（16）
　　很久没有抽烟了，一下子抽很多让我觉得有点呛，眼泪也出来了，我想是被烟熏的吧，一定是。我就这样不知不觉抽完了整包烟，嗓子很疼，家里的固定电话响个不停，我懒的去理会，更加懒的动。我就这样昏天暗地的在房间待了2天，饿了就喝水或者去冰箱找吃的，累了就躺在沙发上睡，一直闭着窗帘关着灯，我分不清外面的世界现在是黑夜还是白天。我的脑袋被很多的问题，画面充斥着，我拼命的让自己不去想，可是却发现自己只是徒劳。想到脑袋痛，想到快要崩溃，想到就连睡着了都会做相同情景的梦。
　　到了第三天，我起来，拉开窗帘，太久没有见到阳光，让我的眼睛有些疼，好久都没有适应，外面太阳依旧东升西落，地球仍旧公转自转，人们依旧劳碌奔波。我把家里理理外外的打扫干净，很干净，我洗了床单被套，擦了地板瓷砖落地玻璃，洗了碗，倒掉垃圾，熨好衣服，整理好狼藉的客厅，做完这些，我给自己泡了澡，把自己也打扫干净，用手抹掉浴室镜子上的雾气，这么多天来第一次这样仔细的看自己，镜子里的我瘦了一圈，皮肤变的暗哑无光，眼睛变的无神有大大的眼袋跟黑眼圈。原来女人真的是需要保养的。我给自己敷了面膜，吹干头发，画了精致的妆，很仔细的画，扫了腮红，镜子里的我气色好了很多。我换了衣服，站在镜子前，觉得以前的自己又回来了，看了一眼依旧干净整洁的家，仿佛前几天发生的只是梦，于是我满意的出了门，去了超市，买了很多的家用品，买了蔬菜跟海鲜，还有鸡肉牛肉，最后又拿了一瓶红酒，回到家，开始洗菜，烧饭，我不会做饭，我不知道家里的量米机该弄几升米才够吃，我不知道电饭煲该放多少水，不知道锅里的油熟了没，不知道该放多少盐，多少味精，不知道下锅的菜煮熟了没有，手在洗蟹的时候被蟹夹住了手，吓的我快要哭，又被锅子烫红了手，当我终于跌跌撞撞的做完这些，准备好饭菜时，我看了看表，时间差不多了，于是我拿了钥匙出门，去了机场。
　　今天老公会坐傍晚的飞机回来，我给公司的司机打了电话，让他今天不用去机场接老公了。通往机场的路很顺畅，我开的很快，尽管家在西面机场在东面，我还是用了1个小时不到就到达机场。飞机有些晚点，我耐心的等待，当老公走出来看见我在，马上冲过来抱住我，焦急的问我为什么不接家里电话不开手机，我笑笑不语，任他在那里抱住我听他讲他有多少想我，找不到我的时候有多少焦急，恨不得马上飞回来。 “老婆，你瘦了。”“恩，是吗？瘦点，苗条不是更好？省的减肥呢”“为什么这几天都找不到你？你不知道我打不通电话的时候有多少焦急！”“噢,恩....我跟朋友去旅游了，手机没有带充电器....." 面前依旧是我深爱的最爱的老公,他的怀抱依旧熟悉,他的话语依旧温暖.只是为什么我的内心只感觉无比凄凉.
　　"这么多人看着呢,我们快回家吧.我做好饭了,再不回去就都凉了"
我被老公牵着手走出了机场,回去老公执意要他来开车,他说不想我太累.在车上,我们两个或许都累了吧,都没有说话,我微闭着眼睛,老公依旧牵着我的手,他的手依旧热热的很舒服,如果这一切都不曾发生,那么他还是我眼里最好老公,只是以后的路该怎么走呢?
　　回来赶上了下班晚高峰,路上被堵了好一会,车水马龙的长队,不时听见有某些性急的司机拼命的按着喇叭,搅的我更加心烦,到家已经7点.进了门,我给老公放了热水,让他先去泡澡,老公洗完澡出来,吃惊的表情写在脸上,我已经热好菜,开好红酒,坐在餐厅等他.
　　"乖乖,这么多菜都是你做的.?"
　　 "恩,怎么,怀疑?"
　　"呵呵,有那么点,我的老婆怎么突然想起做饭来了."
　　"这有什么奇怪的,凡是总有例外的时候"

　　老公喝着我给他盛的汤 "诶,阿姨呢?"
　　"噢,她前几天回老家了"
　　老公不再说话,我抬起头看着他,他也正在看着我
　　突然老公过来亲我,深深的吻,而我也沉醉其中,老公抱住我,想抱我去卧室,我知道他想要了.
　　吻了很久，我推开他“我们先吃饭吧”
　　“好~”
　　“吃鱼吧，不知道味道好不好”
　　“老婆煮的不管怎么样，味道一定好”
　　“好像有点咸，我盐放多了”
　　“............"

　　就这样很快杯盘狼藉,老公出差应该也没有吃好,因为北方的饮食他不习惯,而我也已经很多天没有碰饭菜,着实已经很想念,一瓶红酒很快只剩下一层底,老公兴致很好,看的出来他心情不错,老公的酒量还是很好的,而我因为喝了大半瓶红酒显得有些头晕,脸也开始变的很烫很红,但是我的脑子却越发的清楚,而我也因为酒精的作用开始变的镇定.
　　"你快要做爸爸了"我吃着菜漫不经心的说
　　"真的?我要做爸爸了?乖乖,什么时候的事,太好了,你什么时候去过医院了吗?医生怎么说的?宝宝多大了,呵...我要做爸爸拉?"
　　"但是妈妈不是我"我抬起头,盯着老公的眼睛,说出了这句话.

（17）

　　"但是妈妈不是我" 我抬起头,盯着老公的眼睛,说出了这句话.
　　老公显然被我突然说出口的这句话给震住了。他的表情从开始的惊喜兴奋慢慢的变得下沉，变得有些恐惧有些惊慌有些不知所措，我想他明白我说的话，毕竟他做过什么事他自己心里清楚。我一直就这么看着他，脸上没有任何表情，他想说什么，似乎是想辩解，想解释，但是也觉得现在不管说什么都是多余的，欲言又止，又或许他被我这么突然其来的揭穿弄的有些不知所措，于是我们就这么僵着。我喝了酒，脑袋很清晰，于是我继续。

