我的手很长很瘦，小时候妈妈想带我去学钢琴，但是后来因为我太皮了没有学成，我戴6号的戒指，很难买到，有些款式会没有要定做。结婚的时候一起去选戒指，定做了一对，那对的款式很好看，我看到第一眼就很喜欢。但是因为我这个人有时候丢三落四，有时候会为了方便把戒指摘下来，好几次都差点弄丢，记得一次陪老公去广州开会，因为要去大购物我就把戒指随手一摘扔旅行袋里就出去了，后来2天都没有带，玩的魂都快没了，哪记得这些，等到要去机场了才发现戒指不见了，就急坏了，我跟老公就里里外外找了好久，最后还是老公在床下找到的。离婚的时候我把戒指还给老公
　　“还给你”
　　“不要，这个你留着”
　　“留着有什么用，我不要了，还你！”
　　“.......我不要..你留着好吗？”
　　“.....你不要我就扔了”我为了让自己看起来似乎很决绝就马上从车窗外扔了出去，老公看到人愣了好半天，他以为我不会扔的。那时候我是真的狠下心了的，摘下戒指的印痕过了很久才褪掉，有时候摸到手指发现空空的，仿佛被人狠狠的敲了一记脑袋，提醒着我真的已经离婚了。
　　刚才吃饭的时候我一直把玩着戒指,灯光打在戒指上很亮很扎眼,显的手很白很好看,我一直晃来晃去的看着,我跟老公说我从来没有戴过那么大的,一直问老公好不好看,老公笑的很好看,我还说下次没钱了就把它拿去卖了就饿不死了...又遭来老公一阵白眼
　　为什么结婚戒指要戴无名指？有人说左手无名指距离心脏最近，戒指戴在那只手上可以拴住一个人的心....
搬了家
　　回到了跟老公一起的家，老公想我跟他回家，那么就收拾衣服吧，只是回了那套单身公寓，不喜欢太大的房子，只想2个人有个温馨的窝就够了。老公也从公司把所有的东西都打包回家。租的房子当初房租交了一年，所以我所有的东西都没有搬，只是拿走了电脑跟一些衣服，它毕竟陪我走过了最暗淡的那些时光，有了感情。
　　最近公司很忙，于是我一个人收拾屋子，擦地板，换窗帘，搬东西，买了很漂亮的一套花瓶，搬回了一大盆滴水观音，自己装好了无线宽带，买了圆地毯，我喜充实欢坐在上面上网，每天都会在家擦的很干净的地板上坐着看电影，偶尔买菜做饭等老公回来吃，我有在学做煮饭，按时睡觉按时起床，日子变的充实。
　　昨天跟老公去饭局，我家的一个亲戚考上了重点大学请吃饭。因为我们去的比较晚，我们到的时候大家都已经在了，大部分的亲戚看到我们两个一起有些惊讶，接着阿姨这些很开心的拉着我在旁边坐下，老公坐到了旁边男人的一桌陪着他们喝酒，老公酒量也还算可以，不过平时因为要开车所以喝酒自己也都很有分寸不用我多说。我跟阿姨这些三姑六婆拉家常，大家都说我瘦了，要多吃点，他瘦不好，不过因为我打了腮红所以看起来气色挺好，大家吃饭也都有说又笑，大家也都没有问我一些敏感话题，或许大家对于我们离婚很吃惊而对于我们复合也是期望之中吧。离婚的时候一些亲戚知道后都觉得不可思议，只是大家都不知道真正的原因，那个时候只知道我们性格不合，所以老公在他们眼里还是好男人，也没有亲戚给脸色，大家都聊的很欢。
　　以前读大学的时候班级有同学做兼职，因为家里条件不好而学艺术的又特别花钱，她就会挤出任何时间做家教，还在酒店做服务员赚外快。因为大家关系都挺好，所以她每天回来都会跟我们说说工作的情况，所以我对服务行业也都相对熟悉一些，觉得他们也很不容易，所以出去当他们跟我微笑打招呼的时候我也会对他们笑着打招呼，以前家里买电器，父母住的小区6楼是没有电梯的，那些搬运工很热的天把家电搬上来的时候我都觉得他们特别可怜就会让他们进来坐坐给他们拿拿水什么的。

吃饭的时候有个服务员一直看着我，我就看看她，她对我笑，我也对她笑笑，我们这边这桌因为不喝酒所以吃的特别快，老公他们那边那桌男人都在喝酒，所以还一直在吃，我们就坐在旁边聊家常，妈妈阿姨，姐姐妹妹什么的都在，表姐的儿子特皮，只要见过我侄子的都会说从来没有见过这么皮的小孩。一帮小孩子在旁边跑来跑去玩的很疯。那个对我笑的女服务员眼睛大大的，很水灵，估计年纪也就20出头，她看我们吃好了坐着聊天就开始收桌子，收走了餐盘她把桌子中间的玻璃转盘拉出来放到桌边擦的时候姐姐的儿子跑来跑去撞到了玻璃上，他才4岁，嘴巴磕到了，磕出了很多的血，小侄子马上就哭了，表姐跑过来看了一下然后就看着那个服务员，脸色很难看，然后就开始发火，声音引来了老公那桌的注意，表姐夫看到状况马上就过来，喉咙很响，很凶的说那个服务员，我被吓了一跳，因为他平时的性格很好很好，对谁都很好，但是昨天好像因为喝多了所以就有些情绪失控，那个女服务员可能也觉得委屈吧就顶了句嘴，结果表姐夫就火一下上来了，说要让酒店老板下来，因为表姐他们家做生意的家里条件特别好，而表姐又是32岁才生的儿子所以就特别的宝贝，平时就很宠。那些服务员说老板不在，后来可能被我们的气势吓怕了老板就下来了，结果是老公的朋友，但是表姐夫又有些醉了一直嚷着说要问老板算账，说打算不付钱了，老板态度很好很有修养，笑着赔礼，说带侄子去医院看病，姐夫嚷着说有他这个爸爸在，不用你什么事，局面很尴尬，表姐表姐夫他们嚷着说要走，不打算付账，我们就很尴尬的站着
　　后来老公偷偷的去结了帐，我们安抚着他们离开才没惹出什么事来
　　回家的路上我们一直在讨论这件事，我觉得表姐表姐夫有些小题大做了，毕竟他们家的儿子那么皮，而服务员也不是故意的没有必要那么为难人家，老公说我没有做妈妈不懂得父母的心，我问他如果是我们的儿子磕到了怎么办，他说他不会让别人伤害我跟孩子的....我又问 "那你是不是特别想要儿子?"
　　老公不回答......

