(31)
　　真的有想到过要死...有时候总是会想,死了是不是就可以结束这一切痛苦了,但是活着的人呢?我的离开会带给更多爱我的人的伤痛,于是我不应该再那么自私.
　　爸爸想我回他公司的财务部帮他做事,只是我天生不是那块料,他也了解,于是也就没有再勉强我.朋友让我去他的广告公司做,我笑笑拒绝了,我做了一名自由设计师,偶尔接一些活,一个月也可以赚到白领的工资吧.我不再开车,出门我喜欢坐公交车,喜欢坐在最后一排,喜欢从起点坐到终点,只是在我们的生命里,有太多的人会半路下车.我也不会再买那些奢侈品,我也总是不吃饭.可以几天几天的不吃饭,还是会不睡觉,有时候我会想为什么我不吃饭不会饿死,不睡觉不会困死,后来才明白其实在离开老公之后我已经死了.我还是会去电影院,每次都一个人去,直至把所有的电影都看光.
　　习惯了一个人的生活,还是会在夜深人静想起很多事,也还是会总是想起一些人.头发选了自己不喜欢的颜色,或许不该总是那么一层不变.人们总是在习惯.接受原本所不称心的事物,这就是生活!
　　那天走过大街.遇见一个女孩，坐在公车后面对着窗外哭，我从她脸上看到太多张这个城市人的面孔，也许有一张是我的。我的心仍旧很空，一些陌名的情绪依旧还是会侵略，无论 何时何地。以前，我总是把现实想的太过美好，渐渐得 我觉得，我的梦想开始变得荆棘丛生，开始变得模糊遥远，或许我什么都得到了，或许我什么都没有，或许我根本就不知道我想要什么。我总是对着镜子假装微笑的告诉自己我过的很好，其实我过的一点也不好....
　　人们总说时间会带走一切,原本我也以为是,其实也有不是那么回事的....

(32)
　　
　　我以为时间久了总可以冲淡一些的吧，只是发现自己越挣扎越像被渔网套住的鱼儿，弄的自己快要窒息。
　　偶尔会在深夜接到老公的电话，我也每次都接，只是每次大家都不说话，就这么听着对方的呼吸声，每次我都会在几分钟之后把电话挂了，然后发现自己早已泪流满面。有时候晚上老公会把车停在我家楼下，不上来，就这么在楼下停一会就回去，有时候我下楼倒垃圾好几次看见他，好几次我都忍不住想扑过去抱住他，但是每次都忍住了，仿佛什么都没有看见，仿佛当他不存在一般，回到房间偷偷的在窗户里看他，我不知道他是怎么知道我的地址的，但我知道自从分开后他也有一直的在关注我。
　　如果老公跟我离婚了，他跟那个女人可以很快结婚，可以过的很开心，那么我就会很谢谢他，让我会对他彻底的绝望，会很决绝的恨死他，再不会对他留恋。只是有时候上帝总喜欢跟我们开玩笑，有时候我会想，是不是我前半辈子过的太顺了所以上帝老是会在后半辈子这么捉弄我。那天碰到一个我跟老公很好的朋友，因为很久没有见面，就去了咖啡店聊天，他对于我们的离婚觉得很遗憾，他告诉我老公过的不好，过的很不好。当听他这么说的时候我感觉心被刺了一下一样，如果他跟我说的是老公跟那个女人过的很好那么我也会心很疼 ，只是他这样说我的心更疼。
　　我跟老公分开之后，他一直都很消沉，他没有跟那个女人在一起，婆婆想把那个女人接过来住，老公不同意，无奈，婆婆只能把那个女人接到她自己家里，请了人，每天照顾她吃照顾她喝，那个女人的老家来了她的父母，还有乱七八糟的一些亲戚，他的父母一到，先是指责老公，说老公把他们的女儿肚子搞大了要让老公对她负责，后来看到老公已经离婚了就一直催老公可以跟她结婚了，但是老公不想跟她结婚，于是就这么一直拖着，有时候她的父母会闹一闹，会威胁老公，但是这些都没有用，毕竟这个地方不是他们的老家，老公给了他父母10万块把他们打发走了，走的时候她父母还不忘嘱咐她女儿好好安胎。老公也不再回家睡觉，他每天在公司忙到很晚，然后就睡在公司里。
　　听到朋友讲这些我忽然觉得很心疼很心疼，总之觉得心里很难过，有种冲动想哭，朋友看到我们离婚觉得很遗憾，他还想安慰我几句，但是我匆匆告别了他，我害怕自己会在他面前让悲伤泛滥。
　　我仍旧还是一个人，只是会在夜深人静的夜晚越发的想念老公，常常会被搅的心烦意乱，一点工作的心思都没有。
　　那天很晚了，我已经洗完澡打算睡下了，估计是凌晨2点多了吧，我接到了老公的电话，但是讲话的人不是他，原来他一个人在酒吧喝醉了，服务员问他要不要紧，他一直拿着手机说要给老婆打电话，但是已经连电话都拿不稳了，于是服务员就拿了手机翻出我的电话打给我，讽刺的是他的手机还是存着“老婆”接到电话我弄清楚了状况，挂了电话很矛盾，但是最终还是去了，当我去的时候他已经趴在吧台上睡着了，我过去叫他叫不醒，酒吧服务员人很好帮我把他抬到外面，还没有上车老公就已经吐的唏哩哗啦，不过吐出来也好，至少清醒了很多，只是仍旧昏昏沉沉。
　　我开车把老公带回了我们以前的家，因为我总是会有忘记带钥匙的习惯，所以我会在门口的花园里放一把备用钥匙，还好，钥匙还在，到了家，我好不容易把老公弄进了屋子把他扶到楼上躺下，看着他睡着的脸我还是忍不住的去摸摸，喝了酒，脸很烫，我给了喝了水，让他睡下。
　　家里有些脏，或许是好几天没有住人的缘故，以前阿姨在的时候每天都会擦，但是家里跟我在的时候仍旧一模一样，什么都没有变，就连挂在墙上的结婚照也没有拿下来，我一个人在客厅坐着，想了很多，也哭了很久，在天亮前离开了

