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引：
“我好想爱你
觉得自己像个傻子
看了那五个字 就要流泪了
我好想爱你
是那种从心底发出来的 然后贯彻整个身体的强烈欲望
我好想爱你
于是我落泪了
因为欲望让我变得害怕
我好想爱你
希望可以持久
却因为太过认真的想而怕有任何的变动
我不知道自己的感觉
我甚至觉得自己已经被自己磨灭的没有追求
我似乎习惯于这种平淡之中
沉醉于这种安稳的感觉
有一段时间
我真的认为 一个人的生活才叫踏实
我整颗心里只有自己
不在乎别人的感受与想法
我深刻的明白我为自己活着
我过着自己觉得舒服的日子
我本性爱猜疑
我疑惑于每个人对我的行为
天生的保护感也只因为自己没有安全感
总是觉得自己在用一种隐形的东西保护自己
害怕任何有可能带来伤害的东西
很长的时间里我都沉沦在自己的欢娱里
然后随时间让我忘记拥有过的一切
于是我很快便会忘记发生在我身上很多别人看来仿佛刻骨铭心的事情
而我自己似乎是那么没心没肺的活着 经历着 体会着 然后眼睁睁的忘记
我有时候会晕眩于我自己的行为
我不明白为什么要那么做 却也不去更改已经成了定局的结果
仿佛对于什么我都不那么在乎
然后 最后 在自己的心里不断的宽慰自己 安慰自己
我总是觉得那些和我无关的事情就真的和我一点关系都没有
也许因为这样 我总是很自私的活着
然后还制造着让别人以为我什么都能接受的假象
我觉得我活的有点可笑
可我明白一点 我毕竟不是不食人间烟火的那一类
只不过我选择的生活方式制造了很多的假象
在蒙太奇的世界里
我们当然不知道最终的边际是哪里
在我浑浑噩噩的过着以为一个人可以很自在的小日子里
忽然冒出了一个让我想珍惜的人
我好奇过和他若是有结果会怎样
在某个时刻里
我也曾不断的心理暗示自己
想要得到某一个结果
可我终究不是那个会为了获得什么而虚情假意去做一些事情的人
我只是暗示着自己却还是很平常的对待了他的存在
很多事情出其不意
很多事情意料之外
无论怎样
如今的他 今天的你
是现在我想用心去珍惜的人
我好想爱你
仿佛用手去抓一把沙 再紧 它还是会滑走般的担心你的离去
不知道从什么时候起
我开始害怕你的离开
于是我更明白我多么想去爱你
而现在的我 能够爱你 是件让自己感到幸福的事情
我好想爱你
因为害怕
我曾不停的做着你会离开我的梦
然后惊慌的睁开眼看见一片黑暗
还好是黑暗 给了我梦的理由
然后对自己说
我一定好好努力
你说过努力去做一件事情
就真的会实现
我如果努力
你会看的见
对吗
我好想爱你
我只想爱你
这是最浪漫的事”
（此篇为《我好想爱你》的同题文转发，作者不是我，原文章地址为：http://zenochan.blogbus.com/logs/42867531.html）
就像我常说的，天亮了，一切就都恢复如常了，生活还得继续着，我还活着~（扎亚）
我好想爱你
很久没动手写东西了，就连说好了要每天每天写下去的日记都被我自己搁置了……
今天，是你消失了的第几天了？对不起，我想不起来了~
看着qq上那个黑色的头像，就定格在那个样子了，那个我不知道的模样和不知道的你，还有那句我读不懂的签名。
你说，我应该开始读懂你的。可是，我努力去理解你说的每一字每一句，却越来越不懂你了。
亲爱的，七月就这样过完了，我，觉得好累了。
似水流年回来了，商会空间搁置了，圈说话的人也变少了；qq是安静的，邮箱是空的，博客也是静止的；审查过去了，案卷理完了，我也有空了。
等我终于有时间坐下来思考的时候，却发现，不管是忙碌的还是不忙的，从头到尾都还是只有我自己一个人了。你，站在25楼也好，站在海那边的家也好，站在任何任何一个地方都好，都不在我身边了。
我说，我终于把你等来了，你来了，就不要想那么容易的离开了。
可是，在那6天之后的晚上，你还是选择了离开，去哪里都好，反正就是不要呆在这里、不要留在我的城市、不要和我站在一起了。其实，那个时候的我，已经心碎了。
你说我太过执着，太傻，太任性。这些，我自己也跟自己说过，可就还是改不掉的脾气，你知道的，我不能让自己后悔我的选择，就算头破血流的我也要死撑下去的，为的只是所谓的我的承诺，大概，这就叫死性不改吧。
亲爱的，七月就这样过完了，我，觉得好累了。
已经是三伏的天气，晚上我还是盖着冬天时候的两条被子睡着；白天我穿长裤披外衣，偶尔被别人碰到了也会被说你身上好凉阿……
体温低，或者是因为心的温度也很低了。
我说我等你，一年两年都可以。其实，不管是26岁还是30岁的婚礼，我都会与幸福同行，因为那个时候的我认定了我的幸福就是你，所以，不管怎样我都要和你在一起。可你说不要再等下去了的时候，你说不要再执着了的时候，你说其实我爱的人是任何一个都可以的时候，你是否也看到了我们的天空在下雨、在飘雪、在日落？我说你是我的太阳，我一直都仰慕着，可这种感觉也只有每天跑出去站在太阳底下的时候才能被感觉到了。
