(31)
真的有想到过要死...有时候总是会想,死了是不是就可以结束这一切痛苦了,但是活着的人呢?我的离开会带给更多爱我的人的伤痛,于是我不应该再那么自私.
爸爸想我回他公司的财务部帮他做事,只是我天生不是那块料,他也了解,于是也就没有再勉强我.朋友让我去他的广告公司做,我笑笑拒绝了,我做了一名自由设计师,偶尔接一些活,一个月也可以赚到白领的工资吧.我不再开车,出门我喜欢坐公交车,喜欢坐在最后一排,喜欢从起点坐到终点,只是在我们的生命里,有太多的人会半路下车.我也不会再买那些奢侈品,我也总是不吃饭.可以几天几天的不吃饭,还是会不睡觉,有时候我会想为什么我不吃饭不会饿死,不睡觉不会困死,后来才明白其实在离开老公之后我已经死了.我还是会去电影院,每次都一个人去,直至把所有的电影都看光.
习惯了一个人的生活,还是会在夜深人静想起很多事,也还是会总是想起一些人.头发选了自己不喜欢的颜色,或许不该总是那么一层不变.人们总是在习惯.接受原本所不称心的事物,这就是生活!
那天走过大街.遇见一个女孩，坐在公车后面对着窗外哭，我从她脸上看到太多张这个城市人的面孔，也许有一张是我的。我的心仍旧很空，一些陌名的情绪依旧还是会侵略，无论 何时何地。以前，我总是把现实想的太过美好，渐渐得 我觉得，我的梦想开始变得荆棘丛生，开始变得模糊遥远，或许我什么都得到了，或许我什么都没有，或许我根本就不知道我想要什么。我总是对着镜子假装微笑的告诉自己我过的很好，其实我过的一点也不好....
人们总说时间会带走一切,原本我也以为是,其实也有不是那么回事的....
(32)
我以为时间久了总可以冲淡一些的吧，只是发现自己越挣扎越像被渔网套住的鱼儿，弄的自己快要窒息。
偶尔会在深夜接到老公的电话，我也每次都接，只是每次大家都不说话，就这么听着对方的呼吸声，每次我都会在几分钟之后把电话挂了，然后发现自己早已泪流满面。有时候晚上老公会把车停在我家楼下，不上来，就这么在楼下停一会就回去，有时候我下楼倒垃圾好几次看见他，好几次我都忍不住想扑过去抱住他，但是每次都忍住了，仿佛什么都没有看见，仿佛当他不存在一般，回到房间偷偷的在窗户里看他，我不知道他是怎么知道我的地址的，但我知道自从分开后他也有一直的在关注我。
如果老公跟我离婚了，他跟那个女人可以很快结婚，可以过的很开心，那么我就会很谢谢他，让我会对他彻底的绝望，会很决绝的恨死他，再不会对他留恋。只是有时候上帝总喜欢跟我们开玩笑，有时候我会想，是不是我前半辈子过的太顺了所以上帝老是会在后半辈子这么捉弄我。那天碰到一个我跟老公很好的朋友，因为很久没有见面，就去了咖啡店聊天，他对于我们的离婚觉得很遗憾，他告诉我老公过的不好，过的很不好。当听他这么说的时候我感觉心被刺了一下一样，如果他跟我说的是老公跟那个女人过的很好那么我也会心很疼 ，只是他这样说我的心更疼。
我跟老公分开之后，他一直都很消沉，他没有跟那个女人在一起，婆婆想把那个女人接过来住，老公不同意，无奈，婆婆只能把那个女人接到她自己家里，请了人，每天照顾她吃照顾她喝，那个女人的老家来了她的父母，还有乱七八糟的一些亲戚，他的父母一到，先是指责老公，说老公把他们的女儿肚子搞大了要让老公对她负责，后来看到老公已经离婚了就一直催老公可以跟她结婚了，但是老公不想跟她结婚，于是就这么一直拖着，有时候她的父母会闹一闹，会威胁老公，但是这些都没有用，毕竟这个地方不是他们的老家，老公给了他父母10万块把他们打发走了，走的时候她父母还不忘嘱咐她女儿好好安胎。老公也不再回家睡觉，他每天在公司忙到很晚，然后就睡在公司里。
听到朋友讲这些我忽然觉得很心疼很心疼，总之觉得心里很难过，有种冲动想哭，朋友看到我们离婚觉得很遗憾，他还想安慰我几句，但是我匆匆告别了他，我害怕自己会在他面前让悲伤泛滥。
我仍旧还是一个人，只是会在夜深人静的夜晚越发的想念老公，常常会被搅的心烦意乱，一点工作的心思都没有。
那天很晚了，我已经洗完澡打算睡下了，估计是凌晨2点多了吧，我接到了老公的电话，但是讲话的人不是他，原来他一个人在酒吧喝醉了，服务员问他要不要紧，他一直拿着手机说要给老婆打电话，但是已经连电话都拿不稳了，于是服务员就拿了手机翻出我的电话打给我，讽刺的是他的手机还是存着“老婆”接到电话我弄清楚了状况，挂了电话很矛盾，但是最终还是去了，当我去的时候他已经趴在吧台上睡着了，我过去叫他叫不醒，酒吧服务员人很好帮我把他抬到外面，还没有上车老公就已经吐的唏哩哗啦，不过吐出来也好，至少清醒了很多，只是仍旧昏昏沉沉。
我开车把老公带回了我们以前的家，因为我总是会有忘记带钥匙的习惯，所以我会在门口的花园里放一把备用钥匙，还好，钥匙还在，到了家，我好不容易把老公弄进了屋子把他扶到楼上躺下，看着他睡着的脸我还是忍不住的去摸摸，喝了酒，脸很烫，我给了喝了水，让他睡下。
家里有些脏，或许是好几天没有住人的缘故，以前阿姨在的时候每天都会擦，但是家里跟我在的时候仍旧一模一样，什么都没有变，就连挂在墙上的结婚照也没有拿下来，我一个人在客厅坐着，想了很多，也哭了很久，在天亮前离开了
(33)
我开始重新审视自己，审视老公，审视自己的婚姻。
那个时候婆婆坚持要孩子，换作老公的个性对女人都是很温柔的，所以所把孩子做掉这样的话他估计不会说，婆婆以死相逼，老公也很无奈，我也恨婆婆，可是更恨的是老公最初就不该出轨，如果说最初他出轨了我是可以原谅的，我可以做到让时间慢慢抚平伤口，可是现在我无论如何也不会去接受这个孩子，就算老公不打算把孩子带回来，就算只是放在那个女人那里我也绝对不允许，夹在我跟婆婆中间的时候老公很痛苦，而我又是这样的个性，于是我提了离婚，老公说他不会同意的，我说你就放了我吧......我快要被你们逼死了,于是我很决绝的签了字,很决绝的离开了他,什么东西都不带走,甚至连回忆都想抛弃.
于是我开始更加拼命的工作,接了更多的活来做,每天出门,门口的保安都会对我微笑,我也总是对他们微笑,这些让我感觉生活依然很美好.我开始让自己的生活变丰富,不再那么的自闭,只是我仍旧不喜欢白天不喜欢阳光.每天仍旧还是到傍晚才起床.我在一个交友网站注册了一个账号,每天的点击率还算可以,于是我每天跟不同的男人约会,他们有医生.有律师.有商人.有公务员,什么样的都有.他们对我的印象都很好,只是我每次去了都有想逃离的感觉.其实自己根本不想再找人,只是寂寞太难熬,我想有个人陪我,但是却发现跟那些人见面的感觉很不舒服,我宁愿一个人.有一次,我跟一个医生吃饭,吃好饭走下楼,结果我穿了高跟鞋,地砖很滑,我不小心狠狠的滑倒了,很痛很痛,我突然哭了起来,那个医生吓了一跳,以为我摔的很严重,其实我只是心疼,我开始想起老公,想到如果他在的话我就不会找别人约会,他在的话我摔倒了他一定会很心疼,他在的话我就不会这么一个人....想到很多,也哭了很久,哭完了跟那个人说了拜拜,没有让他送我回家.回到家仍旧是哭,觉得自己好凄凉.
我也开始了去酒吧.每天到了晚上就会打扮一下自己然后跟朋友去酒吧.我不会跳舞,也没有朋友们玩的那么疯,我只是寂寞了,不想在黑夜里一个人呆着,于是我就跟他们一起出来了.只是我每次都是在角落里看他们跳看他们疯,每次也都会有男人那些朋友的朋友来找我玩,我说我什么都不会玩,我感觉自己态度太冷了,于是我开始跟别人玩吹牛.其实我玩这个还是很厉害的,每次跟老公玩他都会输,只是后来我每次跟别人玩我都会故意输给人家,或许我根本就没有认真的玩,于是总是轮到我喝酒,这样也挺好,因为喝了酒的我就会跟他们大声的说话,大声的笑,很疯的玩.回到家,脱掉衣服卸了妆洗了澡,我还是我,依旧没有改变,我的生活也没有改变,只是变得越发的空虚...
男人似乎都是很现实的动物,一些人跟我约会了之后就会一直找借口来找我,想追我,只是我对他们除了些许的排斥没有其他的感觉,于是我也总是找借口.也有碰到过条件好的男人,只是我的心就跟死了一样,没有任何感觉,也有一些男人是想找情人,这些是我后来才知道的,有些男人就是为了跟你上床,于是我越发的厌恶他们,而男人也很现实,一次俩次约了你你不来是矜持,会对你现殷勤,3次4次你不来人家就会在心里骂你是婊子立牌坊...我突然觉得很可悲,很可笑,原来现在的很多交友网站都是用来给那些成功男人找情人用的,而也有很多女人正是需要这个平台.那么我算了进错了这个地方.....
(34)
每个周末我都会回家,哪怕只是待上一个晚上.回到家,吃妈妈煮的饭熬的烫,坐在客厅陪爸爸看新闻,只是我不太出门,也依旧不太说话,因为我害怕,害怕别人问我我的婚姻,我的老公.当初爸爸妈妈知道离婚的原因之后,爸爸气的把家里的茶几都掀翻.妈妈也是一直的哭,但是爸爸只跟我说了一句 "不管怎么样,心心你永远都不会是一个人的,爸爸妈妈永远都是爱你的."但是爸爸觉得没有必要再去闹了,因为继续纠缠最受伤害的只会是我. 每次回家我总会尽量让父母觉得我的状态很好,但是还是被妈妈发现了我放在床头柜的安眠药,我每晚都要靠它入睡.妈妈没有说什么,只是总是会给我打电话,让我多回家吃饭.
父亲的公司有一个司机,比我大5岁,以前一直跟着爸爸,而爸爸也后来认他做了干儿子,他知道我离婚了之后原本叫了混混想去找老公,但是最后被我制止了,于是他开始拼命的对我好,总是来接我吃饭,总是会开车送我去这边去那边,他已经结婚了,是个对家庭很有责任心的男人,他也像对待自己的妹妹一样对待我.
我通过自己的努力接到了一个写字楼的标志设计.第一次去了那家公司见了他们的老总,去之前就知道了他出名的很难搞,很严肃,话很少,很挑剔,或许太久没有工作了,所以第一次去跟他谈的时候心里满紧张的,我去了,没有说很多,只说了我的设计理念,他听了很满意,我不经有些捏了把冷汗.中午他请我吃了中饭.原来私下的他并不是那么严肃的,他跟我聊了很多,我也对他了解了不少,只是我不怎么讲我自己.之后因为工作的关系我会老是拿图纸给他去看然后听一些他的意见看看有没有什么地方要改动的,接触了几次之后我们就变的很谈的来了,他总是叫我去吃饭,因为我也总是一个人对他也不讨厌所以也就去了.他总是会说你那么瘦要多吃点.有时候我不吃饭他会从公司跑过来给我送饭.知道我的身体不好他就找了有名的中医帮我配了药来让我调理.他也会总是在夜深人静,刮风下雨的时候给我消息电话,只是我越来越想逃离,因为他有妻子有家庭,我看着他就会想起老公,有时候看着他跟我一起接到他老婆的电话就会找借口匆匆的挂掉,我突然觉得从他这里看到了老公的影子.原来男人有时候说谎是这么的轻松的.于是我就在心里对自己说工作一结束就不会再跟这个男人有接触了...
老公也依旧给我电话,依旧大家都不说话,依旧来我家楼下,依旧不上来,只是我变得很少哭,基本不再哭了....有时候会想是我太过小气太过追求完美的爱情太过不够包容还是男人原本都这样?
(35)
5.12
一个举国沉痛的日子，醒来打开电脑，铺天盖地的都是地震的消息。晚上老公来了我家，开门的那一刻我觉得很惊讶，因为是他，他进来说地震了你知道吗？我说我知道，然后我们就一直在电视机前看电视，晚上叫了外卖一直没有出门。电视里的画面很凄惨很可怜，到处都是废壁残垣，人们的哭喊声，呐喊声，恐惧惊慌充斥着我的大脑。看着那些可怜的人们，我忽然觉得我的伤痛根本就不算什么。深夜老公说 “你为什么就这么走了把我一个人留在那里？”
“你太伤我心了..."
"如果你当初愿意拉我一把我们还是会很幸福的"
"我原本希望你自己可以处理好,但是你很让我失望"
"心心,你不在了,其他对于我都已经不再重要了,家都没有了,还要别的东西干什么."
"你不是还有孩子吗,你可以再有一个幸福的家的"
"我知道当初你决绝的选择离开是因为我的态度不够坚定,我现在终于知道了,没有了你那么我很难再有那样一个家了"
"......."
地震那段时间,我每天都守着自己家里的电视机,看着那些让人心痛的画面,我不知道流了多少眼泪.离婚的时候我身上只有10万块,交了房租什么的,我捐款捐了1万,虽然不多,老公捐了50万.如果我们没有离婚的话,我想我们一定会一起去四川救灾的,看着电视机那些热血沸腾的画面,我也感觉自己很激动.