(33)
　　我开始重新审视自己，审视老公，审视自己的婚姻。
　　那个时候婆婆坚持要孩子，换作老公的个性对女人都是很温柔的，所以所把孩子做掉这样的话他估计不会说，婆婆以死相逼，老公也很无奈，我也恨婆婆，可是更恨的是老公最初就不该出轨，如果说最初他出轨了我是可以原谅的，我可以做到让时间慢慢抚平伤口，可是现在我无论如何也不会去接受这个孩子，就算老公不打算把孩子带回来，就算只是放在那个女人那里我也绝对不允许，夹在我跟婆婆中间的时候老公很痛苦，而我又是这样的个性，于是我提了离婚，老公说他不会同意的，我说你就放了我吧......我快要被你们逼死了,于是我很决绝的签了字,很决绝的离开了他,什么东西都不带走,甚至连回忆都想抛弃.
　　于是我开始更加拼命的工作,接了更多的活来做,每天出门,门口的保安都会对我微笑,我也总是对他们微笑,这些让我感觉生活依然很美好.我开始让自己的生活变丰富,不再那么的自闭,只是我仍旧不喜欢白天不喜欢阳光.每天仍旧还是到傍晚才起床.我在一个交友网站注册了一个账号,每天的点击率还算可以,于是我每天跟不同的男人约会,他们有医生.有律师.有商人.有公务员,什么样的都有.他们对我的印象都很好,只是我每次去了都有想逃离的感觉.其实自己根本不想再找人,只是寂寞太难熬,我想有个人陪我,但是却发现跟那些人见面的感觉很不舒服,我宁愿一个人.有一次,我跟一个医生吃饭,吃好饭走下楼,结果我穿了高跟鞋,地砖很滑,我不小心狠狠的滑倒了,很痛很痛,我突然哭了起来,那个医生吓了一跳,以为我摔的很严重,其实我只是心疼,我开始想起老公,想到如果他在的话我就不会找别人约会,他在的话我摔倒了他一定会很心疼,他在的话我就不会这么一个人....想到很多,也哭了很久,哭完了跟那个人说了拜拜,没有让他送我回家.回到家仍旧是哭,觉得自己好凄凉.
　　我也开始了去酒吧.每天到了晚上就会打扮一下自己然后跟朋友去酒吧.我不会跳舞,也没有朋友们玩的那么疯,我只是寂寞了,不想在黑夜里一个人呆着,于是我就跟他们一起出来了.只是我每次都是在角落里看他们跳看他们疯,每次也都会有男人那些朋友的朋友来找我玩,我说我什么都不会玩,我感觉自己态度太冷了,于是我开始跟别人玩吹牛.其实我玩这个还是很厉害的,每次跟老公玩他都会输,只是后来我每次跟别人玩我都会故意输给人家,或许我根本就没有认真的玩,于是总是轮到我喝酒,这样也挺好,因为喝了酒的我就会跟他们大声的说话,大声的笑,很疯的玩.回到家,脱掉衣服卸了妆洗了澡,我还是我,依旧没有改变,我的生活也没有改变,只是变得越发的空虚...
　　男人似乎都是很现实的动物,一些人跟我约会了之后就会一直找借口来找我,想追我,只是我对他们除了些许的排斥没有其他的感觉,于是我也总是找借口.也有碰到过条件好的男人,只是我的心就跟死了一样,没有任何感觉,也有一些男人是想找情人,这些是我后来才知道的,有些男人就是为了跟你上床,于是我越发的厌恶他们,而男人也很现实,一次俩次约了你你不来是矜持,会对你现殷勤,3次4次你不来人家就会在心里骂你是婊子立牌坊...我突然觉得很可悲,很可笑,原来现在的很多交友网站都是用来给那些成功男人找情人用的,而也有很多女人正是需要这个平台.那么我算了进错了这个地方.....

(34)
　　每个周末我都会回家,哪怕只是待上一个晚上.回到家,吃妈妈煮的饭熬的烫,坐在客厅陪爸爸看新闻,只是我不太出门,也依旧不太说话,因为我害怕,害怕别人问我我的婚姻,我的老公.当初爸爸妈妈知道离婚的原因之后,爸爸气的把家里的茶几都掀翻.妈妈也是一直的哭,但是爸爸只跟我说了一句 "不管怎么样,心心你永远都不会是一个人的,爸爸妈妈永远都是爱你的."但是爸爸觉得没有必要再去闹了,因为继续纠缠最受伤害的只会是我. 每次回家我总会尽量让父母觉得我的状态很好,但是还是被妈妈发现了我放在床头柜的安眠药,我每晚都要靠它入睡.妈妈没有说什么,只是总是会给我打电话,让我多回家吃饭.
　　父亲的公司有一个司机,比我大5岁,以前一直跟着爸爸,而爸爸也后来认他做了干儿子,他知道我离婚了之后原本叫了混混想去找老公,但是最后被我制止了,于是他开始拼命的对我好,总是来接我吃饭,总是会开车送我去这边去那边,他已经结婚了,是个对家庭很有责任心的男人,他也像对待自己的妹妹一样对待我.
　　我通过自己的努力接到了一个写字楼的标志设计.第一次去了那家公司见了他们的老总,去之前就知道了他出名的很难搞,很严肃,话很少,很挑剔,或许太久没有工作了,所以第一次去跟他谈的时候心里满紧张的,我去了,没有说很多,只说了我的设计理念,他听了很满意,我不经有些捏了把冷汗.中午他请我吃了中饭.原来私下的他并不是那么严肃的,他跟我聊了很多,我也对他了解了不少,只是我不怎么讲我自己.之后因为工作的关系我会老是拿图纸给他去看然后听一些他的意见看看有没有什么地方要改动的,接触了几次之后我们就变的很谈的来了,他总是叫我去吃饭,因为我也总是一个人对他也不讨厌所以也就去了.他总是会说你那么瘦要多吃点.有时候我不吃饭他会从公司跑过来给我送饭.知道我的身体不好他就找了有名的中医帮我配了药来让我调理.他也会总是在夜深人静,刮风下雨的时候给我消息电话,只是我越来越想逃离,因为他有妻子有家庭,我看着他就会想起老公,有时候看着他跟我一起接到他老婆的电话就会找借口匆匆的挂掉,我突然觉得从他这里看到了老公的影子.原来男人有时候说谎是这么的轻松的.于是我就在心里对自己说工作一结束就不会再跟这个男人有接触了...
　　老公也依旧给我电话,依旧大家都不说话,依旧来我家楼下,依旧不上来,只是我变得很少哭,基本不再哭了....有时候会想是我太过小气太过追求完美的爱情太过不够包容还是男人原本都这样?