是的，站在太阳下的我，是温暖的。可内心，却还是冰的。因为那太阳不是你了，他只是上天给大自然的恩赐而已。
我一次又一次的说我不要等你了，我要找一个可以时刻在我身边的如影随形了，可这句话就那么的说不出口去。一个快要25岁了的女生，却还是单身一人，这世上这样的人，大概也就只剩我自己一个了。我就快要25岁了，多么可怕的年纪，我的同学朋友那么多25岁的女生都已经嫁人了，可我还自己到处流浪着。
亲爱的，七月就这样过完了，我，觉得好累了。
亲爱的，你知道么？
当帆帆离开家的时候，当刘同学对我说“不”的时候，我以为这世上懂我的人再也不会有了。可还是让我在千千万人的地球上遇到了你，我说的每一字每一句每一个动作每一个心思，不用我说什么的你就全都已经懂得，那种心灵的默契和贴合，让我开心的就又像个孩子了，我可以放心的把一切都交给你，只是因为你什么都懂得，只因为你什么都为我。你说，有个精灵把你叫醒了；可其实，是你把沉睡的我叫醒了，是你让我的生命在绽放着。
半年的时间就这么过去了，分分和和中，你已经渐渐远离了我。就算我们什么都不说都不做，我也知道结果会是什么样子的了。可是你知道么？要立刻说不爱一个人了、不爱你了、忘记你了，我，我想我还是无法办到的。
我爱了，我爱着，我爱过；我跟自己说，你已经离开了，所以，你就只是留在我心里的秘密不会再有别人知道了；所以，再遇到下一个人随便什么人的时候，我都得好好地跟他耗一辈子了，可你还是在我心里那么那么深的埋着。
每次你问我还要不要你了你还是不是我的的时候，我都说我要我要不管怎样你都是我，客气是我心里每次都害怕得要死怕你要立刻把那设问句变成现实；每次你犹豫你挣扎你后退的时候，其实我都死命的拽着拖着拉着你往我想要的答案上走；每次我说你立刻就走不要回头不要后悔的时候，其实都是我在假装开脱假装大度、都是我在后悔在等你说你不走；可你都还是走了，可我都还是等了。我就好像是提线的木偶，而提线的人是你，我的心在线上牵着，你一动我也就跟着动。我怕了，我真的怕了，我爱怕了。
亲爱的，七月就这样过完了，我，觉得好累了。
我想会有那么一个人，和我一起吃饭，看电影，逛街，做任何他喜欢的我喜欢的事情，就算我们都累了就那么静静的在一起坐着我也会很开心的；
我想会有那么一个人，会很乐意的给我提包包，听我说话，让我在他身边绕来绕去的，不管怎么都不会让我离开的；
我想会有那么一个人，会在校内相册写点评给我在开心养熊猫送我在博客留脚印在qzone浇花还得俗得逢年过节生日的时候写电子贺卡给我；
我想会有那么一个人，我睡得早了会问我为什么，我半夜都不睡觉的时候会立刻上来吼我；
我想会有那么一个人，我开心的时候会第一个告诉他和我一起大声笑，我不开心的时候还有他走过来给我擦眼泪紧紧地抱着我；
我想会有那么一个人，让我可以给他买各种各样的东西，袜子方便面洗衣粉都包括，他也会偶尔想起来我喜欢吃什么然后跑去买给我；
我想会有那么一个人，不管他是什么样子的，只要能分分钟都和我站在一起，我们的心连在一起就足够了。
亲爱的，七月就这样过完了，我，觉得好累了。
到现在为止，我对于我25岁以后的人生都还是没有规划的空白着，又或者说是就好象当初我困惑是否我会有25岁那样一直逃避着，可我也不能让自己停下来就还是在被时间追赶着。我说，我停了就会被别人赶上被别人超过被别人忘记了那我就更可怜了。
昨天果儿和我说，觉得难过的时候，就蹲下来，抱抱自己；可是我说，我没力气了，找个别人来抱我好么？我伸出左手是空气伸出右手还是空气，空气加空气就还是冷得没有温度的我会死掉的。我一个人的时间太久了，我害怕了。可其实，你也不曾伸手抱过我的，不管什么时候都没有过、以后也不会有了。
我不是太阳底下的向日葵，不是永动力的机器人，我只是一个普通的有36度体温的人。
我想要一个温暖的怀抱休息了，我不要在一个人在街上漫无目的的流浪了，我不要再让任何人心疼了，我不要再这样下去了。
亲爱的，七月就这样过完了，我，觉得好累了。
我说的这些，你还读得到么？
我说的这些，你还读得懂么？
我说的这些，你都不是主角了。
——By 扎亚 在729中午在太阳下
[ 本帖最后由 扎亚 于 2009-7-30 08:25 编辑 ] |
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好大方的流老师，嘿嘿~.gif)
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不能说的秘密~
还是俺家春联疼人啊~
