现在，完成了市内的促销任务后就急着赶回我那小屋，然后把自己那名字——月在荒城，挂到聊天室等阿莲的到来。有阿莲的这段日子觉得过的很快也很充实，阿莲也总是很准时的在11点左右上网。人家说，文字是语言的符号，语言是情感交流的工具，网上聊天虽然是文字形式的勾通但勾通久了就难免搀杂感情因素，经过近一个月的网聊，我觉得对阿莲真的有种依依不舍了。


你对阿莲说：阿莲，再过两天我就要回天津了。


屏幕那边是一阵沉默，我并没有再把什么话发上去，等着阿莲的回答。


阿莲对你说：你多保重，也没什么，我们相距并不是很远埃


我就等这句话呢，高兴之余还有几分得意。


你对阿莲说：我这几天都失眠呢，为你写了一首小诗，临别之际送给你，希望你能喜欢。也希望你能懂我的意思。


阿莲对你说：：）还是第一次有人送我诗呢，懂不懂的看了以后再说。


我把诗稿打开放在旁边，运了运气，生怕打一个错别字。


你对阿莲说：


荧屏是我们相会的桥，手指在键盘上欢快的舞蹈。


空气里，喜悦在随风飘遥


“结一段尘缘好吗？”


灵魂在向肉体祈祷。


你不必承诺什么，其实我知道理想和现实的距离是多么的迢遥。


就让我等好吗？


哪怕寒风刺骨，烈日如刀。


也许你终究不会来，但我相信我会等到，至少是一个传说传说中的天慌地老。


荧屏那边还是一阵沉默，我知道，阿莲在看我发过去的诗。


阿莲对你说：你常用诗去骗女孩子吗？


“I服了U”，我不禁想起了大话西游里的经典台词。简直搭错线，看到阿莲发过来的这句话，我的第一感觉是——满脑子乱码。


你对阿莲说：你可以用怀疑的眼睛看世界，但你别调侃我的情感。可以结束了，就当我们没有认识过。


阿莲对你说：你别生气，我很喜欢那诗，也喜欢你。否则不会陪你聊到今天的。我也珍惜这段尘缘。那诗是你写的吗？


你对阿莲说：当然是我写的，除了本才子谁还有这样的文采。（我吹牛一向不脸红，尤其在女孩子面前），其实，那诗没有文采只有真情。我后天回津，有机会来天津找我好吗？


阿莲对你说：我会的，一定会的。


我把手机号敲到屏幕上给了阿莲。


你对阿莲说：这是我的手机号，记好了。今天早休息吧，我要收拾东西，明天等薛大爷来退房。


第二天下午。


薛大爷来了，“我再退你50元钱就对了吧？”


“不用退了，我这一个月经常上网，您到电信局去查一下，我可能还要补些钱给您呢。”我对薛大爷说。


“上什么网？”薛大爷不解的问。


“就是通过电话线上网”我猜这老头也不懂上网怎么回事了：“就是打了电话的意思，要收电话费。”


“那好吧，我去查一下，明天再来”薛大爷说。


“您明天可要早来啊，我是下午回津的车票”我叮嘱薛大爷。


由于代理公司为我饯行，我当天就把所有东西收拾好回市区了，等第二天再来和薛大爷交接。


第二天一早，我九点就赶到了那个小四合院，大门锁了，我在门前焦急的等着。


“你找谁啊？”是门房的张大爷问我。


“张大爷您好，我等薛大爷办交接，您见到他了吗？”我冲着从门房走出来的张大爷喊着。

“办什么交接？你怎么知道我姓张？我一个月以前见你来过一趟，现在又是来找谁啊？”张大爷问我。


“我租的薛大爷房子，在这里住了一个月了啊，每天早出晚归的，也没顾的和您说话。”我有几分歉意的对张大爷说。


“这里没人住啊１张大爷疑惑的看着我。


我用手指了指院里靠西角的一个房，“我就住那屋。薛大爷租给我的。”


张大爷看了看我指的那个房子，更疑惑的看着我：“你说的那个房子确实是老薛的，但他不可能租给你，薛老哥已经死了两年了呀。”


“不可能啊，我昨天还见他，让他去电信局查话费，您说的不是租给我房的薛大爷吧，再说我都住了一个月了。”我对张大爷说。


“这里没有其他人姓薛，而且这块地不干净，地震那年是个旧居民楼，死过好多人，后来盖了个小厂房，厂子黄了一直当露天库用，两年前老薛在这里看夜，就住你说的那个房子里，夜里有贼偷钢材，把老薛给害死了，死了两年了。”张大爷说着拉起我的手：“不信你来看看，一直没人住，这地方也没人愿意祝”


张大爷打开大门，带我进去了。到了那个房前，房门紧锁，窗子也都封着，门锁都是锈的，落着厚厚的尘土，足有一年没动过的样子。


“怎么样，小伙子，没人住吧？”张大爷说我不是不回张大爷的话，只是嘴合不上，我的手剧烈的颤着指着屋里的桌子：“张…张大爷…您看…桌上…那二百块钱就是我给薛大爷的房钱。这一个月我是每天都回来就住这屋啊，也是薛大爷告诉我您姓张，我有房门钥匙的，薛大爷给我的，我昨天就还给他了。”


张老头扶了扶老花镜，看看那桌上的钱，看看满是灰尘的锈锁，又推了推窗子，再看看我，张老头也是大张着嘴很费劲的说：“现在你看到了，这屋确实没人住过，我在这看夜，我每天锁大门，从没见你来住过，就是一个月前见你在这门口转了一圈，我还以为你找人呢。”


张大爷，也里能上网吗？“我一把握住张老头的手问。


“后院就剩点钢材了，建筑安全网都卖了”张老头的嘴唇也在哆嗦。


“不是安全网，这里能打电话吗？”我焦急的问“厂子黄的时候电话就都撤了，两年以前就没电话了。”


