他今年38，但是保养的很好，看起来最多30出头，但是又很有男人味，气质谈吐也很好，是很多女人喜欢的类型，我28，看起来也比实际年龄小很多。
　　以前总有很多的人羡慕我的婚姻，觉得男人比女人大很多岁，既有能力可以给女人一个好的物质生活，又会疼爱他，淡男人到了40几岁最有味道的时候女人也还不老，还会有自己的魅力，这样男人出轨的几率也会小
　　其实爱情就是一起过日子，更多的是用亲情维系着，而男人很多时候也需要寻求外界的刺激来满足自己，从而维持自己对这个家庭的激情
　　有很多的女人会对此选择不闻不问，退一步海阔天空，觉的只要这个男人对这个家庭有责任心，不要让自己知道就好，但是我还是无法忍受这些，哪怕是一丁点，那么到底是我没有适应这个社会还是他不该这样做呢
　　

　　我以前读书成绩很好，非常好
　　原本打算考中央美院或者出国留学
　　我的家庭很幸福，的确如此，爸爸这么觉得，外人这么觉得
　　只是我不那么觉得，我觉得很孤单
　　在我读高中的时候
　　我亲眼看到妈妈的婚外情
　　这是内心永远的痛
　　只记得那天晚上我因为要拿户口本于是下了晚自习回家
　　看了不该看不想看的一幕
　　我发了疯似的冲上去打那个男人
　　我一边哭一边打他巴掌，妈妈在旁边哭着求我
　　我哭着疯一般的跑出去
　　妈妈打了很多的电话给我，爸爸出差快要回来
　　于是我在爸爸回家之前到了家，关了灯躺在了床上，装做什么事都没有发生
　　之后的一年只要我跟妈妈2个人待着，我就不会理她，也不会跟她说任何一句话
　　而我也掩饰的很好，父亲看不出任何问题
　　只是我从小就是一个心思细密的人，容易多愁善感，却又都只会饭在心里
　　之后高中的2年，我得了抑郁症，自己偷偷的去医院检查，用私房钱，甚至还有找心理医生的想念头
　　很渴望一个很美满的家庭，害怕婚姻，却又很渴望
　　于是我抱着对婚姻很高的期望值，步入了教堂
　　我一心一意的对他，尽管我不会做家务，又没有工作，但这些都是经济允许，并不是我好逸恶劳，偶尔有点小任性小脾气，但是我却全心全意的对待那个人，做了我能为他做的任何事，很爱很爱他，只爱他一个，爱的纯粹，爱的透彻
　　一切只因，我对自己说过，我的爱情我一定会很忠贞很专一很深情
　　总有人会说要个孩子吧，有了孩子，那么你们这个家庭就会不一样了
　　那么，我说，我不要，如果家庭并不美满，父母不能做到相知相爱，那么生孩子干什么呢？孩子的感情是很细腻的，如果我有孩子了，那么我一定会给他所有最好的，包括一个很完整很幸福的家庭，这也是我对自己说过的
　　今天周末，回家吃饭，他们吵架了，听了很烦，也习惯了，只是心情突然变得很不好,这就是我为什么宁愿一个人住外面的原因。
　　想他了，那么就找点可以让我感觉他在我身边的东西吧
　　于是就上了他的私人邮箱，密码是我们2个的生日，想知道他每天在做什么，却看到了不该看的.....
　　心里好难受,好想哭......其实我一直都没有释怀,一直都只是在原地