这段时间很忙，发生了很多事情
　　我去医院看了医生，医生说我的宫颈糜烂面积转为了中度，但是糜烂的程度很浅，我听了心里的负担顿时轻了不少，于是就配了药，继续每个星期2次去医院上药。这家医院一般不给病人疗程上药，因为每天都有很多的病人，医生没有那么多的时间，而且配疗程的药因为有周期所以上药很麻烦，但是因为我一直都是这个医生在看所以她就建议我在医院让她上药，因为这样效果好，只是上药的时候医生会把会溶解的药棉贴在你的子宫颈灼烧你的糜烂面，让它脱落，所以有时候医生在把药棉按轻轻压在宫颈上的时候因为刺激了它，我会感觉肚子疼，有时候药棉沾的药水太多了，上完药站起来的时候药水会回流，因为太刺激了，会有些过敏有些痒，很难受，每次都是一个人去医院，上完药又会很难受，只能等肚子不那么难受再起来离开，只是看着病有些好起来心理负担也就没有那么重了。
　　原本打算去朋友画室的帮忙教画画，只是最近发生了一些事情，所以什么事情都做不了
　　公公过马路的时候被车撞了，撞倒的时候已经不省人事了，等我跟老公赶到医院的时候还没有从急救室出来，老公他妈妈一直在哭，很多亲戚都在，气氛很压抑很难受，老公一句话都不说我也不敢安慰他，我心里也很难受，公公以前对我也还是很好的，我不知道现在自己这样的身份在这样的场合该有怎么样的表现，于是我就下楼去了便利店给大家买了水还有面包，饼干盒饭什么的，拿上去，虽然大家都没有什么心情吃，但是我至少做了自己能做的，老公也什么都不吃，就喝了点水，我有点担心他但是又什么都不好说，怕他更心烦，只能担忧的看着他，老公拉拉我的手什么话也没有说，我就安静的坐在他边上陪着他。
　　过了很久，医生终于出来，公公撞的很严重，虽然暂时抢救过来了，但是因为伤到了脑年纪又大了，以后也不可能完全康复，会留下很多的后遗症，让我们要做好心里准备，听到这个消息，大家心里都很沉重，但是这家医院不是特别的好，只是因为离公公出事地点最近所以当时路人就把他送到了这里。老公马上打电话联系了朋友，找了大的医院联系了最好的医生，当天晚上我们就转了院，全部弄好已经是深夜，大家都很疲惫，我们让亲戚朋友先回了家。因为公公在重症监护室，有专门的护工，所以我们也就回了家，婆婆哭的有些虚脱，我们送了她到家里帮她安顿好等她睡下了，才离开，晚上回到家很累，洗了澡倒头就睡了。
　　之后的几天，一直都很忙，因为老公公司有些事实在走不开，于是我就每天一大早起床去接婆婆，把她送到医院，尽管我们根本就做不了什么，但是她只想陪着自己的丈夫，我很理解她的感受，如果换做是我的话此刻一定会感觉天也塌下来不知道该怎么办，婆婆一下子老了很多岁，人也因为悲伤很憔悴，我们在一起的时候话很少，几乎不说话，她只顾自己悲伤或者发呆，而我也只负责接送她，帮她跑腿，给她买饭或者打下手。公公在重症监护室住了一个星期终于转入了普通病房，那一个星期光是医药费就花了10几万，但是公公的腿已经不能走路，以后都要做轮椅，右手也不能动了，话也不能说了，只会发出呜呜的声音，但是他神智却慢慢变得清楚，身体也慢慢开始好转，医生说把他从死亡线里拉回来这已经是最好的状况了，而我们也只能很无奈的接受这个事实，毕竟对于我们来说公公只要活着对家人而言都是一种安慰。

转入普通病房我们请了2个护工，每天轮流看着公公，我们本可以轻松很多，只是婆婆总是嫌外人不够贴心，所以大多事都坚持自己帮公公做，看着她喂公公吃饭，帮他擦背洗澡，帮公公削水果，给公公讲他们以前谈恋爱的时光逗的公公开心的笑，我忽然觉得有点想哭，有点感动。老公一有空就往医院跑，而我为了让老公放心每天都陪着婆婆待在医院，到了下午老公就会来医院，医院的饭菜我很吃不惯，伴着医院里的消毒水味道我就直想吐，医院的椅子我也不敢坐，小时候觉得医院的椅子上都是打针的针筒，一坐下去就会被扎屁股，这种恐惧感一直到现在都不敢坐医院的凳子。每天下午老公就会到医院来，然后我们照顾好公公吃完晚饭，哄他睡着，叮嘱完护工，然后再送婆婆回家，之后才回到我们自己家。
　　每次回到家就已经累的不行了，冲完澡床上一躺就能睡着，好几次老公想要，我都半梦半醒的给他，这个时候老公都会很心疼我，越加用力的亲我，让我也觉得特别的幸福，觉得自己这么累根本就算不了什么，还是值得的。
那天，公公的状况已经稳下来了，我们也早早的回了家，到了家洗完澡，我躺在沙发上看电视，难得有这么清闲，最近这段时间已经忙的晕头转向。过了会老公过来挨着我坐下
　　“心心，我们去买套房子吧，买个大点的，交通方便点的”
　　“恩？买房子干什么？这不是住的挺好的么”
　　“......大点一家人可以住一起"
　　我把视线从电视机转到老公，对上他的眼睛，发现他很认真，不像是在开玩笑，于是，我腾的一下从沙发坐起来，看着老公
　　“怎么回事？”
　　“.......你看爸他都这样了,我想以后把爸妈接过来跟我们一起住"
　　"........"我有些不知所措的说不出话来
　　"你觉得我跟你妈还能住一起么?"
　　"但是毕竟他是我妈,现在这样的情况你也不是没有看见,我怎么可能还放心让他们2个住那里,更何况现在这样我妈妈一个人根本就照顾不了我爸,她自己年纪也大了,万一她再出点什么事情....."
　　"照顾不了我们可以请人,不放心我们可以请2个,每天24小时轮流照看着...."
　　"这不一样"
　　"这怎么不一样了......我们可以每天去他们那边看他们,我可以伺候他们吃喝拉撒...我可以你妈你有事了跑的比我妈找我还积极,这样不好么?为什么就非得要住一起呢?住一起了我们都没有我们的私人空间了,每天我回家都要对着他们,住一起了万一你妈再挑拨我们,我们还不得要天天吵架,住......."
　　"你别说这些了,你替我想想,我爸妈就我这么个儿子.."
　　"我爸妈不也就我一个女儿么!"
　　"你怎么变的那么不可理喻..."
　　"我不可理喻?我怎么不可理喻了....你怎么不替我想想"
　　"我怎么不替你想了...我从头到脚什么事情不替你考虑了?你也该为我考虑考虑好不好!现在家里的情况你又不是没有看见"
　　"我知道现在家里的情况啊,我已经尽力做了我能做的,每天做牛做马伺候着你妈难道还不够么!"
　　"你不乐意可以不用做!"
　　"我怎么不乐意了?!我有埋怨过么?!你有没有良心啊!"
　　"我没有良心?是啊,我的良心被狗吃了,父母老了都撇下他们孤孤单单..."
　　"你.......!"
　　大家都不再说话...我回房间直接躺下,拿被子捂住,想睡又睡不着,越想越觉得难过,于是就哭了起来,过了会老公进来躺下,他把灯关了,大家都没有再说话.背对着背,不知道过了多久,总之我哭的有点窒息...慢慢的睡着了
　　其实我也知道老公在这样的情况下提这个要求一点都不过分,身为唯一的儿子,孝敬父母天经地义,在这样的情况下老公也很为难,只是换作我的立场,之前跟婆婆的矛盾现在这样根本就不可能再生活在一起,我真的有些不知所措.
　　第二天我想缓和下气氛,就早早的起床,前段时间因为每天要去医院所以就习惯了规律的生活,每天8点起床.我起床给老公做了早饭,虽然大多都是现成的,老公起床洗完脸刷完牙,我坐在餐厅等着他来吃,但是他却拿了包出门了.....留下我一个人有些不知所措的坐着......