我和张大爷互相扶着出了小院，我下午回了天津，听说张老头不干了，回家哄孙子了。


回来一段时间了，天津的促销任务也很繁重，人手不够的时候我也是送货工，一天下来人困“马乏，我一听手机响就烦，肯定是力气活才找我。


公共汽车站人很多，我也挤在站台里等车，这时手机忽然响了，我不由自主的骂了一句，还让人活不活啊，下班时间还有事？


我接起电话大喊一声：“喂~~~~~”


“你好，我是阿莲，记得我吗？我明天到天津看你。”手机里的声音让我一下子僵住了。


身旁一个老太太拍了拍我，脸皱吧吧的，声音慢吞吞的：“小伙子…年纪轻轻的也心脏不好啊？”


老太太一说，我才注意到了自己，嘴张着，左手紧捂左胸，右手拿着电话，我想也一定是脸色惨白，本来就不大的小眼睛也一定瞪的溜圆。


“老奶奶，我没事，谢谢您”


我定了定神：“我现在在外面，不方便说话，你要是明天来天津的话再给我打电话好吗？”说完，我关了机。


第二天——我换了张手机卡。（完）

无声之网


阿S君是个自命不凡的单身贵族，年过半半百的他将无穷的精力放在追女孩子上了。虽说他脸并不够帅，不过反正仗着在外企干还收入颇丰，外加一张感天动地的嘴，也确实有过很多的罗曼史，吃了不少的苹果（当然，这也归功于他父母给他独自居住的那套房子）。我们的阿S君可从来不“始乱终弃”他一向是“始乱即弃”。不要在一棵树上吊死--他如是说。


近来网络风靡整个世界，作为外企员工的他自然是少不了接触。他用在网络上的时间70%为在聊天室里泡女，另外的30%则是去XXX网站过瘾。利用网络的工具，居然他又能屡屡得手，大吃APPLE。


这天晚上，正好是我们的阿S君青黄不接的日子。火气攻心的他自然也冲到网上去发掘某块未知的“VIRGIN LAND”。只是今天阿S运气不好，遇见的总是昨日黄花，为了免于纠缠他用工具肃清了聊天室。万般无聊之际，忽然眼前一亮：


“你是S么？我是夕颜。”一个密谈框跳入他的视野。NICK是夕颜。陌生的NICK，他立即接上了口。并用他那一套百试不爽的方法验证了对方是否过去认识，是否是男生冒充等等一系列的不利因素后，他的眼睛红了。尽管他并没有看见对方，但是他已经感觉到那是一个美丽的女子。


就象人没有猎狗的那套预知猎物的本领一样，有些事我们是无法理解的。阿S能。


夕颜的话不多，甚至是少。不过她的每句话似乎都留有后路，等待阿S的接续，这无疑能激发起阿S无穷的兴趣。有时阿S觉得，对方是个难于判断的人物。有少女的无知和单纯，却又有成熟女人的魅力和技巧。有时候，阿S觉得她几乎带了一种挑逗的意味。而且，对于他的有些问题，她几乎在同时就已经回答，由此可见，她打字极快。


阿S的同道网友在聊天室里大叫没有美眉，阿S在心里大笑，当然他是不会把夕颜告诉他们的，--他没有理由让他们分享。不过他将他和夕颜说话的事告诉他的一个不错的朋友D（前提是不会对他构成威胁），那个D傻傻地说他没有看见有这个NICK......笨蛋，没福气就是没福气，他在心里暗自骂着。他很巧妙地将问题不断转换，导引着去他那个感兴趣的最终目标。夕颜也如同一条乖顺的鱼，随他摆布。他准备收线了。


手机突然响了起来，他看了一下表：已经是深夜2了。接通电话，电话里只有一种很奇怪的声音，如同有人在你耳边用唇齿之声飞快地说着些听不懂的话。TMD！！谁这么无聊？他骂了一句挂断了手机。查了查来电显示，居然没查出来。当他将视线回到眼前那17寸显示器上时，他几乎没开心得叫出来。


夕颜：我们可以见面了。


他按捺住心情，用了个“？”接着夕颜：就现在。阿S几乎要跪下来亲吻地板。他知道，凭他的本事，现在，也就是深夜的见面意味着什么？


他沉住气：哪儿？


画面忽然暗了下来，没等阿S站起来，漆黑的画面上出现了一个白色的形象。一个美丽女人的脸。她带着一种诡异的笑容。震惊的阿S清楚地听到一个飘渺的声音：就这儿。


阿S恐怖得全身的肌肉都绷紧了，他想关掉机器，忽然，就象有一双冰凉的手从背后将自己牢牢抱住一般，自己已动弹不得。他想叫，听到的只有气体从咽喉冲出的嘶声。


阿S就这样挣扎扭动着，房间里很静，没有一点声响。从屏幕的闪烁可以看到里面还播放着什么。而阿S的眼睛恐惧地睁大，睁大，几乎要裂出眼眶。许久...


...报告上说是猝死于心脏病...


网络上少了个阿S，没人会感到什么难过。每人都继续着过去的方式。


D终于有福了，因为他看见有个密谈框。


“你是D么？我是夕颜。”...........


　

