很喜欢在夜深码字，就像我喜欢在夜深画图一样。现在身体很不好，正在调养，不敢再熬夜，只是很久没来，很想多写点跟大家交流。
　　昨天回到家，我还是一直不理老公，人很累，躺在沙发上不想起来
　　“怎么了，是不是哪里不舒服了？”老公过来挨着我坐下
　　“.....没有,就是累了"
　　“肚子饿了吧，家里也没什么东西，我们出去吃吧”
　　“不想出去，随便吃点吧，有什么就吃什么吧”
　　晚上跟老公2个人煮了泡面，加了蛋，我做的，我只会做这个
　　吃完头有点痛，以前也总是会痛，习惯了就好.泡了热水澡，上了床。
　　这几天来了台风，气候突然降了好几度，凉爽的秋意让我感觉舒适，我可以穿很多新买的秋装，只是刚回到家，来不急换被单，睡在席子上有点凉，我蜷缩着身体，懒得动,老公上床的时候碰到我的身体全部都是冰的，老公还是跟以前一样把我的脚放在他的大腿里捂着，前几天一直都来月经，这几天刚来完，我跟老公说我很想要，老公说他很累，先眯一会半夜给我，我看了时间才8点多，我实在睡不着，于是就去了书房上网看帖子，到了12点，我回房间亲老公，可是他却一直说很想睡，我告诉他我很想要，老公说他很累，很想睡，让我乖乖睡觉，我很难过，于是我就背着他躺下，哭了，开始只是流泪，后来鼻子塞住了，呼吸带着哭腔，老公被我弄醒了，于是过来搂我，我一把把他推开了，老公过来亲我，我还是把他推开了，我哭了好一会，有点累，转身看老公，发现他也没有睡了，一直在看着我，我赌气的转身不理他，老公过来抱着我，在我耳边说
　　“不要生气了，有话好好说，好么？”
　　“你骗人，你说话不算话”
　　“我.....我实在是有点累,很想睡,明天早上好不好?"
　　"你个骗子..."
　　"公司出了很多事,我在外面的那几天一直都睡不好,今天回家我睡的特别的安心睡的特别的沉"
　　".....老公,那我们睡觉吧"
　　恩,乖,我们先睡觉,睡醒了,老公想要了你挡也挡不住了"老公过来抱住我
　　我也很快睡着了,因为我也很累
　　只是我哭的时候，我心里一直在想，老公是不是不那么的爱我了，当然也会胡思乱想一些他跟别人的事。
　　其实老公脾气还是很好的,有时候我的脾气上来会像小孩子,但是他每次都会很耐心的让我把脾气发完,然后好好的跟我说道理,现在经过他那么久的感染熏陶我的脾气也变的好了很多,以前我的脾气很急躁,但是现在已经好了很多了,也不那么容易发脾气了,每次发脾气也比较容易说的理.
　　老公的一个公司出事了,去年的时候因为我们自己的公司办的很好有了一些闲钱,所以老公跟别人合办了一个投资公司,但是那个合伙人很坏,老公很信任他,平时没有那么多的时间去管,所以全部都交给他管,后来被老公查出来发现他偷偷的吞了我们很多钱,有一个项目投资的成本全部都是老公出的,他告诉老公全部亏了,却没有把他的那50%补给老公,还有很多这样的事,开始老公想算了,但是那个人越来越过分,把老公惹火了,老公让他把钱都还回来也就算了,但是那个人开始耍无赖说他没有做过这些,后来被老公查到很多的证据他无话可说又推说自己没钱,于是老公决定跟他打官司,粗略的算了一下,被他私吞掉的钱大概有2,3百万,所以最近老公一直都很烦,忙着打官司,原本安排的假期都可能要取消了.

今天是25号
　　我一个人在酒店
　　老公因为公司的事突然去了北京出差，我不想回去，于是仍旧待在酒店。
　　这几天我跟老公每天待在酒店，偶尔出去走走，大多时候都享受2人世界，甚至连吃饭都是叫到房间的，很安静，关了手机也没有再上网，只有对方。生日那天来月经了，于是推迟了旅行的行程，那天在家一直喝红塘茶，捂热水袋，终于不那么痛，晚上跟大学最要好的5个姐妹一起吃饭，大家还跟小孩子似的玩蛋糕，然后又玩到凌晨，因为身体不舒服所以酒喝的很少，但是气氛一点都不差，老公就只管忙前忙后的帮我们买单。
　　去医院检查了，宫颈糜烂转为了轻度，最近额头长了很多的痘痘，从来都不长，怎么都退不掉，于是去看了中医，老公给我找了一个很有名的老中医，医生用特定的仪器帮我做了检查，又把了脉，我是天生的肾虚，肠胃不好，上身是躁热的体质，下身子宫又是寒性的体质，于是怕冷怕热，又加上肾虚人很容易累，很容易烦躁心慌，因为以前总是不规律吃饭，所以胃变的很不好，肠道里面的毒素堆积的很多，于是就额头长了很多的豆豆，医生说我一直不怀孕也与我的体质差有关系，如果我现在生小孩的话我的体质可能影响到孩子的体质，所以医生建议我先调理身体，而且如果我再不好好的养身体就有可能引发更多的慢性病。听到这些我心里很难受，我告诉医生我每天都按时睡觉，生活也不放纵，医生说我的肾虚是天生，所以子宫特别的容易寒，但是胃病是饮食不规律弄出来的，发现自己有那么多的病，很想好好的调理身体，但是却又不知道从何开始，医生推荐我可以采取食疗。
　　最近一直有看留言，看到很多人指责我对于我后面原谅老公迅速与老公复合的行为，其实对于老公的那件事我也一直都还是很难以释怀的，但是生活更多的时候都是现实的，没有那么多的完美，很多人都觉得我当初那样的洒脱那样的选择不回头的离开做的很好，很洒脱，但是很多人却都忽略了现实这个残酷的问题，生活让我反问自己，我到底想要什么，我到底是怎么想的，结果得到的回答是我依旧深爱着老公，那么我就不想在跟他互相折磨，不想再欺骗自己，我只想告诉我的那个他我的心里是怎么想的，不想等到一切都无可挽回时再来后悔，或许提那些建议的更多的都是还没有结过婚的女子吧，当你结婚了，你就知道，婚姻会将你变的无法再洒脱。
大半个太阳被乌云遮住，浓密的云层中投射出几道阳光，云不停的向后倒退，视线渐渐变得模糊，只剩白茫茫的一片，白的扎眼。
　　老公去北京的第二天，我一个人登上了飞机，找了一个自己想去的地方，老公走的时候，尽管我一万个不乐意，但是什么都没有说，换作以前我想我会哭会闹吧，只是现在突然变得那般掩饰自己的情感，仍旧帮他准备好行李，也收拾好自己的行李。
　　下了飞机，转了大巴，终于到了我向往的小镇，打了电话给老公，告诉他我换了地方，开始了一个人的旅途，花了不多的钱找到了很舒适的酒店，这里的消费水平相比我们的城市低很多，古镇，淳朴的人民，怀旧的青石板街道，还有民俗风情，让我感觉到了前所未有的质朴，这是我一直想来的地方。我一个人像入海的小鱼，欢快的穿行，握着手中的相机一直猛拍，我喜欢拍照，喜欢拍街道，拍路人，拍静物，拍树木，拍一个表情，只是不喜欢拍自己，我喜欢观察我身边的世界，却害怕去了解自己，因为我始终不明白自己想要的理想状态是怎样，只是我大多时候都喜欢一个人呆着。
　　在小城的几天，我每天睡到自然醒，一个人逛街，一个人抓拍任何于我美好的事物，一个人吃饭，尽管很多东西我都吃不惯，还一个人去看了电影，尽管这里的影院硬件设施很差，只是到了夜晚大多时候我还是会感觉到寂寞，于是我总是会在外面晃荡到深夜再回去，这边治安很好，我不怕，老公一天好几个电话，他担心我的安全，催我赶紧回家，也总是担心我吃的好不好，住的好不好，也总是叮嘱我晚上不要乱跑。
　　有天晚上，一个人很孤单，忽然很想喝星巴克的拿铁，下了楼，去到街上寻找，这边没有正宗的咖啡店，走过好几条街，终于在一家小店买到了雀巢，回到房间，我用了最烫的水，加了很多的伴侣，超过平时很多量，给老公打了电话，他已经睡下，他说明天还有个很重要的会议，于是我匆匆挂了，发现自己早已泪流满面，原来我只是感觉孤单了很想要个温暖的怀抱，过了会老公打电话过来，问我是不是睡不着，说要陪我，我应付了几句就挂了。从小到大都不喜欢自己的多愁善感，因为从来都是心思很细腻，所以总是容易情绪波动，所以我很喜欢设计这份工作，我可以将我的感情融入进我的画，尽管很多人都不懂。
　　这里的夕阳很美，这里的天空很蓝，这里的微笑很纯真，让我有些恍惚，2天后买了回家的机票，一个人候机，上机时发现忘带口香糖了，因为每次坐飞机，我的右耳耳膜都会特别特别的疼，每次老公都会帮我在机场的便利店买好口香糖，老公也是今天回来，于是我也迫不及待的回家了。
　　下了机场，因为老公的班机比我的迟，于是我就等着老公，等待的时候很难熬，但是想到可以看见老公了于是就很兴奋，还会跟当年约会的时候似的跑去卫生间补妆整衣服，没有告诉过老公，老公出来的时候看见我很吃惊，我看见他也很吃惊，因为丽也在他的旁边，不过还有另外2个公司的同事，尴尬的打了招呼，老公帮我接过行李，司机等候在机场，原本不加我的话，他们刚好一部车，于是丽他们几个就跟我们告别，他们打算去坐出租。
　　上了车，我心里很不舒服，人又很累，于是当老公跟我讲话的时候我一句话也没有回答,因为有司机在,于是老公也不再说话........