(35)
5.12
　　一个举国沉痛的日子，醒来打开电脑，铺天盖地的都是地震的消息。晚上老公来了我家，开门的那一刻我觉得很惊讶，因为是他，他进来说地震了你知道吗？我说我知道，然后我们就一直在电视机前看电视，晚上叫了外卖一直没有出门。电视里的画面很凄惨很可怜，到处都是废壁残垣，人们的哭喊声，呐喊声，恐惧惊慌充斥着我的大脑。看着那些可怜的人们，我忽然觉得我的伤痛根本就不算什么。深夜老公说 “你为什么就这么走了把我一个人留在那里？”
　　“你太伤我心了..."
　　 "如果你当初愿意拉我一把我们还是会很幸福的"
　　 "我原本希望你自己可以处理好,但是你很让我失望"
　　 "心心,你不在了,其他对于我都已经不再重要了,家都没有了,还要别的东西干什么."
　　"你不是还有孩子吗,你可以再有一个幸福的家的"
　　"我知道当初你决绝的选择离开是因为我的态度不够坚定,我现在终于知道了,没有了你那么我很难再有那样一个家了"
　　"......."
　　
　　地震那段时间,我每天都守着自己家里的电视机,看着那些让人心痛的画面,我不知道流了多少眼泪.离婚的时候我身上只有10万块,交了房租什么的,我捐款捐了1万,虽然不多,老公捐了50万.如果我们没有离婚的话,我想我们一定会一起去四川救灾的,看着电视机那些热血沸腾的画面,我也感觉自己很激动.
　　地震那几天,老公每天都来我家,跟我一起晚上守着电视看直播,我忽然觉得在如此国殇面前,我们的纠缠矛盾显的多么的渺小啊....那段时间每次看着那些画面,我们也都感觉很心痛.我跟老公一起去献了血.那段日子,我已经顾不得自己的悲伤也顾不得对老公的怨恨.
　　有一天傍晚,我一个人去了超市,在出来的时候碰见了老公跟婆婆,我有些楞了一下,自从离婚之后我就再也没有见过婆婆,我还是对她笑了笑,只是我突然不知道该叫她什么,叫妈,不可能,叫阿姨,别扭....婆婆看着我有些内疚,有些想哭...我匆匆告辞.
　　一天,老公来找我 "心心,你回来吧,我不能没有你"
　　"........"我没有回答他,因为其实我们彼此都明白我们都已经回不去了 "你回来吧,我们要个我们自己的孩子......我跟别人不可能再有那样一个家庭了,那么那个孩子对于我而言也已经没有意义了."
　　
　　老公不打算要那个孩子了,就一直跟婆婆僵着,后来那个女人被公公的哈士奇咬到了腿,具体我不知道,只是去打了狂犬针,老公已经不想要这个孩子了,婆婆也害怕针对胎儿不好生出来会有影响,最后也只能无奈的让她做了人流,做完人流,老公给了那个女人10万让她走.

(36)
　　
　　老公是在那个女人流产之前就来找我说那些话的,如果是那个女人流产之后才来找我的那么我现在也就不会矛盾了.
　　那个女人流产之后也刚好因为学校开始放暑假了，她回了老家，他的父母知道情况之后，来找了老公，闹到了老公的公司。说了很多难听的话,也有威胁的一些成分,老公没有理他们,公司里面也有很多人知道我们离婚的原因.一个跟老公以前一起从那个公司出来的朋友告诉老公"妻子还是原配的最好,你这样的年纪,这样的事业,你想好好的找个只爱你的姑娘现在这个社会太难了,你也已经没有那么多的精力再去好好的爱一个人再能组成那么好的一个家庭了."老公说他知道,他一直都知道,只是当初我走的太决绝了,他从来都没有想到过要离婚.
　　就在一个多月前,爸爸的公司出了状况,爸爸退休之后就把公司交给别人打理,因为是工程上的一些问题,资金被卡死了,需要一大笔钱,没有办法,如果再没有流动资金的话工程就会亏很多钱,生意场上的那些人只会在你好的时候来攀附你,如果你有事了就都闪的比谁都快.那个时候老公知道后自己因为流动资金也不多,他就把股票卖了筹了钱帮助了爸爸.说这些都是我应得的.后来爸爸工程情况好了,资金也收回来到位了,就把老公给他的钱都给了我.意味深长的跟我说了一句话"男人总归会有犯错误的时候,但是只要最后这个男人还知道家的好,那么心心你是否该考虑让自己变的成熟?"
　　我依旧一个人生活，老公说想带我投资移民去加拿大，我拒绝了，有时候会想是不是自己太过固执了当初那么做太过冲动了？当我走在马路上，看着人来人往的行人，其实我们每个人的生命里都有太多的过客,天依旧的蓝,夜晚我不会再那么的感觉孤独,对于婚姻.我仍旧渴望幸福,但是过去的那些伤害仍旧会时不时的折磨着我,我难以释怀,害怕触及.我有些彷徨有些迷茫,在这个人生路口,我想我是迷路了....