地震那几天,老公每天都来我家,跟我一起晚上守着电视看直播,我忽然觉得在如此国殇面前,我们的纠缠矛盾显的多么的渺小啊....那段时间每次看着那些画面,我们也都感觉很心痛.我跟老公一起去献了血.那段日子,我已经顾不得自己的悲伤也顾不得对老公的怨恨.
有一天傍晚,我一个人去了超市,在出来的时候碰见了老公跟婆婆,我有些楞了一下,自从离婚之后我就再也没有见过婆婆,我还是对她笑了笑,只是我突然不知道该叫她什么,叫妈,不可能,叫阿姨,别扭....婆婆看着我有些内疚,有些想哭...我匆匆告辞.
一天,老公来找我 "心心,你回来吧,我不能没有你"
"........"我没有回答他,因为其实我们彼此都明白我们都已经回不去了 "你回来吧,我们要个我们自己的孩子......我跟别人不可能再有那样一个家庭了,那么那个孩子对于我而言也已经没有意义了."
老公不打算要那个孩子了,就一直跟婆婆僵着,后来那个女人被公公的哈士奇咬到了腿,具体我不知道,只是去打了狂犬针,老公已经不想要这个孩子了,婆婆也害怕针对胎儿不好生出来会有影响,最后也只能无奈的让她做了人流,做完人流,老公给了那个女人10万让她走.
(36)
老公是在那个女人流产之前就来找我说那些话的,如果是那个女人流产之后才来找我的那么我现在也就不会矛盾了.
那个女人流产之后也刚好因为学校开始放暑假了，她回了老家，他的父母知道情况之后，来找了老公，闹到了老公的公司。说了很多难听的话,也有威胁的一些成分,老公没有理他们,公司里面也有很多人知道我们离婚的原因.一个跟老公以前一起从那个公司出来的朋友告诉老公"妻子还是原配的最好,你这样的年纪,这样的事业,你想好好的找个只爱你的姑娘现在这个社会太难了,你也已经没有那么多的精力再去好好的爱一个人再能组成那么好的一个家庭了."老公说他知道,他一直都知道,只是当初我走的太决绝了,他从来都没有想到过要离婚.
就在一个多月前,爸爸的公司出了状况,爸爸退休之后就把公司交给别人打理,因为是工程上的一些问题,资金被卡死了,需要一大笔钱,没有办法,如果再没有流动资金的话工程就会亏很多钱,生意场上的那些人只会在你好的时候来攀附你,如果你有事了就都闪的比谁都快.那个时候老公知道后自己因为流动资金也不多,他就把股票卖了筹了钱帮助了爸爸.说这些都是我应得的.后来爸爸工程情况好了,资金也收回来到位了,就把老公给他的钱都给了我.意味深长的跟我说了一句话"男人总归会有犯错误的时候,但是只要最后这个男人还知道家的好,那么心心你是否该考虑让自己变的成熟?"
我依旧一个人生活，老公说想带我投资移民去加拿大，我拒绝了，有时候会想是不是自己太过固执了当初那么做太过冲动了？当我走在马路上，看着人来人往的行人，其实我们每个人的生命里都有太多的过客,天依旧的蓝,夜晚我不会再那么的感觉孤独,对于婚姻.我仍旧渴望幸福,但是过去的那些伤害仍旧会时不时的折磨着我,我难以释怀,害怕触及.我有些彷徨有些迷茫,在这个人生路口,我想我是迷路了....
(37)
记得以前读大学的时候，有一次晚上我跟老公吵架了，我有点无理取闹，然后就一直不愿意下台，就一直闹啊闹的，闹到很晚，我实在很困，第二天又要上课，然后我就跟老公说我再也不理他了，然后就关机睡觉了，结果老公以为我真的不理他了，他就大老晚到我学校翻进我宿舍区，朝我寝室扔石头，想把我叫醒，我住在3楼，结果我睡的很死，根本一点感觉都没有，后来他把宿管员给弄醒了，宿管员以为是小偷，就起来追他，他跑了很远很远才没有被追到。还有一次，老公跟朋友去钓鱼，我很怕晒太阳，但是他很想我陪他去，到了那边我坐着实在无聊，他就过来陪我玩，老公比我高很多，他从后面把我抱起来说要把我扔到河里去，还做出扔的动作，结果老公的手滑了一下又因为惯性的缘故就真的把我给扔到河里去了，幸好是不深的池塘，老公马上跳下来救我，我不会游泳，人也没什么事就是呛了点水，但是被吓的不轻，一直在那里哭啊哭的，老公也吓坏了，他的朋友都笑翻。
昨天傍晚老公来接我了，我以为他要带我去吃饭，结果他说带我去度假，我也不知道他要开去哪里，结果他去了周边的城市，有山有水。我们去了一个度假村，是有很多靠湖的别墅组成的，我们停好车要做轮船才能到度假村，到那里的时候已经差不多傍晚了，我们要了两个套房，弄好房间，去了餐厅吃饭，全部都是靠湖的落地玻璃，景色很美。我们点了很多的湖鲜，也喝了点酒，他知道我晚上总是会饿，就特地让餐厅给我多做了2个菜打包拿回房间。老公也把衬衫西裤都换掉，穿了上次我们上海买的T恤跟沙滩裤
本来心情满好的，但是他的手机总是有很多的短信，因为老公的车里有车载蓝牙，所以手机放在车里的时候因为蓝牙的信号手机的屏幕就会老是的亮，然后我就会看到他的手机老是有很多的未读短信，我就提醒他有消息，他就说让我帮他看，我说我不要，他就拿起来看有很多都是金融房产股票信息，但是有一个叫丽的女人老是给他发消息，我看到名字就觉得很不舒服，但是也没有多说话，晚上在老公的房间看奥运，他去洗澡了，我实在忍不住就翻了手机，那个女的发了很多什么我想你之类的话，老公出来我就直接问他，他说离婚之侯他们公司有个女人在追他..老是给他发这些,但是他都没有理他,我听了很不舒服,就回自己房间了,他来找我也没有理他,本来打算明天才回来,后来我就一定要今天回来了...
本来打算昨天更新的.但是因为我的电脑没有带,而我又不想理他就没有问他要电脑.
（38）
离婚之后，我一直都住在自己租的房子里，如果我们不离婚的话那么我们原本是说好去北京看奥运会的。
512那几天之后，在这么巨大的灾难面前，让我重新审视了已个人自身的价值，跟老公的关系也没有以前那么僵了，不会在那么见面当作没看见，接了电话不说话。但是每次我们在一起我都话不多。我搬出家里之后老公也没有住家里了，他在公司隔了个房间刚开始每天除了应酬就是加班到很晚直接睡在公司。现在他就老是往我这里跑，因为我住的小区是新建的，楼下都是服装什么的专卖店，根本没有吃饭的店，连便利店都没有，所以吃是一个很大的问题，他就每天下班了有时候买现成的有时候买些菜，他就在那里煮饭，我上网，吃好了他洗碗，我来擦干，但是我们话都不多，也都不提那些敏感的话题，他有说过想我搬回家住，我说我不高兴，也有好几次很晚了他不想走了，但是每次都会在我的坚持下离开。有时候双休日就会去打网球游泳什么的,门口的保安对我笑的更灿烂了，因为我有时候会坐老公的车回来，她们一定会以为我是二奶或者什么吧....
那个丽是老公公司人事部的主管,我以前去也见过,32岁的样子吧,是个女强人,因为事业心很强所以一直都没有结婚,长的没有特别漂亮,但是很有气质.老公说她很能干,但是根本不是他喜欢的类型,她知道我们离婚之后,老公搬回公司住日子过的有些颓废,她就也老是会陪老公加班,一开始就发一些问候关心的短信,后来跟老公表白说喜欢他,发一些什么我想你之类的消息,但是老公一般都是不回的.
有时候晚上老公走之后,虽然已经很晚了,但是我却会心情异常的好,我特别喜欢夜晚,然后我就会穿着人字拖,热裤T恤,带上所有的零钱,几块几十块,走路去很远的地方吃夜宵,吃很多喜欢吃的,每次吃完了还会去便利店买一些零食,直到把自己口袋里的零钱全部用完了才回去.有好几次只剩下2,3块钱了,我就用剩下的钱买冰淇淋,有一次很想吃一种蛋糕,但是钱不够了,不过还好营业员跟我熟了,我就在那里赊了2块钱.我还是会买一些自己喜欢的昂贵的衣服包什么的...有时候会用去我大半个月的工资,尽管钱没有以前多了,但是我还是会让自己的生活过的小资一些,想对自己好些,有时候夜晚走在马路上,用手机看看大家给我留言,觉得特别的温暖.
(39)
昨天2点多睡的，上完天涯又看了康熙来了，很喜欢小S，喜欢她的率性。家里的房子新的，住的是顶楼，当初搬回来的时候爸爸妈妈觉得太高了，但是我一直都喜欢高处，干净，另人遐想，于是在我的坚持下住了顶楼。爸爸给我在隔楼做了一个房间一个衣帽间，一个卫生间，但是卫生间因为是斜角的，以前每次老公用就会觉得有些吃力，也总是会一个不小心就撞到头。我把楼上所有的家具都刷成了白色，地板也是用了很淡的颜色。我最喜欢房间的天窗，天气好的时候可以看见很蓝的天很白的云。昨天妈妈给我新买了一套床套，是花的，以前我肯定不喜欢这些花花的东西，但是妈妈帮我套上觉得也挺好看，至少心情也变不错了。
早上睡到自然醒，然后赖到妈妈房间一起看奥运，中午看了新闻菲尔普斯拿到了第8块金牌，感叹于他所创造的神奇，有些人天生某些能力就特别的高吧，就比如老公也是。老公很聪明，数学很好，记忆力很好，接受新事物的能力很强。以前他读书的时候数学总是满分，而且老公懂4国语言，英语，日语，法语，西班牙语，他语言学的很快，而且他还是世界语的会员，他喜欢看一些外语频道，我就不行了，记得以前大学考英语的时候，那前几个月真是恨不得吧书吃下去了，每天都是跟单词打交到，经常一天看下来就会眼睛都云里雾里。在生活里有时候我碰到一些不懂的单词也总是会拿去问老公。而且我数学也不好。
记得以前谈恋爱的时候很黏糊，每天都有很多的消息很多的电话，基本每天晚上都要通1个小时的电话才会安心睡觉，现在回首看从前，真是感叹于自己的毅力，让我现在跟一般人打10分钟电话我就觉得很煎熬了，想来那时还是纯真年少时吧。
记得以前大学的时候，大四挺空的，就自由时间比较多，老公又比较忙没有空陪我，有男生约我去玩我就跟樱两个人一起去了，结果有一次被老公发现了，他就很生气，马上过来把我领回去了，那个时候心里还是很开心的，毕竟觉得他也是在乎我的，现在想来真是傻，为什么男人总是允许自己在外面放纵却又一点也容不得别人碰自己的妻子呢？我有一个大学同学，他的老公脾气不好，比她长几岁，大学毕业后他们就结婚了，开始这个男的没有钱，每个月有时候都还要我同学养他，我印象记得最深的一次是我那个同学怀孕了要做人流，他老公没有钱，但是因为小孩已经3个月了，费用稍高一些，钱全部都是我同学来问我们借的，还是我陪着她去的。结婚后那个男的慢慢的开始有钱了，就开始去外面花天酒地，开始我同学也伤心也哭也闹，但是后来都没有用了，他老公每个月就给他一些家用然后整天混在外面，到最后我同学也绝望了就也开始去外面跟别的男人玩，她说她觉得很寂寞，后来他老公发现了她跟别人的事打了她，之后他们打架就成了家常便饭，我觉得为什么男人都会是这么的自私，如果婚姻变成这样那是多么的可悲.......
老公是我的初恋，我的第一次也是给他的。记得那个时候我们去旅游，还是在我读大学的时候，我们交往了半年吧，晚上睡在了一起，以前我们也有睡一起过，只是一直都没有ML，那次他很想,可是我对这些事也不懂,只知道不能随便给别人,跟老公恋爱半年之后感情也越来越深,觉得以后也会结婚,就给了他.第一次的时候很疼,而且后来我看到流血了就吓的哭了,老公又不知道该怎么跟我解释,就一直在旁边哄我.虽然他已经不是第一次了,不过对于他在日本的第一段恋情刚开始的时候也很难释怀,但是毕竟那么多年了,所以后来也就没有再介意了.
在日本的时候,去的第一年就认识了那个女孩,那个女的是中国青岛的,后来老公就从阿姨家搬出来跟那个女孩子住一起了.那个女孩子是他的初恋.她们大概同居了有6,7年了吧.他跟我说过,因为从阿姨家搬出来了,所以生活就变的有些辛苦,加上他第一年去日本语言也还不熟悉,他为了不让家里操心就自己出去兼职赚房租,房租很贵,他们最开始住的地方环境很差地方很小,因为没有钱只能住便宜的地方,后来到了第3年,老公学业也稳定了,语言也过关了,也有了一些积蓄,他跟那个女的就搬到了稍微好些的地方,老公也在学习之外做了很多生意,有开过中餐店,做过服装生意等等,总之在日本的那几年他吃了很多苦,性格也变的坚强了很多.他在那里这么多年很少回来,回来的时候中国变化太大了,他差点连自己家都找不到.刚回国的时候他对这里的一切都很陌生,因为环境差异太大了,而他刚出国的时候又刚刚是接受新事物的年纪,回来刚开始连电脑打字都不会...后来就慢慢的熟悉了起来.老公日语说的很好,就算是日本人跟他交谈10分钟基本上听不出他是中国人.