　　“我们就来说说孩子的妈妈吧”
　　"......"
　　"恩?"
　　"老婆....."
　　老公还是了解我的,知道我的性格,老公是聪明人，既然我都已经开口问了,那么他也已经没有任何掩饰的必要了,只是我一直镇定的看着老公,没有任何多余的表情,我的态度让他不知所措,于是老公开始慢慢讲述了他跟那个女人的事
　　"那天傍晚我下班之前去了趟超市，你说让我买点吃的回家，在停车的时候刚好不小心擦到了她，她也刚从超市出来，她人倒在了地上，手里的东西也都全部撒在了外面，我就马上下车去看，她手上的皮有点擦破，我帮她把东西都捡起来，问她要不要紧，我说送她去医院消毒包扎下，但是她跟我说不要紧，而我也想早点回家，于是我就留了手机号码给她，跟她说如果去医院了有什么事的话尽管打我电话，然后就走了”
　　"恩........."
　　"后来有一天,我在办公室,突然接到了一个陌生的电话,原来是她,她说有件事想找我帮忙,而我想着上次撞到她了也觉得不好意就说请她吃饭.吃饭的时候她告诉我,她是外省的,在我们这边的大学读大3,她是学生会外联部的部长,想找我给他们学校拉赞助,我听了她说的条件,觉得可以,就答应给他们学校5000块赞助费.她很感激.后来她就不时的会打电话给我,她知道我每个星期1都要开例会,不用回家吃饭,就说等我吃饭,我说不用了,但是她还是每次都管自己等,有好几次会开到很晚她也都等到很晚,我觉得不好意思,吃好有时候她会想我陪她去看电影什么的,有几次我也就陪着她去了,但是都没有怎样....后来她从学校搬出来到外面来住了,房租对于她而言有些贵,我也就出于对朋友的心态问她有没有什么要帮助,不过她也都谢绝了.那个时候我就觉得她人满好的"
　　老公看着我,想要继续，却又欲言又止
　　"恩,继续....."
　　有一天,她心情不好,我在公司加班,接到她的电话,她说她在酒吧,想我过去看看她,原本我不想去的,但是这么晚了,她又一个人在酒吧,我就觉得不安全,就想过去把她送回家,去了那里,好不容易才把她拉出来把她扶到车上,她喝的有点多,到了她家楼下,刚把她从车里拉出来,她就吐了,吐了自己一身,我把她扶上楼,让她洗澡,我想给她倒杯热水等她出来喝了就走,可是她从浴室出来的时候光着身子,没有穿衣服,她抱住我,说她喜欢我......."
　　"........."当老公说这些话的时候我感觉我的心正在滴血，正在慢慢的变凉

　　“之后我发现她是处女.....我很内疚很内疚,对你对她都有.我想不应该再有第二次了,对于她我会给她补偿.......但是她从来不要我对她的金钱帮助,我就越加觉得亏欠她,后来她找我的时候我也因为觉得内疚所以不忍心拒绝她,后来她就越来越依赖我,我也越来越明白自己不该再这样继续下去.所以我也渐渐的变得若即若离，而她也老是哭，后来你在她家楼下看到我们之后,我就跟她说了不要再联系了，我说我对不起她，让她忘记我，她发消息告诉我说她什么都不要，也不用我负责，只想我不要不理她，偶尔陪她吃吃饭说说话就好，她说他愿意做我背后的女人，她会改，不会再那么依赖我让我觉得有压力也不会影响我的家庭....我去北京前她告诉我说她怀孕了,我根本就没有意料到他会怀孕的,她让我去见见她，而我也觉得是时候做个了断了，于是我就去了，我把话都跟她说清楚了，给了她1万块,让她去做人流,让她以后不要等我也不要找我了,就走了......"

　　"大概她找不到你了吧,她来找我了....."
　　"......."
　　老公看我的眼神变得内疚,后悔,心疼...因为我的眼神慢慢开始变得绝望....因为当老公跟我说他跟别的女人的那些事时，我已经彻底的崩溃了........如果爱有多深,那么我的恨就有多深.......

（18）
　　我觉得自己很辛苦，这么多天来隐忍的情绪在这一刻当听到老公对我说他跟别的女人的那些事的时候终于爆发了。
　　老公想过来抱我，被我一把推开了，可能他没有想到我会这样，抑或是我推的实在有些用力，老公一个踉跄差点倒下，我站起来，把桌布掀翻，餐桌上的盘子劈劈啪啪的破裂，老公想来拉我，我已经走到客厅，我拿起茶几上的烟灰缸，朝液晶电视砸了过去，老公显然被我的举动惊住了，我把所有的花瓶瓷器都打碎了，把沙发垫的垫子剪破，羽绒飘满了整间屋子，我拼命撕扯着窗帘，我很辛苦，忍的很辛苦，从最开始发现到现在，我之前一直都选择不闻不问，不代表我没有感觉，但是在这一刻，当我知道那个女人有了自己老公的孩子时，我突然觉得很绝望....
我感觉自己的身心都已经精疲力尽,我一下瘫软到了地板上,我觉得很委屈,很伤心,我一下子哇的哭了起来,脚被碎片划破了,留了很多血,但是我一点都不觉得痛,我的心比这个痛100倍,我抱着自己蜷缩着哭了很久很久.哭的连头发也湿了,哭的头也疼了,喉咙也哑了,直到眼泪都流不出来.我一想到老公曾经跟另外一个女人有过肌肤之亲,有过水乳交融,一想到他们连孩子都有了,我就觉得我的心仿佛被人拿了一把钝刀,一直在那里被人磨啊磨的疼.我直到哭的喘不过气来终于哭累了,我躺倒在地板上.老公过来抱住我,拿纸巾给我擦脚上的血,他说只要我不再这么折磨自己,不管我怎么样都没有关系,但是他可曾知道,在这之前,他已经折磨了我很多很多遍了....我闭着眼睛,我很累,也不想再面对他,我甚至连推开他的力气也没有了,他一直抱着我说对不起,说他很后悔,说他有多少内疚,看到我这样有多少心疼,当他说到他有多少爱我的时候,我突然起来给了他一巴掌.老公愣住了,我也愣住了......."如果你真的这么爱我的话,你就不会这样伤害我"我看着他冷冷的说了这句话.然后挣脱了他的手,起来上了楼

　　我关了门,进房躺到了床上,脑袋已经很累很疲惫,却还有很多的画面很多的问题不停的闪现出来.我迷迷糊糊的不知道睡着了还是醒着,过了很久很久,当我醒来看了看表,已经是凌晨1点多,头很疼,嗓子很渴,我起来想去楼下给自己倒杯水,打开房门,老公一直都坐在外面,他也很累,似乎也睡着了,看到他这样我的心更加的疼了,我很想现在过去抱着他,亲亲他,让他去房间里面睡,老公很快就醒了,看见我站在门口,他马上站了起来..."乖乖"当他开口,我就脑子里又全部都是他跟那个女人在一起的画面,我就又觉得恶心,觉得厌恶,觉得妒忌.于是我没有理他,仿佛他不存在一般,又回到房间把门关上了.心很痛,我也不想这样对老公,可是我现在一面对他脑海里面都是他们做爱上床的情景,于是我的心越发的痛,眼泪也又开始流出来了.之后也一直都没有睡意,我就这样躺在床上哭累了就发呆,心疼了就哭...
　　早上6点多,我起来刷了牙,洗了脸,镜子里面的我眼睛很肿,人很憔悴,换了衣服,整理好东西,打开房门,看见老公还在外面,而他也似乎早就醒了,或许根本就没有睡,眼睛都是血丝.
　　"我要离婚...."

　　"........"老公拉住我的手
　　我把他的手甩开
　　下了楼,出了家门....