原本打算晚上跟老公一起回我爸妈家吃饭的，我一赌气管自己回去了，我心里想着，我们还没有复婚呢，现在这样闹不合还一起回去干什么呢！晚上，老公拿了很多礼来了，爸爸妈妈一直招呼他，一会埋怨他自家人吃饭拿这么多东西干什么，一会让他菜多吃点饭少吃点，尽管我心里不舒畅，但是这样的节日我还是一直装的跟没事一样，想让父母开心一些。
　　吃了饭，爸妈怂恿我跟老公去楼下公园走走，下了楼，公园今天人很少，应该都在家吃团圆饭了吧，老公拉住我的手，问我最近怎么脾气那么大，我说快来月事了心情不好，有点心烦，老公说那都是他的错让我不要生气了，我就笑笑过去搂着他的胳膊，老公过来亲了我一下。
　　晚上回了家，我跟老公很疯狂，前段时间也一直都很忙很累，没有精力想这些，我要了很多次，老公一一满足了我，等到我想睡的时候已经半夜2点了，因为今天休息，所以早上老公一醒来又把我弄醒，我们累了就起来吃早饭，吃了早饭就继续做爱。
　　很久很久没有这么疯狂，似乎除了睡觉的那几个小时其他时间一直在做，记得以前谈恋爱的时候我们也种是会这样，有时候我会想，为什么这个社会的人都会那么的浮躁那么的容易出轨那么容易漠视了承诺的重要或者忽略了责任的重大，那是因为婚姻牵扯着太多太多，牵扯了你，我，孩子，你的家庭，我的家庭，还有各自所承担的责任义务，逐渐的，感情渐渐被这些所蒙上了灰，失去最初的光彩，如果大多相爱的人永远保持着情人关系，在那样的关系里，只有你，只有我，只有双方的感情，或许真的会永远的简单的保持着美好的爱情一直下去吧.
中秋这几天难得空了许多，我每天早上8点起床，准备早饭，然后看新闻，中午则会擦地板整理房间，下午就看电影杂志或者听碟，到了傍晚就收衣服烫衣服挂好，然后淘米煮饭，菜就直接买超市现成的，或者买些半成品看着说明做，偶尔就跟老公出去吃。以前有阿姨的时候不觉得，现在什么事情都自己做，我觉得我还算是个比较收的了心的女人，我没有什么其他特别的爱好，不喜欢人多不喜欢吵不喜欢太热不喜欢太脏，最大的爱好就是窝在家里做些自己喜欢的事情，我可以从早到晚一直看电影不疲倦。现在我每天做自己能做的，把家里收拾的很干净很整洁，让老公每天有干净整齐的衣服穿，让老公每天回家都看见饭菜做好了地板上没有一点灰，我乖乖的静静的坐着等他回来，每天吃完饭总是老公洗碗我擦碗，这样的日子让我真正的感觉到了夫妻生活的真实。而我也眷恋这份平淡宁静的幸福，有时候会想若是可以一直这样下去真的很好。
　　中秋给樱打了电话，她一个人在那个繁华的城市过节，我们都是属于那一类不喜欢过节的人，不论外面如何热闹，都与我们无关，我们只喜欢呆在我们的世界。现在的她开始总是约会，中秋那天她去见了网友，那人185，樱163，她选了高跟鞋穿，可真是难为她了，她一直不是这一型的，还擦了我送她的香水，结果回来她告诉我没戏，她对人家没感觉。
　　房子的事我谁也没说，不知道该怎么说也不知道该怎么办，昨天老公跟我说他在市区边的新区看中了房子，周边都是新开发的所以环境很好，一套在10楼，一套在同幢的1楼，高楼的底楼多少会有些压抑，但是那套一楼的房子前后都带了很大的私人花园，环境很好，而且轮椅推行也比较方便，还有的一套是市区的复式楼，他说可以父母住下面我们住上面，老公还说干脆不买了就直接搬回别墅去，虽然远了点不方便些但是房子大，而且空气环境好点，他说了很多，我只是恩恩的应着，没有做多余的表态，进或者退我自己也不明白，只是害怕碰触这个敏感的话题，害怕又会闹不和。
　　这个星期生日了，老公说带我去度假，明天就去了，但是我算了下时间就快来月经了，如果那样就会很麻烦，影响整个度假的心情，大家知道有什么办法可以将月经延迟几天的吗？最好是不伤害身体的。