在日本的时候老公有个朋友,那个朋友也是中国的,他很小很小就偷渡去了日本,人长的很丑很矮,我见过,刚去日本的时候就做地痞流氓,后来混了很多年慢慢的做的很大了,老公认识他的时候那个人已经是日本很有名的一个黑社会老大了,那个人在日本混了很多年,吃了很多很多的苦,毕竟黑道这条路也不好走,后来在日本赚了1亿日元之后就回中国了,现在取了个老婆很漂亮.
跟老公一起之后他老是会跟我讲他在日本的一些经历,或者他的一些经验,他也教会了我很多的东西,把我从最初一个什么都不懂的女孩变成现在这样一个可以理智处理事情的女人.有时候很感叹时光流逝
刚跟老公离婚的时候我觉得我的天塌了,没有了,我的心死了,那段日子真的很难熬,但是现在痛苦过了伤心过了我发现自己已经变的淡然,尽管依旧依恋他,但是已经可以把他默默的放在心里,尽管每天还是会想他,想起他也总是会心痛,但是我已经可以承受住了
我害怕,很害怕,怕若再回到婚姻这个牢笼还会受伤，若是不再回去，我知道我很难再接受别人开始下一段幸福生活但是我的心会随着时间慢慢的愈合心口的一道伤，尽管会隐隐作痛，但是至少不会大喜大悲，有时候做到心如止水或许也是一种幸福吧
老公双鱼座的，有时时候觉得真的很准
他是不管对谁都很好，一些女人跟他接触久了就会自然的喜欢他。他对她们脾气好，性格好。
记得以前有一次我跟老公聊天，老公问我如果突然在马路上捡到100万怎么办，然后我说那我们一人一半吧，老公说不对，我就又说你已经有宝马了，那钱还是归我算了，结果老公就说捡到东西不是应该要还给人家的吗。虽然只是一个笑话，但是老公平时的作风也的确做到了。有时候性格是天生的，我知道他对所有人都很好也不是他可以的想去跟那些女人有什么关系，只是有时候一些女人让他送她们回家什么的，又或者找他帮忙他都是没话说的，肯定会帮她们都弄好，然后脾气也好，性子很耐，我想这样的男人一般女人都是会喜欢的吧。
以前也有碰到女人喜欢他,我记得是一个卖保险的,那个女人开始是找老公买保险,但是我们家保险都已经买过了,后来那个女人就推荐他一些很冷门的,名字我都不记得了,然后老公也就傻乎乎的买了,后来那个女人喜欢老公之后老是找老公,老公虽然不喜欢那个女人,但是也不会对她态度不好,或者直接拒绝,他也就是不理人家,刚开始那女的还很有耐心,后来也就慢慢淡了,没有再找老公.
那天回家,老公把我送回来的,因为自己家离市区远,送到小区门口我就让他停下了,其实已经差不多快吃晚饭了,但是我还是很狠心的跟他说了拜拜.其实那个时候心里还是很难受的,觉得自己是不是太狠心了,但是我觉得现在他再来我家算什么?毕竟我也没有这么快再次打算接受他.也不想让他觉得我已经原谅他了.男人都是有惰性的,就是看谁坚持时间长短.老公等我走进家门了他才离开,我忽然又有种想哭的冲动....回想以前,每次跟老公回家都会先给爸爸妈妈打电话,然后妈妈就会去买很多的菜,然后我跟老公又会买很多大包小包给爸爸妈妈的东西,然后就是4个人热热闹闹的吃饭,我喜欢吃饭看电视,就每次都会端了饭碗跑客厅去,这样不好,爸爸都会说,但是以前在自己家的时候老公也就依我了,有时候会把菜都端到茶几上来跟我一起吃,所以我们家的茶几当餐桌就用的比较多.
那天回到家吃了晚饭我在客厅跟爸爸妈妈看奥运,老公打来了电话,我就回房间接了.虽然也还是气他,但是也又还是有点心疼他,就问他吃饭了没有,他说吃了,我问他吃了什么,他说吃了快餐,我突然心里很痛的一下,老公本来让我陪他吃饭我没有答应,我有些心疼,说话的口气就对他软了很多...后来我们就聊了一些别的,挂了电话我心情就变的突然很不好,不明白是自己残忍还是他残忍.只是我开始变的很少哭...
前几天，一个不小心把笔记本弄丢了。很不习惯，给生活带来了很大的麻烦，里面有很多的资料.而我又向来不会记得把这些资料备份,好多东西都要重新开始.可是我突然发现自己没有了灵感,根本就画不出好的图来.去买了笔记本,仍旧是之前那款选了一模一样的.我一直都是这样一个人,喜欢一样东西就会一直一直喜欢,我喜欢一个牌子的衣服就会一直买他的衣服,喜欢同样的款式也会一次买好几件，喜欢同种色调就都会也只买这些的,喜欢一样东西或者习惯去一个地方也都会一直坚持...以前跟他一起的时候他总是会说我应该多尝试一些不同的事物,不该总是那么趋于习惯，而我也总是会在这个时候给他一个白眼,然后跟他说我这叫专一.......
我们更多的时候并不渴望完美，那是遥不可及的，更多时候只是渴求近乎完美，但生活总归还是生活，不会有那么多的完美，前尘往事，是没得介意的。知道了，便身不由己，要不介意也不容易。不知道，那就无从介意了。但是却总是被思念折磨，在思念里做一只可怜的流浪狗,于是我开始想过另一种新生活。
最近老公很忙，那天，我主动打了电话给他，他有些意外，约了时间吃晚饭，因为他还在开会，于是匆匆挂了电话。他问我想吃什么，我说日本料理（因为老公喜欢吃），以前我从来不吃，但是我忽然发现有时候人或许也不该总是那么一层不变吧，或许有时候也该尝试接受原本自己所不能接受的事物吧。
那天淡淡的挂了电话，等待晚上的来临，一整天都处于愉悦心情中。选了最贵的日本料理店，东西很对的起那个价钱，吃的寿司跟以前自己在便利店买的完全就是天差地别，因为是自助的，所以吃了很多不同类型的，食材也都很好，让我有些开始爱上日本料理了。只是看到老公有点吓一跳，他穿了我最喜欢的衬衫，但是右眼很红，他说因为最近实在太忙了，每天都要看很多很多的文件，眼睛太疲劳了，出血了，看起来有些恐怖，于是我在去卫生间的时候跑去药店给他买了眼药水，尽管知道他已经去过医院配了。
吃饭的时候还是有一些短信，而他也总是会在回完之后跟我说下是什么什么消息。吃完饭已经是8点了，老公说送我回家，我点头应着，路上他车开的有些急，平时他开车很耐心，总是一副不温不火的样子。他说9点公司有个会议，他怕赶不及，我就觉得很狐疑，哪有公司晚上9点开始开会的，而我也马上把我的疑虑跟不满写在了脸上，老公发现了我的表情就跟我解释，因为要跟美国那边开视频会议，他们那边刚好是早上，于是会选在这个时间开会。因为公司之前也一直跟那边有业务往来，以前也偶尔会有这些会议，于是我也就没有那么介意了，只是嘴里快要说出口的“不要去了”终究还是没有说出口，那天他迟到了，但是还是坚持送我到家门口，只是车开的很快。
我们总是絮絮地把自己的怨恨或不满向朋友倾诉。我们以为朋友一定站在我们这一边，然而，那个朋友的感觉根本不可能和我们相同，他能够做的，只是聆听或安慰。有些人总是向别人重复一段往事。那个回忆，对我们来说是刻骨铭心的，是值得经年累月一再回味，可是别人呢却觉得乏味。即使那件事情是发生在今天，当我们向朋友转述的时候，他的感受也不可能和我们一样。我们是多么的自大以为自己可以感染别人？也许是这个缘故，我们才更渴望爱情。爱你的那个人，才会深切地明白你的感受，而不是你一相情愿。于是我变得越加话少，也变得越发的寂寞，因为我忽然发现与我心灵相通的人已经跟我走的好远，有些害怕，有一天会走丢，只是现在若是回头，我还找的到来时的路吗？
今天生病了。
昨晚因为下了雨很凉快没有开空调，拉了纱的透明窗帘就睡下了，早上被阳光吵醒，因为是周末于是就想回家陪爸爸妈妈吃饭。起床发现来例假了，于是忽然觉得心情有些糟糕。
我来例假的时候身体反应特别的厉害，脾气会不好特别的烦躁，内分泌也会失调，腰酸，特别是痛经。因为子宫异位，所以痛经就特别的严重，而且都调理不好.以前如果来例假的第一天在外面或者工作或者读书的时候，我都是靠吃止痛药的，不吃根本就忍不下来，所以每个月那几天包里也总是会放止痛药。但是吃止痛药很不好，很伤身体，所以一般第一天我都尽量在家里，然后喝喝红糖水，用热水袋捂捂肚子也就过去了。今天发现例假来了我就打算待家里，于是躺在沙发上看电视，可是肚子很痛很痛，我想能忍就忍下，不想吃止痛药了，但是后来却越来越疼，身体发冷，出了很多很多的冷汗，人也虚弱到手抖了，我想去厨房烧点热水，但是一点力气也都没有，我就回到房间，趴在床上，那个时候已经开始全身一阵一阵的出冷汗，于是我就起来吃了止痛药，拿水杯的手也一直的抖，吃完躺在床上等着起药效，但是过了很久都没有用，人也犯恶心，于是到了卫生间吐，但是因为没有吃早饭，根本就什么都吐不出来，只有把喝进去的水都吐出来
以前有几次痛经也会这样，如果一直很疼都没有喝热水或者吃药只是忍着的话就会这样，有一次记得大学考试那天也这样，结果考试也没有考，有好几次痛到出冷汗，吐了，就会去医院打止痛针，一针打下去马上就好了，但是那个针很伤身体。我觉得身体越来越不行，因为跟那几次去医院一样的疼
这个时候家里的电话响了，我实在没有力气，过了很久终于接起来了，是妈妈，问我什么时候回家吃饭，但是这个时候我全身已经虚弱到连话都说不出来了，手也一直抖，于是我就跟妈妈说了状况，妈妈也一直都知道我的痛经问题，吃过很多调理的药，但是都没有用，于是我也没有听清楚很多，只记得妈妈在那边急急忙忙的叫爸爸快下楼去开车。我躺在床上继续出汗，做一些医生教我的缓解疼痛的动作也都没有用，我实在觉得自己快撑不下去了，这时候电话又想了，接起来是老公的，听到他的声音，我一句话都讲不出来也没有力气讲，只是觉得鼻子很酸很难受，就马上哭了起来，一边哭一边用含糊不清的话我说肚子痛，他就马上挂了电话，过了没有多久吧，大概最多不会超过20分钟（但是那个时候连一分钟都觉得很难熬），他就按门铃了，我踉踉跄跄的下床给他开了门，他马上过来扶我，我知道我的脸很白人也很冰，他看到我这样就要抱我去医院，但是我不想去，因为止痛针很伤身体，于是老公就下楼去买了红糖，回来用生姜水泡红糖给我喝，我喝了很大一碗，还是出了很多的汗，但是身体还是一直都很冰，老公就抱我去床上，给我拿了毛巾擦身体，我闭着眼睛，肚子还是很疼，我跟老公说我想要热水袋，于是他就去出去了，过了很久终于回来了，给我泡了热水袋，我躺在床上捂着肚子，肚子也终于没有那么疼了，于是我睁开眼睛看着他，他帮我把脸上被汗浸湿的头发掳开，然后说“现在脸色好多了，刚才苍白苍白..."
我一直都不说话,就一直那么的看着他,然后把他的手拉过来贴在脸上,闭上眼睛觉得温暖.
后来才知道老公热水袋找了好久,超市都没有的卖,现在是夏季,到最后还是去楼下物管那里借了一个.身体难受的时候实在觉得很痛苦,我觉得那些疼痛真的很难以忍受,当我听到老公的声音的时候就忽然只会哭,什么都说不出来.那种感觉就像走丢迷路的孩子在无尽的痛苦害怕彷徨绝望中找到妈妈的感觉一样
不知不觉睡着了,因为我实在已经很累了,不多久就被吵醒了,原来是爸爸妈妈来了,妈妈看见我在睡觉,看到老公也在就跟松了一口气似的.然后就去了厨房跟爸爸叮叮咚咚,过了一会就来叫我吃饭,因为我都一直没有吃饭又加上吐了,肚子早就已经饿了,于是老公帮我把饭拿到房间里来喂我吃下,爸爸妈妈看到老公在,吃了饭收拾了厨房就走了,下午老公帮我弄了热水洗了澡,然后我们就在房间睡午觉,醒来我转过身抱住他,原来他也都没有睡,一直在看着我...
在我很小的时候，爸爸就坚持让我单独一个房间自己睡，觉得小孩子单独睡好。但是刚开始还很小，很不习惯很害怕，每次到了晚上爸爸让我回房间睡觉的时候我都会眼泪汪汪的，爸爸几次都差点要让我跟着他们一起睡，但是最后还是每次都在妈妈的坚持自己一个人乖乖的去自己的房间睡觉了，后来长大后爸爸说那时候就跟断奶差不多难，很不忍心，但是为了我好又只能狠心。我的睡相很不好，很大的床容易踢被子，而且总是会在时候第二天醒来时找不着方向也找不到枕头，因为我早就已经睡到脚那个方向去了，以前读大学的时候朋友跟我睡过一次都再也不要跟我睡了，跟老公睡的时候也一样我总是会把腿压在他的身上，然后踢的他好几次肚子痛，而他也是总是在半夜起来给我盖被子，有时候把我脚拿开了我很快又会放上去，到后来他也就习惯了，让我放在上面睡了。我不喜欢抱着人睡，会让我睡不着，以前每次睡觉我都会屁股对着老公，他开始觉得很郁闷，后来也就习惯了，然后他总是会在后面搂着我睡，后来我才发现原来被人这样搂着睡会如此的安心，踏实。
时间是客观的，光阴却是一种感知。快乐的光阴是短促的，等待的光阴是漫长的。而恋爱的光阴，是往复不已的，一时年轻，一时年老.我不要在浪费分分秒秒.看到天涯很多人给我的留言..很多很多,各种各样的,看了,念了,想了,我只问了自己一句"还爱他吗?"原来...依旧很爱很爱,我不想再在思念里做一只可怜的流浪狗.