当我第一次追到他跟那个女人住处的楼下,看到了不该看的那些画面
　　我忽然整个人感觉快要崩溃
　　我的家庭我不满意,而我一直苦心经营的婚姻却又重蹈覆辙
　　我有想过死
　　只是想到很多爱我的人,我放弃了这个念头,选择承受一切痛苦
　　有时候感觉活着真的很累
　　我要的幸福其实真的很简单
　　圣诞节的街上看到一个男生抱着半人高的泰迪熊牵着女朋友的手,开车等红灯,看到公交站台上男生送女生回家,有一次心里难过,坐在西湖边哭,一个外国人买了路边的玫瑰花送给我,并用英语对我"不要伤心,不要哭泣",可以吃到我喜欢吃的美食,买到自己喜欢的东西,或者今天是个太阳天而醒来又有你在我的身边....这些都会让我感觉很幸福
平时上网一般用的聊天软件是MSN，其实我很少联聊天，只是会习惯每次开了电脑就登陆，因为有时候会要收发些邮件，我跟他的私人邮箱密码是对方的生日，我所有的网上账户名登陆密码手机开机密码银行密码都是他的名字生日，因为用习惯了所以一直都没有改过来。
　　那天晚上心情不好，整理邮件，发现有封邮件是我生日那天他发给我的，内容让当时的我很幸福，于是一直都不舍得删，保存着，看着邮件，想着他，突然很想知道他这几天在干么,敌不过好奇心的驱使,登陆了他的MSN.
　　邮箱里有很多邮件,一些是广告邮件,还有一些都是私人信件
　　一些被删除,但是只是在垃圾箱,没有被彻底删除,于是我就打开来看,看到的内容让我很震惊
　　他一直都有在上一个交友网站,是一个很私密的会员网站,因为他花了钱注册成了钻石会员,所以这个网站都会不定期的往他的邮箱发送一些女会员的资料.里面有她们的照片,还有个人主页的地址
　　我点开了网站的链接,女会员都很漂亮很年轻,也有着很体面的身份,类似于大学生,白领,艺术工作者等等.而里面的男会员的信息也表明都是一些很有钱很有地位的成熟男人,这个网站不对外开放,我为了点进去,注册了用户名,还必须经过视频身份验证,上传了照片,条件符合了才让我可以顺利的进入浏览,而男会员只要支付了高额的会费,就可以享受到提供各种漂亮女人的资料.
　　而我也会让有些恍然大悟,终于知道为什么他工作那么忙还可以接触到各种不同地位不同身份的女人.有人说丽在陷害,其实我从来没有这样感觉过,毕竟已经离婚了,她对我也没有必要在说那些,最重要的是我的直觉很准.
　　网站里的内容类似于有援交的感觉,我不知道该把它定位成什么,你可以通过支付一定的报酬,邀请这些美女商务应酬,兼职导游,抑或是兼职会友,这些名词处处都透着暧昧的气息.发生的内容我们也可想而知
　　原本我只是想浏览下,后来我就把所有我这个地区的男会员调不出来,仔细的看,一个一个的看,凭我很敏锐的直觉,我终于找到了他在上面的用户名,看着资料,尽管没有照片,凭我的直觉,马上就感觉到这个是他,熟悉的内容.他被列为了网站的热门男会员,因为他的资料都是真实,只是一看就知道是个有钱的男人.他的人气很高,也有很多的留言,看着他的资料,我久久的失神.
　　于是,我把自己的注册资料找出来,仔细的修改成属实的信息,并贴上了自己的真人照......

有很多的朋友都说他很不好，很无耻，甚至有些变态
　　其实我更多的只是会一直疑问
　　为什么男人总是不会停下他们猎艳的脚步
　　有一个妻子，有一个很好的家庭，有很好的事业
　　为什么不会珍惜这些平静幸福的生活
　　而总是要在悬崖边走
　　到最后总是伤了身边至亲的人
　　

　　我在网站注册的时候心里也没有想很多
　　没有想着要报复他才这么做
　　我不会因为他而放纵自己
　　只是那时的心很乱
　　也没有想那么多。
今天在家休息
　　突然发现电脑里有很多演唱会视频
　　于是就点开了 张学友2003世界巡演唱会
　　记得那时我跟他谈恋爱没有多久
　　一起去香港红馆看的演出
　　记得为了避免父母担心
　　还是偷偷的瞒着他们去的
　　结果到了香港因为我的电话卡那时用的是校园卡
　　出了省就不能用了，只是开始没有想到
　　到了香港的时候发现电话不能用了担心的要死，怕父母会打电话来
　　只是那时的我毕竟还是一个小女孩
　　又是第一次去香港
　　很快被这个城市吸引了所有的注意力
　　只记得吃了很多逛了很多玩了很多
　　只是现在 歌依旧 人已非
我渴望过一种温暖平淡的生活,就像浴室的小鸭子那么安静,就像陶瓷杯里的热咖啡那么香浓,就像冬天午后的阳光那么温暖
　　只是生活中充斥了太多不安的因素,比如无尽等待的红灯,有汗味的T恤,还有很多很多的寂寞孤单.
　　去见了他,他没有怎么变,衣服依旧鲜亮整洁,人依旧还是那种我熟悉的味道气质.离婚后,第一次面对他这样的淡定,我没有化妆,只是扫了下眉,穿了牛仔裤便服,随便套了一双靴子就这样坐在了他的面前.
　　很平静的吃了饭,外人看来多么温馨的一副画面,夜景很美,只是我们都无心欣赏.
　　"你是怎么看我们2个人的婚姻的?"
　　"恩..?"很显然他被我突如其来的问题噎住了
　　"心心.."
　　"恩,我想听你的实话,一切的一切"
　　"我很遗憾,我一直都没有跟你好好的沟通过,我知道你对我的好,但是我却从来不知道你心里在想什么,不知道你到底最爱的人是谁,不知道你在外面有多少女人,不知道你什么时候是躺在别人的床上的,也不知道你是不是也对那些女人说了对我说过的话..."
　　我看着他抛出了这些问题,眼神很坚定,而他的目光最终架不住我的目光..开始变得软弱,他低下头,沮丧的抓了抓头.很久低着头....
　　"心心,你想听真话吗?他低着头问我
　　"想,想听所有所有的真话"
　　"你是我这辈子最爱的女人,我以后都不会再这样爱一个人了"他抬起头看着我,坚定的说出了这句话
　　我依旧坚定的看着他，没有任何表情，只是眼神告诉他继续讲
　　"第一次见到你的时候,我就很喜欢,真的很喜欢,让我有一种很美好的感觉,然后我就对自己说我一定要得到这个女人;我们第一次,也是你的第一次,你因为痛而哭了,我那时候就在心里对自己说我一定要好好的爱这个女人;我们领结婚证的那天,走出民政局,牵着你的手,我心里很踏实,想到就会这样跟你一直过一辈子,是多么的美好,我发誓要给你很好的生活,于是我努力的赚钱,给你吃最好的用最好的穿最好的住最好的,以为这样就是对你好,只是不知不觉的冷落了你,婚姻也渐渐趋于过日子的平淡,于是我们开始变得有矛盾,我压力非常非常的大,我有时候觉得很累,我年纪慢慢的大了,什么都不缺,而我又是那么喜欢小孩子,当你第一次怀孕的时候你知道我是多么的高兴吗?我在心里对自己说我的儿子一定会是最幸福的,我一定会给他全部最好的,后来你告诉我你没有做好准备要小孩,我想我要宠着你对你好,不能做勉强你的事,于是我装作若无其事的陪你去人流;我知道我不是个很好的丈夫,我心里真的很累很累...."
　　"........."

