老公的宝马车副驾驶坐了别人（完整篇） 收藏本帖到:QQ书签|百度搜藏|Google书签|新浪ViVi|雅虎收藏|和讯网摘|POCO网摘|CSDN网摘|鲜果收藏 宝马, 老公, 驾驶

(1)
       “老公，你有没有在忙”
　　“恩？乖乖，我在开会呢，有事吗？”
　　“没有事，你待会开完会了干么？我想等你一起吃饭”
　　“可能要看点文件，别等了，好吗"

　　"恩，那好吧，老公那你忙吧”
　　“好的，我尽量早点回来。”
　　似乎习惯了这样的寂寞，这样的等待，这样的失落。
　　一个人就像空荡荡的大屋，心也同样空荡荡
　　我起床冲了澡，换了衣服，虽然已经是傍晚，还是精心打扮了一番，看着镜中焕然一新的自己，嘴角自然的微微向上伸出一道美丽的弧线，因为我知道自己是美丽的，拿了包跟钥匙，出了家门，开车去觅食。当初老公说要请个保姆，但是因为我平时不喜欢家里有个陌生人总是在旁边转悠，一来是不喜欢那股生人气，另一方面，是不喜欢在自己家，一个可以让自己最舒服最自在的地方，有时偶尔想跟老公亲热还得拘束，于是我们的阿姨，一般都是早上来家里弄好早点，然后打扫卫生，做好中饭回去，待到傍晚来煮晚饭，煮好晚饭待我们吃好收拾干净再回去，但很多时候老公都很忙，有很多应酬，所以一个月也就没几天在家里吃晚饭，有时候我就等阿姨煮好了叫阿姨陪我一起吃，阿姨是湖南人，以前开过饭馆，后来不开了，就到了我们这个城市来做保姆，煮的饭菜很好吃，这也是我一直留下她的原因，有时候晚上就不让阿姨过来煮饭了，我会开车出去自己吃，就好像今天。
　　一个人漫无目的的开着车，在市区转悠，还是会选那些不大，但是环境很好很干净很精致的餐厅吃饭，又有些时候会去吃一些小吃，去一些比较有特色的小店吃，我比较偏爱美食，一般吃完饭转战甜品店消灭一份甜品，才会觉得够，但是很多时候都是已经肚子被吃的鼓了出来，而嘴巴却又很多时候都还是馋的。今天仍旧一个人，以前会安慰自己是享受一个人的悠闲时光，但是时间长了就觉得寂寞多过自在。
　　这个城市寸土寸金，有车的人都有很大的同感，出门不如打的，因为停车很难，在市中心繁华地段，你想在高峰时期找到车位那是挺难的，所以一般外出我都会把车停在附近大厦的地下停车库。
　　吃过饭，看了下表，时间也差不多了，我就打算去取车回家，走的不快，因为刚才吃的有点多了，就想边走变消化一下。
　　当我走到地下车库取车的时候，看到老公香槟色的宝马750，待到我走进仔细一看，发现老公跟一个女人坐在后驾驶座，那个女人靠在老公肩上后背微颤，似乎在哭，而老公似乎在安慰他.忽然间我脑子一片空白,各种猜测纷至沓来,我还没有回过神来,他们双双开了车门,那个女人我不认识,皮肤很白,眼睛很水灵,很漂亮,泪眼婆娑,这样的女子，这样的情景似乎总能让男人迷的七荤八素吧，那我亲爱的老公呢？我那对我总是温柔深情的老公会怎么样呢？他可否知道他亲爱的老婆就在他的旁边看着这些。他们换到了前面的驾驶座,发动车,疾驶而去.
　　我颤抖着手拿出手机"你在哪里?"
　　"乖乖,怎么了,我在开车"
　　"哦,你去哪里了?"
　　"我刚开车从公司出来,吃饭了吗?"

　　"恩,几点回来?"
　　"马上回来了"
　　........

看...看...看得我头晕...
男人有钱不行...没钱也不行...
唉...

OVER

我关上门，关上回忆，关上悲伤,关上爱情.....

"你跟我妈关系不好,我妈不喜欢你,不是你的错,你很好,真的,但你对她总是冷冰冰的,也不会说些好话讨好她哄她开心,让我夹在中间很为难,于是我越加拼命的赚钱,买更大的房子,避免你们的矛盾.繁忙的工作让我变了,变得不会再好好的跟你沟通,不会再好好的跟你多说说话,而你也变了,变得开始更加任性,更加的放任自己的脾气,而我也总是对自己说,我要对你好,要宠着你,顺着你,只是很多时候我在外面忙了一天已经很辛苦了,回家还要哄你,我多想你可以乖乖的在我的怀里躺一会....."
　　"那些女人,最初是朋友介绍认识的,开始我只是把她们当朋友,说说话的朋友,那些不能对下属说不能对父母说不能对你的说的话,于是陌生的她们开始变成我的倾诉我的对象,后来........."
　　"后来我开始跟她们有关系,就一直都停不下来,他们爱我的钱,嘴上不说,但是我若不是开着宝马穿着阿玛尼出手阔绰她们又怎么会心甘情愿跟我在一起呢?这些我心里都知道,大家都只是各取所需罢了,有些女人就像吃快餐似的,可以天天换,跟她们在一起我觉得很轻松,我不用对她们负责,不用对她们好,不用在她们面前掩饰什么,而我只需要痛痛快快的给她们花钱就很容易的可以哄的她们开心.开始的时候我心里很内疚,对你,只是每次跟她们一起过后我就会感觉没有那么的辛苦,于是我又可以继续好好的对你,过我们的幸福生活.只是我从来没有想过你会知道这些,不敢想,不去想,我知道这对你意味着什么,当你第一次发现我出轨的事,你几乎快要崩溃,我很内疚,很后悔,很自责很心疼......哎,不说这些了.....现在说这些都已经没有意义了.当你第二次离开我的时候,我知道我的心心永远都要离开我了.."
　　"你还爱我吗?"最终,眼泪还是流了下来
　　".......爱!很爱,而且以后也不会这样用心的深深的爱别人了!"
　　"那我们重新开始好不好,你改一改,不要再出去找别人了好不好!我会忘记以前发生的所有事,我们一定会很幸福的,我会给你生一个儿子一个女儿,只要你顾家,我们一定一定会生活的很幸福的....."
　　"心心,你不要再自欺欺人了!"他过来扶住我的肩,我说话开始有些语无伦次,只是心里有种很强烈的感觉
　　"心心, 你不要再欺骗自己了,你不是这样的人,我们知道,就是因为你太美好了,所以我们再也回不到从前了,你值得去找比我能给你更好幸福的人,我不值得你这样对我,不值得."
　　"值得的,值得的,老公我们不要分开了好不好,我们会有孩子的,我们可以出国去的,或者...."
　　"心心!"我开始崩溃似的哭....
　　".......我马上要结婚了,那个女人我不爱,只是她有了我的孩子...."他的声音很轻,但这句话还是重重的击了我一拳.我突然连哭都忘记了,看着他....
　　他过来抱住我 "心心,忘记我吧,你这样的女人值得有很幸福的生活,我已经伤害你很多很多了,我不能也不允许再让自己这样做,我只能看着你过的好这样我才会真的安心,你一定一定要过的很好很好,你一定要原谅我,好不好,心心......"
　　我们抱在一起痛哭,紧紧的抱着,我已经很久没有流那么多眼泪了,而他也哭了,包厢外的服务员进来以为发生了什么事,我们旁若无人的抱着....抱着哭了很久,他摸着我的头发,我终于慢慢变得平静,他开车送我回到家,送我上了楼进了家门,电梯上来又下去,他要走了,转身给了我一个深深深深的拥抱,然后头也不回的走了，他的背影消失，我关上门，关上回忆，关上悲伤,关上爱情.....