吸灵魂的显示器


以下是本人亲身经历的一件事。


小弟去年夏天开始上网后，几乎天天都是泡在网上，一直耗到深夜。下网时经常连机器都懒得关，直接拔掉电话线就躺到床上大睡。时间一长，也就成了习惯。


几个月后的一天深夜，可能是白天睡得太多，睡到凌晨三、四点时就睡不着了，一看机器又是开着没关，干脆就爬起来上网。进了聊天室后一看，居然那些白天在单位上网的虫子们都还在大聊特聊。我开始时也没想那么多，就开聊了。聊了一会儿后，我忽然觉得有点不大对劲儿，我发现其他人“说”的话好像都跟白天时说的一模一样。正当我感到诧异时，忽然想起，今天我好像应该关了机器的！！！这时，显示器上突然出现一行字：“嘿嘿嘿．．．你发现啦？！已经晚啦！你回头看看吧！”我回过头一看，原本应是墙的地方变成了一个大玻璃窗似的东西，窗外有一个巨大的我坐在那里，双手放在一个巨大的键盘上。原来，我的灵魂被缩小吸进了显示器中，而那个看似玻璃窗的东西，就是显示器的屏幕！！！面前的显示器上又出现了一行字：“你已经出不去了！除非你能把白天聊的内容一字不差地再重复一遍，现在天已经快亮了，天一亮，你就只能永远待在这里了！！！”看到这里，我被吓出一身冷汗，只得绞尽脑汁拼命回忆白天跟人聊天时的情景。好在我记性还可以，我一句一句想，一句一句输入。终于，还差一句就全输入完了，这时，面前的屏幕忽然一黑，一个声音从音箱传来“你以为我能让你跑掉？！天马上就亮！你完啦！！嘿嘿嘿。。。”就在我已感到绝望时，忽然从脑中冒出一个想法“黑屏了只是我看不到，并不表示不能继续输入啊！”豁出去了！试一试再说！我闭上眼按着所记忆的句子输入后一回车，只听见一阵巨大的铃声，我睁开眼睛一看，自己已安然无恙地坐在电脑前，刚才所听到的铃声是我的闹钟所发出的。好险！再晚几秒就得跟大家永别了！我立刻关掉显示器和主机，然后才松了一口气躺倒在床上，感觉好像全身都虚脱了一样，不知不觉就又睡着了，被老妈叫醒后，我本以为这是个梦，可我忽然发现我左脑后侧的一撮头发，在一夜之间变白了！我扭头一看电脑，只见关着的显示器上一行字闪过“下次再不关机器的话，你可就没这么走运了！”回过神儿来后，我立刻直奔中关村买了一套新机器，将旧的处理给二手机公司了！


从此以后，我再也不敢不关机了！你们用完计算机后也要记得关机哦！

心里都有鬼


我现在感觉自己像个鄂鱼，因为我的眼睛肿了，我喝了酒，一点点，却足以让我醉。


那是昨天的事，我做在电脑前看完信箱里的信，就有了放纵的欲望。我下楼去买酒，穿一件吊带的裙子，没有别的了，什么都没有，甚至内裤都懒得穿上，没人的时候我就喜欢裸体在电脑前。这个是我的习惯，我爱我的习惯。


我习惯抽烟，但我不习惯喝酒，因为喝完酒我的情况总是恶劣，像个疯人院住久了的女人，是失控的。


我只能一个人的时候喝酒，如果身边有男人，我怕我会糊涂的抱住他和他做爱。醉了以后总有这样的想法，我怕清醒后要面对的太多，所以我只能一个人喝酒。


我忘记了我要说什么了，所以要从头开始想，我总是很健忘的，东邪西毒里面说，一个人有烦恼是因为记性好。我记性很差，可我的烦恼还是很多。那里面还说，当你不能在拥有一样东西的时候，你唯一能做的就是不要忘记。


我没有忘记，虽然我已经很健忘了，可我还是很清楚的记得，记得那个姓李的男人。


以前和朋友算碟仙，碟仙告诉我，我的前世姓李，我是个男人，拥有很多女人的男人。我很放荡，所以，我欠了好多情债，一些注定了要偿还的情债。


星座上说，人马座的人最怕没有自由，为了表示我的自由，我需要到处游荡，这样我遇见了天平座男人。


其实开始去北京是个意外，我妈妈在北京附近的一个县城，一个叫怀柔的地方。我不想去，一直都不想去，我不想和家人在一起。因为那样我会很束缚。


可我还是去了，我和我的男朋友吵架，忘记什么事了，我一向不记得吵架需要的理由，只有愤怒就够了。就是我男朋友的妈妈给我打过电话之后，我经常愤怒，经常骂脏话。


有一次我一条街上瞎逛，迎面来了个老头子，我还是忘记了他的样子，就是挺老，人老的时候总像是到处挂满了鼻涕，那个人就是这样的，他还骑了个挂满了鼻涕的自行车。对了，他还伸出了他的舌头，用力挤他的眼睛。我不禁怒火中烧，怒斥，你SB啊！很大声音，路上好多人看到了，我有点得意，我骂完了就不生气了，即使我听到了他的回嘴，我也不在乎，我们是两个方向的行人。我们都不可能回头。