晚上老公回来，我管自己作图，没有理他，他也没有理我
　　家里没有煮饭，我在客厅听到老公在打电话，我知道是跟丽的。因为中秋的缘故，公司要送一些重要客户月饼，但是又不能送普通的，老公就让丽帮他去选一些好点的月饼，内容大致就是这样，挂了电话，老公进来跟我说他要出去下，公司有事，他在门口等我的回应，像是在告诉你，又像是在向你批准，我没理，头也没抬，他说那你自己吃饭，就走了。
　　听到他关门的声音，我就跟失了神一样，什么事情都做不了，看着天一点点黑下来，我的心情也渐渐阴霾,我觉得很失落，很孤单。一个人煮了泡面，加了鸡蛋，洗了澡，窝在沙发上看美剧，我总该给自己找点可以让我忙碌着不那么空虚的事情做我才不会那么的胡思乱想。一集换了又一集，不知道过了多久，有点打瞌睡，关了灯，一下子不习惯突然消失的灯光，我就这么在房间坐着，等到眼睛适应了这些于是我就起来摸索着进了房间，不多久,听到老公开门的钥匙声音,我假装睡着,他轻轻的进来,帮我盖了盖被子,但是他的消息铃声骤然响起,在这样寂静的夜晚显的特别的突兀.老公也被吓的一下子有点手忙脚乱,我想他应该是还没有来得及调震动吧.
　　第二天因为是中秋放假的前一天,所以公司都已经放假了.早上,我依旧8点准时起床擦地板,洗衣服(因为很多衣服不能用洗衣机洗),然后准备早饭,煮咖啡.我吃了面包后在沙发上一边喝牛奶一边看新闻,老公也起床了,我们之间很少话,自从那次吵架之后,而他的行为又让我很心寒,所以我也就不愿意去跟他多说些什么,老公拿了报纸过来挨着我坐下,跟我商量中秋打算怎么怎么过,一看时间也差不多了,他就提议出去吃饭,我换好衣服,他说要去公司转下有事,于是先陪着他去了公司,很意外,丽也在,老公拿了文件给丽,女人的第六感让我觉得他们之间变得有些不一样,我敏感,而且通常感觉都很准,我似笑非笑的说"你这么卖力要给你加工资了!"
　　下了楼,找了地方吃饭,发现有点话不投机半句多,感觉不好了自然也就不会再好声好气的说话
　　昨天中秋,一大早,我就跟老公去了公婆那里,买了很多的东西,都是以前他们喜欢吃的,到了不久,丽也来了,来看公公,拿了月饼水果,我虽然不乐意,还是微笑着招呼她给她端茶送水.心里确嘀咕着"今天都是跟家人团圆的,你跑这里来干什么,跟老板关系好也不用好到他父母家来"
　　之后又来了一些亲戚,于是我也就没有心思再多想,忙着招呼他们.公公也乐的一直呜呜的叫,他喜欢热闹,喜欢有人陪陪他吧.
　　亲戚家的小鬼太皮把花盆打破了,泥散了一地,我到阳台拿扫帚,却看到老公跟丽在商量着什么,走进一听,原来,老公让丽帮他留意一些好的楼盘,他打算买房子,而丽又刚好选中了几套,在一一向他做介绍.
　　丽走之后,我问老公
　　"你是不是在看房子?"
　　"恩..."
　　"你怎么没有跟我说呢?"
　　"我不是跟你商量过了吗?"
　　"可是我们还没有定下来啊!"
　　"........"
　　"你让她看房子干什么!"
　　"我这么忙哪里有空去关心这些"
　　"那你怎么都没有跟我说"
　　"你的态度,我能跟你说出什么?"
　　"你让她帮你看房,那你下次让她陪你住算了!"
　　"心心.你怎么老是胡思乱想,你又乱七八糟扯些什么啊!"
　　"你好好的我能胡思乱想么!"
　　"好了好了,在这里不要吵了...."
　　"......."

转入普通病房我们请了2个护工，每天轮流看着公公，我们本可以轻松很多，只是婆婆总是嫌外人不够贴心，所以大多事都坚持自己帮公公做，看着她喂公公吃饭，帮他擦背洗澡，帮公公削水果，给公公讲他们以前谈恋爱的时光逗的公公开心的笑，我忽然觉得有点想哭，有点感动。老公一有空就往医院跑，而我为了让老公放心每天都陪着婆婆待在医院，到了下午老公就会来医院，医院的饭菜我很吃不惯，伴着医院里的消毒水味道我就直想吐，医院的椅子我也不敢坐，小时候觉得医院的椅子上都是打针的针筒，一坐下去就会被扎屁股，这种恐惧感一直到现在都不敢坐医院的凳子。每天下午老公就会到医院来，然后我们照顾好公公吃完晚饭，哄他睡着，叮嘱完护工，然后再送婆婆回家，之后才回到我们自己家。
　　每次回到家就已经累的不行了，冲完澡床上一躺就能睡着，好几次老公想要，我都半梦半醒的给他，这个时候老公都会很心疼我，越加用力的亲我，让我也觉得特别的幸福，觉得自己这么累根本就算不了什么，还是值得的。
那天，公公的状况已经稳下来了，我们也早早的回了家，到了家洗完澡，我躺在沙发上看电视，难得有这么清闲，最近这段时间已经忙的晕头转向。过了会老公过来挨着我坐下
　　“心心，我们去买套房子吧，买个大点的，交通方便点的”
　　“恩？买房子干什么？这不是住的挺好的么”
　　“......大点一家人可以住一起"
　　我把视线从电视机转到老公，对上他的眼睛，发现他很认真，不像是在开玩笑，于是，我腾的一下从沙发坐起来，看着老公
　　“怎么回事？”
　　“.......你看爸他都这样了,我想以后把爸妈接过来跟我们一起住"
　　"........"我有些不知所措的说不出话来
　　"你觉得我跟你妈还能住一起么?"
　　"但是毕竟他是我妈,现在这样的情况你也不是没有看见,我怎么可能还放心让他们2个住那里,更何况现在这样我妈妈一个人根本就照顾不了我爸,她自己年纪也大了,万一她再出点什么事情....."
　　"照顾不了我们可以请人,不放心我们可以请2个,每天24小时轮流照看着...."
　　"这不一样"
　　"这怎么不一样了......我们可以每天去他们那边看他们,我可以伺候他们吃喝拉撒...我可以你妈你有事了跑的比我妈找我还积极,这样不好么?为什么就非得要住一起呢?住一起了我们都没有我们的私人空间了,每天我回家都要对着他们,住一起了万一你妈再挑拨我们,我们还不得要天天吵架,住......."
　　"你别说这些了,你替我想想,我爸妈就我这么个儿子.."
　　"我爸妈不也就我一个女儿么!"
　　"你怎么变的那么不可理喻..."
　　"我不可理喻?我怎么不可理喻了....你怎么不替我想想"
　　"我怎么不替你想了...我从头到脚什么事情不替你考虑了?你也该为我考虑考虑好不好!现在家里的情况你又不是没有看见"
　　"我知道现在家里的情况啊,我已经尽力做了我能做的,每天做牛做马伺候着你妈难道还不够么!"
　　"你不乐意可以不用做!"
　　"我怎么不乐意了?!我有埋怨过么?!你有没有良心啊!"
　　"我没有良心?是啊,我的良心被狗吃了,父母老了都撇下他们孤孤单单..."
　　"你.......!"
　　大家都不再说话...我回房间直接躺下,拿被子捂住,想睡又睡不着,越想越觉得难过,于是就哭了起来,过了会老公进来躺下,他把灯关了,大家都没有再说话.背对着背,不知道过了多久,总之我哭的有点窒息...慢慢的睡着了
　　其实我也知道老公在这样的情况下提这个要求一点都不过分,身为唯一的儿子,孝敬父母天经地义,在这样的情况下老公也很为难,只是换作我的立场,之前跟婆婆的矛盾现在这样根本就不可能再生活在一起,我真的有些不知所措.
　　第二天我想缓和下气氛,就早早的起床,前段时间因为每天要去医院所以就习惯了规律的生活,每天8点起床.我起床给老公做了早饭,虽然大多都是现成的,老公起床洗完脸刷完牙,我坐在餐厅等着他来吃,但是他却拿了包出门了.....留下我一个人有些不知所措的坐着......