晚上老公回来，我管自己作图，没有理他，他也没有理我
　　家里没有煮饭，我在客厅听到老公在打电话，我知道是跟丽的。因为中秋的缘故，公司要送一些重要客户月饼，但是又不能送普通的，老公就让丽帮他去选一些好点的月饼，内容大致就是这样，挂了电话，老公进来跟我说他要出去下，公司有事，他在门口等我的回应，像是在告诉你，又像是在向你批准，我没理，头也没抬，他说那你自己吃饭，就走了。
　　听到他关门的声音，我就跟失了神一样，什么事情都做不了，看着天一点点黑下来，我的心情也渐渐阴霾,我觉得很失落，很孤单。一个人煮了泡面，加了鸡蛋，洗了澡，窝在沙发上看美剧，我总该给自己找点可以让我忙碌着不那么空虚的事情做我才不会那么的胡思乱想。一集换了又一集，不知道过了多久，有点打瞌睡，关了灯，一下子不习惯突然消失的灯光，我就这么在房间坐着，等到眼睛适应了这些于是我就起来摸索着进了房间，不多久,听到老公开门的钥匙声音,我假装睡着,他轻轻的进来,帮我盖了盖被子,但是他的消息铃声骤然响起,在这样寂静的夜晚显的特别的突兀.老公也被吓的一下子有点手忙脚乱,我想他应该是还没有来得及调震动吧.
　　第二天因为是中秋放假的前一天,所以公司都已经放假了.早上,我依旧8点准时起床擦地板,洗衣服(因为很多衣服不能用洗衣机洗),然后准备早饭,煮咖啡.我吃了面包后在沙发上一边喝牛奶一边看新闻,老公也起床了,我们之间很少话,自从那次吵架之后,而他的行为又让我很心寒,所以我也就不愿意去跟他多说些什么,老公拿了报纸过来挨着我坐下,跟我商量中秋打算怎么怎么过,一看时间也差不多了,他就提议出去吃饭,我换好衣服,他说要去公司转下有事,于是先陪着他去了公司,很意外,丽也在,老公拿了文件给丽,女人的第六感让我觉得他们之间变得有些不一样,我敏感,而且通常感觉都很准,我似笑非笑的说"你这么卖力要给你加工资了!"
　　下了楼,找了地方吃饭,发现有点话不投机半句多,感觉不好了自然也就不会再好声好气的说话
　　昨天中秋,一大早,我就跟老公去了公婆那里,买了很多的东西,都是以前他们喜欢吃的,到了不久,丽也来了,来看公公,拿了月饼水果,我虽然不乐意,还是微笑着招呼她给她端茶送水.心里确嘀咕着"今天都是跟家人团圆的,你跑这里来干什么,跟老板关系好也不用好到他父母家来"
　　之后又来了一些亲戚,于是我也就没有心思再多想,忙着招呼他们.公公也乐的一直呜呜的叫,他喜欢热闹,喜欢有人陪陪他吧.
　　亲戚家的小鬼太皮把花盆打破了,泥散了一地,我到阳台拿扫帚,却看到老公跟丽在商量着什么,走进一听,原来,老公让丽帮他留意一些好的楼盘,他打算买房子,而丽又刚好选中了几套,在一一向他做介绍.
　　丽走之后,我问老公
　　"你是不是在看房子?"
　　"恩..."
　　"你怎么没有跟我说呢?"
　　"我不是跟你商量过了吗?"
　　"可是我们还没有定下来啊!"
　　"........"
　　"你让她看房子干什么!"
　　"我这么忙哪里有空去关心这些"
　　"那你怎么都没有跟我说"
　　"你的态度,我能跟你说出什么?"
　　"你让她帮你看房,那你下次让她陪你住算了!"
　　"心心.你怎么老是胡思乱想,你又乱七八糟扯些什么啊!"
　　"你好好的我能胡思乱想么!"
　　"好了好了,在这里不要吵了...."
　　"......."

原本打算晚上跟老公一起回我爸妈家吃饭的，我一赌气管自己回去了，我心里想着，我们还没有复婚呢，现在这样闹不合还一起回去干什么呢！晚上，老公拿了很多礼来了，爸爸妈妈一直招呼他，一会埋怨他自家人吃饭拿这么多东西干什么，一会让他菜多吃点饭少吃点，尽管我心里不舒畅，但是这样的节日我还是一直装的跟没事一样，想让父母开心一些。
　　吃了饭，爸妈怂恿我跟老公去楼下公园走走，下了楼，公园今天人很少，应该都在家吃团圆饭了吧，老公拉住我的手，问我最近怎么脾气那么大，我说快来月事了心情不好，有点心烦，老公说那都是他的错让我不要生气了，我就笑笑过去搂着他的胳膊，老公过来亲了我一下。
　　晚上回了家，我跟老公很疯狂，前段时间也一直都很忙很累，没有精力想这些，我要了很多次，老公一一满足了我，等到我想睡的时候已经半夜2点了，因为今天休息，所以早上老公一醒来又把我弄醒，我们累了就起来吃早饭，吃了早饭就继续做爱。
　　很久很久没有这么疯狂，似乎除了睡觉的那几个小时其他时间一直在做，记得以前谈恋爱的时候我们也种是会这样，有时候我会想，为什么这个社会的人都会那么的浮躁那么的容易出轨那么容易漠视了承诺的重要或者忽略了责任的重大，那是因为婚姻牵扯着太多太多，牵扯了你，我，孩子，你的家庭，我的家庭，还有各自所承担的责任义务，逐渐的，感情渐渐被这些所蒙上了灰，失去最初的光彩，如果大多相爱的人永远保持着情人关系，在那样的关系里，只有你，只有我，只有双方的感情，或许真的会永远的简单的保持着美好的爱情一直下去吧.
中秋这几天难得空了许多，我每天早上8点起床，准备早饭，然后看新闻，中午则会擦地板整理房间，下午就看电影杂志或者听碟，到了傍晚就收衣服烫衣服挂好，然后淘米煮饭，菜就直接买超市现成的，或者买些半成品看着说明做，偶尔就跟老公出去吃。以前有阿姨的时候不觉得，现在什么事情都自己做，我觉得我还算是个比较收的了心的女人，我没有什么其他特别的爱好，不喜欢人多不喜欢吵不喜欢太热不喜欢太脏，最大的爱好就是窝在家里做些自己喜欢的事情，我可以从早到晚一直看电影不疲倦。现在我每天做自己能做的，把家里收拾的很干净很整洁，让老公每天有干净整齐的衣服穿，让老公每天回家都看见饭菜做好了地板上没有一点灰，我乖乖的静静的坐着等他回来，每天吃完饭总是老公洗碗我擦碗，这样的日子让我真正的感觉到了夫妻生活的真实。而我也眷恋这份平淡宁静的幸福，有时候会想若是可以一直这样下去真的很好。
　　中秋给樱打了电话，她一个人在那个繁华的城市过节，我们都是属于那一类不喜欢过节的人，不论外面如何热闹，都与我们无关，我们只喜欢呆在我们的世界。现在的她开始总是约会，中秋那天她去见了网友，那人185，樱163，她选了高跟鞋穿，可真是难为她了，她一直不是这一型的，还擦了我送她的香水，结果回来她告诉我没戏，她对人家没感觉。
　　房子的事我谁也没说，不知道该怎么说也不知道该怎么办，昨天老公跟我说他在市区边的新区看中了房子，周边都是新开发的所以环境很好，一套在10楼，一套在同幢的1楼，高楼的底楼多少会有些压抑，但是那套一楼的房子前后都带了很大的私人花园，环境很好，而且轮椅推行也比较方便，还有的一套是市区的复式楼，他说可以父母住下面我们住上面，老公还说干脆不买了就直接搬回别墅去，虽然远了点不方便些但是房子大，而且空气环境好点，他说了很多，我只是恩恩的应着，没有做多余的表态，进或者退我自己也不明白，只是害怕碰触这个敏感的话题，害怕又会闹不和。
　　这个星期生日了，老公说带我去度假，明天就去了，但是我算了下时间就快来月经了，如果那样就会很麻烦，影响整个度假的心情，大家知道有什么办法可以将月经延迟几天的吗？最好是不伤害身体的。