就这样，我发现脏话可以泻恨！我开始说的肆无忌惮。


就这样，我惹怒了我的男朋友，他喜欢穿白衣服笑起来很甜的女孩子，这种女孩子一定不会骂人。


我们开始吵架，不停的吵。我不能骂脏话，我吵不过他，我很突然的走了，去找我妈。

我妈妈在怀柔，从北京下了火车，去怀柔最后一班的车都没了，我只能等第二天的早班车，无奈，我去找可个地方上网，这样时间总会过的快些。剩下的30几块钱是住什么地方都不够的。 人总是在自己寂寞的时候会很突然的对别人发生兴趣，渴望得到别人的安抚，让自己不再寂寞。 我就是在北京遇见了SAM，我们在网上认识，说话只有不到一个小时，我对他说，我很累了，我多想有个温暖的床去睡觉，即使会做噩梦也好，我多想躺一会儿。而SAM还在不知羞的跟我唠叨他的那些寂寞和困扰，这些在疲倦面前多不值得一提。 然后他就说他要帮我，帮我找个住的地方，我们就这样见面了。 在双安商场下面，我拎着自己的大包开始等他，我有点焦急了，我凭什么相信他呢，他万一是个色鬼怎么办，那我就跑好了，我还会用脚去踹他的要害，然后我要攥紧我的包冲出去，我绝对不能拉了我的包，这是我唯一的家当，然后...我还没想完，就看到了他，SAM。 在网上，他问我什么样子，我告诉他，21岁的样子。后来我问他什么样子，他说25岁的样子。还有，他很瘦。 我想一定不会错的，现在都是后半夜了，他穿在外面的羽绒服像是个包裹。他那么瘦。我忍不住笑，什么时候我都笑的出来。 我是个爱笑又无知的女人，还有一点卤莽。 他也笑，天哪，我发现，我们好象不是陌生人。 跟着他走进了一个公司，在电梯里，我们彼此很尴尬，我们不知道要说什么。而我的脑子里飞快的转过许多事，他长的很薄气，嘴巴很小，就比我高一点点吧。南方的男人说话都是有点娇气，当然，这是在北方人看来。
我喜欢一切南方人说话的口气，他们让我着迷。很容易化在那种柔和的语调里面。
本来，他要我去洗澡，然后他帮我找个酒店的。可是我临时改变了主意，就在我洗澡的时候变的。我总是临时做些决定，比如，我决定要这个男人抱着我睡。 他很惊讶，虽然我们就聊了一个小时，虽然是他的第一句话问我，要一夜情吗。可是后来我骂了他，因为我从来没尝试过一夜情，我认为那都是些饥渴的男人又不敢找小姐闹出来的事。我不会，我不饥渴，我甚至发愁我性冷淡，我和我的男朋友可能一个月有两次吧，或者三次，我总是干燥的，没有欲望，因为他实在是个连带避孕套都一丝不苟的人。如果没有这层安全膜他都不会碰我。我恨这样的谨慎，它让我的欲望全消，它让做爱变的像一件痛苦的运动。 我想勾引这个男人，或者，其实是他一开始就设下的圈套，不管怎么样，我不想我们的夜像这个北京的冬天一样冷淡。我要温暖，我想知道一夜情是什么样子的，和这个不讨厌有点可爱的男人，和这个善良又可怜的男人。我们做爱吧！ 我叫他过来，他在电脑那下棋，我很坚持要他过来，陪我，陪我，看着我睡，或者一起睡。 其实我害怕了，难道我发情了，我在做什么呢，我不是一向认为既然做了人家女朋友就绝对不可以三心两意的么，管它呢，管它什么爱不爱的，谁叫他和我吵架，谁叫他那么挑剔，那么喜欢用避孕套，我恨发明避孕套的人，尽管它让女人可以免受了好多流产的苦，可我还恨，因为它也让男人变的性情泛滥。 我对他说，你把我抱起来，到那个屋子吧！我就和你作。 这里实在太亮了，我看到了对面灯火通明的家。我不喜欢这样，这样是我所不习惯的。 他真的把我抱到另一个有沙发的屋子，我兴奋的大叫，我喜欢被别人抱离地球的引力，那样实在是新鲜的。

我像只青蛙蜷缩在沙发上，感受着潮湿，久违的润泽。我想要了！ 我还是担心，我发现我竟然习惯了用套，可这么晚了，不可能去买的，他那样懂得吻我，我的耳朵，耳朵眼，还有，我惊诧的地方。 我只和两个男人接过吻，我喜欢第一个，他让我知道吻是需要激情的，后来我们分手了，我就疯狂的找一个可以接吻的男人，结果真的找到了，却再也吻不出味道。这个男人让我知道原来吻可以有这么多欲望，为什么他看起来其实还像个处男的。 他太狡猾了！ 我快乐的大叫，因为我快乐，我需要表达出来，不能用语言的，只能大叫。 我担心隔音不好怎么办，他咬着我的嘴唇，他说，没关系的，傻瓜，你叫吧！没关系的！ 我一直都怀疑那个房子的隔音。可是我不在乎了。

第一次，我觉得累了，做爱也这么累的！.... 我的网络总是断断续续的，就像我们的关系。我们的关系就是断断续续的。 那天晚上，我们有了两次，可是第二次他没有射，因为我受不了了，我说，算了吧，于是，就算了。第二次，没有结果。 还有，我们没用避孕套。 他对我说，他找到了我的兴奋点，在后面。 他对我说，在我回家的这几天，让他好好照顾我吧！ 他对我说，他怕错过了我。我给他很特别的感觉。 他对我说，有的人，可能一辈子就那么不经意间的相识，擦间而过，而等到老的时候，想起来，会有种潸然泪下的感觉。 我在他的温柔叙述里，睡不着了，我累，可是我不想睡觉，我想他搂着我对我说。 其实他还对我说，他来北京是为了逃避一段感情。是为了不去想她，她离开他一年了，这一年里他吸毒，他到处找小姐，或许还有他没说的，他到处在网络上尝试一夜情。 我们一起去酒吧，他喝了好多，我不知道醉没醉，可他喝完酒之后说了好多醉话，他说，想我做他的女朋友，他多想好好爱我。 他说话的样子那么真诚，一切看起来那么完美，甚至他说其实他很有钱，我看出来了，他是个有钱人。 我不知道，我其实是醉了，我轻声拒绝着他，我说他喝多了，他要的其实是她，不是我。 我只是个陌生人。果然，第二天，他忘记了他说过什么。只有我记得，清楚记得，他说话的口气，撒娇男人的表情。我记的太清楚了。 他说，傻瓜，我给你买机票，我送你到机场，好吗？ 我说我没带身份证。 他说，傻瓜，那你做火车多辛苦啊，要多长时间啊？ 我说不辛苦只有一夜，我男朋友都会给我买卧铺的。

他不说话了。


我生气，在他眼里我就是个穷人。一个游手好闲的穷女人，再就什么都不是！


上火车前，我打了个电话给他，我说我要走了，马上。他很惊讶，是的，他没想到，我一转身就走了。我怕了，我怕意外，我怕没自由，我要逃，我是人马座的女人。


我把我的大包带回来，还有我妈妈的叮嘱，还有那个SAM给我的新鲜。还有我对北京的不屑。可我忘记了，我的心拉在那里了，那个喝醉了的男人说过的话，他把我的心留下了。


我回来了，和我男朋友依然相亲相爱。我们依然几天见不到一面，依然会见了想不起亲一下，我还是像以前那样喜欢逛宠物市常


多了的是，我开始想念一个人，我想他了，SAM。


想他为了戒毒把烟都戒了，只在睡觉前吸烟，又那么凶。想他总是那么晚睡觉，又一定在早上七点起来。想他很懒惰，攒了好多衣服去干洗，两个包的衣服，胡乱的堆在浴缸里。自己又要每天换干净的。