有很多的朋友都说他很不好，很无耻，甚至有些变态
　　其实我更多的只是会一直疑问
　　为什么男人总是不会停下他们猎艳的脚步
　　有一个妻子，有一个很好的家庭，有很好的事业
　　为什么不会珍惜这些平静幸福的生活
　　而总是要在悬崖边走
　　到最后总是伤了身边至亲的人
　　

　　我在网站注册的时候心里也没有想很多
　　没有想着要报复他才这么做
　　我不会因为他而放纵自己
　　只是那时的心很乱
　　也没有想那么多。
今天在家休息
　　突然发现电脑里有很多演唱会视频
　　于是就点开了 张学友2003世界巡演唱会
　　记得那时我跟他谈恋爱没有多久
　　一起去香港红馆看的演出
　　记得为了避免父母担心
　　还是偷偷的瞒着他们去的
　　结果到了香港因为我的电话卡那时用的是校园卡
　　出了省就不能用了，只是开始没有想到
　　到了香港的时候发现电话不能用了担心的要死，怕父母会打电话来
　　只是那时的我毕竟还是一个小女孩
　　又是第一次去香港
　　很快被这个城市吸引了所有的注意力
　　只记得吃了很多逛了很多玩了很多
　　只是现在 歌依旧 人已非
我渴望过一种温暖平淡的生活,就像浴室的小鸭子那么安静,就像陶瓷杯里的热咖啡那么香浓,就像冬天午后的阳光那么温暖
　　只是生活中充斥了太多不安的因素,比如无尽等待的红灯,有汗味的T恤,还有很多很多的寂寞孤单.
　　去见了他,他没有怎么变,衣服依旧鲜亮整洁,人依旧还是那种我熟悉的味道气质.离婚后,第一次面对他这样的淡定,我没有化妆,只是扫了下眉,穿了牛仔裤便服,随便套了一双靴子就这样坐在了他的面前.
　　很平静的吃了饭,外人看来多么温馨的一副画面,夜景很美,只是我们都无心欣赏.
　　"你是怎么看我们2个人的婚姻的?"
　　"恩..?"很显然他被我突如其来的问题噎住了
　　"心心.."
　　"恩,我想听你的实话,一切的一切"
　　"我很遗憾,我一直都没有跟你好好的沟通过,我知道你对我的好,但是我却从来不知道你心里在想什么,不知道你到底最爱的人是谁,不知道你在外面有多少女人,不知道你什么时候是躺在别人的床上的,也不知道你是不是也对那些女人说了对我说过的话..."
　　我看着他抛出了这些问题,眼神很坚定,而他的目光最终架不住我的目光..开始变得软弱,他低下头,沮丧的抓了抓头.很久低着头....
　　"心心,你想听真话吗?他低着头问我
　　"想,想听所有所有的真话"
　　"你是我这辈子最爱的女人,我以后都不会再这样爱一个人了"他抬起头看着我,坚定的说出了这句话
　　我依旧坚定的看着他，没有任何表情，只是眼神告诉他继续讲
　　"第一次见到你的时候,我就很喜欢,真的很喜欢,让我有一种很美好的感觉,然后我就对自己说我一定要得到这个女人;我们第一次,也是你的第一次,你因为痛而哭了,我那时候就在心里对自己说我一定要好好的爱这个女人;我们领结婚证的那天,走出民政局,牵着你的手,我心里很踏实,想到就会这样跟你一直过一辈子,是多么的美好,我发誓要给你很好的生活,于是我努力的赚钱,给你吃最好的用最好的穿最好的住最好的,以为这样就是对你好,只是不知不觉的冷落了你,婚姻也渐渐趋于过日子的平淡,于是我们开始变得有矛盾,我压力非常非常的大,我有时候觉得很累,我年纪慢慢的大了,什么都不缺,而我又是那么喜欢小孩子,当你第一次怀孕的时候你知道我是多么的高兴吗?我在心里对自己说我的儿子一定会是最幸福的,我一定会给他全部最好的,后来你告诉我你没有做好准备要小孩,我想我要宠着你对你好,不能做勉强你的事,于是我装作若无其事的陪你去人流;我知道我不是个很好的丈夫,我心里真的很累很累...."
　　"........."

