媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。　

一婴儿出生后便哈哈大笑，忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药这时婴儿开口说道：妈的，还想整我。。。

我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说，现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过．如果她问你我有没有跟你说，你说我没有跟你说＂她说你是猪＂我说完了。

有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：“这样吧，太黄的地方你就跳过。”“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了。”

MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）

甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？
乙：30万。
甲：那一个月有三万哦？
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的

原帖由 solo 于 2008-9-4 08:07 发表
和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

这个没看懂^_^han1

你还小

原帖由 solo 于 2008-9-4 15:45 发表
你还小

你就不能解释一下？