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想写点什么，写下题目以后，一时又不知道怎么开头了。本来想的是《我为什么不快乐》，但是觉得不怎么合适，因为其实我并不是不快乐。
从我最最好的朋友们的话语中，感觉到似乎我这几年都让他们很担心，那天J很悲伤的对我说：“我觉得很不值……我觉得以前默默为你付出那么多，都白费了，我对你的感情都被你践踏了。……我只希望你好起来，可是你却越来越坏……”
我说“你有为我付出过什么嘛？”
然后我说“好吧，也许是我没有注意到。”
可是等等，我越来越坏？有么？我没有越来越坏。其实我知道J一直对我很好，虽然我们之间比友谊更友谊，看着他和他女朋友的照片，我是真心祝福他们的。额，跑题了，回来回来……
恩恩，原来我非不快乐。为什么呢？因为我是个完美主义者，凡事都苛求尽善尽美，只可惜啊，我的智商又常常离家出走，人的惰性又是那么的强大，从小环境的悠哉悠哉，导致我又总是做不到自己所期望的，于是不快乐似乎就这样来了。
也就是，期望太高，能力不足，失望越大，失望越多，便自责，然后导致了长时间的失落和不自信。更糟糕的是，时间长了，就成为了习惯，或者麻木了。
我又是一个如此慢热和感性的女人，大多数情况下我不喜欢掩饰自己的情感，因为我觉得假装很累。可是我要隐藏的，会藏得很好。还是无比恶俗的先谈感情吧。
我一直在离开，至少说大多数情况下是我在离开。我离开，还是因为我的苛求，我的固执，我不会关注我选择接受某个人的时候看见的那所有的好，我只会在之后死死盯着他还有什么不好，还有什么不符合我的要求，而这个不符合又是否足以让我选择离开。
初恋是很纯情的那种，纯得只剩喜欢的喜欢。然后无疾而终了。后来我想过认为，太长的时间和距离才是真正的原因。我在东经105度，他在122度，已经有一个多小时的时差了，三年见了两次。那时候我还什么都不懂，我的学业又很重。结果就over了。
后来，我离开我第二个男朋友是因为我知道我和他没有未来，就算他也很向上，如果不是因为他的生命剩下的时间那么少，我相信他也是一个有未来的人，可惜我等不到那个时候，我必须站在一个女人的角度来考虑一些问题。而且，生命留给他的那点时间……也真的太少太少。我选择离开，真的是很残酷很冷漠无情。
自然，我是悲伤了很久的，但是我不会死去。我是接受人性里的恶还有自私的，我不再责备自己，我又不是圣人，这是我内心的阴暗面，我接受了，然后对我以及我朋友们所有的残忍行为都很淡然。
后来那段闪恋吧，时间太短太短，短到我几乎忽略了这一段，觉得他挺好的，也还算优秀的一个男生了，而我忽略掉所有好的方面。我想他或许至今都以为我离开是因为我放不下过去，是因为我多愁善感，其实是因为他太小气，我讨厌斤斤计较的男人。
很久以后我们作为朋友聊了一次，他还是那样：“我要找女朋友的话，最好找个不逛街的，因为逛街就要花钱，她要喊我逛街100次，我就找100个理由不去，去爬山什么的多好，又不烧钱，又烧时间……”真特么恶心。即使那时候我心里的嫌弃到了一种境界，我的表情也是微笑的。
然后我觉得我是无心管感情的了，我不那么在乎，不会因为失个恋就寻死觅活的，因为爱情在我心里从来排不上第一位。好吧，我承认我大多数情况下是一个感性生物，我爱幻想，给自己一个小空间，给自己造梦。可惜我的那么梦美好得那么遥不可及，然后现实就“啪！”一耳光把我打醒，然后就开始难受，也就是所谓的“不快乐”。
就比如吧，高考其实还是考得不错了，可惜就是没有达到我想要的结果，然后就觉得很失败很失败，然后加上各种情感泛滥，好吧，我承认有一段时间我很过分，让最最关心我和爱我的朋友们担心和难过了。其实我真的没有变坏啦，我觉得自己每一天都在成长，觉得我在一点点变好。
一直以来，我知道自己的问题在哪里，我并不是真的置之不理，只是去改变需要一个漫长的过程，很多事情我不喜欢太激烈的方式。
有时候我很脆弱，我很怕有人骂我，不是敌人的那种，是爱我的人骂我，我没有办法反驳，有时候想回一句“我有苦衷的……”但我知道那不过会换来一句“苦衷？那你说啊，你有什么苦衷？”于是我又只能沉默了，无法说，只能沉默。
我已经成了一个很冷酷的人了，很慢，很冷，心变得像石头一样。我不需要谁再来骂我让我冷静让我清醒，因为我已经很颓了，真难受，20岁，怎么生活颓废懒惰成这个样子？最最可怕的是当我发现自己竟开始习惯，甚至享受。
这可真不好。我的大一已经结束了，我在高中那么渴望和向往的大学生活已经过去了四分之一。在颓废衰败中积极向上，在落寞和孤寂中蓬勃生长，只能这样说了，就是这样一种状态。
好吧，好像我又跑题了，也没有，也就是，其实很简单啦，就是一个神经质少女在梦想和现实的巨大落差中艰难挣扎和成长大的故事了。 |
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