[转帖]长篇连载《为爱筑堤》原名：做掉他孩子骂跑他娘！
为 爱 筑 堤（原名：做掉他的孩子骂跑他的娘）
一
去年国庆大假，我搬到他的租屋。
每天他家里都会有长途打来。一不小心，他们通电话的同时，我绊了一下，发
出了很大的响动。一不小心的结果就是，他妈问出了一切：...........。
他妈来了。不想走了，要一直住到BB生下来！
烦人的日子一天一天的熬着，好像永无安宁。
妈那里不能说，要顾及族人的面子，因为我是同居。
还没想好，就有‘婆婆’天天斯守，未来日子会怎样？我问‘老公’。
回答很意外：要是大胖小子就让妈带回去养着，要是小女子就让你妈来抱走。
我失眠了！懒得和他理论，看错人了。虽然我知道无论生什么孩子，我们无力无钱，无条件抚养。
一早起来，老公没有多话，想必母子已经有过沟通，我是机器，不必考虑我有没有想法。我借故晚走，决心直接和‘婆婆’摊牌。
她老人家满面春风在那洗洗擦擦，我放胆过去：阿姨，这孩子我现在还不能要，您明天就可以回老家去了。大家想想回答我的是什么？
吐血。她居然给我说：我要看到我的小孙孙才能走，你们没操办，老家人都不
知道你，你要把我孙子怎么着，我这把老骨头就不要了！孩子我抱走，你不想在这住，你生下来孩子，我伺候你月子，那时候你想走就走，我和斌斌都不会为难你！哇－－－－，我真就吐出来了。
我血涌上来：阿姨你听好了，这孩子我根本没打算要，你别打你的准算盘了！
当初我和你儿子就讲好的，今天是个意外，你们这般怎么商量都没用，得我自己同意！你要不走我走！没那么容易就成了你们家传宗接代的人了！
谁会想到，他妈竟然一屁股坐地下哭起来了：哎呀！你这个女人呀，我儿子
怎么就看上你了，好女人怎么会不哼不哈就住一块了呀！你要我的老命呀！我儿子的血脉要断送在你手里了呀！
我不听还好，一听这话，我怒火中烧：你听好了，你儿子还给你，不存在什么孙子的问题，你今天就走，这房租我掏了这季度，你无权居住。（当初我不想没尊严，就犟着AA制）从现在起我不想见到你！现在我就去医院。
门一摔，我出了门，直奔妇幼医院。
我给自己说：为了我的爱，为了我爱的人和爱我的人的幸福生活，我必须为爱筑堤！别无它选！
今天，我做掉了他的孩子，骂跑了他的娘！
明天，我还是我，迎着初升的太阳！
后天，我迎接我自己新的生活！
天天善待我自己，天天表扬我自己，天天鼓励我自己！ 二
事情远比想像的要糟，她妈拽着儿子回来了！
我做了孩子受的伤痛还没消停，一见他妈拉着他的孩子进来，我的心就先痛起来了。看看老公，看看他妈，我没有什么想说的话，我觉得眼下的我除了坚强，什么都不需要！老公被他妈拉过来，让他求我。千万别把孩子做掉，他妈真愚昧，现在做孩子还不跟吃个饭那么简单！她以为我刚才说说而已呢！傻呼呼的那个他竟傻傻的问些傻呼呼的话。
冰儿，妈说，你不要生气，孩子一定要留下，妈说男孩女孩她都喜欢，只是更喜欢男孩子一些。这个傻男人，满嘴都是***话，自己的想法都到爪哇国里去了。
面对这个我曾经爱过的男人：别说了，孩子我已经做掉了，你妈我也骂了，你这里我一下还不走，第一我交了三个月房租，第二我还没合适的住处，第三我不能就这么和你分手，哼，这算什么？面对我的一番气急败坏的话他竟默默无语。
瞅着眼前的一切，我心里莫名的悲哀，看了一眼他妈，在那低着头，手里抓着不知谁的毛巾来回的拧着，腿还在那里抖动着。侧头，看了一眼老公，也低着头。面对眼前一切，我必须尽快想出对策。我呢？我该怎么办？我该怎么好？我爱这个男人，可我也爱我们的骨肉，那是我们的孩子啊！而我面对突然来到的孩子出现在我们不期待中，本来就束手无策，又平添他妈来加乱，虽然我已经做出了选择，而且已经做了，自己并不觉得有什么过份，实际上受罪的是我，又不是别人，大家为什么要生气呢！眼前这残局我始料不及，可这一切的一切都是我的错吗？一切一切的结局是我没有料到的。想要兴师问罪吗？没门！我不理他们母子俩，我自己躺在大卧的床上，反思自己：勇敢的背后是不是代价太惨重了！