当我第一次追到他跟那个女人住处的楼下,看到了不该看的那些画面
　　我忽然整个人感觉快要崩溃
　　我的家庭我不满意,而我一直苦心经营的婚姻却又重蹈覆辙
　　我有想过死
　　只是想到很多爱我的人,我放弃了这个念头,选择承受一切痛苦
　　有时候感觉活着真的很累
　　我要的幸福其实真的很简单
　　圣诞节的街上看到一个男生抱着半人高的泰迪熊牵着女朋友的手,开车等红灯,看到公交站台上男生送女生回家,有一次心里难过,坐在西湖边哭,一个外国人买了路边的玫瑰花送给我,并用英语对我"不要伤心,不要哭泣",可以吃到我喜欢吃的美食,买到自己喜欢的东西,或者今天是个太阳天而醒来又有你在我的身边....这些都会让我感觉很幸福
平时上网一般用的聊天软件是MSN，其实我很少联聊天，只是会习惯每次开了电脑就登陆，因为有时候会要收发些邮件，我跟他的私人邮箱密码是对方的生日，我所有的网上账户名登陆密码手机开机密码银行密码都是他的名字生日，因为用习惯了所以一直都没有改过来。
　　那天晚上心情不好，整理邮件，发现有封邮件是我生日那天他发给我的，内容让当时的我很幸福，于是一直都不舍得删，保存着，看着邮件，想着他，突然很想知道他这几天在干么,敌不过好奇心的驱使,登陆了他的MSN.
　　邮箱里有很多邮件,一些是广告邮件,还有一些都是私人信件
　　一些被删除,但是只是在垃圾箱,没有被彻底删除,于是我就打开来看,看到的内容让我很震惊
　　他一直都有在上一个交友网站,是一个很私密的会员网站,因为他花了钱注册成了钻石会员,所以这个网站都会不定期的往他的邮箱发送一些女会员的资料.里面有她们的照片,还有个人主页的地址
　　我点开了网站的链接,女会员都很漂亮很年轻,也有着很体面的身份,类似于大学生,白领,艺术工作者等等.而里面的男会员的信息也表明都是一些很有钱很有地位的成熟男人,这个网站不对外开放,我为了点进去,注册了用户名,还必须经过视频身份验证,上传了照片,条件符合了才让我可以顺利的进入浏览,而男会员只要支付了高额的会费,就可以享受到提供各种漂亮女人的资料.
　　而我也会让有些恍然大悟,终于知道为什么他工作那么忙还可以接触到各种不同地位不同身份的女人.有人说丽在陷害,其实我从来没有这样感觉过,毕竟已经离婚了,她对我也没有必要在说那些,最重要的是我的直觉很准.
　　网站里的内容类似于有援交的感觉,我不知道该把它定位成什么,你可以通过支付一定的报酬,邀请这些美女商务应酬,兼职导游,抑或是兼职会友,这些名词处处都透着暧昧的气息.发生的内容我们也可想而知
　　原本我只是想浏览下,后来我就把所有我这个地区的男会员调不出来,仔细的看,一个一个的看,凭我很敏锐的直觉,我终于找到了他在上面的用户名,看着资料,尽管没有照片,凭我的直觉,马上就感觉到这个是他,熟悉的内容.他被列为了网站的热门男会员,因为他的资料都是真实,只是一看就知道是个有钱的男人.他的人气很高,也有很多的留言,看着他的资料,我久久的失神.
　　于是,我把自己的注册资料找出来,仔细的修改成属实的信息,并贴上了自己的真人照......

他今年38，但是保养的很好，看起来最多30出头，但是又很有男人味，气质谈吐也很好，是很多女人喜欢的类型，我28，看起来也比实际年龄小很多。
　　以前总有很多的人羡慕我的婚姻，觉得男人比女人大很多岁，既有能力可以给女人一个好的物质生活，又会疼爱他，淡男人到了40几岁最有味道的时候女人也还不老，还会有自己的魅力，这样男人出轨的几率也会小
　　其实爱情就是一起过日子，更多的是用亲情维系着，而男人很多时候也需要寻求外界的刺激来满足自己，从而维持自己对这个家庭的激情
　　有很多的女人会对此选择不闻不问，退一步海阔天空，觉的只要这个男人对这个家庭有责任心，不要让自己知道就好，但是我还是无法忍受这些，哪怕是一丁点，那么到底是我没有适应这个社会还是他不该这样做呢
　　

　　我以前读书成绩很好，非常好
　　原本打算考中央美院或者出国留学
　　我的家庭很幸福，的确如此，爸爸这么觉得，外人这么觉得
　　只是我不那么觉得，我觉得很孤单
　　在我读高中的时候
　　我亲眼看到妈妈的婚外情
　　这是内心永远的痛
　　只记得那天晚上我因为要拿户口本于是下了晚自习回家
　　看了不该看不想看的一幕
　　我发了疯似的冲上去打那个男人
　　我一边哭一边打他巴掌，妈妈在旁边哭着求我
　　我哭着疯一般的跑出去
　　妈妈打了很多的电话给我，爸爸出差快要回来
　　于是我在爸爸回家之前到了家，关了灯躺在了床上，装做什么事都没有发生
　　之后的一年只要我跟妈妈2个人待着，我就不会理她，也不会跟她说任何一句话
　　而我也掩饰的很好，父亲看不出任何问题
　　只是我从小就是一个心思细密的人，容易多愁善感，却又都只会饭在心里
　　之后高中的2年，我得了抑郁症，自己偷偷的去医院检查，用私房钱，甚至还有找心理医生的想念头
　　很渴望一个很美满的家庭，害怕婚姻，却又很渴望
　　于是我抱着对婚姻很高的期望值，步入了教堂
　　我一心一意的对他，尽管我不会做家务，又没有工作，但这些都是经济允许，并不是我好逸恶劳，偶尔有点小任性小脾气，但是我却全心全意的对待那个人，做了我能为他做的任何事，很爱很爱他，只爱他一个，爱的纯粹，爱的透彻
　　一切只因，我对自己说过，我的爱情我一定会很忠贞很专一很深情
　　总有人会说要个孩子吧，有了孩子，那么你们这个家庭就会不一样了
　　那么，我说，我不要，如果家庭并不美满，父母不能做到相知相爱，那么生孩子干什么呢？孩子的感情是很细腻的，如果我有孩子了，那么我一定会给他所有最好的，包括一个很完整很幸福的家庭，这也是我对自己说过的
　　今天周末，回家吃饭，他们吵架了，听了很烦，也习惯了，只是心情突然变得很不好,这就是我为什么宁愿一个人住外面的原因。
　　想他了，那么就找点可以让我感觉他在我身边的东西吧
　　于是就上了他的私人邮箱，密码是我们2个的生日，想知道他每天在做什么，却看到了不该看的.....
　　心里好难受,好想哭......其实我一直都没有释怀,一直都只是在原地