我醒来抱住老公...
"老公...."这是我们离婚后我第一次这样叫他
以前我总是自尊心太强,什么都放在心里,什么都不说出口,看到天涯很多人给我留言说若是有天男人的耐心用完彻底走远的时候你会后悔吗?我在心里对自己说"我会,会的,一定会很后悔.."
我抱着老公,有些紧张,心跳很快,我深呼吸了好几次......"老公我快回家吧...老公我觉得自己有很多地方不好,我以后会乖点,我会变得贤惠点,我不会那么任性了,老公我很爱很爱你,我不能没有你,老公我很后悔当初把你给弄丢了,我很想你,每天都很想很想,老公我错了,我总是要你疼我爱我宠我对我好,但是我却不知道你工作很辛苦,不知道你压力很大,不知道你有时候外面辛苦一天回家了其实也想我对你好.曾经想过跟你分开以后再也不跟你联系有任何关系,可是我却做不到,我害怕有一天你会累了,就再也不会来找我不会对我好了,如果你的耐心用完了你就会转身去接受别人,如果你跟别人好了跟别人一起了我会难受的死掉...." 我终于鼓足勇气把这些话都说出口,呼吸有些急促...很热...因为我紧张的出了很多汗...老公看着我,惊讶的张开了嘴,想说什么却又说不出口,他呆呆的看着我很久很久...因为他绝对不会想到我会放下自尊跟他说这些话...过了好一会他才缓过来,然后紧紧的抱住我,抱的我透不过气来,却让我无比的踏实...
几天的雨，让天气变得凉爽，喜欢空气里潮潮的青草味道，习惯晚上开着窗睡觉，带走了夏季的燥动与黏热。生活开始变得规律，每天夜晚都会赤着脚在地板上转悠，清晨起床会喝一杯温开水，买了很漂亮的泰国杯，闻着空气中太阳的味道，我知道新一天来了，一如昨天般美好。
和你并肩同行 一起走过各种天气
再冷 我都不觉得委屈
但生命转了弯
慌乱间我回头看
却失去你的踪迹
不想一睡不醒 免得错过你的消息
忍着痛 忍不住了我就深呼吸
你说过的永远 说好要带我去
心 刮着风 下着雨 想着你 往前进
噢~ 爱 请问怎么走
我一个人 翻过山 越过海
只为你对我好过
这份爱 前所未有
噢~ 爱 为什么不懂
我也不懂 谁劝我 谁爱我
谁可以让我解脱
你的微笑的温柔 的负重
不想一睡不醒 免得错过你的消息
忍着痛 忍不住了我就深呼吸
你说过的永远 说好要带我去
心 刮着风 下着雨 想着你 往前进
噢~ 爱 请问怎么走
我一个人 翻过山 越过海
只为你对我好过
这份爱 前所未有
噢~ 爱 为什么不懂
我也不懂 谁劝我 谁爱我
谁可以让我解脱
你的微笑的温柔 的负重
no~ 只想 等你 回头
亲我 oh~ 的双手
想着你 就能执著 不管多么寂寞
我的苦 我的泪 我的理所当然
只要你说你懂 就足够~~~~oh~~
我翻过山 越过海
只为你对我好过
这份爱 前所未有
噢~爱 为什么不懂
是谁谁劝我 谁爱我
谁可以让我解脱
你的微笑的温柔 的负重
在街上听到这首歌,很喜欢,喜欢它的歌词,喜欢它的旋律,更喜欢歌手低沉的声音.我就这么静静的站着听完,然后跑去音像店买了这张碟.一直找不到合适的标题，于是我突然决定用这歌名 《爱，请问怎么走？》
以前我从没有想过会这么快复婚，尽管之前的那段时间很受折磨，但是我仿佛已经麻木，那些最痛的早已沉淀，那么我还有什么理由总是自己折磨自己呢？害怕自己总是掩饰自己，害怕有一天真的会剩下自己一个人在原地，看了很多朋友说的话，原来一直以来我都只是在假装不在乎，总是为了可怜的自尊折磨自己，折磨我们.冬天，我的心如冰雪那么冰凉；明明是春天，我却感到绝望；夏天来临，我却还是看不见阳光；准备好秋天，我将所有的伤痛都随秋风缓缓飘落，埋藏在脚下.....
昨天我跟老公一起做了晚饭,吃好他洗碗,我擦碗,然后我们穿着拖鞋短裤手拉手去逛了马路,然后回家洗澡看电视,上网,睡觉.听见老公轻微的鼾声响起我突然觉得无比安心..原来有时候连平静也会变得可贵.
中午老公打电话说一起吃晚饭.最近公司比较忙,所以我就说不用来接我了,我自己过来等他,他说好.公司9点上班,中午12点吃中饭,6点下班.我5点半来到公司,前台小姐换了,刚开始还问我找谁,幸好老公的助理出来看见我了,她告诉我他们在开会,于是我就去了老公办公室等他,一边看杂志一边吃老公放在桌上的蛋糕.因为我有胃病,每餐食量都不大吃的很少但是很容易饿,所以一天要吃很多餐,而老公每次吃饭时间都会拖很迟,中午有时候都1点多才吃,晚上也一般都7,8点吃,显然跟我的时间都不合,所以每次我们约好吃饭我肯定要先弄些东西填肚子,以前老公就会在车上买一些吃的放着,有时候来接我去吃饭遇到晚高峰就先在车里吃点.
吃完蛋糕看了表已经5点55分了,老公他们也刚开好会,老公进来收拾了一下,刚打算走,丽来送文件,看见我在有些惊讶,我们相互淡淡微笑，只是大家都心照不宣。我跟老公走出门.我感觉身后锐利的目光,我很敏感,人家一个眼神一个动作一个表情我就可以感觉出很多事.于是我就主动挽了老公的手臂.我不是一个爱张扬的人,一般我跟老公不会在外面做这些亲密动作,更何况是在公司,更不会,以前读大学的时候老公来接我吃饭我就会让他把车停远一点,我宁可走点路,不希望被很多同学看到惹来异样的目光.只是这次不一样，我再也不想我的爱情半路遇到转折....
拿了车,老公问我吃什么,我说随便,于是他就朝市中心开.车上味道很难闻,跟以前不一样...我觉得很难受,却怎么也找不出原因,因为我对一般味道都很敏感所以以前在车里不会放任何的香水什么,以前车里也都一直是那种自然味道,最后才发现原来是挂着的香囊的中药味.只是突然觉得很奇怪,老公从来不会在车里弄这些,老公说让我多闻闻,原来这个药囊是他去中药铺配的,闻了对人身体好的.进了市中心最繁华的街,车很多,凉爽的天气让出行的人变多了.
老公停好车，看着我....我说"恩?"
老公拿出一只戒指....还没等他开口,我就拿了过来
"挖,好大....比结婚那个还要大.."我很夸张的说着
老公笑笑
"不知道下次是不是送更大颗钻的~"我一边笑着说着一边自己带到了无名指上,有些迫不及待,之前无名指摘下戒指的印痕已经褪了,老公在一旁对我翻白眼 "没有下次了,这次丢了就不给了,看你还丢不丢!"
我的手很长很瘦，小时候妈妈想带我去学钢琴，但是后来因为我太皮了没有学成，我戴6号的戒指，很难买到，有些款式会没有要定做。结婚的时候一起去选戒指，定做了一对，那对的款式很好看，我看到第一眼就很喜欢。但是因为我这个人有时候丢三落四，有时候会为了方便把戒指摘下来，好几次都差点弄丢，记得一次陪老公去广州开会，因为要去大购物我就把戒指随手一摘扔旅行袋里就出去了，后来2天都没有带，玩的魂都快没了，哪记得这些，等到要去机场了才发现戒指不见了，就急坏了，我跟老公就里里外外找了好久，最后还是老公在床下找到的。离婚的时候我把戒指还给老公
“还给你”
“不要，这个你留着”
“留着有什么用，我不要了，还你！”
“.......我不要..你留着好吗？”
“.....你不要我就扔了”我为了让自己看起来似乎很决绝就马上从车窗外扔了出去，老公看到人愣了好半天，他以为我不会扔的。那时候我是真的狠下心了的，摘下戒指的印痕过了很久才褪掉，有时候摸到手指发现空空的，仿佛被人狠狠的敲了一记脑袋，提醒着我真的已经离婚了。
刚才吃饭的时候我一直把玩着戒指,灯光打在戒指上很亮很扎眼,显的手很白很好看,我一直晃来晃去的看着,我跟老公说我从来没有戴过那么大的,一直问老公好不好看,老公笑的很好看,我还说下次没钱了就把它拿去卖了就饿不死了...又遭来老公一阵白眼
为什么结婚戒指要戴无名指？有人说左手无名指距离心脏最近，戒指戴在那只手上可以拴住一个人的心....
搬了家
回到了跟老公一起的家，老公想我跟他回家，那么就收拾衣服吧，只是回了那套单身公寓，不喜欢太大的房子，只想2个人有个温馨的窝就够了。老公也从公司把所有的东西都打包回家。租的房子当初房租交了一年，所以我所有的东西都没有搬，只是拿走了电脑跟一些衣服，它毕竟陪我走过了最暗淡的那些时光，有了感情。
最近公司很忙，于是我一个人收拾屋子，擦地板，换窗帘，搬东西，买了很漂亮的一套花瓶，搬回了一大盆滴水观音，自己装好了无线宽带，买了圆地毯，我喜充实欢坐在上面上网，每天都会在家擦的很干净的地板上坐着看电影，偶尔买菜做饭等老公回来吃，我有在学做煮饭，按时睡觉按时起床，日子变的充实。
昨天跟老公去饭局，我家的一个亲戚考上了重点大学请吃饭。因为我们去的比较晚，我们到的时候大家都已经在了，大部分的亲戚看到我们两个一起有些惊讶，接着阿姨这些很开心的拉着我在旁边坐下，老公坐到了旁边男人的一桌陪着他们喝酒，老公酒量也还算可以，不过平时因为要开车所以喝酒自己也都很有分寸不用我多说。我跟阿姨这些三姑六婆拉家常，大家都说我瘦了，要多吃点，他瘦不好，不过因为我打了腮红所以看起来气色挺好，大家吃饭也都有说又笑，大家也都没有问我一些敏感话题，或许大家对于我们离婚很吃惊而对于我们复合也是期望之中吧。离婚的时候一些亲戚知道后都觉得不可思议，只是大家都不知道真正的原因，那个时候只知道我们性格不合，所以老公在他们眼里还是好男人，也没有亲戚给脸色，大家都聊的很欢。
以前读大学的时候班级有同学做兼职，因为家里条件不好而学艺术的又特别花钱，她就会挤出任何时间做家教，还在酒店做服务员赚外快。因为大家关系都挺好，所以她每天回来都会跟我们说说工作的情况，所以我对服务行业也都相对熟悉一些，觉得他们也很不容易，所以出去当他们跟我微笑打招呼的时候我也会对他们笑着打招呼，以前家里买电器，父母住的小区6楼是没有电梯的，那些搬运工很热的天把家电搬上来的时候我都觉得他们特别可怜就会让他们进来坐坐给他们拿拿水什么的。
吃饭的时候有个服务员一直看着我，我就看看她，她对我笑，我也对她笑笑，我们这边这桌因为不喝酒所以吃的特别快，老公他们那边那桌男人都在喝酒，所以还一直在吃，我们就坐在旁边聊家常，妈妈阿姨，姐姐妹妹什么的都在，表姐的儿子特皮，只要见过我侄子的都会说从来没有见过这么皮的小孩。一帮小孩子在旁边跑来跑去玩的很疯。那个对我笑的女服务员眼睛大大的，很水灵，估计年纪也就20出头，她看我们吃好了坐着聊天就开始收桌子，收走了餐盘她把桌子中间的玻璃转盘拉出来放到桌边擦的时候姐姐的儿子跑来跑去撞到了玻璃上，他才4岁，嘴巴磕到了，磕出了很多的血，小侄子马上就哭了，表姐跑过来看了一下然后就看着那个服务员，脸色很难看，然后就开始发火，声音引来了老公那桌的注意，表姐夫看到状况马上就过来，喉咙很响，很凶的说那个服务员，我被吓了一跳，因为他平时的性格很好很好，对谁都很好，但是昨天好像因为喝多了所以就有些情绪失控，那个女服务员可能也觉得委屈吧就顶了句嘴，结果表姐夫就火一下上来了，说要让酒店老板下来，因为表姐他们家做生意的家里条件特别好，而表姐又是32岁才生的儿子所以就特别的宝贝，平时就很宠。那些服务员说老板不在，后来可能被我们的气势吓怕了老板就下来了，结果是老公的朋友，但是表姐夫又有些醉了一直嚷着说要问老板算账，说打算不付钱了，老板态度很好很有修养，笑着赔礼，说带侄子去医院看病，姐夫嚷着说有他这个爸爸在，不用你什么事，局面很尴尬，表姐表姐夫他们嚷着说要走，不打算付账，我们就很尴尬的站着
后来老公偷偷的去结了帐，我们安抚着他们离开才没惹出什么事来
回家的路上我们一直在讨论这件事，我觉得表姐表姐夫有些小题大做了，毕竟他们家的儿子那么皮，而服务员也不是故意的没有必要那么为难人家，老公说我没有做妈妈不懂得父母的心，我问他如果是我们的儿子磕到了怎么办，他说他不会让别人伤害我跟孩子的....我又问 "那你是不是特别想要儿子?"