今天是25号
　　我一个人在酒店
　　老公因为公司的事突然去了北京出差，我不想回去，于是仍旧待在酒店。
　　这几天我跟老公每天待在酒店，偶尔出去走走，大多时候都享受2人世界，甚至连吃饭都是叫到房间的，很安静，关了手机也没有再上网，只有对方。生日那天来月经了，于是推迟了旅行的行程，那天在家一直喝红塘茶，捂热水袋，终于不那么痛，晚上跟大学最要好的5个姐妹一起吃饭，大家还跟小孩子似的玩蛋糕，然后又玩到凌晨，因为身体不舒服所以酒喝的很少，但是气氛一点都不差，老公就只管忙前忙后的帮我们买单。
　　去医院检查了，宫颈糜烂转为了轻度，最近额头长了很多的痘痘，从来都不长，怎么都退不掉，于是去看了中医，老公给我找了一个很有名的老中医，医生用特定的仪器帮我做了检查，又把了脉，我是天生的肾虚，肠胃不好，上身是躁热的体质，下身子宫又是寒性的体质，于是怕冷怕热，又加上肾虚人很容易累，很容易烦躁心慌，因为以前总是不规律吃饭，所以胃变的很不好，肠道里面的毒素堆积的很多，于是就额头长了很多的豆豆，医生说我一直不怀孕也与我的体质差有关系，如果我现在生小孩的话我的体质可能影响到孩子的体质，所以医生建议我先调理身体，而且如果我再不好好的养身体就有可能引发更多的慢性病。听到这些我心里很难受，我告诉医生我每天都按时睡觉，生活也不放纵，医生说我的肾虚是天生，所以子宫特别的容易寒，但是胃病是饮食不规律弄出来的，发现自己有那么多的病，很想好好的调理身体，但是却又不知道从何开始，医生推荐我可以采取食疗。
　　最近一直有看留言，看到很多人指责我对于我后面原谅老公迅速与老公复合的行为，其实对于老公的那件事我也一直都还是很难以释怀的，但是生活更多的时候都是现实的，没有那么多的完美，很多人都觉得我当初那样的洒脱那样的选择不回头的离开做的很好，很洒脱，但是很多人却都忽略了现实这个残酷的问题，生活让我反问自己，我到底想要什么，我到底是怎么想的，结果得到的回答是我依旧深爱着老公，那么我就不想在跟他互相折磨，不想再欺骗自己，我只想告诉我的那个他我的心里是怎么想的，不想等到一切都无可挽回时再来后悔，或许提那些建议的更多的都是还没有结过婚的女子吧，当你结婚了，你就知道，婚姻会将你变的无法再洒脱。
大半个太阳被乌云遮住，浓密的云层中投射出几道阳光，云不停的向后倒退，视线渐渐变得模糊，只剩白茫茫的一片，白的扎眼。
　　老公去北京的第二天，我一个人登上了飞机，找了一个自己想去的地方，老公走的时候，尽管我一万个不乐意，但是什么都没有说，换作以前我想我会哭会闹吧，只是现在突然变得那般掩饰自己的情感，仍旧帮他准备好行李，也收拾好自己的行李。
　　下了飞机，转了大巴，终于到了我向往的小镇，打了电话给老公，告诉他我换了地方，开始了一个人的旅途，花了不多的钱找到了很舒适的酒店，这里的消费水平相比我们的城市低很多，古镇，淳朴的人民，怀旧的青石板街道，还有民俗风情，让我感觉到了前所未有的质朴，这是我一直想来的地方。我一个人像入海的小鱼，欢快的穿行，握着手中的相机一直猛拍，我喜欢拍照，喜欢拍街道，拍路人，拍静物，拍树木，拍一个表情，只是不喜欢拍自己，我喜欢观察我身边的世界，却害怕去了解自己，因为我始终不明白自己想要的理想状态是怎样，只是我大多时候都喜欢一个人呆着。
　　在小城的几天，我每天睡到自然醒，一个人逛街，一个人抓拍任何于我美好的事物，一个人吃饭，尽管很多东西我都吃不惯，还一个人去看了电影，尽管这里的影院硬件设施很差，只是到了夜晚大多时候我还是会感觉到寂寞，于是我总是会在外面晃荡到深夜再回去，这边治安很好，我不怕，老公一天好几个电话，他担心我的安全，催我赶紧回家，也总是担心我吃的好不好，住的好不好，也总是叮嘱我晚上不要乱跑。
　　有天晚上，一个人很孤单，忽然很想喝星巴克的拿铁，下了楼，去到街上寻找，这边没有正宗的咖啡店，走过好几条街，终于在一家小店买到了雀巢，回到房间，我用了最烫的水，加了很多的伴侣，超过平时很多量，给老公打了电话，他已经睡下，他说明天还有个很重要的会议，于是我匆匆挂了，发现自己早已泪流满面，原来我只是感觉孤单了很想要个温暖的怀抱，过了会老公打电话过来，问我是不是睡不着，说要陪我，我应付了几句就挂了。从小到大都不喜欢自己的多愁善感，因为从来都是心思很细腻，所以总是容易情绪波动，所以我很喜欢设计这份工作，我可以将我的感情融入进我的画，尽管很多人都不懂。
　　这里的夕阳很美，这里的天空很蓝，这里的微笑很纯真，让我有些恍惚，2天后买了回家的机票，一个人候机，上机时发现忘带口香糖了，因为每次坐飞机，我的右耳耳膜都会特别特别的疼，每次老公都会帮我在机场的便利店买好口香糖，老公也是今天回来，于是我也迫不及待的回家了。
　　下了机场，因为老公的班机比我的迟，于是我就等着老公，等待的时候很难熬，但是想到可以看见老公了于是就很兴奋，还会跟当年约会的时候似的跑去卫生间补妆整衣服，没有告诉过老公，老公出来的时候看见我很吃惊，我看见他也很吃惊，因为丽也在他的旁边，不过还有另外2个公司的同事，尴尬的打了招呼，老公帮我接过行李，司机等候在机场，原本不加我的话，他们刚好一部车，于是丽他们几个就跟我们告别，他们打算去坐出租。
　　上了车，我心里很不舒服，人又很累，于是当老公跟我讲话的时候我一句话也没有回答,因为有司机在,于是老公也不再说话........

很喜欢在夜深码字，就像我喜欢在夜深画图一样。现在身体很不好，正在调养，不敢再熬夜，只是很久没来，很想多写点跟大家交流。
　　昨天回到家，我还是一直不理老公，人很累，躺在沙发上不想起来
　　“怎么了，是不是哪里不舒服了？”老公过来挨着我坐下
　　“.....没有,就是累了"
　　“肚子饿了吧，家里也没什么东西，我们出去吃吧”
　　“不想出去，随便吃点吧，有什么就吃什么吧”
　　晚上跟老公2个人煮了泡面，加了蛋，我做的，我只会做这个
　　吃完头有点痛，以前也总是会痛，习惯了就好.泡了热水澡，上了床。
　　这几天来了台风，气候突然降了好几度，凉爽的秋意让我感觉舒适，我可以穿很多新买的秋装，只是刚回到家，来不急换被单，睡在席子上有点凉，我蜷缩着身体，懒得动,老公上床的时候碰到我的身体全部都是冰的，老公还是跟以前一样把我的脚放在他的大腿里捂着，前几天一直都来月经，这几天刚来完，我跟老公说我很想要，老公说他很累，先眯一会半夜给我，我看了时间才8点多，我实在睡不着，于是就去了书房上网看帖子，到了12点，我回房间亲老公，可是他却一直说很想睡，我告诉他我很想要，老公说他很累，很想睡，让我乖乖睡觉，我很难过，于是我就背着他躺下，哭了，开始只是流泪，后来鼻子塞住了，呼吸带着哭腔，老公被我弄醒了，于是过来搂我，我一把把他推开了，老公过来亲我，我还是把他推开了，我哭了好一会，有点累，转身看老公，发现他也没有睡了，一直在看着我，我赌气的转身不理他，老公过来抱着我，在我耳边说
　　“不要生气了，有话好好说，好么？”
　　“你骗人，你说话不算话”
　　“我.....我实在是有点累,很想睡,明天早上好不好?"
　　"你个骗子..."
　　"公司出了很多事,我在外面的那几天一直都睡不好,今天回家我睡的特别的安心睡的特别的沉"
　　".....老公,那我们睡觉吧"
　　恩,乖,我们先睡觉,睡醒了,老公想要了你挡也挡不住了"老公过来抱住我
　　我也很快睡着了,因为我也很累
　　只是我哭的时候，我心里一直在想，老公是不是不那么的爱我了，当然也会胡思乱想一些他跟别人的事。
　　其实老公脾气还是很好的,有时候我的脾气上来会像小孩子,但是他每次都会很耐心的让我把脾气发完,然后好好的跟我说道理,现在经过他那么久的感染熏陶我的脾气也变的好了很多,以前我的脾气很急躁,但是现在已经好了很多了,也不那么容易发脾气了,每次发脾气也比较容易说的理.
　　老公的一个公司出事了,去年的时候因为我们自己的公司办的很好有了一些闲钱,所以老公跟别人合办了一个投资公司,但是那个合伙人很坏,老公很信任他,平时没有那么多的时间去管,所以全部都交给他管,后来被老公查出来发现他偷偷的吞了我们很多钱,有一个项目投资的成本全部都是老公出的,他告诉老公全部亏了,却没有把他的那50%补给老公,还有很多这样的事,开始老公想算了,但是那个人越来越过分,把老公惹火了,老公让他把钱都还回来也就算了,但是那个人开始耍无赖说他没有做过这些,后来被老公查到很多的证据他无话可说又推说自己没钱,于是老公决定跟他打官司,粗略的算了一下,被他私吞掉的钱大概有2,3百万,所以最近老公一直都很烦,忙着打官司,原本安排的假期都可能要取消了.