我喝了很多酒,人也开始有点晕,那个处长看起来气质很好,人也很有修养,一看就知道是养尊处优的,而这样的男人也开始对我动手动脚,他过来抓我的手,搂我的腰,我知道我再待下去会出事,而我也真的不适应这样的气氛,于是我匆匆道别,还没有等他们从温柔乡里反应过来我已经抓了包就跑出了包厢,跑出包厢,门口那些漂亮女子的道别声还在耳边,外面有些冷,被风吹的头越加晕乎乎.坐上出租车,包里的信封袋里装了很多钱,是我这个工作的酬劳,于是我想对自己好点,买了很多吃的,全部都买最好最贵的,抱着一大堆东西,刚进家门,就接到了前夫打来的电话....

　　已经接近12点
　　"心心,你在哪里?"
　　"我在家里"
　　"那我过来好吗?"
　　"你过来干什么..."
　　"想看看你.."
　　".....我要准备睡觉了"
　　"10分钟之后我就到楼下"
　　电话突然被挂断,我楞在原地不知道该干什么,最近我总是有些失神健忘..原本打算回家就冲个澡,然后躺在床上看电影吃东西,现在一下不知道该干么了
　　感觉似乎只有几分钟那么短,门铃已经响了,我起身开了门,是他.
　　"这么晚了,你打扮的那么漂亮干什么.?"(因为出门的时候很精心的打扮了,还穿了短裙丝袜高跟鞋.也画了妆,回家之后马上接到他的电话又来不及洗澡)
　　"恩...我刚外面回来."
　　"心心,一个人过的好吗?"
　　"好啊,天天吃白食能不好吗?"
　　"你去约会了吗?"
　　"恩,是啊,你不知道的吗?有很多人追我的好不好,天天都有人请我吃饭的~"
　　"人家请你你就去了吗?!"
　　"我为什么不去啊,吃好喝好玩好,人家还都把我伺候的好好的,别提有多好了."
　　"心心...你...."
　　"我怎么了呀我,你不要以为我就只有你喜欢好不好,追我的不要太多奥,你还以为你是谁呀,你以为我跟你分开了我就会天天在家里哭哭啼啼的想着你吗?我才不会.我日子不要过的太滋润奥..."(也许因为喝多了,才会说出这番话)
　　"你是个妖精!"
　　"呵呵呵呵....错了,我是个狐狸精!"
　　"你喝酒了.."
　　"不用你管...."
　　"酒精的作用让我变得脑袋很沉很重,而我也不想再跟他多说什么,于是自顾自的换衣服卸妆,洗完澡出来,自顾自的进了房间睡觉...我很快睡着了,半夜醒来上厕所,客厅壁灯还亮着,他没有睡也没有走,口很渴,厨房拿了水,进了房间,关上门关了灯,却我睡意.
　　我不恨他,真的不恨,每次想起有的更多只是寂寞孤单还有淡淡的一些心痛,但是我不喜欢他这样,总是在我伤口好的快差不多的时候又来生生的把他扯开,让我越加的疼痛,分手了,再见了,时间久了,我也就慢慢的会从过去中走出来,而我也一直都有在努力这样做,那他为什么又还不肯放过我,好好的让大家各自过各自的生活呢?为什么又还要掺和进我的生活中来呢?
　　外面一直很安静,我迷迷糊糊的,不记得几点了才睡着,第二天睡到中午才醒来,起床,脑袋很痛,有些晕,走到客厅,他已经不在了,留下一张字条
　　"好好照顾自己!"
　　我回想昨天发生的一切,有些画面很模糊,有些很清晰,想起他,看到他留下的话,心里又变得很难受,于是坐在地板上痛痛快快的哭了很久.....

今天很冷
　　下午出门换了一件厚的外套
　　但是还是冷的发抖
　　晚上要出去
　　想穿香奈儿的抹胸短裙
　　很久没有精心打扮自己了
　　尽管知道会很冷
　　只是这个冬季我要一个人过，那么我又有什么好怕的呢？
　　
　　　
　　今天是万圣节前夜
　　有朋友聚会
　　都是以前我们一起时候生活中的朋友
　　但是 他 也会去
　　我不知道该不该去
　　
　　又到周末，习惯会在周末回家看看父母，不管多忙，有时候赶回家或许只是过一夜，也让父母安心。每次回家，都会让我觉得很温暖，爸爸妈妈什么都不用我做，只想看着我好好休息，好好撒娇，好好吃饭，这样他们就会很开心.每次回家都会让我有种很安心的感觉，随着年纪的增长，出门对父母的牵挂也越加多。享受吃爸爸做的饭菜，陪他们在客厅看电视.每次吃饭妈妈总是让我多吃点菜少吃点饭,每次回家爸爸总是把家里打扫的很干净让我回家会住的舒服一些,妈妈把我的房间布置的很梦幻,虽然不是我喜欢的风格,但是每次回家都会让我睡的特别安心.
　　做设计工作很辛苦,外人看来是一份不错的工作,一般我大多都会在夜晚工作,比较安静,思绪也不容易被打乱,有工作的时候常常都是白天除了吃饭睡觉的时间到了傍晚开始就开始作图,常常做到第二天清晨,而你整个过程都要保持精力集中.会很累,人也很容易老.但又常常会遇到这样的客户,通宵几天做出来的画稿他们总是这个不满意那个不满意,这边修那边修,修到最后完全不是自己的设计理念.有时候也会在心里想,既然这样你为什么不自己做呢? 有些时候做自由设计人,钱也不会马上得到,比方做一个楼盘设计广告,不是你做了这期的广告就马上可以拿钱了,常常要等整个楼盘销售结束了才能拿到钱.
因为工作关系，昨天客户请吃饭，去了很贵的餐厅，还有客户的几个朋友，都是市里的一些领导，饭局很铺张，不像是普通朋友的聚餐，全部都是点的最好最贵的菜，一顿饭下来吃掉了普通白领一个月的工资，饭局里只有我一个女的，于是他们都来进我酒，而我又碍于拒绝，一顿饭下来已经喝了很多的红酒。吃好饭拧不过他们的热情邀请去了演艺厅，在湖边最中心的位置，门面装修的富丽堂皇，进去的时候一排清一色非常漂亮身材又个个高挑婀娜的女子站在一边穿着暴露的衣服对我们打招呼，我从来没有来过这些地方，跟朋友去唱歌也就会去钱柜，虽然以前结婚的时候也知道男人应酬会去这些地方，但是当我第一次来的时候还是不禁被这样的排场吓了一跳。
　　进了包厢，尾随着我们，一群小姑娘进来，在我们面前站成一排，那些领导看了不满意，让旁边类似于“妈妈”的女人换，于是又进来一溜女子，只是长的比之前的跟漂亮，让我看的眼花缭乱，他们年纪都不大，穿着暴露的服装，他们每个人点了一个女孩，被点到的女孩开心的坐到客人的边上，我非常不适应这样的气氛，正在这时，客户的其中一个朋友走过来，他是市里的一个处长，他开始跟我聊天，而我找不到话题又怕一个人呆着尴尬，于是就应付着跟他聊着，他问什么我就答什么，最后他笑说他好像是查户口的，他点的那个女子坐在一边似乎被冷落，处长又非要拉着我陪他玩甩子，那好吧，于是就陪他玩，被的都一对对抱着小姐有唱歌的有喝酒的，被冷落的这个小姐显得有些不开心，处长转过去对他的另一个朋友说今天你就2个吧(隐约听到他说这些话,一边说一边把身边的小姐往那个朋友那里推)