老公不回答......
这段时间很忙，发生了很多事情
我去医院看了医生，医生说我的宫颈糜烂面积转为了中度，但是糜烂的程度很浅，我听了心里的负担顿时轻了不少，于是就配了药，继续每个星期2次去医院上药。这家医院一般不给病人疗程上药，因为每天都有很多的病人，医生没有那么多的时间，而且配疗程的药因为有周期所以上药很麻烦，但是因为我一直都是这个医生在看所以她就建议我在医院让她上药，因为这样效果好，只是上药的时候医生会把会溶解的药棉贴在你的子宫颈灼烧你的糜烂面，让它脱落，所以有时候医生在把药棉按轻轻压在宫颈上的时候因为刺激了它，我会感觉肚子疼，有时候药棉沾的药水太多了，上完药站起来的时候药水会回流，因为太刺激了，会有些过敏有些痒，很难受，每次都是一个人去医院，上完药又会很难受，只能等肚子不那么难受再起来离开，只是看着病有些好起来心理负担也就没有那么重了。
原本打算去朋友画室的帮忙教画画，只是最近发生了一些事情，所以什么事情都做不了
公公过马路的时候被车撞了，撞倒的时候已经不省人事了，等我跟老公赶到医院的时候还没有从急救室出来，老公他妈妈一直在哭，很多亲戚都在，气氛很压抑很难受，老公一句话都不说我也不敢安慰他，我心里也很难受，公公以前对我也还是很好的，我不知道现在自己这样的身份在这样的场合该有怎么样的表现，于是我就下楼去了便利店给大家买了水还有面包，饼干盒饭什么的，拿上去，虽然大家都没有什么心情吃，但是我至少做了自己能做的，老公也什么都不吃，就喝了点水，我有点担心他但是又什么都不好说，怕他更心烦，只能担忧的看着他，老公拉拉我的手什么话也没有说，我就安静的坐在他边上陪着他。
过了很久，医生终于出来，公公撞的很严重，虽然暂时抢救过来了，但是因为伤到了脑年纪又大了，以后也不可能完全康复，会留下很多的后遗症，让我们要做好心里准备，听到这个消息，大家心里都很沉重，但是这家医院不是特别的好，只是因为离公公出事地点最近所以当时路人就把他送到了这里。老公马上打电话联系了朋友，找了大的医院联系了最好的医生，当天晚上我们就转了院，全部弄好已经是深夜，大家都很疲惫，我们让亲戚朋友先回了家。因为公公在重症监护室，有专门的护工，所以我们也就回了家，婆婆哭的有些虚脱，我们送了她到家里帮她安顿好等她睡下了，才离开，晚上回到家很累，洗了澡倒头就睡了。
之后的几天，一直都很忙，因为老公公司有些事实在走不开，于是我就每天一大早起床去接婆婆，把她送到医院，尽管我们根本就做不了什么，但是她只想陪着自己的丈夫，我很理解她的感受，如果换做是我的话此刻一定会感觉天也塌下来不知道该怎么办，婆婆一下子老了很多岁，人也因为悲伤很憔悴，我们在一起的时候话很少，几乎不说话，她只顾自己悲伤或者发呆，而我也只负责接送她，帮她跑腿，给她买饭或者打下手。公公在重症监护室住了一个星期终于转入了普通病房，那一个星期光是医药费就花了10几万，但是公公的腿已经不能走路，以后都要做轮椅，右手也不能动了，话也不能说了，只会发出呜呜的声音，但是他神智却慢慢变得清楚，身体也慢慢开始好转，医生说把他从死亡线里拉回来这已经是最好的状况了，而我们也只能很无奈的接受这个事实，毕竟对于我们来说公公只要活着对家人而言都是一种安慰。
转入普通病房我们请了2个护工，每天轮流看着公公，我们本可以轻松很多，只是婆婆总是嫌外人不够贴心，所以大多事都坚持自己帮公公做，看着她喂公公吃饭，帮他擦背洗澡，帮公公削水果，给公公讲他们以前谈恋爱的时光逗的公公开心的笑，我忽然觉得有点想哭，有点感动。老公一有空就往医院跑，而我为了让老公放心每天都陪着婆婆待在医院，到了下午老公就会来医院，医院的饭菜我很吃不惯，伴着医院里的消毒水味道我就直想吐，医院的椅子我也不敢坐，小时候觉得医院的椅子上都是打针的针筒，一坐下去就会被扎屁股，这种恐惧感一直到现在都不敢坐医院的凳子。每天下午老公就会到医院来，然后我们照顾好公公吃完晚饭，哄他睡着，叮嘱完护工，然后再送婆婆回家，之后才回到我们自己家。
每次回到家就已经累的不行了，冲完澡床上一躺就能睡着，好几次老公想要，我都半梦半醒的给他，这个时候老公都会很心疼我，越加用力的亲我，让我也觉得特别的幸福，觉得自己这么累根本就算不了什么，还是值得的。
那天，公公的状况已经稳下来了，我们也早早的回了家，到了家洗完澡，我躺在沙发上看电视，难得有这么清闲，最近这段时间已经忙的晕头转向。过了会老公过来挨着我坐下
“心心，我们去买套房子吧，买个大点的，交通方便点的”
“恩？买房子干什么？这不是住的挺好的么”
“......大点一家人可以住一起"
我把视线从电视机转到老公，对上他的眼睛，发现他很认真，不像是在开玩笑，于是，我腾的一下从沙发坐起来，看着老公
“怎么回事？”
“.......你看爸他都这样了,我想以后把爸妈接过来跟我们一起住"
"........"我有些不知所措的说不出话来
"你觉得我跟你妈还能住一起么?"
"但是毕竟他是我妈,现在这样的情况你也不是没有看见,我怎么可能还放心让他们2个住那里,更何况现在这样我妈妈一个人根本就照顾不了我爸,她自己年纪也大了,万一她再出点什么事情....."
"照顾不了我们可以请人,不放心我们可以请2个,每天24小时轮流照看着...."
"这不一样"
"这怎么不一样了......我们可以每天去他们那边看他们,我可以伺候他们吃喝拉撒...我可以你妈你有事了跑的比我妈找我还积极,这样不好么?为什么就非得要住一起呢?住一起了我们都没有我们的私人空间了,每天我回家都要对着他们,住一起了万一你妈再挑拨我们,我们还不得要天天吵架,住......."
"你别说这些了,你替我想想,我爸妈就我这么个儿子.."
"我爸妈不也就我一个女儿么!"
"你怎么变的那么不可理喻..."
"我不可理喻?我怎么不可理喻了....你怎么不替我想想"
"我怎么不替你想了...我从头到脚什么事情不替你考虑了?你也该为我考虑考虑好不好!现在家里的情况你又不是没有看见"
"我知道现在家里的情况啊,我已经尽力做了我能做的,每天做牛做马伺候着你妈难道还不够么!"
"你不乐意可以不用做!"
"我怎么不乐意了?!我有埋怨过么?!你有没有良心啊!"
"我没有良心?是啊,我的良心被狗吃了,父母老了都撇下他们孤孤单单..."
"你.......!"
大家都不再说话...我回房间直接躺下,拿被子捂住,想睡又睡不着,越想越觉得难过,于是就哭了起来,过了会老公进来躺下,他把灯关了,大家都没有再说话.背对着背,不知道过了多久,总之我哭的有点窒息...慢慢的睡着了
其实我也知道老公在这样的情况下提这个要求一点都不过分,身为唯一的儿子,孝敬父母天经地义,在这样的情况下老公也很为难,只是换作我的立场,之前跟婆婆的矛盾现在这样根本就不可能再生活在一起,我真的有些不知所措.
第二天我想缓和下气氛,就早早的起床,前段时间因为每天要去医院所以就习惯了规律的生活,每天8点起床.我起床给老公做了早饭,虽然大多都是现成的,老公起床洗完脸刷完牙,我坐在餐厅等着他来吃,但是他却拿了包出门了.....留下我一个人有些不知所措的坐着......
晚上老公回来，我管自己作图，没有理他，他也没有理我
家里没有煮饭，我在客厅听到老公在打电话，我知道是跟丽的。因为中秋的缘故，公司要送一些重要客户月饼，但是又不能送普通的，老公就让丽帮他去选一些好点的月饼，内容大致就是这样，挂了电话，老公进来跟我说他要出去下，公司有事，他在门口等我的回应，像是在告诉你，又像是在向你批准，我没理，头也没抬，他说那你自己吃饭，就走了。
听到他关门的声音，我就跟失了神一样，什么事情都做不了，看着天一点点黑下来，我的心情也渐渐阴霾,我觉得很失落，很孤单。一个人煮了泡面，加了鸡蛋，洗了澡，窝在沙发上看美剧，我总该给自己找点可以让我忙碌着不那么空虚的事情做我才不会那么的胡思乱想。一集换了又一集，不知道过了多久，有点打瞌睡，关了灯，一下子不习惯突然消失的灯光，我就这么在房间坐着，等到眼睛适应了这些于是我就起来摸索着进了房间，不多久,听到老公开门的钥匙声音,我假装睡着,他轻轻的进来,帮我盖了盖被子,但是他的消息铃声骤然响起,在这样寂静的夜晚显的特别的突兀.老公也被吓的一下子有点手忙脚乱,我想他应该是还没有来得及调震动吧.
第二天因为是中秋放假的前一天,所以公司都已经放假了.早上,我依旧8点准时起床擦地板,洗衣服(因为很多衣服不能用洗衣机洗),然后准备早饭,煮咖啡.我吃了面包后在沙发上一边喝牛奶一边看新闻,老公也起床了,我们之间很少话,自从那次吵架之后,而他的行为又让我很心寒,所以我也就不愿意去跟他多说些什么,老公拿了报纸过来挨着我坐下,跟我商量中秋打算怎么怎么过,一看时间也差不多了,他就提议出去吃饭,我换好衣服,他说要去公司转下有事,于是先陪着他去了公司,很意外,丽也在,老公拿了文件给丽,女人的第六感让我觉得他们之间变得有些不一样,我敏感,而且通常感觉都很准,我似笑非笑的说"你这么卖力要给你加工资了!"
下了楼,找了地方吃饭,发现有点话不投机半句多,感觉不好了自然也就不会再好声好气的说话
昨天中秋,一大早,我就跟老公去了公婆那里,买了很多的东西,都是以前他们喜欢吃的,到了不久,丽也来了,来看公公,拿了月饼水果,我虽然不乐意,还是微笑着招呼她给她端茶送水.心里确嘀咕着"今天都是跟家人团圆的,你跑这里来干什么,跟老板关系好也不用好到他父母家来"
之后又来了一些亲戚,于是我也就没有心思再多想,忙着招呼他们.公公也乐的一直呜呜的叫,他喜欢热闹,喜欢有人陪陪他吧.
亲戚家的小鬼太皮把花盆打破了,泥散了一地,我到阳台拿扫帚,却看到老公跟丽在商量着什么,走进一听,原来,老公让丽帮他留意一些好的楼盘,他打算买房子,而丽又刚好选中了几套,在一一向他做介绍.
丽走之后,我问老公
"你是不是在看房子?"
"恩..."
"你怎么没有跟我说呢?"
"我不是跟你商量过了吗?"
"可是我们还没有定下来啊!"
"........"
"你让她看房子干什么!"
"我这么忙哪里有空去关心这些"
"那你怎么都没有跟我说"
"你的态度,我能跟你说出什么?"
"你让她帮你看房,那你下次让她陪你住算了!"
"心心.你怎么老是胡思乱想,你又乱七八糟扯些什么啊!"
"你好好的我能胡思乱想么!"
"好了好了,在这里不要吵了...."
"......."
原本打算晚上跟老公一起回我爸妈家吃饭的，我一赌气管自己回去了，我心里想着，我们还没有复婚呢，现在这样闹不合还一起回去干什么呢！晚上，老公拿了很多礼来了，爸爸妈妈一直招呼他，一会埋怨他自家人吃饭拿这么多东西干什么，一会让他菜多吃点饭少吃点，尽管我心里不舒畅，但是这样的节日我还是一直装的跟没事一样，想让父母开心一些。
吃了饭，爸妈怂恿我跟老公去楼下公园走走，下了楼，公园今天人很少，应该都在家吃团圆饭了吧，老公拉住我的手，问我最近怎么脾气那么大，我说快来月事了心情不好，有点心烦，老公说那都是他的错让我不要生气了，我就笑笑过去搂着他的胳膊，老公过来亲了我一下。
晚上回了家，我跟老公很疯狂，前段时间也一直都很忙很累，没有精力想这些，我要了很多次，老公一一满足了我，等到我想睡的时候已经半夜2点了，因为今天休息，所以早上老公一醒来又把我弄醒，我们累了就起来吃早饭，吃了早饭就继续做爱。
很久很久没有这么疯狂，似乎除了睡觉的那几个小时其他时间一直在做，记得以前谈恋爱的时候我们也种是会这样，有时候我会想，为什么这个社会的人都会那么的浮躁那么的容易出轨那么容易漠视了承诺的重要或者忽略了责任的重大，那是因为婚姻牵扯着太多太多，牵扯了你，我，孩子，你的家庭，我的家庭，还有各自所承担的责任义务，逐渐的，感情渐渐被这些所蒙上了灰，失去最初的光彩，如果大多相爱的人永远保持着情人关系，在那样的关系里，只有你，只有我，只有双方的感情，或许真的会永远的简单的保持着美好的爱情一直下去吧.