这段时间很忙，发生了很多事情
　　我去医院看了医生，医生说我的宫颈糜烂面积转为了中度，但是糜烂的程度很浅，我听了心里的负担顿时轻了不少，于是就配了药，继续每个星期2次去医院上药。这家医院一般不给病人疗程上药，因为每天都有很多的病人，医生没有那么多的时间，而且配疗程的药因为有周期所以上药很麻烦，但是因为我一直都是这个医生在看所以她就建议我在医院让她上药，因为这样效果好，只是上药的时候医生会把会溶解的药棉贴在你的子宫颈灼烧你的糜烂面，让它脱落，所以有时候医生在把药棉按轻轻压在宫颈上的时候因为刺激了它，我会感觉肚子疼，有时候药棉沾的药水太多了，上完药站起来的时候药水会回流，因为太刺激了，会有些过敏有些痒，很难受，每次都是一个人去医院，上完药又会很难受，只能等肚子不那么难受再起来离开，只是看着病有些好起来心理负担也就没有那么重了。
　　原本打算去朋友画室的帮忙教画画，只是最近发生了一些事情，所以什么事情都做不了
　　公公过马路的时候被车撞了，撞倒的时候已经不省人事了，等我跟老公赶到医院的时候还没有从急救室出来，老公他妈妈一直在哭，很多亲戚都在，气氛很压抑很难受，老公一句话都不说我也不敢安慰他，我心里也很难受，公公以前对我也还是很好的，我不知道现在自己这样的身份在这样的场合该有怎么样的表现，于是我就下楼去了便利店给大家买了水还有面包，饼干盒饭什么的，拿上去，虽然大家都没有什么心情吃，但是我至少做了自己能做的，老公也什么都不吃，就喝了点水，我有点担心他但是又什么都不好说，怕他更心烦，只能担忧的看着他，老公拉拉我的手什么话也没有说，我就安静的坐在他边上陪着他。
　　过了很久，医生终于出来，公公撞的很严重，虽然暂时抢救过来了，但是因为伤到了脑年纪又大了，以后也不可能完全康复，会留下很多的后遗症，让我们要做好心里准备，听到这个消息，大家心里都很沉重，但是这家医院不是特别的好，只是因为离公公出事地点最近所以当时路人就把他送到了这里。老公马上打电话联系了朋友，找了大的医院联系了最好的医生，当天晚上我们就转了院，全部弄好已经是深夜，大家都很疲惫，我们让亲戚朋友先回了家。因为公公在重症监护室，有专门的护工，所以我们也就回了家，婆婆哭的有些虚脱，我们送了她到家里帮她安顿好等她睡下了，才离开，晚上回到家很累，洗了澡倒头就睡了。
　　之后的几天，一直都很忙，因为老公公司有些事实在走不开，于是我就每天一大早起床去接婆婆，把她送到医院，尽管我们根本就做不了什么，但是她只想陪着自己的丈夫，我很理解她的感受，如果换做是我的话此刻一定会感觉天也塌下来不知道该怎么办，婆婆一下子老了很多岁，人也因为悲伤很憔悴，我们在一起的时候话很少，几乎不说话，她只顾自己悲伤或者发呆，而我也只负责接送她，帮她跑腿，给她买饭或者打下手。公公在重症监护室住了一个星期终于转入了普通病房，那一个星期光是医药费就花了10几万，但是公公的腿已经不能走路，以后都要做轮椅，右手也不能动了，话也不能说了，只会发出呜呜的声音，但是他神智却慢慢变得清楚，身体也慢慢开始好转，医生说把他从死亡线里拉回来这已经是最好的状况了，而我们也只能很无奈的接受这个事实，毕竟对于我们来说公公只要活着对家人而言都是一种安慰。

吃饭的时候有个服务员一直看着我，我就看看她，她对我笑，我也对她笑笑，我们这边这桌因为不喝酒所以吃的特别快，老公他们那边那桌男人都在喝酒，所以还一直在吃，我们就坐在旁边聊家常，妈妈阿姨，姐姐妹妹什么的都在，表姐的儿子特皮，只要见过我侄子的都会说从来没有见过这么皮的小孩。一帮小孩子在旁边跑来跑去玩的很疯。那个对我笑的女服务员眼睛大大的，很水灵，估计年纪也就20出头，她看我们吃好了坐着聊天就开始收桌子，收走了餐盘她把桌子中间的玻璃转盘拉出来放到桌边擦的时候姐姐的儿子跑来跑去撞到了玻璃上，他才4岁，嘴巴磕到了，磕出了很多的血，小侄子马上就哭了，表姐跑过来看了一下然后就看着那个服务员，脸色很难看，然后就开始发火，声音引来了老公那桌的注意，表姐夫看到状况马上就过来，喉咙很响，很凶的说那个服务员，我被吓了一跳，因为他平时的性格很好很好，对谁都很好，但是昨天好像因为喝多了所以就有些情绪失控，那个女服务员可能也觉得委屈吧就顶了句嘴，结果表姐夫就火一下上来了，说要让酒店老板下来，因为表姐他们家做生意的家里条件特别好，而表姐又是32岁才生的儿子所以就特别的宝贝，平时就很宠。那些服务员说老板不在，后来可能被我们的气势吓怕了老板就下来了，结果是老公的朋友，但是表姐夫又有些醉了一直嚷着说要问老板算账，说打算不付钱了，老板态度很好很有修养，笑着赔礼，说带侄子去医院看病，姐夫嚷着说有他这个爸爸在，不用你什么事，局面很尴尬，表姐表姐夫他们嚷着说要走，不打算付账，我们就很尴尬的站着
　　后来老公偷偷的去结了帐，我们安抚着他们离开才没惹出什么事来
　　回家的路上我们一直在讨论这件事，我觉得表姐表姐夫有些小题大做了，毕竟他们家的儿子那么皮，而服务员也不是故意的没有必要那么为难人家，老公说我没有做妈妈不懂得父母的心，我问他如果是我们的儿子磕到了怎么办，他说他不会让别人伤害我跟孩子的....我又问 "那你是不是特别想要儿子?"
　　老公不回答......