(37)
　　记得以前读大学的时候，有一次晚上我跟老公吵架了，我有点无理取闹，然后就一直不愿意下台，就一直闹啊闹的，闹到很晚，我实在很困，第二天又要上课，然后我就跟老公说我再也不理他了，然后就关机睡觉了，结果老公以为我真的不理他了，他就大老晚到我学校翻进我宿舍区，朝我寝室扔石头，想把我叫醒，我住在3楼，结果我睡的很死，根本一点感觉都没有，后来他把宿管员给弄醒了，宿管员以为是小偷，就起来追他，他跑了很远很远才没有被追到。还有一次，老公跟朋友去钓鱼，我很怕晒太阳，但是他很想我陪他去，到了那边我坐着实在无聊，他就过来陪我玩，老公比我高很多，他从后面把我抱起来说要把我扔到河里去，还做出扔的动作，结果老公的手滑了一下又因为惯性的缘故就真的把我给扔到河里去了，幸好是不深的池塘，老公马上跳下来救我，我不会游泳，人也没什么事就是呛了点水，但是被吓的不轻，一直在那里哭啊哭的，老公也吓坏了，他的朋友都笑翻。
　　昨天傍晚老公来接我了，我以为他要带我去吃饭，结果他说带我去度假，我也不知道他要开去哪里，结果他去了周边的城市，有山有水。我们去了一个度假村，是有很多靠湖的别墅组成的，我们停好车要做轮船才能到度假村，到那里的时候已经差不多傍晚了，我们要了两个套房，弄好房间，去了餐厅吃饭，全部都是靠湖的落地玻璃，景色很美。我们点了很多的湖鲜，也喝了点酒，他知道我晚上总是会饿，就特地让餐厅给我多做了2个菜打包拿回房间。老公也把衬衫西裤都换掉，穿了上次我们上海买的T恤跟沙滩裤
　　本来心情满好的，但是他的手机总是有很多的短信，因为老公的车里有车载蓝牙，所以手机放在车里的时候因为蓝牙的信号手机的屏幕就会老是的亮，然后我就会看到他的手机老是有很多的未读短信，我就提醒他有消息，他就说让我帮他看，我说我不要，他就拿起来看有很多都是金融房产股票信息，但是有一个叫丽的女人老是给他发消息，我看到名字就觉得很不舒服，但是也没有多说话，晚上在老公的房间看奥运，他去洗澡了，我实在忍不住就翻了手机，那个女的发了很多什么我想你之类的话，老公出来我就直接问他，他说离婚之侯他们公司有个女人在追他..老是给他发这些,但是他都没有理他,我听了很不舒服,就回自己房间了,他来找我也没有理他,本来打算明天才回来,后来我就一定要今天回来了...
　　本来打算昨天更新的.但是因为我的电脑没有带,而我又不想理他就没有问他要电脑.

（38）
　　离婚之后，我一直都住在自己租的房子里，如果我们不离婚的话那么我们原本是说好去北京看奥运会的。
　　512那几天之后，在这么巨大的灾难面前，让我重新审视了已个人自身的价值，跟老公的关系也没有以前那么僵了，不会在那么见面当作没看见，接了电话不说话。但是每次我们在一起我都话不多。我搬出家里之后老公也没有住家里了，他在公司隔了个房间刚开始每天除了应酬就是加班到很晚直接睡在公司。现在他就老是往我这里跑，因为我住的小区是新建的，楼下都是服装什么的专卖店，根本没有吃饭的店，连便利店都没有，所以吃是一个很大的问题，他就每天下班了有时候买现成的有时候买些菜，他就在那里煮饭，我上网，吃好了他洗碗，我来擦干，但是我们话都不多，也都不提那些敏感的话题，他有说过想我搬回家住，我说我不高兴，也有好几次很晚了他不想走了，但是每次都会在我的坚持下离开。有时候双休日就会去打网球游泳什么的,门口的保安对我笑的更灿烂了，因为我有时候会坐老公的车回来，她们一定会以为我是二奶或者什么吧....
　　那个丽是老公公司人事部的主管,我以前去也见过,32岁的样子吧,是个女强人,因为事业心很强所以一直都没有结婚,长的没有特别漂亮,但是很有气质.老公说她很能干,但是根本不是他喜欢的类型,她知道我们离婚之后,老公搬回公司住日子过的有些颓废,她就也老是会陪老公加班,一开始就发一些问候关心的短信,后来跟老公表白说喜欢他,发一些什么我想你之类的消息,但是老公一般都是不回的.
　　有时候晚上老公走之后,虽然已经很晚了,但是我却会心情异常的好,我特别喜欢夜晚,然后我就会穿着人字拖,热裤T恤,带上所有的零钱,几块几十块,走路去很远的地方吃夜宵,吃很多喜欢吃的,每次吃完了还会去便利店买一些零食,直到把自己口袋里的零钱全部用完了才回去.有好几次只剩下2,3块钱了,我就用剩下的钱买冰淇淋,有一次很想吃一种蛋糕,但是钱不够了,不过还好营业员跟我熟了,我就在那里赊了2块钱.我还是会买一些自己喜欢的昂贵的衣服包什么的...有时候会用去我大半个月的工资,尽管钱没有以前多了,但是我还是会让自己的生活过的小资一些,想对自己好些,有时候夜晚走在马路上,用手机看看大家给我留言,觉得特别的温暖.

(39)
　　
　　昨天2点多睡的，上完天涯又看了康熙来了，很喜欢小S，喜欢她的率性。家里的房子新的，住的是顶楼，当初搬回来的时候爸爸妈妈觉得太高了，但是我一直都喜欢高处，干净，另人遐想，于是在我的坚持下住了顶楼。爸爸给我在隔楼做了一个房间一个衣帽间，一个卫生间，但是卫生间因为是斜角的，以前每次老公用就会觉得有些吃力，也总是会一个不小心就撞到头。我把楼上所有的家具都刷成了白色，地板也是用了很淡的颜色。我最喜欢房间的天窗，天气好的时候可以看见很蓝的天很白的云。昨天妈妈给我新买了一套床套，是花的，以前我肯定不喜欢这些花花的东西，但是妈妈帮我套上觉得也挺好看，至少心情也变不错了。
　　早上睡到自然醒，然后赖到妈妈房间一起看奥运，中午看了新闻菲尔普斯拿到了第8块金牌，感叹于他所创造的神奇，有些人天生某些能力就特别的高吧，就比如老公也是。老公很聪明，数学很好，记忆力很好，接受新事物的能力很强。以前他读书的时候数学总是满分，而且老公懂4国语言，英语，日语，法语，西班牙语，他语言学的很快，而且他还是世界语的会员，他喜欢看一些外语频道，我就不行了，记得以前大学考英语的时候，那前几个月真是恨不得吧书吃下去了，每天都是跟单词打交到，经常一天看下来就会眼睛都云里雾里。在生活里有时候我碰到一些不懂的单词也总是会拿去问老公。而且我数学也不好。
　　记得以前谈恋爱的时候很黏糊，每天都有很多的消息很多的电话，基本每天晚上都要通1个小时的电话才会安心睡觉，现在回首看从前，真是感叹于自己的毅力，让我现在跟一般人打10分钟电话我就觉得很煎熬了，想来那时还是纯真年少时吧。
　　记得以前大学的时候，大四挺空的，就自由时间比较多，老公又比较忙没有空陪我，有男生约我去玩我就跟樱两个人一起去了，结果有一次被老公发现了，他就很生气，马上过来把我领回去了，那个时候心里还是很开心的，毕竟觉得他也是在乎我的，现在想来真是傻，为什么男人总是允许自己在外面放纵却又一点也容不得别人碰自己的妻子呢？我有一个大学同学，他的老公脾气不好，比她长几岁，大学毕业后他们就结婚了，开始这个男的没有钱，每个月有时候都还要我同学养他，我印象记得最深的一次是我那个同学怀孕了要做人流，他老公没有钱，但是因为小孩已经3个月了，费用稍高一些，钱全部都是我同学来问我们借的，还是我陪着她去的。结婚后那个男的慢慢的开始有钱了，就开始去外面花天酒地，开始我同学也伤心也哭也闹，但是后来都没有用了，他老公每个月就给他一些家用然后整天混在外面，到最后我同学也绝望了就也开始去外面跟别的男人玩，她说她觉得很寂寞，后来他老公发现了她跟别人的事打了她，之后他们打架就成了家常便饭，我觉得为什么男人都会是这么的自私，如果婚姻变成这样那是多么的可悲.......