有些烦躁,喝了牛奶也不能安睡,我在房间赤着脚不停的来回走着,像一只猫咪,猫咪似乎晚上都是不睡觉的.这个城市尽管已经深夜,但是却依旧繁华,而我也依然还是寂寞.....

　　有朋友劝我不要把股份抽出来，放在公司拖着他，只是现在的我只想快点跟他撇清一切关系，他这样做让我还有最后的些许安慰也伴着很多的无奈，安慰的是毕竟他没有对我残忍到极点，给了我为数不少的一笔钱，我用这笔钱将来没有他也可以过的很好，无奈的是他总是用这样的办法来为自己犯的错误埋单，那么我跟他外面的那些女人又有什么不同，唯一不同的是我陪伴了他的时间比较久，而他也给了我将近他一半的钱让他损失惨重，而至于他所谓的哪个是他的最爱无从追究也不想知道，或许他只爱他自己。
　　跟他分开后，我碰到过他一次，因为我们都住在城市的西边，那天在超市我买了很多的东西刚打算结账就看到他跟一个女人在逛，我转身想走开还是被他看见了，他走了过来
　　"心心.."
　　"......"
　　"你瘦了.....你过的好吗?"
　　"挺好的."
　　"那就好,钱我已经给你打到卡里了...."
　　"我知道"
　　".......我很想你,我知道我没有资格在要求你原谅,只想请求你不要恨我......"那个女人也开始走了过来
　　"我有事先走了,再见!"我说的很从容,不掺杂任何的表情情绪....
　　我甚至对他身边的女人连多看一眼的兴趣都没有,也不想再多听他讲一些冠冕堂皇的话,我又怎么会恨你呢,跟你该有的早就全部都结束,当不爱了或者说不想爱了,就连回忆都是一种负荷,那么我又怎么还会恨你呢?
　　"那个女人是谁呀?"
　　"......."
很多朋友都跟我说这样的男人不要也罢
　　也有很多的朋友都说他做出这样的事也算个垃圾的男人
　　其实他代表了社会中的一部分男人
　　而他所做的事也反映了这个社会现在普遍的现象
　　只是我在这里把自己的经历写出来放大到公众的视野
　　让更多的人感受到了一些事件发生的细节
　　于是更加觉得气愤更加觉得难受觉得难以接受
　　就好象发生在自己的身上一般的气愤，心疼，漫骂
　　对于这些我很谢谢大家的关心
　　
　　以前一直都有想过自己真的很幸福、
　　什么都有了，老公有会赚钱又顾家还会疼人
　　有时候我会反思，到底是自己的错还是他的错
　　或许像他这样的男人天生就不会安于一辈子只有一个女人，或许他真的是最爱我的。会不会是我太过苛求了？什么事都过于追求完美，什么事都想要探究清楚。若是我不那么的精明睁一只眼闭一只眼，或许他还是一个顾家又爱老婆的好男人。而我也会像社会中很多的富太太一样过着表面光鲜亮丽的生活，而背地里又暗自垂帘独伤。
　　生活大多时候给我们的都是无奈，我们从最初的愤怒转而到渐渐的接受，人总是在不停的对生活的现实做着妥协，突然觉得自己这样的个性活的很累，因为眼里容不下任何的瑕疵，而生活却又到处都是瑕疵。
　　离开他我很受伤，很孤寂，也渐渐变的麻木，有些不适应突然一下子转变的一个人的生活，只是我不再哭泣。生活的城市虽然繁华但是却不大，有时候会听到他的一些近况，我总是会假装满不在乎的一笑而过，只是连我自己都感觉到了自己嘴角的弧度是那么的不自然。
　　有时候很想质问这个社会到底怎么了，男人女人都渐渐把道德责任伦理慢慢沦丧，整个社会的情绪都是那么的浮躁，只是每个人选择的路都不一样，有些男人或许一辈子只钟情于一个人，而有些男人却利用自己的优秀条件游走于不同的美丽女人之间，有的女人会痴情的等着自己的花心丈夫回心转意，有些女人会毅然选择离开，然后独自疗伤，有些女人或许此刻正享受着丈夫欺骗着的幸福生活里,这样也好,什么都不知道就少受点伤
　　每个选择了什么路,那么一路上的酸甜苦辣就只有我们自己懂也只有我们自己尝.