我的手很长很瘦，小时候妈妈想带我去学钢琴，但是后来因为我太皮了没有学成，我戴6号的戒指，很难买到，有些款式会没有要定做。结婚的时候一起去选戒指，定做了一对，那对的款式很好看，我看到第一眼就很喜欢。但是因为我这个人有时候丢三落四，有时候会为了方便把戒指摘下来，好几次都差点弄丢，记得一次陪老公去广州开会，因为要去大购物我就把戒指随手一摘扔旅行袋里就出去了，后来2天都没有带，玩的魂都快没了，哪记得这些，等到要去机场了才发现戒指不见了，就急坏了，我跟老公就里里外外找了好久，最后还是老公在床下找到的。离婚的时候我把戒指还给老公
　　“还给你”
　　“不要，这个你留着”
　　“留着有什么用，我不要了，还你！”
　　“.......我不要..你留着好吗？”
　　“.....你不要我就扔了”我为了让自己看起来似乎很决绝就马上从车窗外扔了出去，老公看到人愣了好半天，他以为我不会扔的。那时候我是真的狠下心了的，摘下戒指的印痕过了很久才褪掉，有时候摸到手指发现空空的，仿佛被人狠狠的敲了一记脑袋，提醒着我真的已经离婚了。
　　刚才吃饭的时候我一直把玩着戒指,灯光打在戒指上很亮很扎眼,显的手很白很好看,我一直晃来晃去的看着,我跟老公说我从来没有戴过那么大的,一直问老公好不好看,老公笑的很好看,我还说下次没钱了就把它拿去卖了就饿不死了...又遭来老公一阵白眼
　　为什么结婚戒指要戴无名指？有人说左手无名指距离心脏最近，戒指戴在那只手上可以拴住一个人的心....
搬了家
　　回到了跟老公一起的家，老公想我跟他回家，那么就收拾衣服吧，只是回了那套单身公寓，不喜欢太大的房子，只想2个人有个温馨的窝就够了。老公也从公司把所有的东西都打包回家。租的房子当初房租交了一年，所以我所有的东西都没有搬，只是拿走了电脑跟一些衣服，它毕竟陪我走过了最暗淡的那些时光，有了感情。
　　最近公司很忙，于是我一个人收拾屋子，擦地板，换窗帘，搬东西，买了很漂亮的一套花瓶，搬回了一大盆滴水观音，自己装好了无线宽带，买了圆地毯，我喜充实欢坐在上面上网，每天都会在家擦的很干净的地板上坐着看电影，偶尔买菜做饭等老公回来吃，我有在学做煮饭，按时睡觉按时起床，日子变的充实。
　　昨天跟老公去饭局，我家的一个亲戚考上了重点大学请吃饭。因为我们去的比较晚，我们到的时候大家都已经在了，大部分的亲戚看到我们两个一起有些惊讶，接着阿姨这些很开心的拉着我在旁边坐下，老公坐到了旁边男人的一桌陪着他们喝酒，老公酒量也还算可以，不过平时因为要开车所以喝酒自己也都很有分寸不用我多说。我跟阿姨这些三姑六婆拉家常，大家都说我瘦了，要多吃点，他瘦不好，不过因为我打了腮红所以看起来气色挺好，大家吃饭也都有说又笑，大家也都没有问我一些敏感话题，或许大家对于我们离婚很吃惊而对于我们复合也是期望之中吧。离婚的时候一些亲戚知道后都觉得不可思议，只是大家都不知道真正的原因，那个时候只知道我们性格不合，所以老公在他们眼里还是好男人，也没有亲戚给脸色，大家都聊的很欢。
　　以前读大学的时候班级有同学做兼职，因为家里条件不好而学艺术的又特别花钱，她就会挤出任何时间做家教，还在酒店做服务员赚外快。因为大家关系都挺好，所以她每天回来都会跟我们说说工作的情况，所以我对服务行业也都相对熟悉一些，觉得他们也很不容易，所以出去当他们跟我微笑打招呼的时候我也会对他们笑着打招呼，以前家里买电器，父母住的小区6楼是没有电梯的，那些搬运工很热的天把家电搬上来的时候我都觉得他们特别可怜就会让他们进来坐坐给他们拿拿水什么的。

以前我从没有想过会这么快复婚，尽管之前的那段时间很受折磨，但是我仿佛已经麻木，那些最痛的早已沉淀，那么我还有什么理由总是自己折磨自己呢？害怕自己总是掩饰自己，害怕有一天真的会剩下自己一个人在原地，看了很多朋友说的话，原来一直以来我都只是在假装不在乎，总是为了可怜的自尊折磨自己，折磨我们.冬天，我的心如冰雪那么冰凉；明明是春天，我却感到绝望；夏天来临，我却还是看不见阳光；准备好秋天，我将所有的伤痛都随秋风缓缓飘落，埋藏在脚下.....
　　昨天我跟老公一起做了晚饭,吃好他洗碗,我擦碗,然后我们穿着拖鞋短裤手拉手去逛了马路,然后回家洗澡看电视,上网,睡觉.听见老公轻微的鼾声响起我突然觉得无比安心..原来有时候连平静也会变得可贵.
　　中午老公打电话说一起吃晚饭.最近公司比较忙,所以我就说不用来接我了,我自己过来等他,他说好.公司9点上班,中午12点吃中饭,6点下班.我5点半来到公司,前台小姐换了,刚开始还问我找谁,幸好老公的助理出来看见我了,她告诉我他们在开会,于是我就去了老公办公室等他,一边看杂志一边吃老公放在桌上的蛋糕.因为我有胃病,每餐食量都不大吃的很少但是很容易饿,所以一天要吃很多餐,而老公每次吃饭时间都会拖很迟,中午有时候都1点多才吃,晚上也一般都7,8点吃,显然跟我的时间都不合,所以每次我们约好吃饭我肯定要先弄些东西填肚子,以前老公就会在车上买一些吃的放着,有时候来接我去吃饭遇到晚高峰就先在车里吃点.
　　吃完蛋糕看了表已经5点55分了,老公他们也刚开好会,老公进来收拾了一下,刚打算走,丽来送文件,看见我在有些惊讶,我们相互淡淡微笑，只是大家都心照不宣。我跟老公走出门.我感觉身后锐利的目光,我很敏感,人家一个眼神一个动作一个表情我就可以感觉出很多事.于是我就主动挽了老公的手臂.我不是一个爱张扬的人,一般我跟老公不会在外面做这些亲密动作,更何况是在公司,更不会,以前读大学的时候老公来接我吃饭我就会让他把车停远一点,我宁可走点路,不希望被很多同学看到惹来异样的目光.只是这次不一样，我再也不想我的爱情半路遇到转折....
　　

　　拿了车,老公问我吃什么,我说随便,于是他就朝市中心开.车上味道很难闻,跟以前不一样...我觉得很难受,却怎么也找不出原因,因为我对一般味道都很敏感所以以前在车里不会放任何的香水什么,以前车里也都一直是那种自然味道,最后才发现原来是挂着的香囊的中药味.只是突然觉得很奇怪,老公从来不会在车里弄这些,老公说让我多闻闻,原来这个药囊是他去中药铺配的,闻了对人身体好的.进了市中心最繁华的街,车很多,凉爽的天气让出行的人变多了.
　　
　　老公停好车，看着我....我说"恩?"
　　老公拿出一只戒指....还没等他开口,我就拿了过来
　　"挖,好大....比结婚那个还要大.."我很夸张的说着
　　老公笑笑
　　"不知道下次是不是送更大颗钻的~"我一边笑着说着一边自己带到了无名指上,有些迫不及待,之前无名指摘下戒指的印痕已经褪了,老公在一旁对我翻白眼 "没有下次了,这次丢了就不给了,看你还丢不丢!"

