋友,谎称是老公的一个远房表妹,联系好了医生,原本不想找熟人,但是我想要得到确切的答案与情况,所以不得以还是觉得找熟人安排妥当,这样真正结束了这一切我才会安心.也打电话通知了她,她什么都没有说就挂了.....
　　到了她家楼下,我让老公在车里等我,我不想看到她在老公面前表现出伤心欲绝,哭的梨花带雨的情景.也不想看到老公那副让我伤心的优柔寡断的脸孔!
　　"我们来接你去医院"
　　"......"
　　".......你也看到了,我老公他心里面最在乎的还是家庭,他的婚姻,尽管你的孩子有一半是他的,但是他生出来只会什么都不是.不会有一个完整的家,而你也甘愿你的一辈子就葬送在这个男人手里吗?"
　　"......"
　　"现在孩子没有成形,早一天结束这一切,大家都早点解脱......你有什么需要,你也尽管可以提,我能办到的,一定尽量满足你..."
　　如果不是因为她的肚子里面有老公的孩子,我是绝对不会这么低声下气的来跟她谈条件的,但是我还是必须得忍,没有办法,这就是一个结了婚女人的无奈...

(26)
　　回到家已经是7点多了，太阳落的很快，家里一点生机一点温暖都没有，让我觉得很苍凉，我马上把所有的灯都打开，装修的时候我全部装了橙色的灯光，因为我特别渴望家庭的温暖，我希望我的家里总会有一盏灯为我开着等着我回家。进了家门我跟老公都饿了，但是都没有心情也没有饭菜可以吃，于是就草草的吃了点泡面水果..
　　晚上我问老公"如果她不打算做人流怎么办?"
　　".......我不知道.."
　　"你是不是很想有孩子?"
　　"我想有个我们的孩子"
　　"那你为什么还要去跟别人生!"
　　"........"
　　"我们总归会有自己的孩子的,但是你现在这件事情处理不好我都不知道以后的日子怎么过...."
　　"放心吧..一切都会过去的..."老公过来抱着我.我突然很想哭,想到老公的优柔寡断,想到他的温柔也会分给别的女人一半,想到我现在躺的怀抱曾经他也这样拥着别人过,我转过脸,眼泪出来了,我偷偷的用枕头把它擦掉....
　　我无从弄清很多事,就好像为什么她会有我的电话,为什么婆婆会知道这件事,直至那天婆婆打电话给我让我去她家,我才如梦初醒,原来这一切早就有预谋.
　　那天婆婆打电话给我说让我过去一趟,挂了电话我就换了衣服出门,我家到婆婆家开车半个小时,不一会就到了.当我进了门,婆婆很热情的招呼我,让我觉得忐忑不安.公公去遛狗了.不在.我们坐下来有一搭没一搭的聊着,终于切入主题了....
　　原来在我去樱那的那段时间,婆婆去了我家,看到我们家的状况就问了老公,那个时候家里一片狼藉,老公又因为找不到我身心疲惫很憔悴,婆婆就问老公出了什么事,结果老公一五一十的都跟婆婆说了这件事
　　"最近你跟开开(老公的名字)还好么?"
　　"挺好的...."
　　"噢,好就好,上次去了上海还玩的开心吗?"
　　我一愣...原来婆婆知道我去了上海.....也明白了为什么她今天会叫我来,那么我也没有必要再跟婆婆打太极.
　　"妈,你有什么事情就直说吧..."我感觉心里凉凉的
　　"....其实....好吧,那我就直说吧,开开跟那个女人的事情我也知道一些.我知道这件事情他做的很不对,不过你要知道男人嘛,玩归玩,但是对外面的那些女人总归不会认真的,最后总归会觉得自己的家自己的老婆最重要最好的."
　　"恩......."我不说话,继续听婆婆说,我只想知道她今天找我来的目的.
　　"只是.....有孩子了就比较的麻烦......."
　　听到婆婆这样说我并不吃惊,她今天叫我来的目的就是想跟我谈这件事.
　　"妈,那你是怎么看这件事情的.?"