我想他，和他一起1314，这里的1314就是欲仙欲死。想他的抚弄，让我兴奋不已。


我想，我爱上了这个男人。


我开始学着戒网，我忍了两天，终于我像个复吸者，又贪婪的拨号。那是另一种快感！我爱一切快乐，我不能忍受不做自己喜欢的事。


放肆一次又何妨———成年人·还是建的这个，我在期盼什么呢，我写好了主题：你我约定，心碎的往事不许提，也答应永远不要让对方担心，我会好好的爱你，傻傻爱你，就算明天一个人孤寂。


约定一定成了好多情人之间的记挂，可又有多少人，兑现了自己言。


我还记得那个人，他说带我去骑马，等他有了时间。一定会的。


他真的来了，SAM。


天哪！真的是你吗，我简直是怀疑，可又深信。我打了一堆问号：？？？？


真的是你吗？？？？


是我，傻瓜，我想你。


.........SAM对我说，我走的这两天，他一直在想我，好想。一直在找我建的聊天室，可是都没有。他一直在找。


我简直要哭出来，我跑下楼去给他打电话，我要告诉他，我爱上了他。


我要跑下楼去，因为这里的是另一个男人的电话，我不能用一个爱我的男人的电话给我爱的男人聊天，我不能，这样是可耻的。


其实我是个自私鬼，其实我是个混蛋，其实我就是饥渴，其实我就是朝三暮四，其实，我就是放荡。


我在零下三十几度的夜里，一个公用电话厅，我跟一个除我男朋友之外的男人说情话，这个男人和我上过床，他让我满足。


他说，他想做个决定，那就是他不打算在等下去了，不想在等一份不知道是否能从头的爱，他想选择我。


我就假惺惺的说不要那么大压力，其实我什么都不是，而且我也不可能和我的男朋友分手，我们处了两年了，他是最爱我的人，我不能这么轻易放弃一个可能你这辈子都是最爱你的男人的。

我又说我好爱他，好爱。说的像是处女一样的纯情，我恨我自己说过的任何一句爱他的话。


但我不能否定，我说过，我好想独立，好想做他的女朋友，好想给他买份礼物。真的好想。而其实现实就是，一切都是放P，我不可能独立，因为我没工作没学历，我也没赚过钱。除了高中投的六张漫画稿让我赚了四十八块钱，而其中还被帮我转稿的人从中扣去十二块多好处费，我就是个纯粹的废人。


我不能自食其力，这是我最大的痛苦。我像只多汁的蛆，只等腐烂然后蠕动着吸取我要的。只是等。


我的新生的网络爱情在蠢蠢欲动，我又按耐不住了，我曾经考过中级化装师证书，我学过化妆。我幼稚的以为，现在没有考高级的，中级就是比较高的了，我可以去找工作了，我要独立，我要试着有能力去爱人。


有一个问题就是，现在无论什么工作都像性爱一样要经验。我痛恨这样的不成体的规定。可我还是固执的南下了。


我南下了，因为他说他在上海，我瞒过所有人，拿着男朋友给我的过年买衣服的钱，我去了广州，下了广州火车站，我就又临时决定去深圳，因为听说深圳薪水比广州高，深圳人说的是普通话。


第一件难事为难住我了，那就是，我居然傻到忘记了深圳是要办边防证的。我不知道。我在深圳那个隔开的两界的地方徘徊。


有个老男人上来问我，要进去吗？两百。


我说太贵了，如果那样的话我马上回广州。我不擅长讲价。终于半价搞定。我心惊胆战的进了这个华丽的城市。


我忘记说了一件事，就是，在火车上，我曾经打电话给SAM，我告诉他我要去南方找工作，我已经在火车上了，我想见他，可又不能这么卤莽的找他。他很着急，他说，你怎么可以这样啊，傻瓜，你知不知道你这样很危险，广州那里很乱的。你怎么能乱跑。你知不知道我这样很担心。电话一直在短线，我就很快打过去，要不就是他打过来，很晚了。对面铺的老头子恶狠狠的瞪我。我却对他甜蜜蜜的笑。


可以说，我走的很是义无返顾。我幻想里的我找到了一个安定的工作，我是个有魅力的女人，我独立自主，我可以养活自己。我打扮的花枝招展。在我最美丽的时候我又遇到SAM，我们真的相爱了...


我的幻想里，相爱就是最好的结局。我从来不去想婚姻的存在。


是我童话书看的太多，是那里面的王子和公主都是相爱了，两个人从此过上幸福的生活。可我怎么就忘记了还有美人鱼的故事了，那里面的王子迫于王后的压力抛弃了可怜的鱼儿。原来，其实哪里都不完美。


第一天，我拿着一张深圳地图奔走于这个到处都在盛开美丽花朵的城市，可是见到带帽子的警察我就躲，除了一张临时身份证，我就是个三无人员。找了大半天了就找到一家影楼，添了一张表格之后，我决定不再走下去了。因为有他在等我，他说，你不要在广州，你来杭州吧，我现在在杭州。


晚上，我握着IC卡电话给他打，他很着急，你怎么又跑去深圳了，傻瓜，你不要乱跑了好不好，那里人都不好的，别人跟你说话，你千万别乱说啊，你听我说，你现在就把你的卡号告诉我，我给你寄钱过去，明天你就要飞到杭州来陪我，傻瓜你知不知道我好想你我真的好爱你你这样真是让我太担心了你这个傻瓜你一定要听我的话！！！