中秋这几天难得空了许多，我每天早上8点起床，准备早饭，然后看新闻，中午则会擦地板整理房间，下午就看电影杂志或者听碟，到了傍晚就收衣服烫衣服挂好，然后淘米煮饭，菜就直接买超市现成的，或者买些半成品看着说明做，偶尔就跟老公出去吃。以前有阿姨的时候不觉得，现在什么事情都自己做，我觉得我还算是个比较收的了心的女人，我没有什么其他特别的爱好，不喜欢人多不喜欢吵不喜欢太热不喜欢太脏，最大的爱好就是窝在家里做些自己喜欢的事情，我可以从早到晚一直看电影不疲倦。现在我每天做自己能做的，把家里收拾的很干净很整洁，让老公每天有干净整齐的衣服穿，让老公每天回家都看见饭菜做好了地板上没有一点灰，我乖乖的静静的坐着等他回来，每天吃完饭总是老公洗碗我擦碗，这样的日子让我真正的感觉到了夫妻生活的真实。而我也眷恋这份平淡宁静的幸福，有时候会想若是可以一直这样下去真的很好。
中秋给樱打了电话，她一个人在那个繁华的城市过节，我们都是属于那一类不喜欢过节的人，不论外面如何热闹，都与我们无关，我们只喜欢呆在我们的世界。现在的她开始总是约会，中秋那天她去见了网友，那人185，樱163，她选了高跟鞋穿，可真是难为她了，她一直不是这一型的，还擦了我送她的香水，结果回来她告诉我没戏，她对人家没感觉。
房子的事我谁也没说，不知道该怎么说也不知道该怎么办，昨天老公跟我说他在市区边的新区看中了房子，周边都是新开发的所以环境很好，一套在10楼，一套在同幢的1楼，高楼的底楼多少会有些压抑，但是那套一楼的房子前后都带了很大的私人花园，环境很好，而且轮椅推行也比较方便，还有的一套是市区的复式楼，他说可以父母住下面我们住上面，老公还说干脆不买了就直接搬回别墅去，虽然远了点不方便些但是房子大，而且空气环境好点，他说了很多，我只是恩恩的应着，没有做多余的表态，进或者退我自己也不明白，只是害怕碰触这个敏感的话题，害怕又会闹不和。
这个星期生日了，老公说带我去度假，明天就去了，但是我算了下时间就快来月经了，如果那样就会很麻烦，影响整个度假的心情，大家知道有什么办法可以将月经延迟几天的吗？最好是不伤害身体的。
今天是25号
我一个人在酒店
老公因为公司的事突然去了北京出差，我不想回去，于是仍旧待在酒店。
这几天我跟老公每天待在酒店，偶尔出去走走，大多时候都享受2人世界，甚至连吃饭都是叫到房间的，很安静，关了手机也没有再上网，只有对方。生日那天来月经了，于是推迟了旅行的行程，那天在家一直喝红塘茶，捂热水袋，终于不那么痛，晚上跟大学最要好的5个姐妹一起吃饭，大家还跟小孩子似的玩蛋糕，然后又玩到凌晨，因为身体不舒服所以酒喝的很少，但是气氛一点都不差，老公就只管忙前忙后的帮我们买单。
去医院检查了，宫颈糜烂转为了轻度，最近额头长了很多的痘痘，从来都不长，怎么都退不掉，于是去看了中医，老公给我找了一个很有名的老中医，医生用特定的仪器帮我做了检查，又把了脉，我是天生的肾虚，肠胃不好，上身是躁热的体质，下身子宫又是寒性的体质，于是怕冷怕热，又加上肾虚人很容易累，很容易烦躁心慌，因为以前总是不规律吃饭，所以胃变的很不好，肠道里面的毒素堆积的很多，于是就额头长了很多的豆豆，医生说我一直不怀孕也与我的体质差有关系，如果我现在生小孩的话我的体质可能影响到孩子的体质，所以医生建议我先调理身体，而且如果我再不好好的养身体就有可能引发更多的慢性病。听到这些我心里很难受，我告诉医生我每天都按时睡觉，生活也不放纵，医生说我的肾虚是天生，所以子宫特别的容易寒，但是胃病是饮食不规律弄出来的，发现自己有那么多的病，很想好好的调理身体，但是却又不知道从何开始，医生推荐我可以采取食疗。
最近一直有看留言，看到很多人指责我对于我后面原谅老公迅速与老公复合的行为，其实对于老公的那件事我也一直都还是很难以释怀的，但是生活更多的时候都是现实的，没有那么多的完美，很多人都觉得我当初那样的洒脱那样的选择不回头的离开做的很好，很洒脱，但是很多人却都忽略了现实这个残酷的问题，生活让我反问自己，我到底想要什么，我到底是怎么想的，结果得到的回答是我依旧深爱着老公，那么我就不想在跟他互相折磨，不想再欺骗自己，我只想告诉我的那个他我的心里是怎么想的，不想等到一切都无可挽回时再来后悔，或许提那些建议的更多的都是还没有结过婚的女子吧，当你结婚了，你就知道，婚姻会将你变的无法再洒脱。
大半个太阳被乌云遮住，浓密的云层中投射出几道阳光，云不停的向后倒退，视线渐渐变得模糊，只剩白茫茫的一片，白的扎眼。
老公去北京的第二天，我一个人登上了飞机，找了一个自己想去的地方，老公走的时候，尽管我一万个不乐意，但是什么都没有说，换作以前我想我会哭会闹吧，只是现在突然变得那般掩饰自己的情感，仍旧帮他准备好行李，也收拾好自己的行李。
下了飞机，转了大巴，终于到了我向往的小镇，打了电话给老公，告诉他我换了地方，开始了一个人的旅途，花了不多的钱找到了很舒适的酒店，这里的消费水平相比我们的城市低很多，古镇，淳朴的人民，怀旧的青石板街道，还有民俗风情，让我感觉到了前所未有的质朴，这是我一直想来的地方。我一个人像入海的小鱼，欢快的穿行，握着手中的相机一直猛拍，我喜欢拍照，喜欢拍街道，拍路人，拍静物，拍树木，拍一个表情，只是不喜欢拍自己，我喜欢观察我身边的世界，却害怕去了解自己，因为我始终不明白自己想要的理想状态是怎样，只是我大多时候都喜欢一个人呆着。
在小城的几天，我每天睡到自然醒，一个人逛街，一个人抓拍任何于我美好的事物，一个人吃饭，尽管很多东西我都吃不惯，还一个人去看了电影，尽管这里的影院硬件设施很差，只是到了夜晚大多时候我还是会感觉到寂寞，于是我总是会在外面晃荡到深夜再回去，这边治安很好，我不怕，老公一天好几个电话，他担心我的安全，催我赶紧回家，也总是担心我吃的好不好，住的好不好，也总是叮嘱我晚上不要乱跑。
有天晚上，一个人很孤单，忽然很想喝星巴克的拿铁，下了楼，去到街上寻找，这边没有正宗的咖啡店，走过好几条街，终于在一家小店买到了雀巢，回到房间，我用了最烫的水，加了很多的伴侣，超过平时很多量，给老公打了电话，他已经睡下，他说明天还有个很重要的会议，于是我匆匆挂了，发现自己早已泪流满面，原来我只是感觉孤单了很想要个温暖的怀抱，过了会老公打电话过来，问我是不是睡不着，说要陪我，我应付了几句就挂了。从小到大都不喜欢自己的多愁善感，因为从来都是心思很细腻，所以总是容易情绪波动，所以我很喜欢设计这份工作，我可以将我的感情融入进我的画，尽管很多人都不懂。
这里的夕阳很美，这里的天空很蓝，这里的微笑很纯真，让我有些恍惚，2天后买了回家的机票，一个人候机，上机时发现忘带口香糖了，因为每次坐飞机，我的右耳耳膜都会特别特别的疼，每次老公都会帮我在机场的便利店买好口香糖，老公也是今天回来，于是我也迫不及待的回家了。
下了机场，因为老公的班机比我的迟，于是我就等着老公，等待的时候很难熬，但是想到可以看见老公了于是就很兴奋，还会跟当年约会的时候似的跑去卫生间补妆整衣服，没有告诉过老公，老公出来的时候看见我很吃惊，我看见他也很吃惊，因为丽也在他的旁边，不过还有另外2个公司的同事，尴尬的打了招呼，老公帮我接过行李，司机等候在机场，原本不加我的话，他们刚好一部车，于是丽他们几个就跟我们告别，他们打算去坐出租。
上了车，我心里很不舒服，人又很累，于是当老公跟我讲话的时候我一句话也没有回答,因为有司机在,于是老公也不再说话........
很喜欢在夜深码字，就像我喜欢在夜深画图一样。现在身体很不好，正在调养，不敢再熬夜，只是很久没来，很想多写点跟大家交流。
昨天回到家，我还是一直不理老公，人很累，躺在沙发上不想起来
“怎么了，是不是哪里不舒服了？”老公过来挨着我坐下
“.....没有,就是累了"
“肚子饿了吧，家里也没什么东西，我们出去吃吧”
“不想出去，随便吃点吧，有什么就吃什么吧”
晚上跟老公2个人煮了泡面，加了蛋，我做的，我只会做这个
吃完头有点痛，以前也总是会痛，习惯了就好.泡了热水澡，上了床。
这几天来了台风，气候突然降了好几度，凉爽的秋意让我感觉舒适，我可以穿很多新买的秋装，只是刚回到家，来不急换被单，睡在席子上有点凉，我蜷缩着身体，懒得动,老公上床的时候碰到我的身体全部都是冰的，老公还是跟以前一样把我的脚放在他的大腿里捂着，前几天一直都来月经，这几天刚来完，我跟老公说我很想要，老公说他很累，先眯一会半夜给我，我看了时间才8点多，我实在睡不着，于是就去了书房上网看帖子，到了12点，我回房间亲老公，可是他却一直说很想睡，我告诉他我很想要，老公说他很累，很想睡，让我乖乖睡觉，我很难过，于是我就背着他躺下，哭了，开始只是流泪，后来鼻子塞住了，呼吸带着哭腔，老公被我弄醒了，于是过来搂我，我一把把他推开了，老公过来亲我，我还是把他推开了，我哭了好一会，有点累，转身看老公，发现他也没有睡了，一直在看着我，我赌气的转身不理他，老公过来抱着我，在我耳边说
“不要生气了，有话好好说，好么？”
“你骗人，你说话不算话”
“我.....我实在是有点累,很想睡,明天早上好不好?"
"你个骗子..."
"公司出了很多事,我在外面的那几天一直都睡不好,今天回家我睡的特别的安心睡的特别的沉"
".....老公,那我们睡觉吧"
恩,乖,我们先睡觉,睡醒了,老公想要了你挡也挡不住了"老公过来抱住我
我也很快睡着了,因为我也很累
只是我哭的时候，我心里一直在想，老公是不是不那么的爱我了，当然也会胡思乱想一些他跟别人的事。
其实老公脾气还是很好的,有时候我的脾气上来会像小孩子,但是他每次都会很耐心的让我把脾气发完,然后好好的跟我说道理,现在经过他那么久的感染熏陶我的脾气也变的好了很多,以前我的脾气很急躁,但是现在已经好了很多了,也不那么容易发脾气了,每次发脾气也比较容易说的理.
老公的一个公司出事了,去年的时候因为我们自己的公司办的很好有了一些闲钱,所以老公跟别人合办了一个投资公司,但是那个合伙人很坏,老公很信任他,平时没有那么多的时间去管,所以全部都交给他管,后来被老公查出来发现他偷偷的吞了我们很多钱,有一个项目投资的成本全部都是老公出的,他告诉老公全部亏了,却没有把他的那50%补给老公,还有很多这样的事,开始老公想算了,但是那个人越来越过分,把老公惹火了,老公让他把钱都还回来也就算了,但是那个人开始耍无赖说他没有做过这些,后来被老公查到很多的证据他无话可说又推说自己没钱,于是老公决定跟他打官司,粗略的算了一下,被他私吞掉的钱大概有2,3百万,所以最近老公一直都很烦,忙着打官司,原本安排的假期都可能要取消了.
气温骤降，喜欢这样的温度，习惯披着舒适的线衣，这个城市太过复杂，太过混乱，太过浮躁，让人喘不过气来，让人想到就疲惫，繁忙的工作，拥挤的街道，额头的汗水，无尽等待的红绿灯，但是多么的庆幸明天还会是个晴天，忙乱的城市里至少还维持着一种适合心动的温度，至少我们大多数人都是。
国庆几天老公大多在公司加班，整理资料，那天他还是早早的就去了公司，中午我去老公公司因为那天要一起回妈妈家吃饭，到了办公室老公还在看资料，看见我来他也很开心，叮嘱我还有一点就看完，让我等他会，于是我就开始在公司转悠，员工都不在了，鱼缸里有2条鱼，一条黑的一条红的，老公以前说一条是我一条是他，养了有1年多了，从小鱼养到现在的大鱼，可是不知道为什么现在又多了一条，很小，于是我就问老公这条是哪里来的，老公说小鱼是丽放进去的，放了很多条，但是有些都被大鱼咬死了，剩下的这条也快奄奄一息了，正说着鱼，丽开门进来了，她的手上有2杯星巴克的咖啡，我转过身看她，她看到我在觉得有些措手不及，但是很快她就微笑着说买了咖啡给我们，我笑着说了谢谢，接过，却感觉拿了个烫手的山芋，老公倒没有什么异样的情绪，我心里却像几千只蚂蚁在爬，她根本就不知道我会来，如果我不来的话，那么这2杯咖啡就是他们2个慢慢享用了，而我也被搅得心烦意乱没有心情再去吃饭，于是就早早的回家了，老公以为我不舒服，老是不停的摸摸我的额头，不停的问我那里不舒服，我不耐烦的将他打住，晚上躺在床上，我终于深呼吸一口，有些紧张，好几次话到了嘴边又咽回去，但是最后还是鼓足勇气脱口而出
"你跟*丽到底什么关系？”
“恩?你好好的怎么扯到她了？”
“我在问你呢！”
”呵呵呵呵......"
