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标题: [灌水] 天气转凉冷笑话也跟着温度降低 [打印本页]

作者: 『許』想想 时间: 2010-10-23 12:26 标题: 天气转凉冷笑话也跟着温度降低

　　1、为什么回来用了2小时！爆笑！
　　为什么小鸟从北京飞到上海只花了1小时，但却在回来的时候花了2小时？！
　　答案：因为回来的时候突然下雨了！所以要用一手遮雨一手飞。
　　2、谁的腿最长！冷汗！
　　金木水火土在一起比谁的腿长。
　　金说：“我的长！”木也说：“我的长！”
　　这时，土郁闷的说：“谁也没有火的腿长，因为它是火腿长（肠）！”
　　3、一颗星星多重？ 8克，因为星8克嘛！（星巴克）
　　4、一对情侣一起去殉情
　　一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药！
　　而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？
　　答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶！
　　5.小学五年级女孩的超强作文
　　题目 -三十年后的我
　　班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………
　　6.一乞丐在地上写了两排字。
　　一排是：寻求帮助……
　　另一排是：Asking for help and so on……
　　7.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..
　　8.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
　　他说：1234——ABCD！
　　问：掷到5、6咋办？
　　曰：奖励再投一次！
　　9.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………
　　10.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
　　11.你说：我爱你521
　　+又说：每一天365
　　—————————
　　结果呢= 886
　　12.表演系排小品。
　　男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”
　　13. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

作者: 『許』想想 时间: 2010-10-23 12:26

　　14.我这一生只被电影感动过三次：
　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
　　第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
　　第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
　　15.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
　　16.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
　　17.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
　　18.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
　　19.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
　　答：关上PS2后上床睡觉！
　　20.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　　21.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
　　22.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
　　23.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
　　24.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
　　25.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
　　26.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”

作者: 『許』想想 时间: 2010-10-23 12:28

　　1、卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。
　　过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。
　　有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？
　　卖苹果：您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？

　　2、有一个路人他拦下计程车，他跟司机问说：司机，从这儿到机场要多久？司机：要挺久的。路人：起码要多久？司机：起码（骑马）更久哦。。。。

　　3、当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什么反应？
　　他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。
　　啊，天哪，他不愿意要孩子？
　　不，他正在刮胡子。
　　4、火车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：这两张票是在一起的吗？
　　售票员想了想，回答说：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……

　　5、大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然大明听到哇的一声。等护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女。护士说：你猜。男的。不对。女的？你真聪明，两下就猜到了。

　　6、知名作家要来书店参观，老板连忙把所有的书撤下，全换上作家的书。作家到后非常高兴，问：贵店只售本人的书吗？
　　书店老板：当然不是，别的书销路很好，都卖完了。

　　7、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：您知道托马的住址吗？速告！
　　当天，他就收到一份加急回电：知道。

　　8、一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！

作者: 青岛先锋 时间: 2010-10-23 13:15

521+365=886想象力太丰富了

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