他像连珠炮似的发了一大通！那时候，我觉得我是天下最幸福的人，我快乐无比，我像个真的傻子一样忍不住笑出来！


天性，他们像风样不能把握。


我们晚上通了几个小时的电话，我简直要搂着电话做爱了，我听的出他想飞到我身边，我也是，我们迫切的想见到对方。

我用仅剩的800多块钱买了去杭州的飞机票，一上午我都在等他打电话过来，可是他没打来，我等不得索性打了过去，那一边好多解释，他好忙。 问我什么时间到，我告诉他是晚上十点多了，他说他会去接我的。 挂了电话，我就开始担心，女人总是敏感的，我害怕了，我们是什么关系呢，我又是谁呢！我谁都不是！我只是和他有过一夜情的女人，或许那是他经常的事！ 在飞机上有个人一直在跟我说话，问我这问我那，我告诉他我不是杭州人，过年这个时候去是因为想见一个朋友，他很敏感的笑说一定是男朋友吧，我说不是的，不是男朋友。真的不是，不是。 我都不肯说他是我男朋友，他又怎么看我的呢。 我的不安果然实现了，杭州比深圳冷，我站在机场一直等，等到保安来问几次，小姐我们这里就要关门了，你的朋友还没来吗，那个在飞机上一直和我说话的人一直注意我，他对我说，要不你跟我一起做车到杭州吧，然后你再找你朋友。我拒绝了，我拒绝一切对我不安好心看起来讨厌的男人。 我等他，他一定会来的，电话没人接，一遍又一遍还是没人接，或许他现在就开车自己来的，在路上，或许他出了事，他可是才学会开车的，或许他又吸毒了，现在正昏的时候呢！我的疑惑越来越多，我担心他。 一遍又一遍的电话那边，嘟....嘟.....嘟..就是没人接，我开始绝望了，机场外面候客的那几个司机一直在等我，有一个男人他说，你别害怕，我陪你等，你朋友不来我把你拉回去就是了。 我很感激的冲他笑，我说我没钱了，是的，买完机票我就一百多块钱。连回北京的硬座都买不到了。 他还是接了电话，他要我自己做车去杭州，机场在萧山。声音很微弱，听起来好象大病一场，我恐慌的以为他有吸毒了，一路上我都在想，我要怎么扮演壮烈的义士去拯救这个堕落的灵魂。为什么一直我都意识不到，其实我最可怜。 那个一直等着拉我的活的司机很高兴，他絮叨了一路，他说你男朋友怎么可以不来接你，我不停辩解不是我男朋友，他不是。
对，我不会找一个不能信任的男人做我的男朋友，即便我爱他。我也不能。我不能忍受自己的男朋友不把自己放在心上！ 我在他说的那个地点下来了，他很急促的说话，我刚才把电话弄了震动，我不知道你坐今天的飞机来，我以为是明天的！ 在电话里我听不清楚，可是我的心乱跳，还是忍不住大声骂他，你这个混蛋，你怎么可以让我一个人这么在这里等，你知不知道我好害怕，说到声音都变了腔调。 我抽了一支又一支的烟还是镇定不下来，我怕死了，如果电话这么一直不接下去我又能说什么呢，这样的一个混蛋！ 在他说的六一酒店门口，我看到他，怎么他就一直没胖起来呢，我看不到他的眼睛，我看不到人的眼睛的时候很容易产生一些怀疑，我不知道他要隐藏什么，可我还是怀疑。他急匆匆的给我办了住宿，带我到房间，很快的去倒水，去放热水，好象他不能闲下来好好看看我，这才是最重要的，这个他不知道，他不知道我要来不是来这个灰暗的酒店喝水或者来这里泡那个热水澡的我只想看他。 当然，没有了事情可做的时候他还是做到我的面前，面对他的脸我还是看不到他的眼睛，我试图去握他的手，我害怕，我想让他知道，我想让这个我赶来爱的男人疼疼我，握紧我的手告诉我不要害怕，告诉我这里有他。 可他没说，他很敷衍的亲了我一下。他说他要急着回家，他的爸爸忽然回来了，我知道他爸爸才在上海做完手术，他说他爸爸要来杭州修养一阵子。他必须回去，不然他的爸爸会生气，这是他不愿意的。 他说傻瓜你瘦了，你一个人跑到广州那里做什么。

他这样问其实是不需要我的回答的，因为他很急的又说，好了，你睡觉吧，好好休息，明天我早点来看你，好吗，我六点来。 我是累了，累的下一刻都要倒在床上了，一路上我都在幻想和他怎么相见，我们或许会拥抱，或许我们会很缠绵的接吻。我在想他在电话里想我想到迫不及待的样子让我感到的快乐。 我还想到我们一定会做爱，我想不出什么姿势了，因为他总是出人意料的给我。 房间里很暗，是我喜欢暗，我留不住他，他还是走了，临走我还说，没关系的，你走吧，好好照顾你爸爸，早点来啊，明天一定！我等你呀。 从爱上他以后我就变的像个真正的淑女，我不骂人了，我只会很甜蜜的说混蛋，好象混蛋其实是一种调情的话。我不再大声笑，我开始假纯情。其实，心里还是暗骂，去你妈的吧！你去吧。可我不能说出来，我没钱了，这个口口声声说爱我的男人他可以帮我，我们还会作爱。 我早就知道他六点一定来不了的，只是我的梦在六点准时醒了，我睡不着，起来开始一心一意的等他，甚至我都洗了两个澡，还对着镜子做了两回运动，我发现我的确瘦了，其实我是个挺胖的女人，很典型的北方高大女人那一种，我以前的男朋友曾经说我是个河马，所以他爱上了我，因为他是一只最丑陋的猪。 我在镜子面前扭来扭去，我发现我的腰瘦的正好了，不像以前的水桶了，我发现我漂亮了，尽管以前我也不丑，我只不过看起来很性感，这个是人家说的，其实我不希望给人家性感的印象。我希望看到我的人都觉得漂亮，偏我不是漂亮的。我的嘴巴很大，这个就是性感的资本吗，我的胸那么小，做女人不是说挺好吗。 看来我不好，我还没有鼻梁，我揪了揪我的鼻梁，好象这样下一刻它看起来会高一点。 她们说恋爱中的女人是幸福的所以是漂亮的，那么，我恋爱了吗，可能吧，他多可爱呀！我喜欢和他这样的男人恋爱！ 照镜子的时候我又忘记好多，我忘记了我还有个男朋友，他是画油画的，他在努力的工作，为了满足我的虚荣心。我忘记了他给我的钱要我买衣服的。因为要过年了，我不愿意跟他回家。我说我要和我家人在一起，要不你也来，我知道他不会来，因为他怕我家人，我的家人极其讨厌画画的。尤其更不能喜欢这个勾引了他们女儿的所谓的老师，对，他是我的老师，曾经，虽然他比我大四岁，那时候我上高二，他在大二。详细情况我忘记了，因为他不重要了，如果SAM要我，他就可能再见不到我了，一个无足轻重的人，记得他做什么。我很得意，因为男人都这么爱我。我从来不必要担心我爱上的那个人对我没感情的。 我还忘记开机了，因为我只在我要打电话的时候开机，我不喜欢别人随时都能找到我，这里的别人就是一些我忘记的人。包括我的家人。
现在的我就记得SAM说六点要来，我把一切运动都做完，我化好了妆，一切都看起来那么完美了，他还没来。这个我早意料到的。可我还是愿意等，等一个迟到了六个多小时的男人。 十二点多的时候有人敲门，我几乎是冲过去的。站在门口镇定的温情脉脉的说，谁呀~~~~。 他又在解释，他的工作太忙了，他好累。还有回去看看他父亲需要什么。他来带我出去吃饭。 他说话的时候距离我那么远，我都听不清他说什么了，忽然精神百倍的我，悃了。 我没有食欲，我恋爱的时候是没有食欲的，不然我不会瘦下来。我要他陪我呆一会。