"你笑什么!"
"心心,你觉得我跟她什么关系?"
"我怎么知道你们什么关系,但是肯定不是一般的关系!"
"呦?那你倒是说来听听怎么不一般了~"
"我让你说你让我说干什么,你不要逃避”
“我有什么好逃避的,我跟她没关系"
"没关系才怪,总之一些事我有感觉的..."
"......."
老公看着我,眼光很深沉,让我有些看不到底
"你想听实话吗?"
"我当然要听实话,我知道两个人要相互信任,但是你让我有很多不好的感觉,很不好很不好....."说着说着,又快要哭出来
"老公过来抱住我的肩
"都是我不好,但是我没跟你说只是怕你乱想,我们分开那段时间她的确对我表示了好感到现在也有在追我,但是我对她一点想法都没有,况且她也知道我们在一起了,她只是在工作上帮了我很多,让我很感激,但是我对她其他的感情一点都没有,你相信我吗?"
"你如果对她不保持距离的话她又怎么可能会到现在还喜欢你呢...肯定你也对她做了什么"
"她只对我表达了好感,难道我不理人家?况且大家都是同事,她在工作上也很能干,帮我处理了很多的事......"
"既然她那么能干,那你就接受她好了"我打断老公
“我要她干什么！她是对我有好感，但是我跟她的接触都是工作上的，没有你想的那些乱七八糟，你一个人我都忙不过来我还哪里有那么多的精力在去找别人呢?"
"你的性格就是这样，人家女的怎么怎么样，你永远都不懂得拒绝”
“人家一个女孩子你让我怎么说呢？我自己拿捏好分寸不就可以了，再说了你在我身边，我怎么可能还去找别人”
“.......你又不是没有找过.."我低声的说着,但是老公还是听到了
他想说些什么,又什么也没有说,看着我,握住我的手,眼神变得很落寞,我也觉得自己的话说的有些过头,有些心疼,就过去抱住老公....
天空很蓝，刚下过一场雨，飘着很多的云，纯白色的，太阳渐渐被云朵遮住，在云层的间隙投射出几道阳光，直到全部消失，我靠着车窗，蓝天白云渐渐退后，直到眼帘映入新的画面，有些疲惫，渐渐闭上眼睛。很多人都说我变了，变的不那么的爱笑了，变得冷漠了许多，只是我喜欢变得冷漠的自己,其实大家都在变,这个时间这一秒到下一秒变化的事或许都会让你措手不及.
原本打算国庆之后等他忙完就考虑复婚,然后搬家...只是有很多的时候往往都是计划赶不上变化.
依旧美好的早晨,纯白的阳光,温热的牛奶,然后这样平淡幸福的过一生。
今天你要出差，因为起床晚了，将要迟到，你急匆匆的吃了早饭，手忙脚乱的整理的东西准备出门，手机有电话进来，而你因为忙乱不小心将手机掉到了地板上，我走过来弯腰想替你捡起，我刚拿到手机，你却紧张的过来拿手机，你紧张的情绪因为冲动而加重的手臂力道让我有些惊讶，因为我原本只是简单的想帮你把它捡起就好，你也突然意识到自己有点情绪过头，于是我紧紧的抓住手机，眼睛盯着你看，你紧张急切伸出的手被我冷漠的眼光打退，手机固执的想着，搅的我很心烦，是个陌生号码，我按起接听键，房间很安静，我们的呼吸声很清晰，都很急促，有些紧张，那端传来一个女人的声音，不算尖利，但是属于比较娇媚的声音，但是我听着却感觉那么的刺耳
“在哪了呢，怎么还没有到呢，飞机快要来不急了，喂。。。。？”
感觉空气有些凝固，让我觉得快要窒息，电话那端的女人还在不停的“喂”着，而我也感觉自己的心在一点一点的往下沉，渐渐冰凉，因为你昨天晚上说你一个人出差，会去3天，而我还怕你孤单说想陪你去，你还笑我跟着去被客户看到要笑话，而电话那端的女人声音也显然不是丽，我脑海里思索着任何一个跟你有关的公司女同事，希望给你找个合适的解释，但是这样的声音我之前从来没有听到过，我想的有些失神，你过来抱住我，刚把电话挂了，它又锲而不舍的响起，你变得不那么惊慌，大多的是手足无措，于是我开口说“接起来” 声音很坚定，表情很冷漠，让人看不出任何情绪在里面，你直接把手机砸在了墙上。我冷漠的看着你，转身进到房间，你跟了进来，我努力的做着思想斗争，思索着该以怎样的情绪跟你开口说话，可是却无奈的发现我根本无话可说！
我安然的换好衣服，整理急匆匆起床还来不及收拾的床，我很好奇那个女人是谁，而摆在眼前的事实早已赤裸裸，最终我调整好自己的思绪，平淡的看着你问“你是不是有在外面找情人？”
你不再说话，也没有解释，我最恨你那总是很深沉的眼神，总让人觉你是在心疼我，你眉头紧锁，心痛的点点头
我忽然觉得很释然，很轻松，尽管心还是很痛，被生生扯着的那种痛，只是早已习惯，有些适应，很感激你那么干脆的给了我一个我想要的答案，不用再每天活的那么累，不用再每天总是忐忑不安，不用再每天猜疑，不用再每天害怕你会去外面找别人
我开始收拾东西，我的东西不多，因为大多我都不想再带走，你从后面紧紧的抱住我
“不要走，不要走，我知道都是我不好，你不要离开我，你对我来说才是最最重要，我真的很爱你”
你扳过我的身子，抱住我 “心心，你不要离开我，不要走，不要走，不要走” 你开始有些语无伦次
"那你可以像包养别人那样包养我，你也给我钱，那我就不离开你。。。。”
当我整理好自己，打包好东西，走下楼已经是傍晚，带的东西很好，大多我已不想再带走，一天没有吃东西，让我有点恍惚，看着马路上拥挤的车流，我很失落，很孤寂，不知道该去哪里，于是漫无目的的在马路上走着,脑海里不停的闪现很多的画面声音..
他包养了一个舞蹈老师做情人,每个月给她2万块包括一张透支卡,而她也没有再教舞蹈了,我听了竟然很平静,忽然觉得自己的感情变得好廉价,对于他而言或许也是可以拿钱来对等的,男人可以做到对外面的女人花钱买他对她们外貌身体的爱慕,而回家又做到口口声声的爱着自己的老婆,而他们又总是自私的又渴望有一个温暖安稳的家庭却有渴求外面的激情,忽然觉的他很可怜,他把我对他的真爱糟蹋的一塌糊涂,我很伤心,但是我却突然感觉解脱了一般的轻松.我也没有再哭,变得很冷静,当他紧紧的抱住我求我不要离开,我只是冷漠的把他的手拿开,头也不回的走了......
我已经为了他失去了很多很多,快要丢了自己,到头来却连他也一并丢了,买了面包跟水,在公园坐着,回想自己这么多年来所走的路,发现全部都有他的影子,手机卡银行卡都是他帮我办的,脚上穿的鞋子是他出差的时候帮我带回来的,电话里的通讯录大多都是共同的朋友,城市的街道很多我们都共同走过,IPOD里的歌有很多都是我们一起喜欢的,还有很多很多的相片,每张背后都是我们共同走过的生活......但是从这一刻起我就要把这个人真正的从自己以后的生活里删除,只是再这一刻我还没有完全的做好准备,有些不舍有些孤单,有些彷徨.想到自己往后的生活将要自己一个人而他早已无形中变成了我自己的一个习惯,就像左手右手,看着昏黄路灯下的车辆行人慢慢变少,我的心也渐渐变得孤寂,害怕自己寂死在这黑暗闹市的繁华里,最后还是抑制不住自己掉下眼泪,很放肆的哭, 很用力的流眼泪,想把所有的一切就此哭完,只是我在心里对自己说这是我最后一次为他哭.....
气温渐渐变的很凉,我单薄的外衣让我冻的发抖,拿纸巾的时候意外翻到了一张存酒卡,记得还是上次生日那天喝不完存着的,于是我一个人去了酒吧.
记得以前我酒量很好, 喝酒又很爽快,所以很多男生喜欢跟我泡吧,只是我早已戒了烟戒了酒...,
一个人进去找了吧台坐下,服务员很热情的为我忙前忙后,向我推荐着他们的新品,我只想一个人安静的呆着.于是就全部下了单,顺便也点了烟,加了冰块的酒很凉,我一口气喝了一大 杯,舌头一时难以适应这样的温度口感,让我有点想吐,放到嘴里的烟,却发现没有火机,于是用烛台点了烟,猛吸了好几口,然后开始吐烟圈.以前
年纪小的时候跟朋友一起玩,觉得吐烟圈很帅很好看,于是就花了很久的时间学.看着眼前慢慢开始变得烟雾缭绕,一个男人走过来对我搭讪
"一个人吗?"
"废话"
"我也一个人"
"关我屁事"
"呵呵,脾气不小,来敬你一杯"
我看着他替我满了酒杯,于是跟他干了一饮而尽
或许是因为开始几杯喝的太快,让我有些情绪上来,也变得没有在那么的冷淡,有点变得放开
"心情不好吗?"
"你怎么知道...."
"我一看你就知道了"
"呵....你以为你是谁!"
"你的眼神告诉我你很不开心,让我有些心疼."
"......."
"你跟这里的女孩子不一样."
"怎么不一样了?"
"恩....你的味道不一样,气质不一样,你的穿着也不像是来泡酒吧的,肯定是遇到什么不开心的事了突然跑来的吧~呵呵,总之你很特别.在人群里让我一眼就注意到你了，从你进来"
我开始抬眼看这个男人，大概175左右的升高，身材不胖不瘦，打扮的很干净利落，不算很英俊，但是很有品味
.......
不记得抽了多少烟,也不记得喝了多少酒,头很重,很想睡觉,他扶着我走出了酒吧,身体有些站不稳,但是脑袋很清晰,只是行为开始变得有些大胆放纵,他带我去到停车场取车,是一辆雷克萨斯,上了车我身体慢慢下滑想快点回家睡觉
"你住哪里呢?"
"恩?....我也不知道"我稀里糊涂的回答着,闭着眼
"不知道我怎么送你回去呢?"
“......那你让我想想噢"
他忽然压住我的身体,捧住我的脸开始亲吻,当他亲到我的嘴巴,想把舌头伸进我的嘴,我紧闭着牙齿,只是最后还是抵不住他的用力,当他的舌头进入我的嘴里,我忽然闻到了我不熟悉的体味,推开他下了车开始吐,把所有的东西都吐了出来,直到没有东西可以吐为止,他过来给我递了水,关切的拍着我的背问我有没有好一些,我忽然变的清醒,拿了自己的包,微笑的跟他说了再见.不容许他再多说什么,转身逃离.....
跌跌撞撞的回到当初租的房子，所幸没有退掉，只是很久没有住人积了很多的灰，而我已顾不得很多了，往床上一躺就马上睡着了。第二天睡到中午才起床，醒来脑袋很疼，胃很不舒服，嘴巴里残留了很多难闻的烟味酒味，但是我却一直懒得动，直直的望着天花板，想着自己以后的路，我没有再那么难受，更多的是对未来的彷徨迷茫，想起当初老公借给爸爸周转的那笔钱还放在我这里，那是一个很可观的数字，我就打算给自己买套房子然后做点自己想做的事然后.....想着想着门铃响了,我懒得动,因为很少人会来这里找我,但是门铃还是一直不停的响着,那么固执的响着, 我起身开了,门外来的人让我很吃惊,原来是丽
看到她我很惊讶,而她看到我的样子也很惊讶,因为我没有洗脸刷牙加上熬夜脸色很差,我们就这么在门口僵着,我实在想不明白她来干什么,也忘了该请她进屋.
"你就这么让我在门口站着了吗?"
"....哦，不是,那你快进来吧"
"你一定觉得很奇怪我会来找你吧"
"........"
"你们的事我都知道了，我这次来是来帮他带话的，他知道你一定不想再见他"
"......."
"他知道你以后都会从他的生活里消失,只是他没有资格也没有理由再来请求你的原谅再回到他身边了,他对你很内疚希望你过的好,他决定把公司40%的股份给你,你可以全部转现也可以留在公司分红,还有在**的2套住房他也希望你可以收下"
"你帮我把股票全部转现吧...."我终于开了口,人总归还是要现实一些,而我除了拿钱不想再跟他有任何牵绊.
"好~这个不是问题,只是一下子要筹那么多的现金很困难,我们需要一定的时间"
"恩......"
"其实作为女人我很可怜你...."
".......?"我迷茫的看着她
"其实这个社会就是这样,多金的男人总归不会安心心的过日子,而你当初选择跟他一起,其实你也早就该料到会有这样一天,其实他很在乎你们的家庭,也真的很爱你甚过任何一个人,只是男人的本性让他在有条件的时候无法做到只有你一个女人,他对外面的女人或许都算不上爱,但他却无法停止越走越远的脚步,他总是跟我说 不管在外面怎么玩他都绝对不允许让这些事被你知道伤害你..."
我忽然觉得很想笑...."那你爱他吗?"
显然丽被我问的有些措手不及"爱过,只是他一直都拿我当一个能干的下属,也忽视了我对他的感觉,有时候知道他跟别的女人那些事也会心痛,只不过我要对得起他给我的那份很高的薪水,所以大多的时候我都要隐藏自己的情绪甚至帮他做一些善后的事来替他消除这些事引起的麻烦."