(19)
　　出了家门，我不知道该去哪里，身上就只带了包.手机.IPOD.我没有开车.走了很久,打到了的士,给樱打了电话,一听到她的声音就很想哭.....
　　樱是我大学的朋友,大学四年里我们最要好,我们都是学设计的,但是不同的班.因为大学里面我男生缘很好,而她又是很中性的打扮,公共课我们都是会跟男生坐一起坐在最后面,后来就熟了,结果就一发不可收拾,变得很要好,觉得有很多的共同话题.她还不顾宿管老师的反对搬到了我们寝室跟我挤一张床,我们都很会花钱,性格像男生比较直爽,有时候大家都没有钱了,就2个人10块钱掰着花.我不开心了,她会陪我哭陪我玩陪我疯或者默默的陪着我.我受委屈了她也会马上跳起来给我做主.因为她不是本地的,但是同个省,双休日就跟着回我家去海吃海喝,我们两个人会很有默契,只要一个眼神的提示就明白对方在想什么.有男生追我他总怂恿我跟他去约会然后她在后面屁颠屁颠跟着我去又吃又玩,完了拉我回去跟人家说拜拜.她还是我们学校的学生会副主席,处事很冷静很能干,但是她平时不说话的时候有点凶,底下有很多人都怕他,只有我知道她的真脾气,因为她也只跟我好,跟别人她就不怎么嘻嘻哈哈比较颓废.她眼睛大大的皮肤也白白的其实挺漂亮的,但是她4年的初恋因为出车祸死了,所以她后来就变的对所有的男人都心如止水,也不谈恋爱,一个人自由自在.她从小学画画,眼光比我要好,我后来的审美观也是受她影响提高了很多.
　　大学毕业后,她出国去英国留学了2年,后来回来后去了我旁边的一个城市,也是中国最时尚的城市.在那里做了一个平面设计师,买了属于自己的单身公寓,很舒服,但是也一直单身,我们也是偶尔通电话,有时候我就过去看她因为我比她空.
　　挂了电话,我直接关了机,让司机带我去了火车站,我买了火车票,快速的,1个多小时就到了她所在的城市,她来火车站接的我,当我看到她的那一瞬间,我突然就觉得特委屈,很想哭,而她看到我这副样子也觉得很难受,就过来抱抱我.然后我们去了她家.她家是很很舒服的一室一厅的单身公寓,装修的很别致,到了她家,我进了房间脱了鞋子,就动也不想动的躺到了她的床上,而她也是最了解我的,没有多问,只是过来静静的握着我的手.此刻我的心很敏感很脆弱，她的手很温暖，我抱着她哭了很久很久.....
　　她刚刚接了一个活,替一个楼盘做第一期的宣传广告,有很多的东西要做.于是在她家的那段时间我们又跟以前大学备考那段时间一样,白天我们昏天暗地的睡大觉,睡到傍晚5,6点才起来(忘了说了,樱本来就是颓废型的女子,不管穿衣还是精神面貌)然后我们就起床,换衣服出去吃饭逛街或者泡吧,日子仿佛又回到了以前大学的时候.累了我们就回去,回家泡了澡后换上最舒服的居家服,然后她就开始设计她的作品,我就一直不停的画素描,一直画一直画，不记得画了多少张纸。到了凌晨就再上床睡觉.有时候晚上我肚子饿,樱会给我煮鸡蛋面,很好吃,很温暖.我们话都不多,我没有心情讲很多,而她向来都是什么事我不说她都不问的,这几天除了画画睡觉,醒来就是听歌.我们从齐秦到张惠妹到张信哲到babyface到Mariah Carey总之把我们喜欢的歌抒情的悲伤的都听了 一遍....当你伤心难过的时候,你听那些情歌,仔细的听,仔细的听它的歌词,你会感觉特别有感触,就像每首都把你的心思写出来了一般.
　　就这样过了很多天，我不记得具体几天，大概1，2个星期吧。这几天我一直都关着机，不想开机也不敢开机，樱有时候会去下公司跟工作室，不然就每天都这样陪着我，一个人的时候觉得很孤单很彷徨很害怕，不经意的想起老公心就拼命的疼，疼的让我觉得窒息。于是我就越加拼命的画画，听歌....
　　思念伴着恨与日俱增....
　　我不知道未来的路该怎么走,我不知道我的爱情我的婚姻能否继续......

(20)
　　那天我还在睡觉，樱去公司了，我被门铃吵醒了，我还奇怪会是谁，因为樱在上海没有亲人而且她个性比较冷也没有什么乱七八糟的朋友，我还在想是不是她忘记拿钥匙了，结果开了门发现老公站在外面。几天不见,老公变的人黑黑的,我不知道他去哪里了,总之他穿了蓝竖条的衬衫很丑,人也没有之前有精神.而我估计也差不了多少,因为我在家的话也没有洗头没有刷牙洗脸,穿的衣服也是樱的那些大大的T恤....我们就这样站着过了好一会.
　　老公说"你就不打算让我进去了?"
　　"你来干什么..."

　　"我来接你去回去"
　　"接我回去干么?回去离婚?你是不是等不及了"
　　"老婆你不要这样了,你知道我不是这个意思"
　　"不要叫我.我不这样那你想我怎么样?"
　　".........老婆"老公过来想抱我,我退后躲开了.他很失落
　　于是我们就这么尴尬的对峙着........大家谁也都没有再说话.
这么多天没有看见老公了,其实心里是很想他的,看见他人也那么的憔悴我还是很心疼的,只是嘴巴上还是很嘴硬的说着那些冷冰冰的话.忽然觉得心里很难受,有为了他的也有为了我自己的更多的是为了我们的.于是我就开始哭了,老公过来抱住我,老公的怀抱很温暖于是我越加的难受,一方面觉得自己还是很爱很爱老公的,我不想我们的婚姻这样,另一方面又无法释怀那些事于是就哭的越加厉害,身体也不自觉的一直抖,老公把我抱的更紧了......就这样哭了好一会,终于平静下来了,但是还是静静的被老公抱着,我想到自从事情发生过后我哭也哭了闹也闹了但是都没有好好的跟老公谈过,既然事情已经发生总该面对的吧,于是我给樱打了电话,说要跟老公出去走走,樱说她知道,原来老公之前已经找 过她了,樱也很气老公的所做多为,但是毕竟我跟老公一路走来她都是看在眼里的,所以她还是劝我好好的跟老公谈谈.记得我结婚的时候.樱还在国外没能回来参加我的婚礼,电话里面她很激动,也很遗憾不能做我的伴娘,她对老公说如果老公对我不好的话她一定飞回来收拾他,老公还开玩笑的说这张机票肯定可以省下来了.