不过恋爱的女人总是拗不过男人的，我还是不得已跟他走了。


我见到了他的朋友林，他没有怎么和我说话，我们只是吃菜，他介绍这样那样的菜。


我们都有了点酒意，注意，不是醉意，是酒意。我和SAM一起回来。我没有吃多少，一点也不想吃。我觉得我饱了。酒足饭饱，我就开始觉得什么都是不如意的。可我找不到我哪里不如意找不出来我就去洗手。


洗着洗着我发现眼泪掉下来了，我哭了，一个自以为恋爱中的幸福的女人竟然掉泪了。


我晤住自己的嘴巴，不让自己发出声音。我心痛了，一切都不是开始设想的那样，全乱了。


不知道，他搂住了我，吻我的脖子，一点点酒气在我的耳朵边散开，撩起来的裙子，湿的手指，是的，我感觉到了他。我无法不抱住他，好让我更深切的感受他的存在，我不要空荡荡的。


他吻我，他问我，他说，你想做我的女朋友吗。


我说不。


他说傻瓜那你想做我的情人。


我说不。我只想爱他。我想起来早上全部忘记的事，我想起我的男朋友现在一定急找到处找我，疯狂的打我不开机的电话。


他在后面，我怕了，我看不到的眼睛，我抑制自己不要大叫，因为我真的不快乐，我生气了，尽管他正在给我另一种快乐，我不想大叫，我怕叫出心里的鬼。还有，我怕我会骂他混蛋，其实心里有鬼的混蛋。


我躺在床上抽烟，看他穿衣服，他脱衣服的衣服很迅速，穿衣服却是慢吞吞的，对着我的背很瘦。


不是说太瘦的男人都是负不起责任的吗。是吗？我的男朋友都不可救要的瘦。


他走了，他的理由我怎么能拒绝，好象我一来就是成了累赘，我不能拒绝他，我一如既往。我假惺惺的说，你去吧，不用担心我，不过你早点回来埃我等你了。


我等他，等着搂着他的脖子，躺在他的胳膊里听他讲他的家事，我还想告诉他我多想他。然后我们抱在一起裸睡。这样很坦诚。


我开始在屋子里不停的抽烟，在烟里看自己多奇妙的样子，头发乱了。红红的嘴唇。忽然我有点怀疑，其实我的声音刚才太大了。别人会不会听到什么了。


SAM的那个朋友林，很突然的来了。我很客气，笑容可鞠。他什么都不问我，他不问我是谁，他只和我聊天，他竟然知道现在我是寂寞的。我们一起大笑，我发现他是双子座的，那个最善于撒谎的星座。