老公是我的初恋，我的第一次也是给他的。记得那个时候我们去旅游，还是在我读大学的时候，我们交往了半年吧，晚上睡在了一起，以前我们也有睡一起过，只是一直都没有ML，那次他很想,可是我对这些事也不懂,只知道不能随便给别人,跟老公恋爱半年之后感情也越来越深,觉得以后也会结婚,就给了他.第一次的时候很疼,而且后来我看到流血了就吓的哭了,老公又不知道该怎么跟我解释,就一直在旁边哄我.虽然他已经不是第一次了,不过对于他在日本的第一段恋情刚开始的时候也很难释怀,但是毕竟那么多年了,所以后来也就没有再介意了.
　　在日本的时候,去的第一年就认识了那个女孩,那个女的是中国青岛的,后来老公就从阿姨家搬出来跟那个女孩子住一起了.那个女孩子是他的初恋.她们大概同居了有6,7年了吧.他跟我说过,因为从阿姨家搬出来了,所以生活就变的有些辛苦,加上他第一年去日本语言也还不熟悉,他为了不让家里操心就自己出去兼职赚房租,房租很贵,他们最开始住的地方环境很差地方很小,因为没有钱只能住便宜的地方,后来到了第3年,老公学业也稳定了,语言也过关了,也有了一些积蓄,他跟那个女的就搬到了稍微好些的地方,老公也在学习之外做了很多生意,有开过中餐店,做过服装生意等等,总之在日本的那几年他吃了很多苦,性格也变的坚强了很多.他在那里这么多年很少回来,回来的时候中国变化太大了,他差点连自己家都找不到.刚回国的时候他对这里的一切都很陌生,因为环境差异太大了,而他刚出国的时候又刚刚是接受新事物的年纪,回来刚开始连电脑打字都不会...后来就慢慢的熟悉了起来.老公日语说的很好,就算是日本人跟他交谈10分钟基本上听不出他是中国人.
　　在日本的时候老公有个朋友,那个朋友也是中国的,他很小很小就偷渡去了日本,人长的很丑很矮,我见过,刚去日本的时候就做地痞流氓,后来混了很多年慢慢的做的很大了,老公认识他的时候那个人已经是日本很有名的一个黑社会老大了,那个人在日本混了很多年,吃了很多很多的苦,毕竟黑道这条路也不好走,后来在日本赚了1亿日元之后就回中国了,现在取了个老婆很漂亮.
　　跟老公一起之后他老是会跟我讲他在日本的一些经历,或者他的一些经验,他也教会了我很多的东西,把我从最初一个什么都不懂的女孩变成现在这样一个可以理智处理事情的女人.有时候很感叹时光流逝
　　刚跟老公离婚的时候我觉得我的天塌了,没有了,我的心死了,那段日子真的很难熬,但是现在痛苦过了伤心过了我发现自己已经变的淡然,尽管依旧依恋他,但是已经可以把他默默的放在心里,尽管每天还是会想他,想起他也总是会心痛,但是我已经可以承受住了
　　我害怕,很害怕,怕若再回到婚姻这个牢笼还会受伤，若是不再回去，我知道我很难再接受别人开始下一段幸福生活但是我的心会随着时间慢慢的愈合心口的一道伤，尽管会隐隐作痛，但是至少不会大喜大悲，有时候做到心如止水或许也是一种幸福吧
老公双鱼座的，有时时候觉得真的很准
　　他是不管对谁都很好，一些女人跟他接触久了就会自然的喜欢他。他对她们脾气好，性格好。
　　记得以前有一次我跟老公聊天，老公问我如果突然在马路上捡到100万怎么办，然后我说那我们一人一半吧，老公说不对，我就又说你已经有宝马了，那钱还是归我算了，结果老公就说捡到东西不是应该要还给人家的吗。虽然只是一个笑话，但是老公平时的作风也的确做到了。有时候性格是天生的，我知道他对所有人都很好也不是他可以的想去跟那些女人有什么关系，只是有时候一些女人让他送她们回家什么的，又或者找他帮忙他都是没话说的，肯定会帮她们都弄好，然后脾气也好，性子很耐，我想这样的男人一般女人都是会喜欢的吧。
　　以前也有碰到女人喜欢他,我记得是一个卖保险的,那个女人开始是找老公买保险,但是我们家保险都已经买过了,后来那个女人就推荐他一些很冷门的,名字我都不记得了,然后老公也就傻乎乎的买了,后来那个女人喜欢老公之后老是找老公,老公虽然不喜欢那个女人,但是也不会对她态度不好,或者直接拒绝,他也就是不理人家,刚开始那女的还很有耐心,后来也就慢慢淡了,没有再找老公.
　　那天回家,老公把我送回来的,因为自己家离市区远,送到小区门口我就让他停下了,其实已经差不多快吃晚饭了,但是我还是很狠心的跟他说了拜拜.其实那个时候心里还是很难受的,觉得自己是不是太狠心了,但是我觉得现在他再来我家算什么?毕竟我也没有这么快再次打算接受他.也不想让他觉得我已经原谅他了.男人都是有惰性的,就是看谁坚持时间长短.老公等我走进家门了他才离开,我忽然又有种想哭的冲动....回想以前,每次跟老公回家都会先给爸爸妈妈打电话,然后妈妈就会去买很多的菜,然后我跟老公又会买很多大包小包给爸爸妈妈的东西,然后就是4个人热热闹闹的吃饭,我喜欢吃饭看电视,就每次都会端了饭碗跑客厅去,这样不好,爸爸都会说,但是以前在自己家的时候老公也就依我了,有时候会把菜都端到茶几上来跟我一起吃,所以我们家的茶几当餐桌就用的比较多.