跌跌撞撞的回到当初租的房子，所幸没有退掉，只是很久没有住人积了很多的灰，而我已顾不得很多了，往床上一躺就马上睡着了。第二天睡到中午才起床，醒来脑袋很疼，胃很不舒服，嘴巴里残留了很多难闻的烟味酒味，但是我却一直懒得动，直直的望着天花板，想着自己以后的路，我没有再那么难受，更多的是对未来的彷徨迷茫，想起当初老公借给爸爸周转的那笔钱还放在我这里，那是一个很可观的数字，我就打算给自己买套房子然后做点自己想做的事然后.....想着想着门铃响了,我懒得动,因为很少人会来这里找我,但是门铃还是一直不停的响着,那么固执的响着, 我起身开了,门外来的人让我很吃惊,原来是丽
　　看到她我很惊讶,而她看到我的样子也很惊讶,因为我没有洗脸刷牙加上熬夜脸色很差,我们就这么在门口僵着,我实在想不明白她来干什么,也忘了该请她进屋.
　　"你就这么让我在门口站着了吗?"
　　"....哦，不是,那你快进来吧"
　　
　　"你一定觉得很奇怪我会来找你吧"
　　"........"
　　"你们的事我都知道了，我这次来是来帮他带话的，他知道你一定不想再见他"
　　"......."
　　"他知道你以后都会从他的生活里消失,只是他没有资格也没有理由再来请求你的原谅再回到他身边了,他对你很内疚希望你过的好,他决定把公司40%的股份给你,你可以全部转现也可以留在公司分红,还有在**的2套住房他也希望你可以收下"
　　"你帮我把股票全部转现吧...."我终于开了口,人总归还是要现实一些,而我除了拿钱不想再跟他有任何牵绊.
　　"好~这个不是问题,只是一下子要筹那么多的现金很困难,我们需要一定的时间"
　　"恩......"
　　"其实作为女人我很可怜你...."
　　".......?"我迷茫的看着她
　　"其实这个社会就是这样,多金的男人总归不会安心心的过日子,而你当初选择跟他一起,其实你也早就该料到会有这样一天,其实他很在乎你们的家庭,也真的很爱你甚过任何一个人,只是男人的本性让他在有条件的时候无法做到只有你一个女人,他对外面的女人或许都算不上爱,但他却无法停止越走越远的脚步,他总是跟我说 不管在外面怎么玩他都绝对不允许让这些事被你知道伤害你..."
　　我忽然觉得很想笑...."那你爱他吗?"
　　显然丽被我问的有些措手不及"爱过,只是他一直都拿我当一个能干的下属,也忽视了我对他的感觉,有时候知道他跟别的女人那些事也会心痛,只不过我要对得起他给我的那份很高的薪水,所以大多的时候我都要隐藏自己的情绪甚至帮他做一些善后的事来替他消除这些事引起的麻烦."
　　"那你们也一定一起骗过我?"
　　".......是,但同时也在保护你吧"
　　"真可笑......你可以走了,记得让他赶紧把钱凑齐!"

　　那天通过丽的诉说知道,他在外面有过很多的女人,只是每次工作都做的很好,我当然没有发现任何蛛丝马迹,而每个女人的保鲜期最长不会超过4个月,因为他怕时间久了最后那个女人会缠住他分不开.那些女人都要身材有身材要相貌有相貌,也都有很光鲜的职业,只不过他对那些女人都很大方,自己又还算有些魅力,所以大多女孩子甚至会主动愿意跟他,只是他不会陪她们去逛街或者吃饭.有很多女人说要跟他结婚生孩子,只是最后还是会被他拿钱打发,他做的很好,平时手机电话消息除了公事的其他都很少,放假大多时间也都是在家里,其实当初他是想要那个孩子的,只是最后他觉得他跟那个女学生不会走很远,所以还是选择回到我的身边,而他也深谙一个道理,外面的女人可以跟她们玩可以给她们花钱,但是绝对不能让她们破坏家庭.毕竟她们大多都是建立在物质上面的
　　丽走了,我却坐在客厅失神了很久,以前身边也见过这样的事发生,只是没想过轮到自己的时候会怎样,而真相却又是那么的赤裸裸,只是我变得麻木了,竟然感觉不到心痛,只是脑海里会不停的闪现他跟别人一起的那些画面.闪现自己一路走来所经历的那些画面,质问自己为什么会那么的粗心竟然都没有感觉到他的这些变化,笑话自己为什么会那么的傻.....我到浴室,用很烫的水冲自己,却感觉不到烫,到了温度很高的时候才感觉有那么一些温暖,冲了很久很久,感觉快要把皮褪去一层,有点烫的发痛,我擦干身体坐在床上,感觉轻松了很多,我想对自己好一点,于是换好衣服吹干头发,然后出门.
　　我一个人去看了电影,买了一大堆自己爱吃的,漫无目的的逛到商场打烊,喜欢什么马上就买,只要自己开心,坐在路边给每个很久没有联系的朋友发了问候短信,有些疲惫,打车回到家,空荡荡还是一个人,有些恍惚发生的一切,只是看着手机上的日期把我打回了原形,告诉我一切都是实实在在的发生过的,刚过了12点,新的一天又开始,睡不着,我打开电视,一个台一个台的换,电视里都在放无聊的韩剧或者青春偶像剧,这些不是我喜欢看的,只是现在对于我来说看什么都无所谓,我只是不想自己一个人待着....

气温渐渐变的很凉,我单薄的外衣让我冻的发抖,拿纸巾的时候意外翻到了一张存酒卡,记得还是上次生日那天喝不完存着的,于是我一个人去了酒吧.