屋子里已经很黑了，居然没有一个人起来开灯，我突然觉得那已不在的孩子远比我重要，有谁问我想吃点什么？要知道我毕竟是刚做过手术的人啊！我得自己操心自己。现如今，我比那已不存在的孩子都可怜。我抓过一件衣服在老公的叫声中出了门。
我出去要了碗热汤面，坐在那楞神，不知汤是什么味，也不想下筷！想负气而走，想大闹天空，而又什么都不想！孩子是拿掉了，可他妈还在。忽然看见他从那边过来了，我扔下5元钱，起身就走。
我不想那种拉拉扯扯的感觉，会让人恶心！
‘冰冰，你别走，我爱你，跟我回去吧！’
回头一看，蓬头垢面的他怎么那么狼狈，我狠狠心别过头去，还在往前走。‘冰冰，我给你跪下了，你不回去，我就永远跪在这里！’
当年就是因为我们的名字音同，偶然的机会，让我认识了他：1.85米的个子，阳光灿烂的脸，浓浓眉毛下一双竣竣有神的眼睛。
我孜然站住了。我不敢回头，怕自己心软。可我又觉得一下腿软竟走不动路，我知道自己的无力是我还不想舍弃他，他在我心里还有位置，毕竟是我自己选择了他！
在我神情恍惚之中，一个男人的双手揽住了我的腰，我感觉到了这双手，每天爱抚我的手，我不尽泪如雨下，摇摇晃晃的又被这个男人拥回了那个‘家’，回家的感觉真好，但那时从前，现在这会没感觉。放眼望去，不见他妈。我的眼神没有逃过他的眼神，他说：我已经送上车了。
我无法表达此时的心情，也不知道今后我的意志还会坚定不？
想想吧！我安慰着我自己，在刘斌斌的臂腕里朦胧中昏昏睡去。
也不知过了多长时间，我在昏睡中醒来了。
趁他去洗浴时，我想着自己的事。依稀记得昨晚是这样：
我昏昏沉沉的就走了回头路，跟着他又回到这个‘家’。被他扶上床，靠在那里，喝着他煲的红枣粥，不过那是他一边说着愧究的话，一边‘嘘嘘’吹凉喂进我的嘴里。一夜他隈在我身边，耳边絮绕着听过和没听过的柔肠寸断的话，麻木，没感觉，可又没话说。那时的我一点都没心说话，听他说都累。
半夜，我大咳起来，头疼欲裂，感觉很冷，背后的男人的温度也不觉得了，感冒了，清醒中的我给自己说。
他开始了忙，直到我安静的睡去。喝药，擦汗，喝粥～～如此循环。一直的，他将我揽在怀里，轻轻的吻着我的发髻，我沉沉的睡去，那
一刻我那么的顺从，那么的服贴，他那么的温柔服侍，彷佛一切都没变。可我确实就在昨天，做掉了他和我爱情的结晶，（纯属意外）并且还骂了他的娘。这一切我都做了！这是因为我的世界里发生了，不该发生的状况。为了这个，我勇敢了。可是现在呢？
我就不明白，为什么见到他，我就找不见北？
我还能按自己的意愿行事吗？这难到就是什么‘恋爱中的女人最傻’犯的糊涂吗？不想了。好累好烦，不想让他知道我这会儿的想法！听他出浴室，我侧头闭眼。朦胧中，我的手被摩挲着，我知道他又来’安抚‘我。好想再一个人呆会儿，我说想喝鸡汤，支走了他。
山东大汉的后代，疼起老婆来，也是真疼的。就是‘孝’的很。他家里爹妈合起来退休费有近2000元，他妈要给他贴补，死活不要，还计划着今年春节给他家寄一笔钱过年，说他要尽尽儿子的孝道。我反正又没过门，他的话我也不想参与。有谁知道，他妈就这么突然的跑来了，本来知道有了孩子就够惊慌的了，他还合着他妈讲一样的话，让谁谁能受的了！所以，我也就没和他讲，就把本不该出生的孩子做掉了。以为他会和我大闹，以为他会为了他妈和我翻。没有！没有！都没有！面对突然的事，我的反响很大！而他？他会有什么想法呢？ 为爱筑堤 （ 四）