那天回到家吃了晚饭我在客厅跟爸爸妈妈看奥运,老公打来了电话,我就回房间接了.虽然也还是气他,但是也又还是有点心疼他,就问他吃饭了没有,他说吃了,我问他吃了什么,他说吃了快餐,我突然心里很痛的一下,老公本来让我陪他吃饭我没有答应,我有些心疼,说话的口气就对他软了很多...后来我们就聊了一些别的,挂了电话我心情就变的突然很不好,不明白是自己残忍还是他残忍.只是我开始变的很少哭...

　　
　　前几天，一个不小心把笔记本弄丢了。很不习惯，给生活带来了很大的麻烦，里面有很多的资料.而我又向来不会记得把这些资料备份,好多东西都要重新开始.可是我突然发现自己没有了灵感,根本就画不出好的图来.去买了笔记本,仍旧是之前那款选了一模一样的.我一直都是这样一个人,喜欢一样东西就会一直一直喜欢,我喜欢一个牌子的衣服就会一直买他的衣服,喜欢同样的款式也会一次买好几件，喜欢同种色调就都会也只买这些的,喜欢一样东西或者习惯去一个地方也都会一直坚持...以前跟他一起的时候他总是会说我应该多尝试一些不同的事物,不该总是那么趋于习惯，而我也总是会在这个时候给他一个白眼,然后跟他说我这叫专一.......
　　我们更多的时候并不渴望完美，那是遥不可及的，更多时候只是渴求近乎完美，但生活总归还是生活，不会有那么多的完美，前尘往事，是没得介意的。知道了，便身不由己，要不介意也不容易。不知道，那就无从介意了。但是却总是被思念折磨，在思念里做一只可怜的流浪狗,于是我开始想过另一种新生活。
　　最近老公很忙，那天，我主动打了电话给他，他有些意外，约了时间吃晚饭，因为他还在开会，于是匆匆挂了电话。他问我想吃什么，我说日本料理（因为老公喜欢吃），以前我从来不吃，但是我忽然发现有时候人或许也不该总是那么一层不变吧，或许有时候也该尝试接受原本自己所不能接受的事物吧。
　　那天淡淡的挂了电话，等待晚上的来临，一整天都处于愉悦心情中。选了最贵的日本料理店，东西很对的起那个价钱，吃的寿司跟以前自己在便利店买的完全就是天差地别，因为是自助的，所以吃了很多不同类型的，食材也都很好，让我有些开始爱上日本料理了。只是看到老公有点吓一跳，他穿了我最喜欢的衬衫，但是右眼很红，他说因为最近实在太忙了，每天都要看很多很多的文件，眼睛太疲劳了，出血了，看起来有些恐怖，于是我在去卫生间的时候跑去药店给他买了眼药水，尽管知道他已经去过医院配了。
　　吃饭的时候还是有一些短信，而他也总是会在回完之后跟我说下是什么什么消息。吃完饭已经是8点了，老公说送我回家，我点头应着，路上他车开的有些急，平时他开车很耐心，总是一副不温不火的样子。他说9点公司有个会议，他怕赶不及，我就觉得很狐疑，哪有公司晚上9点开始开会的，而我也马上把我的疑虑跟不满写在了脸上，老公发现了我的表情就跟我解释，因为要跟美国那边开视频会议，他们那边刚好是早上，于是会选在这个时间开会。因为公司之前也一直跟那边有业务往来，以前也偶尔会有这些会议，于是我也就没有那么介意了，只是嘴里快要说出口的“不要去了”终究还是没有说出口，那天他迟到了，但是还是坚持送我到家门口，只是车开的很快。
　　我们总是絮絮地把自己的怨恨或不满向朋友倾诉。我们以为朋友一定站在我们这一边，然而，那个朋友的感觉根本不可能和我们相同，他能够做的，只是聆听或安慰。有些人总是向别人重复一段往事。那个回忆，对我们来说是刻骨铭心的，是值得经年累月一再回味，可是别人呢却觉得乏味。即使那件事情是发生在今天，当我们向朋友转述的时候，他的感受也不可能和我们一样。我们是多么的自大以为自己可以感染别人？也许是这个缘故，我们才更渴望爱情。爱你的那个人，才会深切地明白你的感受，而不是你一相情愿。于是我变得越加话少，也变得越发的寂寞，因为我忽然发现与我心灵相通的人已经跟我走的好远，有些害怕，有一天会走丢，只是现在若是回头，我还找的到来时的路吗？
今天生病了。