我不敢问他SAM的事，就像我问他的事，他就有权利问我一样。我们都小心的避开一个人去找些好玩的事来说。


林说，你挺有意思的。挺好玩。

我也喜欢用好玩形容一个人，我喜欢一切好玩的人，他竟然说我好玩。


林说，你是个很善良的人。


其实我只是给他讲，我在深圳，有好多乞讨的人儿，我掏钱给它们，然后我发现其实我比她们贫穷，她们的小盘子里都是一元两元或者十元，而我，握着一把硬币。


林说，你是个浪漫的人。


因为他厌恶的说外面下雨了，我跪在沙发上爬在窗台兴奋的笑，我从小就喜欢下雨，而尤其对于一个北方正在飘雪的人来说，快要过年了，竟然看到下雨。多么快乐的事呀。


我喜欢快乐，我不拒绝一切快乐的事。


林说你也不大嘛。


我是八零年生的，林也是比我大三岁。SAM比我大四岁，和我的男朋友一样属龙的。


林说，你晚点走吧，我带你好好玩玩。


林说，晚上我带你去跳舞吧。


我说好啊，然后就开始微笑。


林后来走了，我就又开始寂寞，就睡了一觉。


接到了SAM的电话，他在电话里很温情的说，我今天晚上要开车去上海，可能晚上三四点回来，因为有个很急的合同要签嘛，你不要着急埃我一定赶回来。


我也很温情的告诉他开车一定要小心的，如果太晚就别急着干回来了。我，没关系的。


SAM说傻瓜你还要担心我的开车技术吗，没事的，你乖乖等我回来，可能要晚一点的。


我想着，这一晚上要看电视打发了。直到林来了。


在酒吧里，我对林说，是不是SAM要你陪我的啊，林有点生气了，他说，他算个P啊！他要我陪你我就陪你吗，我也得愿意埃他昨天晚上给我打电话要我去接你我都没去。


我楞了，我瞪着他，你说什么。他不是以为我第二天来的吗？怎么，他知道我那时候下机。


林笑了，他的笑让我觉得不亲切，你真傻。


这是林说的第一句，你真傻。在这个晚上，他将会说无数遍。


喝酒喝酒，他给我倒酒，很满的一杯，我看着就要醉了。我点了一支烟，林就夺了去，他很冲的对我说，如果你是我女朋友我就一定不要你抽烟。


可我不是你女朋友，我不习惯别人对我的粗暴，对，对，你不是。那我也不让你抽。


我想知道好多事，我就能问他。他说咱们把这一瓶喝完我就告诉你好不好，你问什么我都告诉你。好不好。


我知道再说什么也徒劳，我就说好吧，我还跟他说，SAM晚上有可能会回来的。


他一口把一满杯的酒灌了进去，茆足劲似的说，说你傻，你就是傻是不是！喝酒喝酒！看你这么傻都烦，你别在我面前提他的名字。我烦他。


你为什么要烦他，他说当你是他最好的朋友的。你烦一个当你是最好朋友的人怎么行。


他说你就信吗，我都不信，你信什么？林又笑我。


我的问题好多，多的像我喝的酒，我们喝了两瓶红酒。

林说看你这样了送你回去吧，走吧。林把我从车里拉出来，用手给我挡雨。我很不习惯，不习惯这么一个陌生的男人对我的关心，我说不用，我喜欢淋雨，这雨这么校


林的态度很不好，他说，我就给你挡住，就不让你淋雨，你病了怎么办。


我失去自由了，淋雨的自由。我不喜欢。


回到酒店，我以为林马上就会走的，我好扎在被卧里静静的想事情，尽管我的脑子像充气的气球一样。


结果我做在床上，林竟然躺下了，我很尴尬，不知道怎么办了，我说，你还不走吗。我想这个时候是不需要拐弯抹角的了。


我知道男人女人之间都有欲望的，喝醉的时候总是管不住它们跑出来。


我不想SAM看到，我不想SAM回来看到他认为的最好的朋友和我共处一室还都是烂醉如泥。


我勉强记起我喝这么多酒的理由，我问林，你不是说我喝完酒你就给我讲SAM的事吗，你说呀。


林又开始说，你真傻，你真傻。


我不愿意了，我哪里傻啊，我只是爱他，我愿意爱他，我有男朋友的，我也不想做他男朋友，可我就是想见他一面。就算是傻了吗。


林忽的坐了起来，他说SAM爱你吗，你了解他吗，今天晚上他给我打电话，说要我明天带你去玩，把你交给我了。我还问他，你们作没作过。他说没有。


我明显的觉得我的脸更红了，做什么，做爱吗，他怎么说，他竟然这么说，你问这个干什么。


没什么，我就想知道。林无所谓的样子让我火大！


我大喊的说，那一切都是假的了，他爸爸来杭州，他以为我是第二天来。都是假的？


对，你真傻，你知道他有几个女朋友，你了解他多少。林歪着脑袋有点笑意。


我了解，我知道他在上海有个女朋友还离开他了，我知道他以前吸过毒，现在戒了。


你们是在北京认识的吧，林很突然的问了这么一句。我说是呀，在北京。


林又开始莫名其妙的笑，笑的我心里乱了乱了。


你有男朋友？你男朋友做什么的？他开始问我的事。


我告诉他是画油画的。林又说画油画能赚几个钱。他又站起来说，走吧，收拾东西跟我去我的地方。明天我带你去玩，今天开始把SAM全忘了，他不值得你爱。你做我的女朋友吧，我会比SAM对你好一百倍。


明天我带你杭州逛街，带你去温州玩去我家看看。

是吗，我笑了，笑出了眼泪，做你的女朋友，我想起SAM说过同样的话，做你的女朋友，结婚是吗？我想起SAM说他多想娶我。我笑了，笑出了好多好多眼泪。


林有点尴尬，他拉住我的手，我拼命的抽回去。可是他颛撰的那么紧，我大叫着说，我是SAM的朋友，你不能这样，你放开我。你发什么神经！！滚！！！


你做我的女朋友吧，我会对你好的。林要亲啊，他果然亲到了我，我紧闭着嘴巴，我不要这个满醉酒气的人把让我恶心的舌头伸进来，我恨他，我更恨SAM。


我使劲踢他，我发现林竟然那么胖，那么重，压的我要喘不上气了。


为什么，为什么，为什么把我交给这样一个朋友，他不是个信任的家伙。我不要这样，我不想和一个我不爱的人做爱。尽管和SAM也是不认识。可是我喜欢他呀。我想为自己辩解，其实没人说什么，除了我的不安。


我想我的声音一定很大，我才知道原来人痛苦的时候的喊叫一定是比快乐来的猛烈，是的，在他吻到我的胸的时候我尖叫了。我觉得自己要被强奸了一样。


林放开了我，他说你瞧你这样，你自己去照镜子，你看你现在什么样子了，我还能对你怎么样埃我真的去照了镜子，我发现我像块抹布。


林要我去他那里，我不愿意，他拿起我的包就走，我只有跟他去。在出租车上我就要下车，像个疯子一样，他不准。把我拽回来。后来我跟他要SAM上海的电话。他说明天我就给你，过了今天。不要再闹了，我不能，我要离开。


午夜的杭州才下完雨，我拖着我的大包，在公用电话厅一遍又一遍给SAM打电话，那一边，嘟....嘟.....嘟..很有韵律，有个朋友跟我说，他说最怕男朋友的手机打的时候听见那一边说，您所拨打的电话已关机，请用其他方法联系。我笑话她，其实那不是最可怕的，最恐惧的是那边说，您所拨打的电话是空号，请用其他方法联系。现在我知道，其实都不是，是那一边明明白白的听见你的电话，就是不接。


原来我们之间的距离就是那么一个小小的按键，离开杭州的时候我知道，我们就此完了。


离开杭州的时候我忽然记得了好多我已经忘记的事，爱我的我的男朋友，还有我要去和我的家人过年，于是我又快乐了，我开心的收到我男朋友寄给我的钱去买了到北京的机票。因为在我想起他的同时我把电话打开就接到他打来的电话。


很久以后，我收到一封SAM的信，他说他的压力真的好大，因为他不知道该怎么选择。他说自己连猪都不如。


我给他回信，我说，你怎么能这样说自己呢，至少我当初是不会那么单纯的爱上一个连猪都不如的人的。你是只只能偶然看一眼的狐狸，狡猾又美丽。却只爱自己。


我还在信里说，其实只要他爱过我就够了，本来我也不能为他结束我们的故事，这就是我们，其实我们心里都有鬼。