五年前家里发生的那场变故，改变了我的一切，也改变了我的人生！突发的问题常常让我措手不及，是对还是错，随着时间的流逝才可以验证。
很想拥有自己的房子，最好是二人世界那种感觉。
而今天，他分到了新房子，我却犹豫不决，下不了决心：我是该走还是该留？因为我是同居吗？还是我根本舍不得他？
不是我离不开男人，也不是我一个人无法生存。在这个世界上。妈妈对我最好，然后有这个男人对我好！没有了家，我会孤单吗？
上班我不觉只影形单，手里的活很努力去干，把每天的时间充实的满满的，无瑕顾及自己的感受。离开喧闹，回到自己的床前，常常想起妈妈爸爸和姐姐，思念的感觉常让我泪湿满巾。五年了。我忘不了那一天！只有当他和我亲亲热热，相互依恋，相互照顾的时候，好像不太想起从前。这一切，难道我又要毁掉吗？我是不是在和自己过不去？
他家昨天打给他电话，而后他沉沉的给我说：我爸打的电话，说我妈高血压病犯了，对在这发生的那个事，他都知道了，他觉得妈有不对。说我妈现在已经感到内疚了，让我好好的照顾你。
真的假的？我一下来不及分辨，不置可否的接了一句：那让你妈好好休息！
说完就后悔了，他妈跟我有什么关系，我凭什么操心她，难不成这笔帐算在了我的头上，是我把她气病了不成？我是不是犯傻呀？他们一家三人那口气，明摆着我就是他们家的准媳妇，要不他爸掺乎些什么呀？我还真就接了那句话！？
他听我说了那么一句，‘啊！好，好，好，我这就给家打电话，说你关心咱妈的病’。我哭不得笑不得，打去吧，关我啥事？我还没认她做我‘妈’。就这一句话嚒！
我专心看我要考的书，眼下，这是头等大事！
我自己不努力，敢靠谁呀？心神不定的我没看进去一个字，倒被他突如其来的动作吓了一跳，不知什么时候，他端进一盆热水来，非要给我脱袜子，平时是我自己脱，今天这么‘过份’，是有‘企图’的。我这么想。
人人都想有个自己的家，和风细雨，缠缠绵绵，相互依赖，彼此相依的二人世界多么让人心旌神遥啊！想想的都让人情不自禁。
然而，这突突然然的一系列突然的事情，把个我搞得瞻前顾后，竟会拿不定主意，去自己找租屋，还没找到呢他那就有新房了，我是不是恋上了他的新房？还没说和他一起搬到新房去（单位已简单装修），听他说他妈有病，我会脱口接话？我是离不开他,还是根本离不开男人？还是根本在作秀？
我骨子里涌动的那股冲劲没了？我血液里流淌的那股激潮退了？还是我面对问题束手无策！
我无心做事，手里应付着差事。
电话响了。牛董让去他的办公室。
及不情愿的一幕：我打的财务报表，利润总额小数点移了位 ，不用说，门好进，脸难看，话难听，回过头来事也好做，难能可贵的是这个月的奖金泡了汤！哭吧！照章办事，没人理解你。
这可从来没有过的事，这下又叫我‘突然’了一把。
折腾吧！一波又一波，一笔收入可就没了，这是我的收入！怨谁？谁会认帐！
唉！
天要我亡我不得不亡啊！
要赶尽杀绝吗？我这么想。
糟糕的心情拖得感冒老也不好，常常的会让我头痛不已。
远离梦想，我对自己说。
因为那个错误的选择：和相爱的男人同居，因此惹出这么多的麻烦！
然而就是这些麻烦让我明白了许多：路还是要走下去的，不过一定要走自己的路！同居并没有实质上的错，错在自己不小心，才会做掉了孩子，骂跑了他的娘！这才会伤害了自己的心，弄坏了自己的身体！伤心的我才会打错报表的数字，因此弄丢了自己的奖金！接下来后天的期末考试天知道会怎样？
我也不想这样啊！可我又能怎样？我能改变的了吗？中国人的这一代，有多少人能一手付清房费？又有多少人的家里能拿出钱来？大家不都在为供房而熬着吗？我也逃不脱！
