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一直都有人说我是个活在自己世界的小孩 看不到其他
我一直都觉得是别人对我不够了解 也许我错了
太过独立的自我 过强的本位主义 统统都是我身上死也脱不去的烙印
【如果随随便便就能遗忘，我猜我们都会很幸福】
无意间听到广播里面说
“睡眠不足会变笨”
我突然有种恍然大悟的感觉 原来是因为睡眠不足
一个多月没有进的论坛 我惊喜还有人会记得我的文字 竟还期待着后续
可是我的脑细胞就像死掉一般 完全没有了思路
我热爱的那些被我幻想出来的孩子 我隔着大海向你们问候 听不到也看不见
接到一个电话 意外的是那个名字赤裸裸的展现在我面前的时候我竟然完全不记得
他说 你个疯女人 多久没不开心了呢 都不来跟我发牢骚了 我连垃圾桶都不是了
我说 对不起我很忙 然后决然的挂掉了电话
他发来一条信息 我喜欢你创造的那个阎陆 就像在写我 求求你就算让他死也留个全尸
我心头猛然紧抽了一下 生生的拽痛了我一整条神经 贯穿手足
【如果你给与我一生的糖果，我猜我一定会拥有一嘴的烂牙】
K.K.说我在超市选糖的样子可爱的像个孩子
其实我不爱吃甜食 所以对糖也并不偏爱
只是K.K.说高中时代的所有好吃的糖都给了妹妹
于是我无理取闹 只是想要看到K.K.对我的疼爱是可以包容我的胡闹 我觉得那是一种幸福
从一个超市转到另一个超市 找到我喜欢的八宝糖 其实不是因为糖好吃
只是因为它们是圆的 又不似棒棒糖那么碍事 可以完整的填满嘴巴
一大堆的阿尔卑斯腻的我有想吐的冲动
冲到卫生间路过镜子 难过的差点哭了出来
脸色暗黄 眼圈乌黑 腰也没了 整个一黄脸婆 对不起自己了
【如果我思想不再诡异，那么人都是一样的了】
我不喜欢那些喜欢无病呻吟的孩子 明明还是一朵灿烂的花 非要把自己说成腐烂的根
曾经有一段时间我把自己封为知心大姐 开导一些病态的小孩
结果他们好了 我病了 好在我的自我修复能力比较强 不用那么绝望的生活
听说 越是没有方向感的人 越是理性
我就是个没有方向感的人 所以难以理解那些飘渺的感性故事
这能算做我之所以不容易被感动的理由么
妹妹说 姐 咱家人都这样的 不要觉得有什么奇怪
于是我理所当然的觉得自己没有错 即使思想再诡异 那也是真实的
【如果我们都学会了爱，那么所有的纷争都是零】
没看过几集 仙剑奇侠传三 可是却对最后一集里面老道士的话不能释怀
他说 你知道什么是真正的爱情么
真正的爱情 就千万不要去进入他的生命
不能去干扰对方 也不能让对方因爱的痴念而困惑
真正爱一个人 就应该让对方自由 去成全对方
让他永远不受束缚 全无牵挂的去达成理想
受真理的影响 去完成他的使命
真正爱一个人 就要放手
我知道很多人都把最后一句话里面的要放手理解错了
不是放手不去爱 只是放手好好爱 给与最大的空间放你爱的人尽情的去飞
谢谢那些一直默默对我好的人 谢谢那些一直围绕在我身边的人
【如果最后我们走丢了，那就学着问路好了】
很小的时候就看到一篇文章写的是非走不可的弯路
那时候觉得真是太对太哲理了
可是现在看来觉得真是不够理性
如果有些弯路可以避免我们干嘛死乞白赖的要去受罪呢
要是没有指路人提前告知 那么就在迷路之后勇敢的向别人求救好了
有些人生来就是一生富贵无忧
有些人生来就是贫困潦倒
我这样理性的人都相信那是命中注定
不需要羡慕 不需要批判 不需要评论 那都是命
注定了你富贵然后或堕落或上进
注定了你贫困然后或努力或继续穷苦
无论什么样的结果早就存在我们的意念之中
你信么 我信
因为我们即使再渺小都是一个独立的小世界
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30哥……抱抱~~~