和你并肩同行 一起走过各种天气
　　再冷 我都不觉得委屈
　　但生命转了弯
　　慌乱间我回头看
　　却失去你的踪迹
　　不想一睡不醒 免得错过你的消息
　　忍着痛 忍不住了我就深呼吸
　　你说过的永远 说好要带我去
　　心 刮着风 下着雨 想着你 往前进
　　噢~ 爱 请问怎么走
　　我一个人 翻过山 越过海
　　只为你对我好过
　　这份爱 前所未有
　　噢~ 爱 为什么不懂
　　我也不懂 谁劝我 谁爱我
　　谁可以让我解脱
　　你的微笑的温柔 的负重
　　
　　不想一睡不醒 免得错过你的消息
　　忍着痛 忍不住了我就深呼吸
　　你说过的永远 说好要带我去
　　心 刮着风 下着雨 想着你 往前进
　　噢~ 爱 请问怎么走
　　我一个人 翻过山 越过海
　　只为你对我好过
　　这份爱 前所未有
　　噢~ 爱 为什么不懂
　　我也不懂 谁劝我 谁爱我
　　谁可以让我解脱
　　你的微笑的温柔 的负重
　　no~ 只想 等你 回头
　　亲我 oh~ 的双手
　　想着你 就能执著 不管多么寂寞
　　我的苦 我的泪 我的理所当然
　　只要你说你懂 就足够~~~~oh~~
　　我翻过山 越过海
　　只为你对我好过
　　这份爱 前所未有
　　噢~爱 为什么不懂
　　是谁谁劝我 谁爱我
　　谁可以让我解脱
　　你的微笑的温柔 的负重
　　在街上听到这首歌,很喜欢,喜欢它的歌词,喜欢它的旋律,更喜欢歌手低沉的声音.我就这么静静的站着听完,然后跑去音像店买了这张碟.一直找不到合适的标题，于是我突然决定用这歌名 《爱，请问怎么走？》

时间是客观的，光阴却是一种感知。快乐的光阴是短促的，等待的光阴是漫长的。而恋爱的光阴，是往复不已的，一时年轻，一时年老.我不要在浪费分分秒秒.看到天涯很多人给我的留言..很多很多,各种各样的,看了,念了,想了,我只问了自己一句"还爱他吗?"原来...依旧很爱很爱,我不想再在思念里做一只可怜的流浪狗.
　　我醒来抱住老公...
　　"老公...."这是我们离婚后我第一次这样叫他
　　以前我总是自尊心太强,什么都放在心里,什么都不说出口,看到天涯很多人给我留言说若是有天男人的耐心用完彻底走远的时候你会后悔吗?我在心里对自己说"我会,会的,一定会很后悔.."
　　我抱着老公,有些紧张,心跳很快,我深呼吸了好几次......"老公我快回家吧...老公我觉得自己有很多地方不好,我以后会乖点,我会变得贤惠点,我不会那么任性了,老公我很爱很爱你,我不能没有你,老公我很后悔当初把你给弄丢了,我很想你,每天都很想很想,老公我错了,我总是要你疼我爱我宠我对我好,但是我却不知道你工作很辛苦,不知道你压力很大,不知道你有时候外面辛苦一天回家了其实也想我对你好.曾经想过跟你分开以后再也不跟你联系有任何关系,可是我却做不到,我害怕有一天你会累了,就再也不会来找我不会对我好了,如果你的耐心用完了你就会转身去接受别人,如果你跟别人好了跟别人一起了我会难受的死掉...." 我终于鼓足勇气把这些话都说出口,呼吸有些急促...很热...因为我紧张的出了很多汗...老公看着我,惊讶的张开了嘴,想说什么却又说不出口,他呆呆的看着我很久很久...因为他绝对不会想到我会放下自尊跟他说这些话...过了好一会他才缓过来,然后紧紧的抱住我,抱的我透不过气来,却让我无比的踏实...
几天的雨，让天气变得凉爽，喜欢空气里潮潮的青草味道，习惯晚上开着窗睡觉，带走了夏季的燥动与黏热。生活开始变得规律，每天夜晚都会赤着脚在地板上转悠，清晨起床会喝一杯温开水，买了很漂亮的泰国杯，闻着空气中太阳的味道，我知道新一天来了，一如昨天般美好。

昨晚因为下了雨很凉快没有开空调，拉了纱的透明窗帘就睡下了，早上被阳光吵醒，因为是周末于是就想回家陪爸爸妈妈吃饭。起床发现来例假了，于是忽然觉得心情有些糟糕。
　　我来例假的时候身体反应特别的厉害，脾气会不好特别的烦躁，内分泌也会失调，腰酸，特别是痛经。因为子宫异位，所以痛经就特别的严重，而且都调理不好.以前如果来例假的第一天在外面或者工作或者读书的时候，我都是靠吃止痛药的，不吃根本就忍不下来，所以每个月那几天包里也总是会放止痛药。但是吃止痛药很不好，很伤身体，所以一般第一天我都尽量在家里，然后喝喝红糖水，用热水袋捂捂肚子也就过去了。今天发现例假来了我就打算待家里，于是躺在沙发上看电视，可是肚子很痛很痛，我想能忍就忍下，不想吃止痛药了，但是后来却越来越疼，身体发冷，出了很多很多的冷汗，人也虚弱到手抖了，我想去厨房烧点热水，但是一点力气也都没有，我就回到房间，趴在床上，那个时候已经开始全身一阵一阵的出冷汗，于是我就起来吃了止痛药，拿水杯的手也一直的抖，吃完躺在床上等着起药效，但是过了很久都没有用，人也犯恶心，于是到了卫生间吐，但是因为没有吃早饭，根本就什么都吐不出来，只有把喝进去的水都吐出来
　　以前有几次痛经也会这样，如果一直很疼都没有喝热水或者吃药只是忍着的话就会这样，有一次记得大学考试那天也这样，结果考试也没有考，有好几次痛到出冷汗，吐了，就会去医院打止痛针，一针打下去马上就好了，但是那个针很伤身体。我觉得身体越来越不行，因为跟那几次去医院一样的疼
　　这个时候家里的电话响了，我实在没有力气，过了很久终于接起来了，是妈妈，问我什么时候回家吃饭，但是这个时候我全身已经虚弱到连话都说不出来了，手也一直抖，于是我就跟妈妈说了状况，妈妈也一直都知道我的痛经问题，吃过很多调理的药，但是都没有用，于是我也没有听清楚很多，只记得妈妈在那边急急忙忙的叫爸爸快下楼去开车。我躺在床上继续出汗，做一些医生教我的缓解疼痛的动作也都没有用，我实在觉得自己快撑不下去了，这时候电话又想了，接起来是老公的，听到他的声音，我一句话都讲不出来也没有力气讲，只是觉得鼻子很酸很难受，就马上哭了起来，一边哭一边用含糊不清的话我说肚子痛，他就马上挂了电话，过了没有多久吧，大概最多不会超过20分钟（但是那个时候连一分钟都觉得很难熬），他就按门铃了，我踉踉跄跄的下床给他开了门，他马上过来扶我，我知道我的脸很白人也很冰，他看到我这样就要抱我去医院，但是我不想去，因为止痛针很伤身体，于是老公就下楼去买了红糖，回来用生姜水泡红糖给我喝，我喝了很大一碗，还是出了很多的汗，但是身体还是一直都很冰，老公就抱我去床上，给我拿了毛巾擦身体，我闭着眼睛，肚子还是很疼，我跟老公说我想要热水袋，于是他就去出去了，过了很久终于回来了，给我泡了热水袋，我躺在床上捂着肚子，肚子也终于没有那么疼了，于是我睁开眼睛看着他，他帮我把脸上被汗浸湿的头发掳开，然后说“现在脸色好多了，刚才苍白苍白..."
　　我一直都不说话,就一直那么的看着他,然后把他的手拉过来贴在脸上,闭上眼睛觉得温暖.
　　后来才知道老公热水袋找了好久,超市都没有的卖,现在是夏季,到最后还是去楼下物管那里借了一个.身体难受的时候实在觉得很痛苦,我觉得那些疼痛真的很难以忍受,当我听到老公的声音的时候就忽然只会哭,什么都说不出来.那种感觉就像走丢迷路的孩子在无尽的痛苦害怕彷徨绝望中找到妈妈的感觉一样
　　不知不觉睡着了,因为我实在已经很累了,不多久就被吵醒了,原来是爸爸妈妈来了,妈妈看见我在睡觉,看到老公也在就跟松了一口气似的.然后就去了厨房跟爸爸叮叮咚咚,过了一会就来叫我吃饭,因为我都一直没有吃饭又加上吐了,肚子早就已经饿了,于是老公帮我把饭拿到房间里来喂我吃下,爸爸妈妈看到老公在,吃了饭收拾了厨房就走了,下午老公帮我弄了热水洗了澡,然后我们就在房间睡午觉,醒来我转过身抱住他,原来他也都没有睡,一直在看着我...