气温骤降，喜欢这样的温度，习惯披着舒适的线衣，这个城市太过复杂，太过混乱，太过浮躁，让人喘不过气来，让人想到就疲惫，繁忙的工作，拥挤的街道，额头的汗水，无尽等待的红绿灯，但是多么的庆幸明天还会是个晴天，忙乱的城市里至少还维持着一种适合心动的温度，至少我们大多数人都是。
　　国庆几天老公大多在公司加班，整理资料，那天他还是早早的就去了公司，中午我去老公公司因为那天要一起回妈妈家吃饭，到了办公室老公还在看资料，看见我来他也很开心，叮嘱我还有一点就看完，让我等他会，于是我就开始在公司转悠，员工都不在了，鱼缸里有2条鱼，一条黑的一条红的，老公以前说一条是我一条是他，养了有1年多了，从小鱼养到现在的大鱼，可是不知道为什么现在又多了一条，很小，于是我就问老公这条是哪里来的，老公说小鱼是丽放进去的，放了很多条，但是有些都被大鱼咬死了，剩下的这条也快奄奄一息了，正说着鱼，丽开门进来了，她的手上有2杯星巴克的咖啡，我转过身看她，她看到我在觉得有些措手不及，但是很快她就微笑着说买了咖啡给我们，我笑着说了谢谢，接过，却感觉拿了个烫手的山芋，老公倒没有什么异样的情绪，我心里却像几千只蚂蚁在爬，她根本就不知道我会来，如果我不来的话，那么这2杯咖啡就是他们2个慢慢享用了，而我也被搅得心烦意乱没有心情再去吃饭，于是就早早的回家了，老公以为我不舒服，老是不停的摸摸我的额头，不停的问我那里不舒服，我不耐烦的将他打住，晚上躺在床上，我终于深呼吸一口，有些紧张，好几次话到了嘴边又咽回去，但是最后还是鼓足勇气脱口而出
　　"你跟*丽到底什么关系？”
　　“恩?你好好的怎么扯到她了？”
　　“我在问你呢！”
　　”呵呵呵呵......"
　　"你笑什么!"
　　"心心,你觉得我跟她什么关系?"
　　"我怎么知道你们什么关系,但是肯定不是一般的关系!"
　　"呦?那你倒是说来听听怎么不一般了~"
　　"我让你说你让我说干什么,你不要逃避”
　　“我有什么好逃避的,我跟她没关系"
　　"没关系才怪,总之一些事我有感觉的..."
　　"......."
　　老公看着我,眼光很深沉,让我有些看不到底
　　"你想听实话吗?"
　　"我当然要听实话,我知道两个人要相互信任,但是你让我有很多不好的感觉,很不好很不好....."说着说着,又快要哭出来
　　"老公过来抱住我的肩
　　"都是我不好,但是我没跟你说只是怕你乱想,我们分开那段时间她的确对我表示了好感到现在也有在追我,但是我对她一点想法都没有,况且她也知道我们在一起了,她只是在工作上帮了我很多,让我很感激,但是我对她其他的感情一点都没有,你相信我吗?"
　　"你如果对她不保持距离的话她又怎么可能会到现在还喜欢你呢...肯定你也对她做了什么"
　　"她只对我表达了好感,难道我不理人家?况且大家都是同事,她在工作上也很能干,帮我处理了很多的事......"
　　"既然她那么能干,那你就接受她好了"我打断老公
　　“我要她干什么！她是对我有好感，但是我跟她的接触都是工作上的，没有你想的那些乱七八糟，你一个人我都忙不过来我还哪里有那么多的精力在去找别人呢?"
　　"你的性格就是这样，人家女的怎么怎么样，你永远都不懂得拒绝”
　　“人家一个女孩子你让我怎么说呢？我自己拿捏好分寸不就可以了，再说了你在我身边，我怎么可能还去找别人”
　　“.......你又不是没有找过.."我低声的说着,但是老公还是听到了
　　他想说些什么,又什么也没有说,看着我,握住我的手,眼神变得很落寞,我也觉得自己的话说的有些过头,有些心疼,就过去抱住老公....

　　天空很蓝，刚下过一场雨，飘着很多的云，纯白色的，太阳渐渐被云朵遮住，在云层的间隙投射出几道阳光，直到全部消失，我靠着车窗，蓝天白云渐渐退后，直到眼帘映入新的画面，有些疲惫，渐渐闭上眼睛。很多人都说我变了，变的不那么的爱笑了，变得冷漠了许多，只是我喜欢变得冷漠的自己,其实大家都在变,这个时间这一秒到下一秒变化的事或许都会让你措手不及.
　　原本打算国庆之后等他忙完就考虑复婚,然后搬家...只是有很多的时候往往都是计划赶不上变化.

