天然果蔬减肥瘦身 纯绿色减肥无副作用

天然果蔬减肥瘦身 纯绿色减肥无副作用

父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
    儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本
    厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身
    上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续
    说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
    “买它要搭一本别的书。”
    “搭配的是什么书呀？”
    “一本《老年天地》。”

某商店招营业员，经理亲自主考。
    经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”
    应聘者：“945克。”
    经理：“答得好，你被录取了。”

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”
    侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”
    顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”
    侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

在音象带门市部。
    “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不
    会德语啊！”
    “是的，这我知道，但这是译制的。”

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

少男少女交谈着……少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”少女：“我会反抗！”少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”少女：“我当然也会反抗！”少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”少女：“当然……我还要反抗。”少男：“如果我要……”少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
    老师：“不能。”
    学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收
    钱大多了。”
    理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头
    发来剪，花了我不少时间啊！”

丈夫不耐烦的问：你到底还要装扮多久啊？
    妻子不甘示弱的说：我不是告诉你好几次再等一分钟吗？

““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”
    “当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”