　　时间带走了很多
　　光阴如同泛黄的油画纸
　　留下斑驳的记忆
　　试图留给人们更多美好的回忆
　　很多事都随着时间的洗涤

　　褪色,改变,消失
　　只是
　　那时的我们
　　都期待我们的今天会越来越好
　　只是生活往往总是不如意的多些.
　　和樱在一起的这几天,我又回到了以前最舒适的那种状态,我们不拘小节,自由散漫,自己爱怎么样就怎么样不在乎别人的眼光,我就随便的刷了牙洗了脸,素面朝天连面霜都没有搽,头也没有洗就出了门,身上穿了樱宽宽的衣服,下面穿了她的牛仔裤脚上也随便套了鞋子就跟老公下了楼.老公给我开了车门,但是我没有座前面,自己开了门做到了后面,或许我的内心里面还是对老公有抵触情绪的吧.路上车很堵,气氛很沉闷,我们都没有说话,老公带我去了正大广场.下了车,我随着他走,因为是周末的关系吧,人很多,商场里面人气很旺.老公拉着我去了一楼的表店选表.因为之前就已经听他说过很多次说在这里看中了一只表.买了表,老公帮我带上,我一直都没有说话.以前我一直都没有带表的习惯,但是自从跟老公在一起之后就受他的影响,他也总是会给我买表来带.结婚的时候他送了我一对情侣表,他说希望可以分分秒秒跟我在一起,我不知道老公现在给我买表是什么意思.
　　一看时间差不多该吃晚饭了,老公问我想吃什么
　　"随便"
　　"没有随便"
　　"我就要吃随便"
　　"那好吧,那我们今天就吃随便吧....."
　　我们随着拥挤的人流上了电梯.走了好几圈也没有我特别想吃的,后来去了一家人气很旺的韩国烧烤店.有很多的人在门口等,我们领了排队号坐在门口.商场里面美女很多,我为了缓和气氛就跟老公在那里看美女,点评这个点评那个.以前读书的时候每个星期跟老公上街,我又比较的懒,没有走多久就已经喊累了,所以就总是停下来休息,看看路边的行人,我不喜欢看帅哥,倒是比较喜欢看美女,喜欢看她们的穿着发型气质什么的，每次都会跟老公看这个比那个的.然后在那里评头论足.然后我又比较的大大咧咧,好几次都会说的比较响,有时候被人家听到了就会遭来人家恶毒的眼光,每次这个时候老公都会帮我顶着.
　　很快轮到我们了,我们点了很多吃的,老公带了围裙在那边烤,我就负责一直吃一直吃.虽然打了冷气,但是里面都是人而且又是铁板,我的脸也变的红红的都是汗,老公拿了纸巾帮我擦汗,我虽然没有躲,但是两个人都感觉到了异样.以前我们出去这些行为都是很自然很习惯的,但是现在...却让我感觉打翻了五味瓶一般.可能老公也感觉到了,于是之后我们都没有在说话,闷着把饭吃完了.
　　吃完饭走出外面感觉好凉快很通气,心情也自然好了不少.其实说心里话,那个时候我说离婚也是一时冲动,本身也是很气很伤心的.我想吓唬老公想他内疚想他后悔想他自责.后来看到他来了虽然没有原谅他也无法释怀,但是看到他的样子还是不忍心再跟他继续闹下去,而且现在他就这样在我的身边,就算冷战我也觉得开心,因为这个男人毕竟还在我的身边,这让我很安心,不会再彷徨.
　　"我想吃甜品"
　　"好的,老婆....."老公把老婆这2个字叫的特别的亲热,大概或许是我主动跟他说话主动提要求了吧.

　　以前也有来过这里吃饭购物什么的,但是那天明明商场指示牌上还标着店名，但是我们却怎么也找不到,最后问了楼层顾问,他告诉我们已经搬走了,我突然觉得好失落,很多的事情都在不经意间物是人非,那么我的婚姻.还能回到最初状态吗？
　　老公拉着我做电梯下了楼，在电梯口看到一对外国双胞胎小孩，很可爱，我就一直对着他们笑，他们也看着我对我笑，老公也一直都很喜欢小孩，我突然想起了老公的那个孩子，一想到那个女人跟那个老公所谓的孩子我就不知道该怎么办，大概是我暗淡的神色被老公看穿了，他想哄我开心就拉着我去买衣服了。到了楼下，店面很宽敞很大，人也没有那么的多，我被老公拉着走，他带我去了我喜欢的那些牌子的店，给我选了衣服，我没有发表意见也没有多说话，老公选东西的眼光也还是可以的，他选中了我就拿进去穿，穿合适了就买，结果从头到脚都换了新衣服新裤子新鞋子。路过一家男装品牌的橱窗，模特身上穿的一件横条纹的T恤跟一条沙滩裤，很好看，我们一同看中了，老公问我怎么样，我说好看的，老公说下次旅游了可以带去穿，我没有回答，我明白他说这句话的含义，我们进去买了它。

　　逛完走出外面已经是9点多了，外面灯火通明，我们在门口站了好一会，不知道该何去何从

(21)
　　就这样在门口站了好一会，有些尴尬，老公提议去新天地，我答应了，或许我也不想这么快跟老公分开吧。因为买了很多东西，老公就说先去开个房间把东西放酒店再去。我们去了索菲特大酒店。因为之前办这个酒店的年卡送了2张房券，老公老是要出差什么的，有时候可以用到。到了酒店把东西放好，老公换了休闲衫，因为去了新天地肯定要喝酒而且又可能比较难停车，我们就没有开车去，直接打的过去的。
　　到了那边，我们选了一家人气很不错的酒吧，里面有乐队，外面也有很多的位置。我们选了外面靠近一个巨大空调扇的位置,外面比里面舒服，灯火通明的夜色人声鼎沸，气氛很好，有很多的老外。老公点了黑啤，我懒得看菜单就也点了一样的。上了酒，喝了，感觉很苦涩，我不喜欢的味道，老公看我皱着眉就问我要不要喝别的，我点了一杯西柚子汁，一口气喝完了，在大厦里面就已经逛的很渴了。后来我看见旁边桌子的女生在喝的用的杯子很好看细细高高的，我就说我也要，服务员问我要那种口味的，每种调的酒酒精度都不一样，他问我要酒精多点的还是少点的，我想也没有想就点了酒精最多的那种，或许潜意识里酒精可以让我麻痹一切，尽管我不是酒鬼。
　　我们慢慢的喝着酒，里面的乐队在表演，外面可以听到他们的演奏，是一支外国乐队，唱的歌我很喜欢。老公兴致很好，突然提议抽烟，于是我们问服务员买了烟。酒吧的火柴很好看，我们就问服务员多要了一盒装进包里。我有一个习惯，去一些地方如果有一些很好看的很精致的小东西会很喜欢的收集起来，有时候买的一些衣服吊牌很好看我也会舍不得扔，拿回家放到收纳盒里。
　　我们就这样抽着烟喝着酒，酒精的作用让我有点头晕晕的了，但是感觉很舒服很舒服，这么多天来已经很久没有这么轻松，老公过来握着我的手把我的脚搁在他腿上，以前每次我们去看电影或者去吃饭什么的坐下来的时候我肯定会把他的大腿拿过来把我的脚搁上去，后来就搁出习惯来了。我们就这样漫不经心的谈着天，但是也都一直没有说到重点上去，我心里明白，但是我不知道该怎么问，也不知道该怎么让他解决。我想我是还没有想好办法的吧，我喝酒喝的有点快，或许我喜欢酒精作用的那种轻飘飘晕乎乎的感觉吧。当我喝下2杯鸡尾酒的时候脸开始很烫，变的有些多话，也很想睡觉，我知道我酒有点喝多了，酒劲上来了，之前喝太快了没有感觉。
　　于是老公拉我起来，说要带我回去。走到路口终于上了车，我越加的想睡觉了，就枕着老公的腿睡了起来，迷迷糊糊的虽然已经很晚，但是马路上的车也还是有很多，马路也没有特别顺畅。过了好一会终于到了酒店，下了车有些跌跌撞撞，不过还好自己还可以走。进了房间我直接躺到了床上动也不想动，老公帮我洗了澡，我们也ML了，但是一次过后老公抱着我我很快就睡着了。