依旧美好的早晨,纯白的阳光,温热的牛奶,然后这样平淡幸福的过一生。
　　今天你要出差，因为起床晚了，将要迟到，你急匆匆的吃了早饭，手忙脚乱的整理的东西准备出门，手机有电话进来，而你因为忙乱不小心将手机掉到了地板上，我走过来弯腰想替你捡起，我刚拿到手机，你却紧张的过来拿手机，你紧张的情绪因为冲动而加重的手臂力道让我有些惊讶，因为我原本只是简单的想帮你把它捡起就好，你也突然意识到自己有点情绪过头，于是我紧紧的抓住手机，眼睛盯着你看，你紧张急切伸出的手被我冷漠的眼光打退，手机固执的想着，搅的我很心烦，是个陌生号码，我按起接听键，房间很安静，我们的呼吸声很清晰，都很急促，有些紧张，那端传来一个女人的声音，不算尖利，但是属于比较娇媚的声音，但是我听着却感觉那么的刺耳
　　“在哪了呢，怎么还没有到呢，飞机快要来不急了，喂。。。。？”
　　感觉空气有些凝固，让我觉得快要窒息，电话那端的女人还在不停的“喂”着，而我也感觉自己的心在一点一点的往下沉，渐渐冰凉，因为你昨天晚上说你一个人出差，会去3天，而我还怕你孤单说想陪你去，你还笑我跟着去被客户看到要笑话，而电话那端的女人声音也显然不是丽，我脑海里思索着任何一个跟你有关的公司女同事，希望给你找个合适的解释，但是这样的声音我之前从来没有听到过，我想的有些失神，你过来抱住我，刚把电话挂了，它又锲而不舍的响起，你变得不那么惊慌，大多的是手足无措，于是我开口说“接起来” 声音很坚定，表情很冷漠，让人看不出任何情绪在里面，你直接把手机砸在了墙上。我冷漠的看着你，转身进到房间，你跟了进来，我努力的做着思想斗争，思索着该以怎样的情绪跟你开口说话，可是却无奈的发现我根本无话可说！
　　我安然的换好衣服，整理急匆匆起床还来不及收拾的床，我很好奇那个女人是谁，而摆在眼前的事实早已赤裸裸，最终我调整好自己的思绪，平淡的看着你问“你是不是有在外面找情人？”
　　你不再说话，也没有解释，我最恨你那总是很深沉的眼神，总让人觉你是在心疼我，你眉头紧锁，心痛的点点头
　　我忽然觉得很释然，很轻松，尽管心还是很痛，被生生扯着的那种痛，只是早已习惯，有些适应，很感激你那么干脆的给了我一个我想要的答案，不用再每天活的那么累，不用再每天总是忐忑不安，不用再每天猜疑，不用再每天害怕你会去外面找别人
　　我开始收拾东西，我的东西不多，因为大多我都不想再带走，你从后面紧紧的抱住我
　　“不要走，不要走，我知道都是我不好，你不要离开我，你对我来说才是最最重要，我真的很爱你”
　　你扳过我的身子，抱住我 “心心，你不要离开我，不要走，不要走，不要走” 你开始有些语无伦次
　　"那你可以像包养别人那样包养我，你也给我钱，那我就不离开你。。。。”
当我整理好自己，打包好东西，走下楼已经是傍晚，带的东西很好，大多我已不想再带走，一天没有吃东西，让我有点恍惚，看着马路上拥挤的车流，我很失落，很孤寂，不知道该去哪里，于是漫无目的的在马路上走着,脑海里不停的闪现很多的画面声音..
　　他包养了一个舞蹈老师做情人,每个月给她2万块包括一张透支卡,而她也没有再教舞蹈了,我听了竟然很平静,忽然觉得自己的感情变得好廉价,对于他而言或许也是可以拿钱来对等的,男人可以做到对外面的女人花钱买他对她们外貌身体的爱慕,而回家又做到口口声声的爱着自己的老婆,而他们又总是自私的又渴望有一个温暖安稳的家庭却有渴求外面的激情,忽然觉的他很可怜,他把我对他的真爱糟蹋的一塌糊涂,我很伤心,但是我却突然感觉解脱了一般的轻松.我也没有再哭,变得很冷静,当他紧紧的抱住我求我不要离开,我只是冷漠的把他的手拿开,头也不回的走了......
　　我已经为了他失去了很多很多,快要丢了自己,到头来却连他也一并丢了,买了面包跟水,在公园坐着,回想自己这么多年来所走的路,发现全部都有他的影子,手机卡银行卡都是他帮我办的,脚上穿的鞋子是他出差的时候帮我带回来的,电话里的通讯录大多都是共同的朋友,城市的街道很多我们都共同走过,IPOD里的歌有很多都是我们一起喜欢的,还有很多很多的相片,每张背后都是我们共同走过的生活......但是从这一刻起我就要把这个人真正的从自己以后的生活里删除,只是再这一刻我还没有完全的做好准备,有些不舍有些孤单,有些彷徨.想到自己往后的生活将要自己一个人而他早已无形中变成了我自己的一个习惯,就像左手右手,看着昏黄路灯下的车辆行人慢慢变少,我的心也渐渐变得孤寂,害怕自己寂死在这黑暗闹市的繁华里,最后还是抑制不住自己掉下眼泪,很放肆的哭, 很用力的流眼泪,想把所有的一切就此哭完,只是我在心里对自己说这是我最后一次为他哭.....

气温渐渐变的很凉,我单薄的外衣让我冻的发抖,拿纸巾的时候意外翻到了一张存酒卡,记得还是上次生日那天喝不完存着的,于是我一个人去了酒吧.

　　记得以前我酒量很好, 喝酒又很爽快,所以很多男生喜欢跟我泡吧,只是我早已戒了烟戒了酒...,
　　一个人进去找了吧台坐下,服务员很热情的为我忙前忙后,向我推荐着他们的新品,我只想一个人安静的呆着.于是就全部下了单,顺便也点了烟,加了冰块的酒很凉,我一口气喝了一大 杯,舌头一时难以适应这样的温度口感,让我有点想吐,放到嘴里的烟,却发现没有火机,于是用烛台点了烟,猛吸了好几口,然后开始吐烟圈.以前
　　年纪小的时候跟朋友一起玩,觉得吐烟圈很帅很好看,于是就花了很久的时间学.看着眼前慢慢开始变得烟雾缭绕,一个男人走过来对我搭讪
　　"一个人吗?"
　　"废话"
　　"我也一个人"
　　"关我屁事"
　　"呵呵,脾气不小,来敬你一杯"
　　我看着他替我满了酒杯,于是跟他干了一饮而尽
　　或许是因为开始几杯喝的太快,让我有些情绪上来,也变得没有在那么的冷淡,有点变得放开
　　"心情不好吗?"
　　"你怎么知道...."
　　"我一看你就知道了"
　　"呵....你以为你是谁!"
　　"你的眼神告诉我你很不开心,让我有些心疼."
　　"......."
　　"你跟这里的女孩子不一样."
　　"怎么不一样了?"
　　"恩....你的味道不一样,气质不一样,你的穿着也不像是来泡酒吧的,肯定是遇到什么不开心的事了突然跑来的吧~呵呵,总之你很特别.在人群里让我一眼就注意到你了，从你进来"
　　我开始抬眼看这个男人，大概175左右的升高，身材不胖不瘦，打扮的很干净利落，不算很英俊，但是很有品味
　　.......
　　不记得抽了多少烟,也不记得喝了多少酒,头很重,很想睡觉,他扶着我走出了酒吧,身体有些站不稳,但是脑袋很清晰,只是行为开始变得有些大胆放纵,他带我去到停车场取车,是一辆雷克萨斯,上了车我身体慢慢下滑想快点回家睡觉
　　"你住哪里呢?"
　　"恩?....我也不知道"我稀里糊涂的回答着,闭着眼
　　"不知道我怎么送你回去呢?"
　　“......那你让我想想噢"
　　他忽然压住我的身体,捧住我的脸开始亲吻,当他亲到我的嘴巴,想把舌头伸进我的嘴,我紧闭着牙齿,只是最后还是抵不住他的用力,当他的舌头进入我的嘴里,我忽然闻到了我不熟悉的体味,推开他下了车开始吐,把所有的东西都吐了出来,直到没有东西可以吐为止,他过来给我递了水,关切的拍着我的背问我有没有好一些,我忽然变的清醒,拿了自己的包,微笑的跟他说了再见.不容许他再多说什么,转身逃离.....