　　记得以前我酒量很好, 喝酒又很爽快,所以很多男生喜欢跟我泡吧,只是我早已戒了烟戒了酒...,
　　一个人进去找了吧台坐下,服务员很热情的为我忙前忙后,向我推荐着他们的新品,我只想一个人安静的呆着.于是就全部下了单,顺便也点了烟,加了冰块的酒很凉,我一口气喝了一大 杯,舌头一时难以适应这样的温度口感,让我有点想吐,放到嘴里的烟,却发现没有火机,于是用烛台点了烟,猛吸了好几口,然后开始吐烟圈.以前
　　年纪小的时候跟朋友一起玩,觉得吐烟圈很帅很好看,于是就花了很久的时间学.看着眼前慢慢开始变得烟雾缭绕,一个男人走过来对我搭讪
　　"一个人吗?"
　　"废话"
　　"我也一个人"
　　"关我屁事"
　　"呵呵,脾气不小,来敬你一杯"
　　我看着他替我满了酒杯,于是跟他干了一饮而尽
　　或许是因为开始几杯喝的太快,让我有些情绪上来,也变得没有在那么的冷淡,有点变得放开
　　"心情不好吗?"
　　"你怎么知道...."
　　"我一看你就知道了"
　　"呵....你以为你是谁!"
　　"你的眼神告诉我你很不开心,让我有些心疼."
　　"......."
　　"你跟这里的女孩子不一样."
　　"怎么不一样了?"
　　"恩....你的味道不一样,气质不一样,你的穿着也不像是来泡酒吧的,肯定是遇到什么不开心的事了突然跑来的吧~呵呵,总之你很特别.在人群里让我一眼就注意到你了，从你进来"
　　我开始抬眼看这个男人，大概175左右的升高，身材不胖不瘦，打扮的很干净利落，不算很英俊，但是很有品味
　　.......
　　不记得抽了多少烟,也不记得喝了多少酒,头很重,很想睡觉,他扶着我走出了酒吧,身体有些站不稳,但是脑袋很清晰,只是行为开始变得有些大胆放纵,他带我去到停车场取车,是一辆雷克萨斯,上了车我身体慢慢下滑想快点回家睡觉
　　"你住哪里呢?"
　　"恩?....我也不知道"我稀里糊涂的回答着,闭着眼
　　"不知道我怎么送你回去呢?"
　　“......那你让我想想噢"
　　他忽然压住我的身体,捧住我的脸开始亲吻,当他亲到我的嘴巴,想把舌头伸进我的嘴,我紧闭着牙齿,只是最后还是抵不住他的用力,当他的舌头进入我的嘴里,我忽然闻到了我不熟悉的体味,推开他下了车开始吐,把所有的东西都吐了出来,直到没有东西可以吐为止,他过来给我递了水,关切的拍着我的背问我有没有好一些,我忽然变的清醒,拿了自己的包,微笑的跟他说了再见.不容许他再多说什么,转身逃离.....

依旧美好的早晨,纯白的阳光,温热的牛奶,然后这样平淡幸福的过一生。
　　今天你要出差，因为起床晚了，将要迟到，你急匆匆的吃了早饭，手忙脚乱的整理的东西准备出门，手机有电话进来，而你因为忙乱不小心将手机掉到了地板上，我走过来弯腰想替你捡起，我刚拿到手机，你却紧张的过来拿手机，你紧张的情绪因为冲动而加重的手臂力道让我有些惊讶，因为我原本只是简单的想帮你把它捡起就好，你也突然意识到自己有点情绪过头，于是我紧紧的抓住手机，眼睛盯着你看，你紧张急切伸出的手被我冷漠的眼光打退，手机固执的想着，搅的我很心烦，是个陌生号码，我按起接听键，房间很安静，我们的呼吸声很清晰，都很急促，有些紧张，那端传来一个女人的声音，不算尖利，但是属于比较娇媚的声音，但是我听着却感觉那么的刺耳
　　“在哪了呢，怎么还没有到呢，飞机快要来不急了，喂。。。。？”
　　感觉空气有些凝固，让我觉得快要窒息，电话那端的女人还在不停的“喂”着，而我也感觉自己的心在一点一点的往下沉，渐渐冰凉，因为你昨天晚上说你一个人出差，会去3天，而我还怕你孤单说想陪你去，你还笑我跟着去被客户看到要笑话，而电话那端的女人声音也显然不是丽，我脑海里思索着任何一个跟你有关的公司女同事，希望给你找个合适的解释，但是这样的声音我之前从来没有听到过，我想的有些失神，你过来抱住我，刚把电话挂了，它又锲而不舍的响起，你变得不那么惊慌，大多的是手足无措，于是我开口说“接起来” 声音很坚定，表情很冷漠，让人看不出任何情绪在里面，你直接把手机砸在了墙上。我冷漠的看着你，转身进到房间，你跟了进来，我努力的做着思想斗争，思索着该以怎样的情绪跟你开口说话，可是却无奈的发现我根本无话可说！
　　我安然的换好衣服，整理急匆匆起床还来不及收拾的床，我很好奇那个女人是谁，而摆在眼前的事实早已赤裸裸，最终我调整好自己的思绪，平淡的看着你问“你是不是有在外面找情人？”
　　你不再说话，也没有解释，我最恨你那总是很深沉的眼神，总让人觉你是在心疼我，你眉头紧锁，心痛的点点头
　　我忽然觉得很释然，很轻松，尽管心还是很痛，被生生扯着的那种痛，只是早已习惯，有些适应，很感激你那么干脆的给了我一个我想要的答案，不用再每天活的那么累，不用再每天总是忐忑不安，不用再每天猜疑，不用再每天害怕你会去外面找别人
　　我开始收拾东西，我的东西不多，因为大多我都不想再带走，你从后面紧紧的抱住我
　　“不要走，不要走，我知道都是我不好，你不要离开我，你对我来说才是最最重要，我真的很爱你”
　　你扳过我的身子，抱住我 “心心，你不要离开我，不要走，不要走，不要走” 你开始有些语无伦次
　　"那你可以像包养别人那样包养我，你也给我钱，那我就不离开你。。。。”
当我整理好自己，打包好东西，走下楼已经是傍晚，带的东西很好，大多我已不想再带走，一天没有吃东西，让我有点恍惚，看着马路上拥挤的车流，我很失落，很孤寂，不知道该去哪里，于是漫无目的的在马路上走着,脑海里不停的闪现很多的画面声音..
　　他包养了一个舞蹈老师做情人,每个月给她2万块包括一张透支卡,而她也没有再教舞蹈了,我听了竟然很平静,忽然觉得自己的感情变得好廉价,对于他而言或许也是可以拿钱来对等的,男人可以做到对外面的女人花钱买他对她们外貌身体的爱慕,而回家又做到口口声声的爱着自己的老婆,而他们又总是自私的又渴望有一个温暖安稳的家庭却有渴求外面的激情,忽然觉的他很可怜,他把我对他的真爱糟蹋的一塌糊涂,我很伤心,但是我却突然感觉解脱了一般的轻松.我也没有再哭,变得很冷静,当他紧紧的抱住我求我不要离开,我只是冷漠的把他的手拿开,头也不回的走了......
　　我已经为了他失去了很多很多,快要丢了自己,到头来却连他也一并丢了,买了面包跟水,在公园坐着,回想自己这么多年来所走的路,发现全部都有他的影子,手机卡银行卡都是他帮我办的,脚上穿的鞋子是他出差的时候帮我带回来的,电话里的通讯录大多都是共同的朋友,城市的街道很多我们都共同走过,IPOD里的歌有很多都是我们一起喜欢的,还有很多很多的相片,每张背后都是我们共同走过的生活......但是从这一刻起我就要把这个人真正的从自己以后的生活里删除,只是再这一刻我还没有完全的做好准备,有些不舍有些孤单,有些彷徨.想到自己往后的生活将要自己一个人而他早已无形中变成了我自己的一个习惯,就像左手右手,看着昏黄路灯下的车辆行人慢慢变少,我的心也渐渐变得孤寂,害怕自己寂死在这黑暗闹市的繁华里,最后还是抑制不住自己掉下眼泪,很放肆的哭, 很用力的流眼泪,想把所有的一切就此哭完,只是我在心里对自己说这是我最后一次为他哭.....