　　第二天醒来，老公还在睡觉，我也一直都枕着他的胳膊，昨天喝了酒实在是有点累了吧，过了一会老公被我吵醒了，这几天，自从事情发生过后我们第一次这么安静的心平静气的独处，于是我想应该跟老公好好的谈谈了。

(22)

　　我离开家走了之后，开始老公觉得是该给我些时间冷静下，那几天家里弄的满地狼藉而他也很心烦也想了很多，后来我一直都没有音讯他也侧面打电话回爸爸妈妈那里侧面打探了情况发现我也没有回娘家，手机又没有开机他就很担心，发了疯一样的找我，能找的地方都找了，后来打电话问了樱才知道我来了这里，于是他就马上过来了。
　　性，爱，到底是什么？我不明白，很不明白，为什么男人总是可以将性跟爱分的那么清楚而女人却总是做不到？

　　“你打算怎么办？”我问
　　“我知道这次....但是我从来没有想过会这样的，不过你给我时间我一定我处理好的！”
　　“处理？你怎么处理？让她给你生儿子？！”
　　“你别胡说八道了”
　　“什么叫我胡说八道？明明就是你自己在外面搞不清楚，乱七八糟！”
　　“..........”
　　“我有不给你时间吗？”“那个时候第一次我发现我有跟你吵跟你闹吗？我给你时间让你自己去处理了，你呢？你倒好，弄出个孩子出来！”
　　“.......我知道都是我的错”
　　“你知道有什么用，你知道你还不是照做！”
　　“.............”
　　“说吧，你打算怎么办！”
　　“我会好好去跟她谈谈的”
　　“你会去跟她说什么？”
　　“总之我会把这件事情处理好的，好么”
　　“如果这件事你处理不好你就不要来找我了，我会离婚的”
“我不会跟你离婚的，我也从来没有想过！”

　　“如果哪天我真的要跟你离婚了，就由不得你说了”
　　“......不会的”
　　“......."
　　刚开始发现老公出轨的时候,我真的连死了的心都有,被气死恨死妒忌死。我有想过一走了之，但是谈何容易呢，一旦2个人结了婚就有了无数牵牵绊绊的瓜葛，怎么可能说分开就分开，只是我不知道，后面发生的事才让我真正死了的心都有

(23)
　　
　　我们收拾了东西打算回来，开了机给家里打了电话，妈妈问我这么多天跑哪里去了人影没有电话也没有一个，我随便敷衍了下挂了电话，另一个电话是打给樱的，樱还在睡觉，估计昨晚又弄到很晚。我跟她说了我打算跟老公回去，她并不惊讶，只说让我对自己好点，有事就给她打电话，淡淡的，但是让我觉得很暖心。
　　
　　以前我很喜欢坐老公的车，喜欢在车里听歌然后看看风景跟老公谈心，有时候我们去不是很远的地方旅游也都会选择开车，然后买很多的碟跟零食，在路上也是一段很美妙的时光。那天回来，我们在车上都没有说话，我很心烦，有些慌，我不知道为什么会有这样的感觉，于是2个多小时变的很难熬。到了家，家里被收拾过了，一如既往的干净整洁，电视墙上的电视被撤走了，没有装新的，留下空空的墙面。
　　
　　日子总归还是要继续的吧，其实我很恨那个第三者，但是我更恨的是老公，因为如果他真的能够做到对我忠诚对别人坐怀不乱，那么别人又怎么会有机会进入我们的婚姻呢？晚上我们随便吃了些他管自己看文件，我管自己上网，然后就睡觉
　　“你打算什么时候去跟她说？”
　　“........恩..再过几天吧.这几天公司比较忙,前几天都没有去,有很多事情要去处理."
　　"再过几天是几天?难道等她肚子大了小孩都生出来了你再去?.....你不去的话我自己去!而且我也不相信你,到时候你一去了人家哭哭啼啼的我估计你又不会说什么了!"
　　"..........好了好了睡觉吧,我明天公司早点结束过去"
　　关了灯他过来抱住我，可是我却一夜无眠
　　
　　第二天,老公一大早就去了公司,可是我却很忐忑不安,一整天都想着这些事,心里也越加的烦躁.我一大早就醒了,醒了就一直在床上发呆想事情,越想越烦, 我觉得自己很傻,那个女人是跟老公有关系了,可是我却因为她的这么一句话就弄成这样,我也越想越不对,如果让老公单独去跟他见面,让他们2个再继续的单独相处,那个女人再在老公面前哭的梨花带雨,那么我绝对不能忍受了,于是好不容易熬到了下午,时间真是难熬,我起来选了我觉得最漂亮的一件衣服,化了妆,然后去了老公的公司.到了老公公司,我一看时间也差不多了,就上去找他,他对于我的突然到来很意外
　　"你事情忙好了没?"
　　"差不多了,就一些文件再看看"
　　待会我要跟你一起去!"
　　"........"老公很无奈的看着我
　　"怎么?你怕我去打她骂她?"
　　"不是的......"
　　"总之我不放心你一个人去!"
　　"噢....那随你吧"