姐先前有和我电话，知她和一澳籍华人结了婚，过得不错。有了自己的房子和车子，还有一家店面不错盈利中的中式服装品牌专营店。她说她还不想要小孩子。
第二天的早上六点，姐姐又打来了电话。她问我有没有想澳大利亚发展？我那时的状况自觉不错，没有答复她。而且一直没有给她去过电话。
现在的我，把梦想寄托在姐姐那里！我拨通了姐姐的电话： 电话那头，传来姐姐惊慌失措的声音：‘冰冰哪，你姐夫不见了，银行卡上没剩一元钱，车也不见，手机不在服务区，这会都没联系上。要进面料，不见你姐夫，这可上哪弄钱呀！’
我，我能说什么？
我还好说想去的话吗？
不过，晚些时候我得去电话，可怜的姐姐只身在异国他乡，万一有个什么事，叫她怎么办啊！但愿那姐夫没跑掉，也没出事，只是一些什么事挡挂了！
我爸能知道我们姐俩现在的困难吗？
我现在好不好把我的窝心事给我妈讲呢？
一时间，我心乱如麻，天地黯然无色，我知道自己的事只有靠自己了，生活的空间骤然缩小了。
心跳！按捺不住的心跳！
手里的事还在忙。他，打来电话：你明天能请假吗？公司刚刚讲明天统一派车搬家。你看你能不能请下假来嘛？我‘嗯’了一声放下话筒。
姐姐昨晚就给电话：姐夫开车有了意外，手机挤坏了不能用，肋条受伤，还在医院监护。我说了些关心的话，没敢提我心里想的。
心跳的感觉好难受。我知道我有主意了：
那房子我交了一个季度的钱，他现在要搬走了，我干吗还要找租屋？我和他换签合同不就OK了！谁也不欠谁的，他和我就这样分手，我不觉得心痛！虽然受伤的是我！
问题是我明天用什么方法和他了断？还是今晚和他挑明！
我，和那男人同居过的女人，还会想他吗？
那屋子里弥漫的那男人的气息会在什么时候消失！
我有得选吗？每当我想家的时候谁来为我擦去眼角的泪花？
同居，一个可怕的内容！一个悲怆的经过！一个沉痛的教训！
眼下，我不下地狱谁下地狱！一个曾经的花龄少女，如今已是满腹沧桑，成了一个‘过来人’。
带着我的梦来到这个城市，想着我的家住进男人租屋。
天地轮回，360度啊，我又回到了原点！
唯一不同的是，我再也不是自视清高的白天鹅，只不过是田间小路上一只会下蛋的水老鸭而已！
时空会改变一切吗？
我想妈妈了，虽然我在一周前，亲手毁了我那永远不会出生的孩子！可我心里还是悲悲沧沧的，孩子是无辜的，我那可怜的孩子，妈妈对不起你，妈妈该下18层地狱！
我对这个城市麻木了，尽管我那时那么冲动！
我对寻找一个家也麻木了，为了寻找这个‘家’，我失去的太多太多，不值！
我对和男人同居，刚刚想到这里，一阵恶心，顿感厌恶！
我对我已失去的，不惋惜，不后悔，而且，决不重复道辙！
以后，再也不会有我心仪的男人了，因为我就是我，一个叫‘冰冰’的女人！
还是冰清玉洁吗？
还是原来的我吗？
在这世界上，属于我的欢乐有多少？
在爱情的海洋里，属于我的浪花是哪朵？
混沌世界，茫茫人海，一片汪洋！
面对虚拟的‘家’，面对‘家’中的男人，我承担了避孕失败的后果。一时的糊涂，我曾经同居的日子里，买菜洗衣打扫房间，如一切贤淑的妻子，如今得不到一个妻子的权益及保护。纵被无情抛弃，也不能有怨言。因为我是活该！
只有结婚才是人间正道，我会为他生儿育女，做羹汤；他买房买车，我分担按揭；逢年过节，先给他家寄钱，再有了才给我家寄钱；他失败颓唐的时候，我搂他在怀，如抱婴儿；他晚上拉肚子拉得起不了身，我在睡衣外裹上厚大衣，去敲药店的门，买两块四一盒的黄连素。寒风如大锤一样锤我，我发现忘了穿毛裤，膝盖剧痛欲断。我在临晨两点的街上一跛一跛我得到的快乐，他都得到；而我所赔上的成本，身为女子，逃得掉一桩，逃不掉另一桩。这是男女之间真正的游戏规则。
我想争口气，不和他一起从这里搬走!