昨晚因为下了雨很凉快没有开空调，拉了纱的透明窗帘就睡下了，早上被阳光吵醒，因为是周末于是就想回家陪爸爸妈妈吃饭。起床发现来例假了，于是忽然觉得心情有些糟糕。
　　我来例假的时候身体反应特别的厉害，脾气会不好特别的烦躁，内分泌也会失调，腰酸，特别是痛经。因为子宫异位，所以痛经就特别的严重，而且都调理不好.以前如果来例假的第一天在外面或者工作或者读书的时候，我都是靠吃止痛药的，不吃根本就忍不下来，所以每个月那几天包里也总是会放止痛药。但是吃止痛药很不好，很伤身体，所以一般第一天我都尽量在家里，然后喝喝红糖水，用热水袋捂捂肚子也就过去了。今天发现例假来了我就打算待家里，于是躺在沙发上看电视，可是肚子很痛很痛，我想能忍就忍下，不想吃止痛药了，但是后来却越来越疼，身体发冷，出了很多很多的冷汗，人也虚弱到手抖了，我想去厨房烧点热水，但是一点力气也都没有，我就回到房间，趴在床上，那个时候已经开始全身一阵一阵的出冷汗，于是我就起来吃了止痛药，拿水杯的手也一直的抖，吃完躺在床上等着起药效，但是过了很久都没有用，人也犯恶心，于是到了卫生间吐，但是因为没有吃早饭，根本就什么都吐不出来，只有把喝进去的水都吐出来
　　以前有几次痛经也会这样，如果一直很疼都没有喝热水或者吃药只是忍着的话就会这样，有一次记得大学考试那天也这样，结果考试也没有考，有好几次痛到出冷汗，吐了，就会去医院打止痛针，一针打下去马上就好了，但是那个针很伤身体。我觉得身体越来越不行，因为跟那几次去医院一样的疼
　　这个时候家里的电话响了，我实在没有力气，过了很久终于接起来了，是妈妈，问我什么时候回家吃饭，但是这个时候我全身已经虚弱到连话都说不出来了，手也一直抖，于是我就跟妈妈说了状况，妈妈也一直都知道我的痛经问题，吃过很多调理的药，但是都没有用，于是我也没有听清楚很多，只记得妈妈在那边急急忙忙的叫爸爸快下楼去开车。我躺在床上继续出汗，做一些医生教我的缓解疼痛的动作也都没有用，我实在觉得自己快撑不下去了，这时候电话又想了，接起来是老公的，听到他的声音，我一句话都讲不出来也没有力气讲，只是觉得鼻子很酸很难受，就马上哭了起来，一边哭一边用含糊不清的话我说肚子痛，他就马上挂了电话，过了没有多久吧，大概最多不会超过20分钟（但是那个时候连一分钟都觉得很难熬），他就按门铃了，我踉踉跄跄的下床给他开了门，他马上过来扶我，我知道我的脸很白人也很冰，他看到我这样就要抱我去医院，但是我不想去，因为止痛针很伤身体，于是老公就下楼去买了红糖，回来用生姜水泡红糖给我喝，我喝了很大一碗，还是出了很多的汗，但是身体还是一直都很冰，老公就抱我去床上，给我拿了毛巾擦身体，我闭着眼睛，肚子还是很疼，我跟老公说我想要热水袋，于是他就去出去了，过了很久终于回来了，给我泡了热水袋，我躺在床上捂着肚子，肚子也终于没有那么疼了，于是我睁开眼睛看着他，他帮我把脸上被汗浸湿的头发掳开，然后说“现在脸色好多了，刚才苍白苍白..."
　　我一直都不说话,就一直那么的看着他,然后把他的手拉过来贴在脸上,闭上眼睛觉得温暖.
　　后来才知道老公热水袋找了好久,超市都没有的卖,现在是夏季,到最后还是去楼下物管那里借了一个.身体难受的时候实在觉得很痛苦,我觉得那些疼痛真的很难以忍受,当我听到老公的声音的时候就忽然只会哭,什么都说不出来.那种感觉就像走丢迷路的孩子在无尽的痛苦害怕彷徨绝望中找到妈妈的感觉一样
　　不知不觉睡着了,因为我实在已经很累了,不多久就被吵醒了,原来是爸爸妈妈来了,妈妈看见我在睡觉,看到老公也在就跟松了一口气似的.然后就去了厨房跟爸爸叮叮咚咚,过了一会就来叫我吃饭,因为我都一直没有吃饭又加上吐了,肚子早就已经饿了,于是老公帮我把饭拿到房间里来喂我吃下,爸爸妈妈看到老公在,吃了饭收拾了厨房就走了,下午老公帮我弄了热水洗了澡,然后我们就在房间睡午觉,醒来我转过身抱住他,原来他也都没有睡,一直在看着我...

　　在我很小的时候，爸爸就坚持让我单独一个房间自己睡，觉得小孩子单独睡好。但是刚开始还很小，很不习惯很害怕，每次到了晚上爸爸让我回房间睡觉的时候我都会眼泪汪汪的，爸爸几次都差点要让我跟着他们一起睡，但是最后还是每次都在妈妈的坚持自己一个人乖乖的去自己的房间睡觉了，后来长大后爸爸说那时候就跟断奶差不多难，很不忍心，但是为了我好又只能狠心。我的睡相很不好，很大的床容易踢被子，而且总是会在时候第二天醒来时找不着方向也找不到枕头，因为我早就已经睡到脚那个方向去了，以前读大学的时候朋友跟我睡过一次都再也不要跟我睡了，跟老公睡的时候也一样我总是会把腿压在他的身上，然后踢的他好几次肚子痛，而他也是总是在半夜起来给我盖被子，有时候把我脚拿开了我很快又会放上去，到后来他也就习惯了，让我放在上面睡了。我不喜欢抱着人睡，会让我睡不着，以前每次睡觉我都会屁股对着老公，他开始觉得很郁闷，后来也就习惯了，然后他总是会在后面搂着我睡，后来我才发现原来被人这样搂着睡会如此的安心，踏实。

时间是客观的，光阴却是一种感知。快乐的光阴是短促的，等待的光阴是漫长的。而恋爱的光阴，是往复不已的，一时年轻，一时年老.我不要在浪费分分秒秒.看到天涯很多人给我的留言..很多很多,各种各样的,看了,念了,想了,我只问了自己一句"还爱他吗?"原来...依旧很爱很爱,我不想再在思念里做一只可怜的流浪狗.
　　我醒来抱住老公...
　　"老公...."这是我们离婚后我第一次这样叫他
　　以前我总是自尊心太强,什么都放在心里,什么都不说出口,看到天涯很多人给我留言说若是有天男人的耐心用完彻底走远的时候你会后悔吗?我在心里对自己说"我会,会的,一定会很后悔.."
　　我抱着老公,有些紧张,心跳很快,我深呼吸了好几次......"老公我快回家吧...老公我觉得自己有很多地方不好,我以后会乖点,我会变得贤惠点,我不会那么任性了,老公我很爱很爱你,我不能没有你,老公我很后悔当初把你给弄丢了,我很想你,每天都很想很想,老公我错了,我总是要你疼我爱我宠我对我好,但是我却不知道你工作很辛苦,不知道你压力很大,不知道你有时候外面辛苦一天回家了其实也想我对你好.曾经想过跟你分开以后再也不跟你联系有任何关系,可是我却做不到,我害怕有一天你会累了,就再也不会来找我不会对我好了,如果你的耐心用完了你就会转身去接受别人,如果你跟别人好了跟别人一起了我会难受的死掉...." 我终于鼓足勇气把这些话都说出口,呼吸有些急促...很热...因为我紧张的出了很多汗...老公看着我,惊讶的张开了嘴,想说什么却又说不出口,他呆呆的看着我很久很久...因为他绝对不会想到我会放下自尊跟他说这些话...过了好一会他才缓过来,然后紧紧的抱住我,抱的我透不过气来,却让我无比的踏实...
几天的雨，让天气变得凉爽，喜欢空气里潮潮的青草味道，习惯晚上开着窗睡觉，带走了夏季的燥动与黏热。生活开始变得规律，每天夜晚都会赤着脚在地板上转悠，清晨起床会喝一杯温开水，买了很漂亮的泰国杯，闻着空气中太阳的味道，我知道新一天来了，一如昨天般美好。