(24)
　　
　　老公下了班我们就一起过去了,事先老公给她打了电话说要过去她家,老公手机开了扬声,那个女的听到老公的电话很开心,说会等老公的,还嘱咐了让老公车开慢一点什么的,我听了真是觉得恶心,很嫉妒,她有什么资格来说这些!来的时候我故意没有开车来,于是就坐了老公的车去.之所以选择去她家,一来我是想看看他跟我的老公在一起的家是怎么样的,二来是我怕她到时候又哭如果是在公共场合的话我怕到时候又谈不下去.
　　
　　仍旧是上次来过的那个小区,只是我觉得很可笑.有时候我们不明白到底是人生如戏还是戏如人生.第一次来老公是跟那个女人一起,这一次老公是跟我一起.第一次我伤心的快要死去,这次我决定奋起反抗.....
　　
　　老公很熟悉的按了电子防盗门上的房号,让我有些心痛。防盗门开了,我跟老公一起上了楼,是那种旧式的6层居民区,没有电梯,她住在三楼.当她打开门看见我跟老公站在一起的时候她突然很兴奋的脸变的没了笑容有些惊慌。迟疑了一下还是让我们进了门。刚进门大家都没有说话，我们也不知道该站着还是坐着，有些尴尬，我仔细打量了一下屋子，被打扫的很干净，虽然不大，但是很温馨。她给我们端了说，于是我们坐下来。
　　
　　我跟老公你看看我我看看你，都不知道该怎么说，我希望老公可以很果断很决绝的跟她说清楚，尽管我有很多的话想说，但是我也一直都不开口，等着老公说，而我也自从进去一直挽着老公，有些故意的成分吧。她坐在我们的对面很不安，有些恐惧有些惊慌，毕竟老公跟我这样去找她她心里也猜出几分了吧。终于老公开口了
　　
　　"我们就到此为止吧,我有家庭有妻子,从一开始我们就是错误的,我很对不起你,一开始我就不该跟你一起,你以后就不要等我了，你是个很好的女孩子，你还有很美好的人生路要走,我希望你会找到真正属于自己的幸福...."
　　"那我们的孩子怎么办？”那个女的终于忍不住的哭了起来。
　　“我们也不知道你到底是真怀孕了还是假怀孕”我说道
　　“我去医院检查过了，已经2个月了......"
　　老公不再说话
　　"........"
　　"但是你们从一开始在一起就是错误的,他是 有家庭的人,如果你当初自爱的话你就不该跟他发生关系!"我压着怒气说道
　　"我不知道你会找我的妻子,对于她我很内疚,我不能再伤害她了,所以我希望你为了我好也为了你自己好去把孩子做了吧......."老公有些无奈,有些心痛的说着,我的心更痛.
　　"那我怎么办?我不能没有你...."
　　"他从一开始就不是属于你的,从你第一天打算跟他一起你就应该明白!"
　　"她哭的越加厉害,老公有些不忍心说了,我用眼睛白了他!
　　
　　看见对面的女人我真的已经心很痛很恨很妒忌了,明明她才是插足我婚姻的人.她哭的那么伤心,我比她伤心受伤不知道多少,我已经哭都哭不出来了,我不知道婚姻已经把我的脾气磨练成这样了,如果换作是以前没有结婚的时候,我估计我一发现老公背叛就会永远跟他说再见了吧.但是我还是得压着自己的情绪继续说道
　　
　　"我知道在这件事情里也不能全部的都怪你,但是你一开始就是知道我老公是有家庭的人,你奋不顾身的进如我们的婚姻,你可曾想过你做这一切时会对我造成多大的伤害呢?当初你既然愿意跟一个有家庭的人交往,那么你就应该要知道今天这样的伤害.你怀孕了对你对我对我老公都不好,就算生下来我们也是不会承认的, 到时候你怎么办?你还在读书,现在应该好好的完成学业,以后毕业了你会有属于自己的一片天的,我也会给你一笔钱作为我老公对你伤害的补偿费,你好好想想我的话吧.
　　
　　她一直都有在哭,老公也是一直都低着头没有多说话,我忽然觉得很可悲很可笑,在这场3个人的游戏里,明明我才是最大的受害者,可是我现在却还要忍着痛苦来当恶人.
　　"对不起,我希望你是一个明理的女孩子..."老公说完我们起身走了

(25)
　　下了楼进到车里，我觉得我的心很痛很痛，这所有的一切一切老公惹出来的麻烦本该他自己处理好，可是现在却要我像个恶人在那里处理。老公跟我说过，最开始是因为觉得好奇新鲜，才跟那个女孩子见面的，他说他压力很大，每天公司都有很多的事情要处理，可是他每天回家也不想把情绪给我让我也跟着心烦，他回家也想做个好丈夫。他起初只是想有个红颜知己可以听听他的烦恼偶尔一起吃吃饭可是却没有把持好，刚开始跟这个女孩子在一起的时候他觉得很轻松，因为这个女孩子不贪他的钱，让他觉得她很简单，他可以跟她说很多烦恼，生活上的工作上的，后来有了关系之后那个女孩子就变得越来越依赖他，他知道不能再继续这种关系了，不然会毁掉很多东西的。老公对于那个女人的态度我也是很明了的，只是现在有了孩子我知道事情也没有那么简单了，虽然老公很多次也很坚决的说了会处理好跟那个女人的关系，但是每次只要一提到孩子的问题，他就变得沉默，我的内心很痛很不安，这种不安的感觉真的很折磨人，让你每天吃不好睡不好脑海里都是想象的那些事。
　　我通过跟老公的谈话知道了那个女孩的学校，很巧，我认识那个学校的一个老师，我打了电话给她，侧面了解了一些那个女孩子的情况。原来她读的根本就不是正规的本科，这个老公不知道，老公一直以为他是正规的那种本科。她读的是成教学院下属的自考学院的全日制自考本科。对于自考有些人可能不了解，就是一般高考如果连主档线也没有上的话那他就没有学校可以报，这个时候就可以去读成教或者自考什么的，不用分数，你只要教了钱就可以，但是它的文凭是没有保证的，你必须每门功课的国家考试都通过为止，难度可想而之，文凭是不太容易拿到的。当然也有很多的人工作了之后因为觉得自己没有文凭什么的也会自己边工作边报读自考。我当初也有想过通过学校给她施加压力，但是听了那个朋友的介绍，自考部的管理很松散，而学校也对这一块不重视，更多的是为了盈利，很多学生交了钱都不去上课，就到了国家考试了去下，有一些学生找各种理由搬去外面跟恋人住，还有一些觉得可能很多课程没有通过就没有信心继续读下去了，所以到了大2，大3的时候就会缀学，还有一些学生可能觉得文凭没有保障，最后一学年会不交学费不读了，里面的学生也大多都是一些职高啊什么的出来的人。
　　听了朋友的讲述我有些心凉凉的，什么样的环境出什么样的人，这句话真的是有一定的道理的，老公好歹也算外国留学回来，我读的大学也不差，设计系更是全国前几位的，我的很多朋友毕业后一些进了很好的广告公司，一些自己创办了工作室，还有一些跟我一样做自由设计者，一些很有名很熟悉的标志也有出自我朋友的。
　　也曾想过对她家里施压，但是她家在外省，我怕到时候她家里的父母会要挟我们给一笔巨大的补偿费或者说提出更多无理的要求，这是我无法接受的，我跟老公都是很爱面子的人，我不想到时候老公胜败名列，闹的沸沸扬扬...