跌跌撞撞的回到当初租的房子，所幸没有退掉，只是很久没有住人积了很多的灰，而我已顾不得很多了，往床上一躺就马上睡着了。第二天睡到中午才起床，醒来脑袋很疼，胃很不舒服，嘴巴里残留了很多难闻的烟味酒味，但是我却一直懒得动，直直的望着天花板，想着自己以后的路，我没有再那么难受，更多的是对未来的彷徨迷茫，想起当初老公借给爸爸周转的那笔钱还放在我这里，那是一个很可观的数字，我就打算给自己买套房子然后做点自己想做的事然后.....想着想着门铃响了,我懒得动,因为很少人会来这里找我,但是门铃还是一直不停的响着,那么固执的响着, 我起身开了,门外来的人让我很吃惊,原来是丽
　　看到她我很惊讶,而她看到我的样子也很惊讶,因为我没有洗脸刷牙加上熬夜脸色很差,我们就这么在门口僵着,我实在想不明白她来干什么,也忘了该请她进屋.
　　"你就这么让我在门口站着了吗?"
　　"....哦，不是,那你快进来吧"
　　
　　"你一定觉得很奇怪我会来找你吧"
　　"........"
　　"你们的事我都知道了，我这次来是来帮他带话的，他知道你一定不想再见他"
　　"......."
　　"他知道你以后都会从他的生活里消失,只是他没有资格也没有理由再来请求你的原谅再回到他身边了,他对你很内疚希望你过的好,他决定把公司40%的股份给你,你可以全部转现也可以留在公司分红,还有在**的2套住房他也希望你可以收下"
　　"你帮我把股票全部转现吧...."我终于开了口,人总归还是要现实一些,而我除了拿钱不想再跟他有任何牵绊.
　　"好~这个不是问题,只是一下子要筹那么多的现金很困难,我们需要一定的时间"
　　"恩......"
　　"其实作为女人我很可怜你...."
　　".......?"我迷茫的看着她
　　"其实这个社会就是这样,多金的男人总归不会安心心的过日子,而你当初选择跟他一起,其实你也早就该料到会有这样一天,其实他很在乎你们的家庭,也真的很爱你甚过任何一个人,只是男人的本性让他在有条件的时候无法做到只有你一个女人,他对外面的女人或许都算不上爱,但他却无法停止越走越远的脚步,他总是跟我说 不管在外面怎么玩他都绝对不允许让这些事被你知道伤害你..."
　　我忽然觉得很想笑...."那你爱他吗?"
　　显然丽被我问的有些措手不及"爱过,只是他一直都拿我当一个能干的下属,也忽视了我对他的感觉,有时候知道他跟别的女人那些事也会心痛,只不过我要对得起他给我的那份很高的薪水,所以大多的时候我都要隐藏自己的情绪甚至帮他做一些善后的事来替他消除这些事引起的麻烦."
　　"那你们也一定一起骗过我?"
　　".......是,但同时也在保护你吧"
　　"真可笑......你可以走了,记得让他赶紧把钱凑齐!"

　　那天通过丽的诉说知道,他在外面有过很多的女人,只是每次工作都做的很好,我当然没有发现任何蛛丝马迹,而每个女人的保鲜期最长不会超过4个月,因为他怕时间久了最后那个女人会缠住他分不开.那些女人都要身材有身材要相貌有相貌,也都有很光鲜的职业,只不过他对那些女人都很大方,自己又还算有些魅力,所以大多女孩子甚至会主动愿意跟他,只是他不会陪她们去逛街或者吃饭.有很多女人说要跟他结婚生孩子,只是最后还是会被他拿钱打发,他做的很好,平时手机电话消息除了公事的其他都很少,放假大多时间也都是在家里,其实当初他是想要那个孩子的,只是最后他觉得他跟那个女学生不会走很远,所以还是选择回到我的身边,而他也深谙一个道理,外面的女人可以跟她们玩可以给她们花钱,但是绝对不能让她们破坏家庭.毕竟她们大多都是建立在物质上面的
　　丽走了,我却坐在客厅失神了很久,以前身边也见过这样的事发生,只是没想过轮到自己的时候会怎样,而真相却又是那么的赤裸裸,只是我变得麻木了,竟然感觉不到心痛,只是脑海里会不停的闪现他跟别人一起的那些画面.闪现自己一路走来所经历的那些画面,质问自己为什么会那么的粗心竟然都没有感觉到他的这些变化,笑话自己为什么会那么的傻.....我到浴室,用很烫的水冲自己,却感觉不到烫,到了温度很高的时候才感觉有那么一些温暖,冲了很久很久,感觉快要把皮褪去一层,有点烫的发痛,我擦干身体坐在床上,感觉轻松了很多,我想对自己好一点,于是换好衣服吹干头发,然后出门.
　　我一个人去看了电影,买了一大堆自己爱吃的,漫无目的的逛到商场打烊,喜欢什么马上就买,只要自己开心,坐在路边给每个很久没有联系的朋友发了问候短信,有些疲惫,打车回到家,空荡荡还是一个人,有些恍惚发生的一切,只是看着手机上的日期把我打回了原形,告诉我一切都是实实在在的发生过的,刚过了12点,新的一天又开始,睡不着,我打开电视,一个台一个台的换,电视里都在放无聊的韩剧或者青春偶像剧,这些不是我喜欢看的,只是现在对于我来说看什么都无所谓,我只是不想自己一个人待着....

有些烦躁,喝了牛奶也不能安睡,我在房间赤着脚不停的来回走着,像一只猫咪,猫咪似乎晚上都是不睡觉的.这个城市尽管已经深夜,但是却依旧繁华,而我也依然还是寂寞.....

　　有朋友劝我不要把股份抽出来，放在公司拖着他，只是现在的我只想快点跟他撇清一切关系，他这样做让我还有最后的些许安慰也伴着很多的无奈，安慰的是毕竟他没有对我残忍到极点，给了我为数不少的一笔钱，我用这笔钱将来没有他也可以过的很好，无奈的是他总是用这样的办法来为自己犯的错误埋单，那么我跟他外面的那些女人又有什么不同，唯一不同的是我陪伴了他的时间比较久，而他也给了我将近他一半的钱让他损失惨重，而至于他所谓的哪个是他的最爱无从追究也不想知道，或许他只爱他自己。
　　跟他分开后，我碰到过他一次，因为我们都住在城市的西边，那天在超市我买了很多的东西刚打算结账就看到他跟一个女人在逛，我转身想走开还是被他看见了，他走了过来
　　"心心.."
　　"......"
　　"你瘦了.....你过的好吗?"
　　"挺好的."
　　"那就好,钱我已经给你打到卡里了...."
　　"我知道"
　　".......我很想你,我知道我没有资格在要求你原谅,只想请求你不要恨我......"那个女人也开始走了过来
　　"我有事先走了,再见!"我说的很从容,不掺杂任何的表情情绪....
　　我甚至对他身边的女人连多看一眼的兴趣都没有,也不想再多听他讲一些冠冕堂皇的话,我又怎么会恨你呢,跟你该有的早就全部都结束,当不爱了或者说不想爱了,就连回忆都是一种负荷,那么我又怎么还会恨你呢?
　　"那个女人是谁呀?"
　　"......."
很多朋友都跟我说这样的男人不要也罢
　　也有很多的朋友都说他做出这样的事也算个垃圾的男人
　　其实他代表了社会中的一部分男人
　　而他所做的事也反映了这个社会现在普遍的现象
　　只是我在这里把自己的经历写出来放大到公众的视野
　　让更多的人感受到了一些事件发生的细节
　　于是更加觉得气愤更加觉得难受觉得难以接受
　　就好象发生在自己的身上一般的气愤，心疼，漫骂
　　对于这些我很谢谢大家的关心
　　
　　以前一直都有想过自己真的很幸福、
　　什么都有了，老公有会赚钱又顾家还会疼人
　　有时候我会反思，到底是自己的错还是他的错
　　或许像他这样的男人天生就不会安于一辈子只有一个女人，或许他真的是最爱我的。会不会是我太过苛求了？什么事都过于追求完美，什么事都想要探究清楚。若是我不那么的精明睁一只眼闭一只眼，或许他还是一个顾家又爱老婆的好男人。而我也会像社会中很多的富太太一样过着表面光鲜亮丽的生活，而背地里又暗自垂帘独伤。
　　生活大多时候给我们的都是无奈，我们从最初的愤怒转而到渐渐的接受，人总是在不停的对生活的现实做着妥协，突然觉得自己这样的个性活的很累，因为眼里容不下任何的瑕疵，而生活却又到处都是瑕疵。
　　离开他我很受伤，很孤寂，也渐渐变的麻木，有些不适应突然一下子转变的一个人的生活，只是我不再哭泣。生活的城市虽然繁华但是却不大，有时候会听到他的一些近况，我总是会假装满不在乎的一笑而过，只是连我自己都感觉到了自己嘴角的弧度是那么的不自然。
　　有时候很想质问这个社会到底怎么了，男人女人都渐渐把道德责任伦理慢慢沦丧，整个社会的情绪都是那么的浮躁，只是每个人选择的路都不一样，有些男人或许一辈子只钟情于一个人，而有些男人却利用自己的优秀条件游走于不同的美丽女人之间，有的女人会痴情的等着自己的花心丈夫回心转意，有些女人会毅然选择离开，然后独自疗伤，有些女人或许此刻正享受着丈夫欺骗着的幸福生活里,这样也好,什么都不知道就少受点伤
　　每个选择了什么路,那么一路上的酸甜苦辣就只有我们自己懂也只有我们自己尝.