　　"这件事的确开开错的有些离谱了...但是你也知道..开开已经38岁了,你们结婚也已经好几年了,虽然你还年轻,但是他不年轻了,我跟你爸爸也不年轻了.你爸爸身体也一直都不好,一直等着抱孙子......"
　　"......"
　　"我知道发生这样的事情已经很为难你了....."
　　"妈,你想说什么就直接说吧."我打断婆婆
　　"....我想要孙子....."
　　"......."
　　"开开对那个女人是没有感情的,以后也不会再有关系了,但是孩子总归有一半是我们的血液,总归是我们家的人,让那个女人把孩子生下来,我们给她一笔钱让她走"
　　"怎么会没有关系呢?!如果生下来的话那个女人是孩子的妈妈,开开是孩子的爸爸,那我算什么?如果真的生下这个孩子了,我想开开跟那个女人一辈子都会有扯不清的关系了!"

(25)
　　下了楼进到车里，我觉得我的心很痛很痛，这所有的一切一切老公惹出来的麻烦本该他自己处理好，可是现在却要我像个恶人在那里处理。老公跟我说过，最开始是因为觉得好奇新鲜，才跟那个女孩子见面的，他说他压力很大，每天公司都有很多的事情要处理，可是他每天回家也不想把情绪给我让我也跟着心烦，他回家也想做个好丈夫。他起初只是想有个红颜知己可以听听他的烦恼偶尔一起吃吃饭可是却没有把持好，刚开始跟这个女孩子在一起的时候他觉得很轻松，因为这个女孩子不贪他的钱，让他觉得她很简单，他可以跟她说很多烦恼，生活上的工作上的，后来有了关系之后那个女孩子就变得越来越依赖他，他知道不能再继续这种关系了，不然会毁掉很多东西的。老公对于那个女人的态度我也是很明了的，只是现在有了孩子我知道事情也没有那么简单了，虽然老公很多次也很坚决的说了会处理好跟那个女人的关系，但是每次只要一提到孩子的问题，他就变得沉默，我的内心很痛很不安，这种不安的感觉真的很折磨人，让你每天吃不好睡不好脑海里都是想象的那些事。
　　我通过跟老公的谈话知道了那个女孩的学校，很巧，我认识那个学校的一个老师，我打了电话给她，侧面了解了一些那个女孩子的情况。原来她读的根本就不是正规的本科，这个老公不知道，老公一直以为他是正规的那种本科。她读的是成教学院下属的自考学院的全日制自考本科。对于自考有些人可能不了解，就是一般高考如果连主档线也没有上的话那他就没有学校可以报，这个时候就可以去读成教或者自考什么的，不用分数，你只要教了钱就可以，但是它的文凭是没有保证的，你必须每门功课的国家考试都通过为止，难度可想而之，文凭是不太容易拿到的。当然也有很多的人工作了之后因为觉得自己没有文凭什么的也会自己边工作边报读自考。我当初也有想过通过学校给她施加压力，但是听了那个朋友的介绍，自考部的管理很松散，而学校也对这一块不重视，更多的是为了盈利，很多学生交了钱都不去上课，就到了国家考试了去下，有一些学生找各种理由搬去外面跟恋人住，还有一些觉得可能很多课程没有通过就没有信心继续读下去了，所以到了大2，大3的时候就会缀学，还有一些学生可能觉得文凭没有保障，最后一学年会不交学费不读了，里面的学生也大多都是一些职高啊什么的出来的人。
　　听了朋友的讲述我有些心凉凉的，什么样的环境出什么样的人，这句话真的是有一定的道理的，老公好歹也算外国留学回来，我读的大学也不差，设计系更是全国前几位的，我的很多朋友毕业后一些进了很好的广告公司，一些自己创办了工作室，还有一些跟我一样做自由设计者，一些很有名很熟悉的标志也有出自我朋友的。
　　也曾想过对她家里施压，但是她家在外省，我怕到时候她家里的父母会要挟我们给一笔巨大的补偿费或者说提出更多无理的要求，这是我无法接受的，我跟老公都是很爱面子的人，我不想到时候老公胜败名列，闹的沸沸扬扬...

