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原本计划好了的一切，忽然一下子就全都变了，就好像一不小心推倒了其中的一块多米诺骨牌一样，旁边所有的就全都倒下了。
——题记 七点去接火车，然后直奔李村。可这人，不是我。
丢了预定的旅馆，是因为我上班太忙忘了确认房间;说在出站口等，可居然没有看到你从我面前走过；没搭上那趟公车，是因为自己居然在生活了20多年的城市里迷路了;让你晚上一个人刚来到这个城市就去闯荡李村，是因为妈妈说太晚了我没有车回家所以不可以跟去。挂电话的时候，我有多么的不愿意和不舍得，还有愧疚和自责。可说对不起都好像是多余的废话，在潮湿的空气里，看着你和公车一起被黑夜淹没。
我说，你来青岛吧，这里有我。这里有我，一切就都ok的，这是我的城市呢。可说这句话的时候，却没有想到今天这样的结果。是过于自信的过失，老天给的意外，你找来这样的理由给我开脱。可其实，我没有任何理由再去为自己做任何的辩解了，这一切都不能怪别人的，都还是我的错。机会都是留给有准备的人的，我两手空空的就出门了，一切就都是应然了，今天运气不好，出门一趟一无所获。自己不走运的折腾了这么一个晚上，其实你坐了一路的火车已经很辛苦了，其实你对这个城市还是完全陌生的……
把你自己扔在303车上，我自己却回了我温暖的家，我太不人道了；还好有小鹏在李村接到你了，才让我的良心稍稍好过了些。下车前你说大不了就去北京去沈阳去哪里都可以，基本上这几个字就像是一块块的大石头全部都砸到我的脑袋上了，那一刻我懵了，我还死命的说你来了就不要想再走了……我的坚持看起来好可笑的，对么？
晚上就一直在等小鹏给我转播最新的消息：说你在看课表了，说教室的样子，说那里有很多蚊子，说他要回家了可你们都还没吃饭……小鹏说要不要把电话给你说两句，我一直说不要不要等明天再说吧，可其实，我是无话可说了，我怕电话那头的你还会说让我受不起的“谢谢你”，听了会让我更难受的……
挂了小鹏的电话就给你发短信，可一直都没有收到回复。我想，可能是出去找吃的了，可能是洗澡去了，可能是累倒睡着了，最多就是生气不想理我了……反正任何理由都可以，我都理解的。可是一想到要睡在地板上，还有很多很多蚊子的教室，我真的太坏了，是么？居然给你找了这样条件的工作，妈妈说，这孩子出来吃苦家里人得多心疼啊~说完了，我就更觉得我错了，我还得让你的家人牵挂和心疼，哪一个妈妈知道也会伤心的。是谁天天说待人如待己的？我居然自己导演了这么一个晚上，我对最在乎的人居然都可以这样了，我变得好自私好残忍了，对么……
我的自责，我的难过，我的心疼，这个时候已经全都变成了虚幻的气泡了；大概，我也没有资格用这样的词语来说我自己了……我倒情愿被你狠狠的埋怨一顿，起码让我知道，我做得很不好，你很生气……可是你这样一直憋着什么都不说话会让我更难过的，你知道你不理我就是对我最大的惩罚了……
今晚全都是不顺利的事情，感觉自己很罪恶很不人道很对不起了。可是这些个词语都是那么脆弱，说出口了也不会变成被窝、杀死蚊子、没有任何作用……原本以为，你来到的第一天便会有安排好了的一切，会有一个好的开始，会让你觉得希望多一点；可还是被我搞砸了……我把一切都说得那么美好，可我自己却没有能力去实现它；是我画下的气泡太多了，还是我的能力小得可怜了，反正我已经变成长鼻子的皮诺曹了，说好的一切都消失不见了。
我以为绕了一圈的我们，再遇到的时候就会有新的改变了。可从见到你的那一刻开始，一切就都乱了、不可估计了；推倒的多米诺骨牌我一块儿都无法去挽回，就那么眼看着它全部都倒掉了，就好像我们之间所有的一切；可也很应然的是，每次都是砸在我的手下，都是我搞的破坏，都是我说我受着却又不小心传染给你了……所以想要得到安康、顺利和幸福，我们就还是得继续离得远远的才好……
其实，我还是很想说，求求你，原谅我吧~
[ 本帖最后由 扎亚 于 2009-7-4 23:33 编辑 ] |
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