今天很冷
　　下午出门换了一件厚的外套
　　但是还是冷的发抖
　　晚上要出去
　　想穿香奈儿的抹胸短裙
　　很久没有精心打扮自己了
　　尽管知道会很冷
　　只是这个冬季我要一个人过，那么我又有什么好怕的呢？
　　
　　　
　　今天是万圣节前夜
　　有朋友聚会
　　都是以前我们一起时候生活中的朋友
　　但是 他 也会去
　　我不知道该不该去
　　
　　又到周末，习惯会在周末回家看看父母，不管多忙，有时候赶回家或许只是过一夜，也让父母安心。每次回家，都会让我觉得很温暖，爸爸妈妈什么都不用我做，只想看着我好好休息，好好撒娇，好好吃饭，这样他们就会很开心.每次回家都会让我有种很安心的感觉，随着年纪的增长，出门对父母的牵挂也越加多。享受吃爸爸做的饭菜，陪他们在客厅看电视.每次吃饭妈妈总是让我多吃点菜少吃点饭,每次回家爸爸总是把家里打扫的很干净让我回家会住的舒服一些,妈妈把我的房间布置的很梦幻,虽然不是我喜欢的风格,但是每次回家都会让我睡的特别安心.
　　做设计工作很辛苦,外人看来是一份不错的工作,一般我大多都会在夜晚工作,比较安静,思绪也不容易被打乱,有工作的时候常常都是白天除了吃饭睡觉的时间到了傍晚开始就开始作图,常常做到第二天清晨,而你整个过程都要保持精力集中.会很累,人也很容易老.但又常常会遇到这样的客户,通宵几天做出来的画稿他们总是这个不满意那个不满意,这边修那边修,修到最后完全不是自己的设计理念.有时候也会在心里想,既然这样你为什么不自己做呢? 有些时候做自由设计人,钱也不会马上得到,比方做一个楼盘设计广告,不是你做了这期的广告就马上可以拿钱了,常常要等整个楼盘销售结束了才能拿到钱.
因为工作关系，昨天客户请吃饭，去了很贵的餐厅，还有客户的几个朋友，都是市里的一些领导，饭局很铺张，不像是普通朋友的聚餐，全部都是点的最好最贵的菜，一顿饭下来吃掉了普通白领一个月的工资，饭局里只有我一个女的，于是他们都来进我酒，而我又碍于拒绝，一顿饭下来已经喝了很多的红酒。吃好饭拧不过他们的热情邀请去了演艺厅，在湖边最中心的位置，门面装修的富丽堂皇，进去的时候一排清一色非常漂亮身材又个个高挑婀娜的女子站在一边穿着暴露的衣服对我们打招呼，我从来没有来过这些地方，跟朋友去唱歌也就会去钱柜，虽然以前结婚的时候也知道男人应酬会去这些地方，但是当我第一次来的时候还是不禁被这样的排场吓了一跳。
　　进了包厢，尾随着我们，一群小姑娘进来，在我们面前站成一排，那些领导看了不满意，让旁边类似于“妈妈”的女人换，于是又进来一溜女子，只是长的比之前的跟漂亮，让我看的眼花缭乱，他们年纪都不大，穿着暴露的服装，他们每个人点了一个女孩，被点到的女孩开心的坐到客人的边上，我非常不适应这样的气氛，正在这时，客户的其中一个朋友走过来，他是市里的一个处长，他开始跟我聊天，而我找不到话题又怕一个人呆着尴尬，于是就应付着跟他聊着，他问什么我就答什么，最后他笑说他好像是查户口的，他点的那个女子坐在一边似乎被冷落，处长又非要拉着我陪他玩甩子，那好吧，于是就陪他玩，被的都一对对抱着小姐有唱歌的有喝酒的，被冷落的这个小姐显得有些不开心，处长转过去对他的另一个朋友说今天你就2个吧(隐约听到他说这些话,一边说一边把身边的小姐往那个朋友那里推)

我喝了很多酒,人也开始有点晕,那个处长看起来气质很好,人也很有修养,一看就知道是养尊处优的,而这样的男人也开始对我动手动脚,他过来抓我的手,搂我的腰,我知道我再待下去会出事,而我也真的不适应这样的气氛,于是我匆匆道别,还没有等他们从温柔乡里反应过来我已经抓了包就跑出了包厢,跑出包厢,门口那些漂亮女子的道别声还在耳边,外面有些冷,被风吹的头越加晕乎乎.坐上出租车,包里的信封袋里装了很多钱,是我这个工作的酬劳,于是我想对自己好点,买了很多吃的,全部都买最好最贵的,抱着一大堆东西,刚进家门,就接到了前夫打来的电话....

　　已经接近12点
　　"心心,你在哪里?"
　　"我在家里"
　　"那我过来好吗?"
　　"你过来干什么..."
　　"想看看你.."
　　".....我要准备睡觉了"
　　"10分钟之后我就到楼下"
　　电话突然被挂断,我楞在原地不知道该干什么,最近我总是有些失神健忘..原本打算回家就冲个澡,然后躺在床上看电影吃东西,现在一下不知道该干么了
　　感觉似乎只有几分钟那么短,门铃已经响了,我起身开了门,是他.
　　"这么晚了,你打扮的那么漂亮干什么.?"(因为出门的时候很精心的打扮了,还穿了短裙丝袜高跟鞋.也画了妆,回家之后马上接到他的电话又来不及洗澡)
　　"恩...我刚外面回来."
　　"心心,一个人过的好吗?"
　　"好啊,天天吃白食能不好吗?"
　　"你去约会了吗?"
　　"恩,是啊,你不知道的吗?有很多人追我的好不好,天天都有人请我吃饭的~"
　　"人家请你你就去了吗?!"
　　"我为什么不去啊,吃好喝好玩好,人家还都把我伺候的好好的,别提有多好了."
　　"心心...你...."
　　"我怎么了呀我,你不要以为我就只有你喜欢好不好,追我的不要太多奥,你还以为你是谁呀,你以为我跟你分开了我就会天天在家里哭哭啼啼的想着你吗?我才不会.我日子不要过的太滋润奥..."(也许因为喝多了,才会说出这番话)
　　"你是个妖精!"
　　"呵呵呵呵....错了,我是个狐狸精!"
　　"你喝酒了.."
　　"不用你管...."
　　"酒精的作用让我变得脑袋很沉很重,而我也不想再跟他多说什么,于是自顾自的换衣服卸妆,洗完澡出来,自顾自的进了房间睡觉...我很快睡着了,半夜醒来上厕所,客厅壁灯还亮着,他没有睡也没有走,口很渴,厨房拿了水,进了房间,关上门关了灯,却我睡意.
　　我不恨他,真的不恨,每次想起有的更多只是寂寞孤单还有淡淡的一些心痛,但是我不喜欢他这样,总是在我伤口好的快差不多的时候又来生生的把他扯开,让我越加的疼痛,分手了,再见了,时间久了,我也就慢慢的会从过去中走出来,而我也一直都有在努力这样做,那他为什么又还不肯放过我,好好的让大家各自过各自的生活呢?为什么又还要掺和进我的生活中来呢?
　　外面一直很安静,我迷迷糊糊的,不记得几点了才睡着,第二天睡到中午才醒来,起床,脑袋很痛,有些晕,走到客厅,他已经不在了,留下一张字条
　　"好好照顾自己!"
　　我回想昨天发生的一切,有些画面很模糊,有些很清晰,想起他,看到他留下的话,心里又变得很难受,于是坐在地板上痛痛快快的哭了很久.....