气温骤降，喜欢这样的温度，习惯披着舒适的线衣，这个城市太过复杂，太过混乱，太过浮躁，让人喘不过气来，让人想到就疲惫，繁忙的工作，拥挤的街道，额头的汗水，无尽等待的红绿灯，但是多么的庆幸明天还会是个晴天，忙乱的城市里至少还维持着一种适合心动的温度，至少我们大多数人都是。
　　国庆几天老公大多在公司加班，整理资料，那天他还是早早的就去了公司，中午我去老公公司因为那天要一起回妈妈家吃饭，到了办公室老公还在看资料，看见我来他也很开心，叮嘱我还有一点就看完，让我等他会，于是我就开始在公司转悠，员工都不在了，鱼缸里有2条鱼，一条黑的一条红的，老公以前说一条是我一条是他，养了有1年多了，从小鱼养到现在的大鱼，可是不知道为什么现在又多了一条，很小，于是我就问老公这条是哪里来的，老公说小鱼是丽放进去的，放了很多条，但是有些都被大鱼咬死了，剩下的这条也快奄奄一息了，正说着鱼，丽开门进来了，她的手上有2杯星巴克的咖啡，我转过身看她，她看到我在觉得有些措手不及，但是很快她就微笑着说买了咖啡给我们，我笑着说了谢谢，接过，却感觉拿了个烫手的山芋，老公倒没有什么异样的情绪，我心里却像几千只蚂蚁在爬，她根本就不知道我会来，如果我不来的话，那么这2杯咖啡就是他们2个慢慢享用了，而我也被搅得心烦意乱没有心情再去吃饭，于是就早早的回家了，老公以为我不舒服，老是不停的摸摸我的额头，不停的问我那里不舒服，我不耐烦的将他打住，晚上躺在床上，我终于深呼吸一口，有些紧张，好几次话到了嘴边又咽回去，但是最后还是鼓足勇气脱口而出
　　"你跟*丽到底什么关系？”
　　“恩?你好好的怎么扯到她了？”
　　“我在问你呢！”
　　”呵呵呵呵......"
　　"你笑什么!"
　　"心心,你觉得我跟她什么关系?"
　　"我怎么知道你们什么关系,但是肯定不是一般的关系!"
　　"呦?那你倒是说来听听怎么不一般了~"
　　"我让你说你让我说干什么,你不要逃避”
　　“我有什么好逃避的,我跟她没关系"
　　"没关系才怪,总之一些事我有感觉的..."
　　"......."
　　老公看着我,眼光很深沉,让我有些看不到底
　　"你想听实话吗?"
　　"我当然要听实话,我知道两个人要相互信任,但是你让我有很多不好的感觉,很不好很不好....."说着说着,又快要哭出来
　　"老公过来抱住我的肩
　　"都是我不好,但是我没跟你说只是怕你乱想,我们分开那段时间她的确对我表示了好感到现在也有在追我,但是我对她一点想法都没有,况且她也知道我们在一起了,她只是在工作上帮了我很多,让我很感激,但是我对她其他的感情一点都没有,你相信我吗?"
　　"你如果对她不保持距离的话她又怎么可能会到现在还喜欢你呢...肯定你也对她做了什么"
　　"她只对我表达了好感,难道我不理人家?况且大家都是同事,她在工作上也很能干,帮我处理了很多的事......"
　　"既然她那么能干,那你就接受她好了"我打断老公
　　“我要她干什么！她是对我有好感，但是我跟她的接触都是工作上的，没有你想的那些乱七八糟，你一个人我都忙不过来我还哪里有那么多的精力在去找别人呢?"
　　"你的性格就是这样，人家女的怎么怎么样，你永远都不懂得拒绝”
　　“人家一个女孩子你让我怎么说呢？我自己拿捏好分寸不就可以了，再说了你在我身边，我怎么可能还去找别人”
　　“.......你又不是没有找过.."我低声的说着,但是老公还是听到了
　　他想说些什么,又什么也没有说,看着我,握住我的手,眼神变得很落寞,我也觉得自己的话说的有些过头,有些心疼,就过去抱住老公....

　　天空很蓝，刚下过一场雨，飘着很多的云，纯白色的，太阳渐渐被云朵遮住，在云层的间隙投射出几道阳光，直到全部消失，我靠着车窗，蓝天白云渐渐退后，直到眼帘映入新的画面，有些疲惫，渐渐闭上眼睛。很多人都说我变了，变的不那么的爱笑了，变得冷漠了许多，只是我喜欢变得冷漠的自己,其实大家都在变,这个时间这一秒到下一秒变化的事或许都会让你措手不及.
　　原本打算国庆之后等他忙完就考虑复婚,然后搬家...只是有很多的时候往往都是计划赶不上变化.