和你并肩同行 一起走过各种天气
　　再冷 我都不觉得委屈
　　但生命转了弯
　　慌乱间我回头看
　　却失去你的踪迹
　　不想一睡不醒 免得错过你的消息
　　忍着痛 忍不住了我就深呼吸
　　你说过的永远 说好要带我去
　　心 刮着风 下着雨 想着你 往前进
　　噢~ 爱 请问怎么走
　　我一个人 翻过山 越过海
　　只为你对我好过
　　这份爱 前所未有
　　噢~ 爱 为什么不懂
　　我也不懂 谁劝我 谁爱我
　　谁可以让我解脱
　　你的微笑的温柔 的负重
　　
　　不想一睡不醒 免得错过你的消息
　　忍着痛 忍不住了我就深呼吸
　　你说过的永远 说好要带我去
　　心 刮着风 下着雨 想着你 往前进
　　噢~ 爱 请问怎么走
　　我一个人 翻过山 越过海
　　只为你对我好过
　　这份爱 前所未有
　　噢~ 爱 为什么不懂
　　我也不懂 谁劝我 谁爱我
　　谁可以让我解脱
　　你的微笑的温柔 的负重
　　no~ 只想 等你 回头
　　亲我 oh~ 的双手
　　想着你 就能执著 不管多么寂寞
　　我的苦 我的泪 我的理所当然
　　只要你说你懂 就足够~~~~oh~~
　　我翻过山 越过海
　　只为你对我好过
　　这份爱 前所未有
　　噢~爱 为什么不懂
　　是谁谁劝我 谁爱我
　　谁可以让我解脱
　　你的微笑的温柔 的负重
　　在街上听到这首歌,很喜欢,喜欢它的歌词,喜欢它的旋律,更喜欢歌手低沉的声音.我就这么静静的站着听完,然后跑去音像店买了这张碟.一直找不到合适的标题，于是我突然决定用这歌名 《爱，请问怎么走？》

以前我从没有想过会这么快复婚，尽管之前的那段时间很受折磨，但是我仿佛已经麻木，那些最痛的早已沉淀，那么我还有什么理由总是自己折磨自己呢？害怕自己总是掩饰自己，害怕有一天真的会剩下自己一个人在原地，看了很多朋友说的话，原来一直以来我都只是在假装不在乎，总是为了可怜的自尊折磨自己，折磨我们.冬天，我的心如冰雪那么冰凉；明明是春天，我却感到绝望；夏天来临，我却还是看不见阳光；准备好秋天，我将所有的伤痛都随秋风缓缓飘落，埋藏在脚下.....
　　昨天我跟老公一起做了晚饭,吃好他洗碗,我擦碗,然后我们穿着拖鞋短裤手拉手去逛了马路,然后回家洗澡看电视,上网,睡觉.听见老公轻微的鼾声响起我突然觉得无比安心..原来有时候连平静也会变得可贵.
　　中午老公打电话说一起吃晚饭.最近公司比较忙,所以我就说不用来接我了,我自己过来等他,他说好.公司9点上班,中午12点吃中饭,6点下班.我5点半来到公司,前台小姐换了,刚开始还问我找谁,幸好老公的助理出来看见我了,她告诉我他们在开会,于是我就去了老公办公室等他,一边看杂志一边吃老公放在桌上的蛋糕.因为我有胃病,每餐食量都不大吃的很少但是很容易饿,所以一天要吃很多餐,而老公每次吃饭时间都会拖很迟,中午有时候都1点多才吃,晚上也一般都7,8点吃,显然跟我的时间都不合,所以每次我们约好吃饭我肯定要先弄些东西填肚子,以前老公就会在车上买一些吃的放着,有时候来接我去吃饭遇到晚高峰就先在车里吃点.
　　吃完蛋糕看了表已经5点55分了,老公他们也刚开好会,老公进来收拾了一下,刚打算走,丽来送文件,看见我在有些惊讶,我们相互淡淡微笑，只是大家都心照不宣。我跟老公走出门.我感觉身后锐利的目光,我很敏感,人家一个眼神一个动作一个表情我就可以感觉出很多事.于是我就主动挽了老公的手臂.我不是一个爱张扬的人,一般我跟老公不会在外面做这些亲密动作,更何况是在公司,更不会,以前读大学的时候老公来接我吃饭我就会让他把车停远一点,我宁可走点路,不希望被很多同学看到惹来异样的目光.只是这次不一样，我再也不想我的爱情半路遇到转折....
　　

　　拿了车,老公问我吃什么,我说随便,于是他就朝市中心开.车上味道很难闻,跟以前不一样...我觉得很难受,却怎么也找不出原因,因为我对一般味道都很敏感所以以前在车里不会放任何的香水什么,以前车里也都一直是那种自然味道,最后才发现原来是挂着的香囊的中药味.只是突然觉得很奇怪,老公从来不会在车里弄这些,老公说让我多闻闻,原来这个药囊是他去中药铺配的,闻了对人身体好的.进了市中心最繁华的街,车很多,凉爽的天气让出行的人变多了.
　　
　　老公停好车，看着我....我说"恩?"
　　老公拿出一只戒指....还没等他开口,我就拿了过来
　　"挖,好大....比结婚那个还要大.."我很夸张的说着
　　老公笑笑
　　"不知道下次是不是送更大颗钻的~"我一边笑着说着一边自己带到了无名指上,有些迫不及待,之前无名指摘下戒指的印痕已经褪了,老公在一旁对我翻白眼 "没有下次了,这次丢了就不给了,看你还丢不丢!"