　　在我很小的时候，爸爸就坚持让我单独一个房间自己睡，觉得小孩子单独睡好。但是刚开始还很小，很不习惯很害怕，每次到了晚上爸爸让我回房间睡觉的时候我都会眼泪汪汪的，爸爸几次都差点要让我跟着他们一起睡，但是最后还是每次都在妈妈的坚持自己一个人乖乖的去自己的房间睡觉了，后来长大后爸爸说那时候就跟断奶差不多难，很不忍心，但是为了我好又只能狠心。我的睡相很不好，很大的床容易踢被子，而且总是会在时候第二天醒来时找不着方向也找不到枕头，因为我早就已经睡到脚那个方向去了，以前读大学的时候朋友跟我睡过一次都再也不要跟我睡了，跟老公睡的时候也一样我总是会把腿压在他的身上，然后踢的他好几次肚子痛，而他也是总是在半夜起来给我盖被子，有时候把我脚拿开了我很快又会放上去，到后来他也就习惯了，让我放在上面睡了。我不喜欢抱着人睡，会让我睡不着，以前每次睡觉我都会屁股对着老公，他开始觉得很郁闷，后来也就习惯了，然后他总是会在后面搂着我睡，后来我才发现原来被人这样搂着睡会如此的安心，踏实。

那天回到家吃了晚饭我在客厅跟爸爸妈妈看奥运,老公打来了电话,我就回房间接了.虽然也还是气他,但是也又还是有点心疼他,就问他吃饭了没有,他说吃了,我问他吃了什么,他说吃了快餐,我突然心里很痛的一下,老公本来让我陪他吃饭我没有答应,我有些心疼,说话的口气就对他软了很多...后来我们就聊了一些别的,挂了电话我心情就变的突然很不好,不明白是自己残忍还是他残忍.只是我开始变的很少哭...

　　
　　前几天，一个不小心把笔记本弄丢了。很不习惯，给生活带来了很大的麻烦，里面有很多的资料.而我又向来不会记得把这些资料备份,好多东西都要重新开始.可是我突然发现自己没有了灵感,根本就画不出好的图来.去买了笔记本,仍旧是之前那款选了一模一样的.我一直都是这样一个人,喜欢一样东西就会一直一直喜欢,我喜欢一个牌子的衣服就会一直买他的衣服,喜欢同样的款式也会一次买好几件，喜欢同种色调就都会也只买这些的,喜欢一样东西或者习惯去一个地方也都会一直坚持...以前跟他一起的时候他总是会说我应该多尝试一些不同的事物,不该总是那么趋于习惯，而我也总是会在这个时候给他一个白眼,然后跟他说我这叫专一.......
　　我们更多的时候并不渴望完美，那是遥不可及的，更多时候只是渴求近乎完美，但生活总归还是生活，不会有那么多的完美，前尘往事，是没得介意的。知道了，便身不由己，要不介意也不容易。不知道，那就无从介意了。但是却总是被思念折磨，在思念里做一只可怜的流浪狗,于是我开始想过另一种新生活。
　　最近老公很忙，那天，我主动打了电话给他，他有些意外，约了时间吃晚饭，因为他还在开会，于是匆匆挂了电话。他问我想吃什么，我说日本料理（因为老公喜欢吃），以前我从来不吃，但是我忽然发现有时候人或许也不该总是那么一层不变吧，或许有时候也该尝试接受原本自己所不能接受的事物吧。
　　那天淡淡的挂了电话，等待晚上的来临，一整天都处于愉悦心情中。选了最贵的日本料理店，东西很对的起那个价钱，吃的寿司跟以前自己在便利店买的完全就是天差地别，因为是自助的，所以吃了很多不同类型的，食材也都很好，让我有些开始爱上日本料理了。只是看到老公有点吓一跳，他穿了我最喜欢的衬衫，但是右眼很红，他说因为最近实在太忙了，每天都要看很多很多的文件，眼睛太疲劳了，出血了，看起来有些恐怖，于是我在去卫生间的时候跑去药店给他买了眼药水，尽管知道他已经去过医院配了。
　　吃饭的时候还是有一些短信，而他也总是会在回完之后跟我说下是什么什么消息。吃完饭已经是8点了，老公说送我回家，我点头应着，路上他车开的有些急，平时他开车很耐心，总是一副不温不火的样子。他说9点公司有个会议，他怕赶不及，我就觉得很狐疑，哪有公司晚上9点开始开会的，而我也马上把我的疑虑跟不满写在了脸上，老公发现了我的表情就跟我解释，因为要跟美国那边开视频会议，他们那边刚好是早上，于是会选在这个时间开会。因为公司之前也一直跟那边有业务往来，以前也偶尔会有这些会议，于是我也就没有那么介意了，只是嘴里快要说出口的“不要去了”终究还是没有说出口，那天他迟到了，但是还是坚持送我到家门口，只是车开的很快。
　　我们总是絮絮地把自己的怨恨或不满向朋友倾诉。我们以为朋友一定站在我们这一边，然而，那个朋友的感觉根本不可能和我们相同，他能够做的，只是聆听或安慰。有些人总是向别人重复一段往事。那个回忆，对我们来说是刻骨铭心的，是值得经年累月一再回味，可是别人呢却觉得乏味。即使那件事情是发生在今天，当我们向朋友转述的时候，他的感受也不可能和我们一样。我们是多么的自大以为自己可以感染别人？也许是这个缘故，我们才更渴望爱情。爱你的那个人，才会深切地明白你的感受，而不是你一相情愿。于是我变得越加话少，也变得越发的寂寞，因为我忽然发现与我心灵相通的人已经跟我走的好远，有些害怕，有一天会走丢，只是现在若是回头，我还找的到来时的路吗？
今天生病了。