(24)
　　
　　老公下了班我们就一起过去了,事先老公给她打了电话说要过去她家,老公手机开了扬声,那个女的听到老公的电话很开心,说会等老公的,还嘱咐了让老公车开慢一点什么的,我听了真是觉得恶心,很嫉妒,她有什么资格来说这些!来的时候我故意没有开车来,于是就坐了老公的车去.之所以选择去她家,一来我是想看看他跟我的老公在一起的家是怎么样的,二来是我怕她到时候又哭如果是在公共场合的话我怕到时候又谈不下去.
　　
　　仍旧是上次来过的那个小区,只是我觉得很可笑.有时候我们不明白到底是人生如戏还是戏如人生.第一次来老公是跟那个女人一起,这一次老公是跟我一起.第一次我伤心的快要死去,这次我决定奋起反抗.....
　　
　　老公很熟悉的按了电子防盗门上的房号,让我有些心痛。防盗门开了,我跟老公一起上了楼,是那种旧式的6层居民区,没有电梯,她住在三楼.当她打开门看见我跟老公站在一起的时候她突然很兴奋的脸变的没了笑容有些惊慌。迟疑了一下还是让我们进了门。刚进门大家都没有说话，我们也不知道该站着还是坐着，有些尴尬，我仔细打量了一下屋子，被打扫的很干净，虽然不大，但是很温馨。她给我们端了说，于是我们坐下来。
　　
　　我跟老公你看看我我看看你，都不知道该怎么说，我希望老公可以很果断很决绝的跟她说清楚，尽管我有很多的话想说，但是我也一直都不开口，等着老公说，而我也自从进去一直挽着老公，有些故意的成分吧。她坐在我们的对面很不安，有些恐惧有些惊慌，毕竟老公跟我这样去找她她心里也猜出几分了吧。终于老公开口了
　　
　　"我们就到此为止吧,我有家庭有妻子,从一开始我们就是错误的,我很对不起你,一开始我就不该跟你一起,你以后就不要等我了，你是个很好的女孩子，你还有很美好的人生路要走,我希望你会找到真正属于自己的幸福...."
　　"那我们的孩子怎么办？”那个女的终于忍不住的哭了起来。
　　“我们也不知道你到底是真怀孕了还是假怀孕”我说道
　　“我去医院检查过了，已经2个月了......"
　　老公不再说话
　　"........"
　　"但是你们从一开始在一起就是错误的,他是 有家庭的人,如果你当初自爱的话你就不该跟他发生关系!"我压着怒气说道
　　"我不知道你会找我的妻子,对于她我很内疚,我不能再伤害她了,所以我希望你为了我好也为了你自己好去把孩子做了吧......."老公有些无奈,有些心痛的说着,我的心更痛.
　　"那我怎么办?我不能没有你...."
　　"他从一开始就不是属于你的,从你第一天打算跟他一起你就应该明白!"
　　"她哭的越加厉害,老公有些不忍心说了,我用眼睛白了他!
　　
　　看见对面的女人我真的已经心很痛很恨很妒忌了,明明她才是插足我婚姻的人.她哭的那么伤心,我比她伤心受伤不知道多少,我已经哭都哭不出来了,我不知道婚姻已经把我的脾气磨练成这样了,如果换作是以前没有结婚的时候,我估计我一发现老公背叛就会永远跟他说再见了吧.但是我还是得压着自己的情绪继续说道
　　
　　"我知道在这件事情里也不能全部的都怪你,但是你一开始就是知道我老公是有家庭的人,你奋不顾身的进如我们的婚姻,你可曾想过你做这一切时会对我造成多大的伤害呢?当初你既然愿意跟一个有家庭的人交往,那么你就应该要知道今天这样的伤害.你怀孕了对你对我对我老公都不好,就算生下来我们也是不会承认的, 到时候你怎么办?你还在读书,现在应该好好的完成学业,以后毕业了你会有属于自己的一片天的,我也会给你一笔钱作为我老公对你伤害的补偿费,你好好想想我的话吧.
　　
　　她一直都有在哭,老公也是一直都低着头没有多说话,我忽然觉得很可悲很可笑,在这场3个人的游戏里,明明我才是最大的受害者,可是我现在却还要忍着痛苦来当恶人.
　　"对不起,我希望你是一个明理的女孩子..."老公说完我们起身走了