(26)
　　回到家已经是7点多了，太阳落的很快，家里一点生机一点温暖都没有，让我觉得很苍凉，我马上把所有的灯都打开，装修的时候我全部装了橙色的灯光，因为我特别渴望家庭的温暖，我希望我的家里总会有一盏灯为我开着等着我回家。进了家门我跟老公都饿了，但是都没有心情也没有饭菜可以吃，于是就草草的吃了点泡面水果..
　　晚上我问老公"如果她不打算做人流怎么办?"
　　".......我不知道.."
　　"你是不是很想有孩子?"
　　"我想有个我们的孩子"
　　"那你为什么还要去跟别人生!"
　　"........"
　　"我们总归会有自己的孩子的,但是你现在这件事情处理不好我都不知道以后的日子怎么过...."
　　"放心吧..一切都会过去的..."老公过来抱着我.我突然很想哭,想到老公的优柔寡断,想到他的温柔也会分给别的女人一半,想到我现在躺的怀抱曾经他也这样拥着别人过,我转过脸,眼泪出来了,我偷偷的用枕头把它擦掉....
　　我无从弄清很多事,就好像为什么她会有我的电话,为什么婆婆会知道这件事,直至那天婆婆打电话给我让我去她家,我才如梦初醒,原来这一切早就有预谋.
　　那天婆婆打电话给我说让我过去一趟,挂了电话我就换了衣服出门,我家到婆婆家开车半个小时,不一会就到了.当我进了门,婆婆很热情的招呼我,让我觉得忐忑不安.公公去遛狗了.不在.我们坐下来有一搭没一搭的聊着,终于切入主题了....
　　原来在我去樱那的那段时间,婆婆去了我家,看到我们家的状况就问了老公,那个时候家里一片狼藉,老公又因为找不到我身心疲惫很憔悴,婆婆就问老公出了什么事,结果老公一五一十的都跟婆婆说了这件事
　　"最近你跟开开(老公的名字)还好么?"
　　"挺好的...."
　　"噢,好就好,上次去了上海还玩的开心吗?"
　　我一愣...原来婆婆知道我去了上海.....也明白了为什么她今天会叫我来,那么我也没有必要再跟婆婆打太极.
　　"妈,你有什么事情就直说吧..."我感觉心里凉凉的
　　"....其实....好吧,那我就直说吧,开开跟那个女人的事情我也知道一些.我知道这件事情他做的很不对,不过你要知道男人嘛,玩归玩,但是对外面的那些女人总归不会认真的,最后总归会觉得自己的家自己的老婆最重要最好的."
　　"恩......."我不说话,继续听婆婆说,我只想知道她今天找我来的目的.
　　"只是.....有孩子了就比较的麻烦......."
　　听到婆婆这样说我并不吃惊,她今天叫我来的目的就是想跟我谈这件事.
　　"妈,那你是怎么看这件事情的.?"
　　"这件事的确开开错的有些离谱了...但是你也知道..开开已经38岁了,你们结婚也已经好几年了,虽然你还年轻,但是他不年轻了,我跟你爸爸也不年轻了.你爸爸身体也一直都不好,一直等着抱孙子......"
　　"......"
　　"我知道发生这样的事情已经很为难你了....."
　　"妈,你想说什么就直接说吧."我打断婆婆
　　"....我想要孙子....."
　　"......."
　　"开开对那个女人是没有感情的,以后也不会再有关系了,但是孩子总归有一半是我们的血液,总归是我们家的人,让那个女人把孩子生下来,我们给她一笔钱让她走"
　　"怎么会没有关系呢?!如果生下来的话那个女人是孩子的妈妈,开开是孩子的爸爸,那我算什么?如果真的生下这个孩子了,我想开开跟那个女人一辈子都会有扯不清的关系了!"

(27)
　　我不知道那天我是怎么从婆婆家里出来的，我只是觉得很寒心，曾经身为大学老师的婆婆竟然也会这样，明明就知道那个小孩是第三者的，为什么还要要！
　　我也不知道我是怎么回的家，到家的时候老公已经在家了，显然他不知道婆婆找我谈话了，婆婆做了恶人也不可能跟他说，但是我脸色很难看，什么都写在了脸上，我也终于忍不住了，我不想再这样继续下去了,老公过来问我是不是人不舒服,脸色好难看,我很难受,抱着他哭了起来,哭的很厉害,身体也抖,老公一直拍着我的背问我发生什么事了
　　"我们明天带她去医院好不好"我哭着说
"发生什么事了?"
　　"我不想再这样了,我觉得很辛苦啊!......我们可以给她一笔钱的,可以给她很多钱的,但是我们明天就带她去医院好不好!我再也忍受不了在别的女人肚子里有你们的结晶!我无法想象当她的肚子越来越大的时候当你的爱要被分享的时候我该怎么办,我一定会受不了的,我一定会心痛死的,你知不知道我现在就已经感觉快要死掉了..我很难受很难受....心里就像被1万只蚂蚁在抓,老公好不好...好不好"自己一边哭一边说有些语无伦次.....情绪很激动
　　老公也哭了,他点点头,我们就这样抱着哭了很久....
　　第二天,我一大早就醒了,因为心里有心事,所以睡不着,今天老公也不去公司,前一天我打电话给了在医院工作的朋友,谎称是老公的一个远房表妹,联系好了医生,原本不想找熟人,但是我想要得到确切的答案与情况,所以不得以还是觉得找熟人安排妥当,这样真正结束了这一切我才会安心.也打电话通知了她,她什么都没有说就挂了.....
　　到了她家楼下,我让老公在车里等我,我不想看到她在老公面前表现出伤心欲绝,哭的梨花带雨的情景.也不想看到老公那副让我伤心的优柔寡断的脸孔!
　　"我们来接你去医院"
　　"......"
　　".......你也看到了,我老公他心里面最在乎的还是家庭,他的婚姻,尽管你的孩子有一半是他的,但是他生出来只会什么都不是.不会有一个完整的家,而你也甘愿你的一辈子就葬送在这个男人手里吗?"
　　"......"
　　"现在孩子没有成形,早一天结束这一切,大家都早点解脱......你有什么需要,你也尽管可以提,我能办到的,一定尽量满足你..."
　　如果不是因为她的肚子里面有老公的孩子,我是绝对不会这么低声下气的来跟她谈条件的,但是我还是必须得忍,没有办法,这就是一个结了婚女人的无奈...

(28)
　　我跟她下了楼，老公下来给我们开车门，我觉得心很疼，尽管以前他也会给我开车门，但是现在这个女人跟他有过肌肤之亲，甚至有了小孩，我接受不了他对她的动作也是这么温柔，又或许他也是想讨好她让他趁早把小孩拿掉吧，于是，我只有这么自欺欺人的安慰自己。
　　我坐在副驾驶，那个女人坐在后面，一路我们大家都没有说话，空气有些窒息，甚至听的到自己急促的呼吸声，这样的场景很可悲很可笑很可怜.开到一半,婆婆打来了电话,我不知道为什么会这样,也不想去追究,不想知道.她似乎已经知道我们要带她去做人流的事,我听不清她跟老公在说些什么,只知道老公的脸色有些变了,继而他掉转方向像婆婆家开去.
　　到了婆婆家,公公也在,我,老公,那个女人.第一次这样正面的交锋.那个女人一直低着头不说话,公公做老好人,招呼我们坐下,给我们拿水,老公也不说话,似乎只剩下了我跟婆婆的战场.我有些欲哭无泪....为什么我只是捍卫我的婚姻不被人侵犯有这么难?!
　　婆婆先开口了"孩子是绝对不能拿掉的,他是我们家的骨肉,不管大人怎么样都好,小孩是最无辜的.!"
　　我看着老公...老公也说话了
　　"妈.....我跟心心以后会有孩子的"
　　"以后是什么时候?你也老大不小了,难道你想到4,5十岁再来生小孩?到时候你的孩子都还没有长大你都已经老的动都动不了了!更何况我们家也养的起..."
　　"妈,那我呢?我怎么办?你有没有考虑过我的感受!?"我也终于忍不住开口了
　　"心心...我知道很为难你,也知道你心里的痛,但是你也总该给我想想,我一把年纪了,跟你爸爸走的动吃的动玩的动的时间掰手指头也数的清了,我们想身体还能动的时候可以享享天伦乐.这样就算以后走也走的安心....如果你们连我这个要求都不满足,不是等于逼我去死吗?"
　　老公眉头紧锁...有些痛苦,有些无奈...
　　我觉得很惊讶,这样的话语竟然会从婆婆嘴里说出口,似乎现在我才是最大的恶人,我的错,我不能接受那个孩子,我不能包容老公,似乎现在最无理取闹的人是我....
　　我觉得我已经没有必要再留在这里跟他们多说什么了....我转身跑了出去...
　　老公追出来拉住我,把我拉进车里,带我离开了婆婆家.
　　我们去了公园,以前谈恋爱一直去的.
　　"其实你也是想要那个孩子的对吧?"
　　"......."老公不说话
　　"......."
　　"你倒是给我说话啊!"
　　".....心心,如果我们把孩子留下,让她走好么?"
　　我仿佛被人当头狠狠的打了一棒......听到老公说这句话的时候
　　"如果你敢把那个孩子生出来,要么就离婚!不然你带回来我就把他掐死!!"