老公是我的初恋，我的第一次也是给他的。记得那个时候我们去旅游，还是在我读大学的时候，我们交往了半年吧，晚上睡在了一起，以前我们也有睡一起过，只是一直都没有ML，那次他很想,可是我对这些事也不懂,只知道不能随便给别人,跟老公恋爱半年之后感情也越来越深,觉得以后也会结婚,就给了他.第一次的时候很疼,而且后来我看到流血了就吓的哭了,老公又不知道该怎么跟我解释,就一直在旁边哄我.虽然他已经不是第一次了,不过对于他在日本的第一段恋情刚开始的时候也很难释怀,但是毕竟那么多年了,所以后来也就没有再介意了.
　　在日本的时候,去的第一年就认识了那个女孩,那个女的是中国青岛的,后来老公就从阿姨家搬出来跟那个女孩子住一起了.那个女孩子是他的初恋.她们大概同居了有6,7年了吧.他跟我说过,因为从阿姨家搬出来了,所以生活就变的有些辛苦,加上他第一年去日本语言也还不熟悉,他为了不让家里操心就自己出去兼职赚房租,房租很贵,他们最开始住的地方环境很差地方很小,因为没有钱只能住便宜的地方,后来到了第3年,老公学业也稳定了,语言也过关了,也有了一些积蓄,他跟那个女的就搬到了稍微好些的地方,老公也在学习之外做了很多生意,有开过中餐店,做过服装生意等等,总之在日本的那几年他吃了很多苦,性格也变的坚强了很多.他在那里这么多年很少回来,回来的时候中国变化太大了,他差点连自己家都找不到.刚回国的时候他对这里的一切都很陌生,因为环境差异太大了,而他刚出国的时候又刚刚是接受新事物的年纪,回来刚开始连电脑打字都不会...后来就慢慢的熟悉了起来.老公日语说的很好,就算是日本人跟他交谈10分钟基本上听不出他是中国人.
　　在日本的时候老公有个朋友,那个朋友也是中国的,他很小很小就偷渡去了日本,人长的很丑很矮,我见过,刚去日本的时候就做地痞流氓,后来混了很多年慢慢的做的很大了,老公认识他的时候那个人已经是日本很有名的一个黑社会老大了,那个人在日本混了很多年,吃了很多很多的苦,毕竟黑道这条路也不好走,后来在日本赚了1亿日元之后就回中国了,现在取了个老婆很漂亮.
　　跟老公一起之后他老是会跟我讲他在日本的一些经历,或者他的一些经验,他也教会了我很多的东西,把我从最初一个什么都不懂的女孩变成现在这样一个可以理智处理事情的女人.有时候很感叹时光流逝
　　刚跟老公离婚的时候我觉得我的天塌了,没有了,我的心死了,那段日子真的很难熬,但是现在痛苦过了伤心过了我发现自己已经变的淡然,尽管依旧依恋他,但是已经可以把他默默的放在心里,尽管每天还是会想他,想起他也总是会心痛,但是我已经可以承受住了
　　我害怕,很害怕,怕若再回到婚姻这个牢笼还会受伤，若是不再回去，我知道我很难再接受别人开始下一段幸福生活但是我的心会随着时间慢慢的愈合心口的一道伤，尽管会隐隐作痛，但是至少不会大喜大悲，有时候做到心如止水或许也是一种幸福吧
老公双鱼座的，有时时候觉得真的很准
　　他是不管对谁都很好，一些女人跟他接触久了就会自然的喜欢他。他对她们脾气好，性格好。
　　记得以前有一次我跟老公聊天，老公问我如果突然在马路上捡到100万怎么办，然后我说那我们一人一半吧，老公说不对，我就又说你已经有宝马了，那钱还是归我算了，结果老公就说捡到东西不是应该要还给人家的吗。虽然只是一个笑话，但是老公平时的作风也的确做到了。有时候性格是天生的，我知道他对所有人都很好也不是他可以的想去跟那些女人有什么关系，只是有时候一些女人让他送她们回家什么的，又或者找他帮忙他都是没话说的，肯定会帮她们都弄好，然后脾气也好，性子很耐，我想这样的男人一般女人都是会喜欢的吧。
　　以前也有碰到女人喜欢他,我记得是一个卖保险的,那个女人开始是找老公买保险,但是我们家保险都已经买过了,后来那个女人就推荐他一些很冷门的,名字我都不记得了,然后老公也就傻乎乎的买了,后来那个女人喜欢老公之后老是找老公,老公虽然不喜欢那个女人,但是也不会对她态度不好,或者直接拒绝,他也就是不理人家,刚开始那女的还很有耐心,后来也就慢慢淡了,没有再找老公.
　　那天回家,老公把我送回来的,因为自己家离市区远,送到小区门口我就让他停下了,其实已经差不多快吃晚饭了,但是我还是很狠心的跟他说了拜拜.其实那个时候心里还是很难受的,觉得自己是不是太狠心了,但是我觉得现在他再来我家算什么?毕竟我也没有这么快再次打算接受他.也不想让他觉得我已经原谅他了.男人都是有惰性的,就是看谁坚持时间长短.老公等我走进家门了他才离开,我忽然又有种想哭的冲动....回想以前,每次跟老公回家都会先给爸爸妈妈打电话,然后妈妈就会去买很多的菜,然后我跟老公又会买很多大包小包给爸爸妈妈的东西,然后就是4个人热热闹闹的吃饭,我喜欢吃饭看电视,就每次都会端了饭碗跑客厅去,这样不好,爸爸都会说,但是以前在自己家的时候老公也就依我了,有时候会把菜都端到茶几上来跟我一起吃,所以我们家的茶几当餐桌就用的比较多.

(39)
　　
　　昨天2点多睡的，上完天涯又看了康熙来了，很喜欢小S，喜欢她的率性。家里的房子新的，住的是顶楼，当初搬回来的时候爸爸妈妈觉得太高了，但是我一直都喜欢高处，干净，另人遐想，于是在我的坚持下住了顶楼。爸爸给我在隔楼做了一个房间一个衣帽间，一个卫生间，但是卫生间因为是斜角的，以前每次老公用就会觉得有些吃力，也总是会一个不小心就撞到头。我把楼上所有的家具都刷成了白色，地板也是用了很淡的颜色。我最喜欢房间的天窗，天气好的时候可以看见很蓝的天很白的云。昨天妈妈给我新买了一套床套，是花的，以前我肯定不喜欢这些花花的东西，但是妈妈帮我套上觉得也挺好看，至少心情也变不错了。
　　早上睡到自然醒，然后赖到妈妈房间一起看奥运，中午看了新闻菲尔普斯拿到了第8块金牌，感叹于他所创造的神奇，有些人天生某些能力就特别的高吧，就比如老公也是。老公很聪明，数学很好，记忆力很好，接受新事物的能力很强。以前他读书的时候数学总是满分，而且老公懂4国语言，英语，日语，法语，西班牙语，他语言学的很快，而且他还是世界语的会员，他喜欢看一些外语频道，我就不行了，记得以前大学考英语的时候，那前几个月真是恨不得吧书吃下去了，每天都是跟单词打交到，经常一天看下来就会眼睛都云里雾里。在生活里有时候我碰到一些不懂的单词也总是会拿去问老公。而且我数学也不好。
　　记得以前谈恋爱的时候很黏糊，每天都有很多的消息很多的电话，基本每天晚上都要通1个小时的电话才会安心睡觉，现在回首看从前，真是感叹于自己的毅力，让我现在跟一般人打10分钟电话我就觉得很煎熬了，想来那时还是纯真年少时吧。
　　记得以前大学的时候，大四挺空的，就自由时间比较多，老公又比较忙没有空陪我，有男生约我去玩我就跟樱两个人一起去了，结果有一次被老公发现了，他就很生气，马上过来把我领回去了，那个时候心里还是很开心的，毕竟觉得他也是在乎我的，现在想来真是傻，为什么男人总是允许自己在外面放纵却又一点也容不得别人碰自己的妻子呢？我有一个大学同学，他的老公脾气不好，比她长几岁，大学毕业后他们就结婚了，开始这个男的没有钱，每个月有时候都还要我同学养他，我印象记得最深的一次是我那个同学怀孕了要做人流，他老公没有钱，但是因为小孩已经3个月了，费用稍高一些，钱全部都是我同学来问我们借的，还是我陪着她去的。结婚后那个男的慢慢的开始有钱了，就开始去外面花天酒地，开始我同学也伤心也哭也闹，但是后来都没有用了，他老公每个月就给他一些家用然后整天混在外面，到最后我同学也绝望了就也开始去外面跟别的男人玩，她说她觉得很寂寞，后来他老公发现了她跟别人的事打了她，之后他们打架就成了家常便饭，我觉得为什么男人都会是这么的自私，如果婚姻变成这样那是多么的可悲.......