"你跟我妈关系不好,我妈不喜欢你,不是你的错,你很好,真的,但你对她总是冷冰冰的,也不会说些好话讨好她哄她开心,让我夹在中间很为难,于是我越加拼命的赚钱,买更大的房子,避免你们的矛盾.繁忙的工作让我变了,变得不会再好好的跟你沟通,不会再好好的跟你多说说话,而你也变了,变得开始更加任性,更加的放任自己的脾气,而我也总是对自己说,我要对你好,要宠着你,顺着你,只是很多时候我在外面忙了一天已经很辛苦了,回家还要哄你,我多想你可以乖乖的在我的怀里躺一会....."
　　"那些女人,最初是朋友介绍认识的,开始我只是把她们当朋友,说说话的朋友,那些不能对下属说不能对父母说不能对你的说的话,于是陌生的她们开始变成我的倾诉我的对象,后来........."
　　"后来我开始跟她们有关系,就一直都停不下来,他们爱我的钱,嘴上不说,但是我若不是开着宝马穿着阿玛尼出手阔绰她们又怎么会心甘情愿跟我在一起呢?这些我心里都知道,大家都只是各取所需罢了,有些女人就像吃快餐似的,可以天天换,跟她们在一起我觉得很轻松,我不用对她们负责,不用对她们好,不用在她们面前掩饰什么,而我只需要痛痛快快的给她们花钱就很容易的可以哄的她们开心.开始的时候我心里很内疚,对你,只是每次跟她们一起过后我就会感觉没有那么的辛苦,于是我又可以继续好好的对你,过我们的幸福生活.只是我从来没有想过你会知道这些,不敢想,不去想,我知道这对你意味着什么,当你第一次发现我出轨的事,你几乎快要崩溃,我很内疚,很后悔,很自责很心疼......哎,不说这些了.....现在说这些都已经没有意义了.当你第二次离开我的时候,我知道我的心心永远都要离开我了.."
　　"你还爱我吗?"最终,眼泪还是流了下来
　　".......爱!很爱,而且以后也不会这样用心的深深的爱别人了!"
　　"那我们重新开始好不好,你改一改,不要再出去找别人了好不好!我会忘记以前发生的所有事,我们一定会很幸福的,我会给你生一个儿子一个女儿,只要你顾家,我们一定一定会生活的很幸福的....."
　　"心心,你不要再自欺欺人了!"他过来扶住我的肩,我说话开始有些语无伦次,只是心里有种很强烈的感觉
　　"心心, 你不要再欺骗自己了,你不是这样的人,我们知道,就是因为你太美好了,所以我们再也回不到从前了,你值得去找比我能给你更好幸福的人,我不值得你这样对我,不值得."
　　"值得的,值得的,老公我们不要分开了好不好,我们会有孩子的,我们可以出国去的,或者...."
　　"心心!"我开始崩溃似的哭....
　　".......我马上要结婚了,那个女人我不爱,只是她有了我的孩子...."他的声音很轻,但这句话还是重重的击了我一拳.我突然连哭都忘记了,看着他....
　　他过来抱住我 "心心,忘记我吧,你这样的女人值得有很幸福的生活,我已经伤害你很多很多了,我不能也不允许再让自己这样做,我只能看着你过的好这样我才会真的安心,你一定一定要过的很好很好,你一定要原谅我,好不好,心心......"
　　我们抱在一起痛哭,紧紧的抱着,我已经很久没有流那么多眼泪了,而他也哭了,包厢外的服务员进来以为发生了什么事,我们旁若无人的抱着....抱着哭了很久,他摸着我的头发,我终于慢慢变得平静,他开车送我回到家,送我上了楼进了家门,电梯上来又下去,他要走了,转身给了我一个深深深深的拥抱,然后头也不回的走了，他的背影消失，我关上门，关上回忆，关上悲伤,关上爱情.....

我关上门，关上回忆，关上悲伤,关上爱情.....

OVER

看...看...看得我头晕...
男人有钱不行...没钱也不行...
唉...