"那你们也一定一起骗过我?"
".......是,但同时也在保护你吧"
"真可笑......你可以走了,记得让他赶紧把钱凑齐!"
那天通过丽的诉说知道,他在外面有过很多的女人,只是每次工作都做的很好,我当然没有发现任何蛛丝马迹,而每个女人的保鲜期最长不会超过4个月,因为他怕时间久了最后那个女人会缠住他分不开.那些女人都要身材有身材要相貌有相貌,也都有很光鲜的职业,只不过他对那些女人都很大方,自己又还算有些魅力,所以大多女孩子甚至会主动愿意跟他,只是他不会陪她们去逛街或者吃饭.有很多女人说要跟他结婚生孩子,只是最后还是会被他拿钱打发,他做的很好,平时手机电话消息除了公事的其他都很少,放假大多时间也都是在家里,其实当初他是想要那个孩子的,只是最后他觉得他跟那个女学生不会走很远,所以还是选择回到我的身边,而他也深谙一个道理,外面的女人可以跟她们玩可以给她们花钱,但是绝对不能让她们破坏家庭.毕竟她们大多都是建立在物质上面的
丽走了,我却坐在客厅失神了很久,以前身边也见过这样的事发生,只是没想过轮到自己的时候会怎样,而真相却又是那么的赤裸裸,只是我变得麻木了,竟然感觉不到心痛,只是脑海里会不停的闪现他跟别人一起的那些画面.闪现自己一路走来所经历的那些画面,质问自己为什么会那么的粗心竟然都没有感觉到他的这些变化,笑话自己为什么会那么的傻.....我到浴室,用很烫的水冲自己,却感觉不到烫,到了温度很高的时候才感觉有那么一些温暖,冲了很久很久,感觉快要把皮褪去一层,有点烫的发痛,我擦干身体坐在床上,感觉轻松了很多,我想对自己好一点,于是换好衣服吹干头发,然后出门.
我一个人去看了电影,买了一大堆自己爱吃的,漫无目的的逛到商场打烊,喜欢什么马上就买,只要自己开心,坐在路边给每个很久没有联系的朋友发了问候短信,有些疲惫,打车回到家,空荡荡还是一个人,有些恍惚发生的一切,只是看着手机上的日期把我打回了原形,告诉我一切都是实实在在的发生过的,刚过了12点,新的一天又开始,睡不着,我打开电视,一个台一个台的换,电视里都在放无聊的韩剧或者青春偶像剧,这些不是我喜欢看的,只是现在对于我来说看什么都无所谓,我只是不想自己一个人待着....
有些烦躁,喝了牛奶也不能安睡,我在房间赤着脚不停的来回走着,像一只猫咪,猫咪似乎晚上都是不睡觉的.这个城市尽管已经深夜,但是却依旧繁华,而我也依然还是寂寞.....
有朋友劝我不要把股份抽出来，放在公司拖着他，只是现在的我只想快点跟他撇清一切关系，他这样做让我还有最后的些许安慰也伴着很多的无奈，安慰的是毕竟他没有对我残忍到极点，给了我为数不少的一笔钱，我用这笔钱将来没有他也可以过的很好，无奈的是他总是用这样的办法来为自己犯的错误埋单，那么我跟他外面的那些女人又有什么不同，唯一不同的是我陪伴了他的时间比较久，而他也给了我将近他一半的钱让他损失惨重，而至于他所谓的哪个是他的最爱无从追究也不想知道，或许他只爱他自己。
跟他分开后，我碰到过他一次，因为我们都住在城市的西边，那天在超市我买了很多的东西刚打算结账就看到他跟一个女人在逛，我转身想走开还是被他看见了，他走了过来
"心心.."
"......"
"你瘦了.....你过的好吗?"
"挺好的."
"那就好,钱我已经给你打到卡里了...."
"我知道"
".......我很想你,我知道我没有资格在要求你原谅,只想请求你不要恨我......"那个女人也开始走了过来
"我有事先走了,再见!"我说的很从容,不掺杂任何的表情情绪....
我甚至对他身边的女人连多看一眼的兴趣都没有,也不想再多听他讲一些冠冕堂皇的话,我又怎么会恨你呢,跟你该有的早就全部都结束,当不爱了或者说不想爱了,就连回忆都是一种负荷,那么我又怎么还会恨你呢?
"那个女人是谁呀?"
"......."
很多朋友都跟我说这样的男人不要也罢
也有很多的朋友都说他做出这样的事也算个垃圾的男人
其实他代表了社会中的一部分男人
而他所做的事也反映了这个社会现在普遍的现象
只是我在这里把自己的经历写出来放大到公众的视野
让更多的人感受到了一些事件发生的细节
于是更加觉得气愤更加觉得难受觉得难以接受
就好象发生在自己的身上一般的气愤，心疼，漫骂
对于这些我很谢谢大家的关心
以前一直都有想过自己真的很幸福、
什么都有了，老公有会赚钱又顾家还会疼人
有时候我会反思，到底是自己的错还是他的错
或许像他这样的男人天生就不会安于一辈子只有一个女人，或许他真的是最爱我的。会不会是我太过苛求了？什么事都过于追求完美，什么事都想要探究清楚。若是我不那么的精明睁一只眼闭一只眼，或许他还是一个顾家又爱老婆的好男人。而我也会像社会中很多的富太太一样过着表面光鲜亮丽的生活，而背地里又暗自垂帘独伤。
生活大多时候给我们的都是无奈，我们从最初的愤怒转而到渐渐的接受，人总是在不停的对生活的现实做着妥协，突然觉得自己这样的个性活的很累，因为眼里容不下任何的瑕疵，而生活却又到处都是瑕疵。
离开他我很受伤，很孤寂，也渐渐变的麻木，有些不适应突然一下子转变的一个人的生活，只是我不再哭泣。生活的城市虽然繁华但是却不大，有时候会听到他的一些近况，我总是会假装满不在乎的一笑而过，只是连我自己都感觉到了自己嘴角的弧度是那么的不自然。
有时候很想质问这个社会到底怎么了，男人女人都渐渐把道德责任伦理慢慢沦丧，整个社会的情绪都是那么的浮躁，只是每个人选择的路都不一样，有些男人或许一辈子只钟情于一个人，而有些男人却利用自己的优秀条件游走于不同的美丽女人之间，有的女人会痴情的等着自己的花心丈夫回心转意，有些女人会毅然选择离开，然后独自疗伤，有些女人或许此刻正享受着丈夫欺骗着的幸福生活里,这样也好,什么都不知道就少受点伤
每个选择了什么路,那么一路上的酸甜苦辣就只有我们自己懂也只有我们自己尝.
今天很冷
下午出门换了一件厚的外套
但是还是冷的发抖
晚上要出去
想穿香奈儿的抹胸短裙
很久没有精心打扮自己了
尽管知道会很冷
只是这个冬季我要一个人过，那么我又有什么好怕的呢？
今天是万圣节前夜
有朋友聚会
都是以前我们一起时候生活中的朋友
但是 他 也会去
我不知道该不该去
又到周末，习惯会在周末回家看看父母，不管多忙，有时候赶回家或许只是过一夜，也让父母安心。每次回家，都会让我觉得很温暖，爸爸妈妈什么都不用我做，只想看着我好好休息，好好撒娇，好好吃饭，这样他们就会很开心.每次回家都会让我有种很安心的感觉，随着年纪的增长，出门对父母的牵挂也越加多。享受吃爸爸做的饭菜，陪他们在客厅看电视.每次吃饭妈妈总是让我多吃点菜少吃点饭,每次回家爸爸总是把家里打扫的很干净让我回家会住的舒服一些,妈妈把我的房间布置的很梦幻,虽然不是我喜欢的风格,但是每次回家都会让我睡的特别安心.
做设计工作很辛苦,外人看来是一份不错的工作,一般我大多都会在夜晚工作,比较安静,思绪也不容易被打乱,有工作的时候常常都是白天除了吃饭睡觉的时间到了傍晚开始就开始作图,常常做到第二天清晨,而你整个过程都要保持精力集中.会很累,人也很容易老.但又常常会遇到这样的客户,通宵几天做出来的画稿他们总是这个不满意那个不满意,这边修那边修,修到最后完全不是自己的设计理念.有时候也会在心里想,既然这样你为什么不自己做呢? 有些时候做自由设计人,钱也不会马上得到,比方做一个楼盘设计广告,不是你做了这期的广告就马上可以拿钱了,常常要等整个楼盘销售结束了才能拿到钱.
因为工作关系，昨天客户请吃饭，去了很贵的餐厅，还有客户的几个朋友，都是市里的一些领导，饭局很铺张，不像是普通朋友的聚餐，全部都是点的最好最贵的菜，一顿饭下来吃掉了普通白领一个月的工资，饭局里只有我一个女的，于是他们都来进我酒，而我又碍于拒绝，一顿饭下来已经喝了很多的红酒。吃好饭拧不过他们的热情邀请去了演艺厅，在湖边最中心的位置，门面装修的富丽堂皇，进去的时候一排清一色非常漂亮身材又个个高挑婀娜的女子站在一边穿着暴露的衣服对我们打招呼，我从来没有来过这些地方，跟朋友去唱歌也就会去钱柜，虽然以前结婚的时候也知道男人应酬会去这些地方，但是当我第一次来的时候还是不禁被这样的排场吓了一跳。
进了包厢，尾随着我们，一群小姑娘进来，在我们面前站成一排，那些领导看了不满意，让旁边类似于“妈妈”的女人换，于是又进来一溜女子，只是长的比之前的跟漂亮，让我看的眼花缭乱，他们年纪都不大，穿着暴露的服装，他们每个人点了一个女孩，被点到的女孩开心的坐到客人的边上，我非常不适应这样的气氛，正在这时，客户的其中一个朋友走过来，他是市里的一个处长，他开始跟我聊天，而我找不到话题又怕一个人呆着尴尬，于是就应付着跟他聊着，他问什么我就答什么，最后他笑说他好像是查户口的，他点的那个女子坐在一边似乎被冷落，处长又非要拉着我陪他玩甩子，那好吧，于是就陪他玩，被的都一对对抱着小姐有唱歌的有喝酒的，被冷落的这个小姐显得有些不开心，处长转过去对他的另一个朋友说今天你就2个吧(隐约听到他说这些话,一边说一边把身边的小姐往那个朋友那里推)
我喝了很多酒,人也开始有点晕,那个处长看起来气质很好,人也很有修养,一看就知道是养尊处优的,而这样的男人也开始对我动手动脚,他过来抓我的手,搂我的腰,我知道我再待下去会出事,而我也真的不适应这样的气氛,于是我匆匆道别,还没有等他们从温柔乡里反应过来我已经抓了包就跑出了包厢,跑出包厢,门口那些漂亮女子的道别声还在耳边,外面有些冷,被风吹的头越加晕乎乎.坐上出租车,包里的信封袋里装了很多钱,是我这个工作的酬劳,于是我想对自己好点,买了很多吃的,全部都买最好最贵的,抱着一大堆东西,刚进家门,就接到了前夫打来的电话....
已经接近12点
"心心,你在哪里?"
"我在家里"
"那我过来好吗?"
"你过来干什么..."
"想看看你.."
".....我要准备睡觉了"
"10分钟之后我就到楼下"
电话突然被挂断,我楞在原地不知道该干什么,最近我总是有些失神健忘..原本打算回家就冲个澡,然后躺在床上看电影吃东西,现在一下不知道该干么了
感觉似乎只有几分钟那么短,门铃已经响了,我起身开了门,是他.
"这么晚了,你打扮的那么漂亮干什么.?"(因为出门的时候很精心的打扮了,还穿了短裙丝袜高跟鞋.也画了妆,回家之后马上接到他的电话又来不及洗澡)
"恩...我刚外面回来."
"心心,一个人过的好吗?"
"好啊,天天吃白食能不好吗?"
"你去约会了吗?"
"恩,是啊,你不知道的吗?有很多人追我的好不好,天天都有人请我吃饭的~"
"人家请你你就去了吗?!"
"我为什么不去啊,吃好喝好玩好,人家还都把我伺候的好好的,别提有多好了."
"心心...你...."
"我怎么了呀我,你不要以为我就只有你喜欢好不好,追我的不要太多奥,你还以为你是谁呀,你以为我跟你分开了我就会天天在家里哭哭啼啼的想着你吗?我才不会.我日子不要过的太滋润奥..."(也许因为喝多了,才会说出这番话)
"你是个妖精!"
"呵呵呵呵....错了,我是个狐狸精!"
"你喝酒了.."
"不用你管...."
"酒精的作用让我变得脑袋很沉很重,而我也不想再跟他多说什么,于是自顾自的换衣服卸妆,洗完澡出来,自顾自的进了房间睡觉...我很快睡着了,半夜醒来上厕所,客厅壁灯还亮着,他没有睡也没有走,口很渴,厨房拿了水,进了房间,关上门关了灯,却我睡意.
我不恨他,真的不恨,每次想起有的更多只是寂寞孤单还有淡淡的一些心痛,但是我不喜欢他这样,总是在我伤口好的快差不多的时候又来生生的把他扯开,让我越加的疼痛,分手了,再见了,时间久了,我也就慢慢的会从过去中走出来,而我也一直都有在努力这样做,那他为什么又还不肯放过我,好好的让大家各自过各自的生活呢?为什么又还要掺和进我的生活中来呢?
外面一直很安静,我迷迷糊糊的,不记得几点了才睡着,第二天睡到中午才醒来,起床,脑袋很痛,有些晕,走到客厅,他已经不在了,留下一张字条
"好好照顾自己!"
我回想昨天发生的一切,有些画面很模糊,有些很清晰,想起他,看到他留下的话,心里又变得很难受,于是坐在地板上痛痛快快的哭了很久.....