(29)
　　终于还是离婚了，走到这一程，以后我将不能再陪你继续走下去
　　没有再继续纠缠
　　没有再继续吵闹
　　最终婆婆以死相逼，他选择了要孩子，我选择了离婚。
　　那么大家就在这一程说再见吧。
　　那天，下雨了，天灰蒙蒙的，签完字出来，我的心被掏空了一般，我感觉我跟死了没什么分别，我没有哭，没有闹，仿佛心也觉得没有那么疼了，因为我已经 麻木了
　　离婚的时候老公协议说把所有的财产都给我，公司也给我一半，他想保证我以后的生活吧，他只留了自己的车。我笑了，笑的眼泪也出来了，最后我什么都没有拿，一样都没有拿，我走出家的时候除了身上的包，就连衣柜里的衣服鞋子首饰一样都没有拿。这个是我曾经深深的爱，很爱很爱的男人，可是最终他却背叛了我，把我伤的体无完肤，我仿佛死了好几回，其实我的心早就已经死了..有多少爱就有多伤就有多少恨,我很恨很恨他..所以离婚的时候尽管都是他的错,我选择了净身出户,我一样东西都没有拿,他求我,希望拿走属于我的东西,这样至少他会心安一些,我要让他内疚一辈子,后悔一辈子,我希望有一天他也能感受到我尝试的这些痛苦...如果我的婚姻没有了,最爱的人没有了,那么钱财对于我而言我宁可把它全部用来买老公一辈子的内疚自责后悔!
　　我不知道该去哪里,不知道该找谁,我只知道我很孤单很孤单.我很害怕很害怕,我一个人在马路边坐了很久很久很久.我脑子里想了很多很多，却又好像什么都没有想，我很想逃避一些事情，可是你就是得去那么生生的面对那些残忍的事情，离婚的时候老公抱着我哭了，我没有哭...因为我的心已经死了
　　最后爸爸开车找到了我.看到爸爸妈妈的那一瞬间我突然再也控制不住自己了,我抱着爸爸一直哭一直哭....后来爸爸妈妈也陪我一起哭,就这样在马路边,回到家,我把家里所有的窗帘拉上,在床上整整睡了一个星期,都一直没有怎么吃东西,妈妈急的快要哭出来,但是也没有办法,我醒了哭,哭累了睡,我一想到我的老公就这样没有了,我一想到以后老公会跟另外一个女人生活在一起,每天会跟另外一个女人恩恩爱爱,我一想到我以后的生活里面都不会在有他了,不管伤心难过痛苦他都不会在我身边了,一想起我们的过去想起他对我的好.....我就越加哭的厉害,一想到这些就哭,哭累了想开了,想到以后自己会有新的灿烂人生,心里又会好受点,但是过一会又绕回那个死胡同,心就被人生生的在那里扯一样的痛,很痛很痛.我甚至想过死,好几次都有这样的念头,但是其实在那几天我真的就像死了一回了.
　　我以为离婚了解脱了是结束,其实只是另一段痛苦生活的开始.....

(30)
　　离婚后我就这么在家躺了一个星期，哭完了睡，睡醒了哭。一个星期后有天早上我醒来发现妈妈变得憔悴了很多因为我的事,我很心疼,觉得自己不应该再这样下去了,不考虑自己也该考虑下父母的感受,于是一个星期之后我开始起来吃饭上网按时洗澡睡觉...只是不太讲话.当初大学毕业原本也想出国留学,但是因为有了老公舍不得分开所以就没有去,爸爸看我状态似乎好了不少,提议说帮我安排出国,但是我一看到父母头上已经有了白头发,突然觉得很心疼,他们已经为我担心操劳,难道现在还要离开他们远走高飞吗?所以我没有答应.
　　在家里住了半个月,很快我就搬出了家,我不想再呆在家里让父母看我痛苦为我心疼,父母虽然不愿意但也知道我的个性也就没有多说,我租了房子,是一个新建的很干净的小区,是高层的,房租不贵,因为里面什么都没有,但是主要因为是新房子所以我也就租了下来,简单的搞了装修,本身就是喜欢简单的人,所以只要把墙刷白了把地板铺好了,不用太多的装饰也就够了.看着空荡荡的房间我心里越发的空虚.房间有个飘窗,我喜欢在夜晚的时候坐在上面看风景.有时候会想如果我就这么飞下去了,那么会怎么样呢?只是我不想以这种姿态来结束自己.
　　
　　我总是失眠,也总是会心很疼,有时候总也睡不着,连着好几天都是,我一个人不知道该干么,于是我总会很久不睡觉然后去走马路把自己弄的很疲惫很疲惫才会慢慢的睡着,我总是一个人听歌听到悲伤泛滥,一个人吃饭,一个人窝在家里上网,我喜欢夜晚空旷的马路,有时候很晚了还会在那游荡着.我越来越讨厌阳光,白天的时候我总是把家里的窗帘拉的严严实实的,窗帘不够厚,于是我买了黑色的纸把它糊在窗上.我总是会拿起手机从电话簿里一个一个的找人陪我,可是翻完了却发现找不到一个人陪,因为没有一个是我想要的.我把老公的号码删了又存,删了又存,我不知道该存什么名字,于是一直都还是存着"老公"
　　搬好家,发了消息给樱,她没有回,只是在3个小时之后她已经到了我家门口.她抱着我,我们都没有再哭.她背着我去找了老公,回来她哭了,为我,为我们的婚姻.老公也过的很不好,老公让樱带给我原本属于我的东西,樱没有拿,老公说虽然我什么都没有拿,但是属于我的他会一直给我留着..
　　直到那天我收到"老公"的短信,已经很晚了,只是我早已习惯了晚睡,他说他很想我,当时我没有哭,只是留了很多很多的眼泪,我给他回了"我想死..."