我还能养活得起自己。可那男人呢，分明是来空手套白狼的，女人越一腔热血满腹豪情，他只怕越暗笑你蠢，笑你自投落网。
我欣赏他的忠厚老实，但我还是要说‘再见’！
即便多日后，我们相逢在初次相识的地方，我们还会是好朋友！
能做到吗？交织在一起的刻骨铭心的爱与恨！ 为爱筑堤 （ 四）
五年前家里发生的那场变故，改变了我的一切，也改变了我的人生！突发的问题常常让我措手不及，是对还是错，随着时间的流逝才可以验证。
很想拥有自己的房子，最好是二人世界那种感觉。
而今天，他分到了新房子，我却犹豫不决，下不了决心：我是该走还是该留？因为我是同居吗？还是我根本舍不得他？
不是我离不开男人，也不是我一个人无法生存。在这个世界上。妈妈对我最好，然后有这个男人对我好！没有了家，我会孤单吗？
上班我不觉只影形单，手里的活很努力去干，把每天的时间充实的满满的，无瑕顾及自己的感受。离开喧闹，回到自己的床前，常常想起妈妈爸爸和姐姐，思念的感觉常让我泪湿满巾。五年了。我忘不了那一天！只有当他和我亲亲热热，相互依恋，相互照顾的时候，好像不太想起从前。这一切，难道我又要毁掉吗？我是不是在和自己过不去？
他家昨天打给他电话，而后他沉沉的给我说：我爸打的电话，说我妈高血压病犯了，对在这发生的那个事，他都知道了，他觉得妈有不对。说我妈现在已经感到内疚了，让我好好的照顾你。
真的假的？我一下来不及分辨，不置可否的接了一句：那让你妈好好休息！
说完就后悔了，他妈跟我有什么关系，我凭什么操心她，难不成这笔帐算在了我的头上，是我把她气病了不成？我是不是犯傻呀？他们一家三人那口气，明摆着我就是他们家的准媳妇，要不他爸掺乎些什么呀？我还真就接了那句话！？
他听我说了那么一句，‘啊！好，好，好，我这就给家打电话，说你关心咱妈的病’。我哭不得笑不得，打去吧，关我啥事？我还没认她做我‘妈’。就这一句话嚒！
我专心看我要考的书，眼下，这是头等大事！
我自己不努力，敢靠谁呀？心神不定的我没看进去一个字，倒被他突如其来的动作吓了一跳，不知什么时候，他端进一盆热水来，非要给我脱袜子，平时是我自己脱，今天这么‘过份’，是有‘企图’的。我这么想。
人人都想有个自己的家，和风细雨，缠缠绵绵，相互依赖，彼此相依的二人世界多么让人心旌神遥啊！想想的都让人情不自禁。
然而，这突突然然的一系列突然的事情，把个我搞得瞻前顾后，竟会拿不定主意，去自己找租屋，还没找到呢他那就有新房了，我是不是恋上了他的新房？还没说和他一起搬到新房去（单位已简单装修），听他说他妈有病，我会脱口接话？我是离不开他,还是根本离不开男人？还是根本在作秀？
我骨子里涌动的那股冲劲没了？我血液里流淌的那股激潮退了？还是我面对问题束手无策！
我无心做事，手里应付着差事。
电话响了。牛董让去他的办公室。
及不情愿的一幕：我打的财务报表，利润总额小数点移了位 ，不用说，门好进，脸难看，话难听，回过头来事也好做，难能可贵的是这个月的奖金泡了汤！哭吧！照章办事，没人理解你。
这可从来没有过的事，这下又叫我‘突然’了一把。
折腾吧！一波又一波，一笔收入可就没了，这是我的收入！怨谁？谁会认帐！
唉！
天要我亡我不得不亡啊！
要赶尽杀绝吗？我这么想。
糟糕的心情拖得感冒老也不好，常常的会让我头痛不已。
远离梦想，我对自己说。
因为那个错误的选择：和相爱的男人同居，因此惹出这么多的麻烦！
然而就是这些麻烦让我明白了许多：路还是要走下去的，不过一定要走自己的路！同居并没有实质上的错，错在自己不小心，才会做掉了孩子，骂跑了他的娘！这才会伤害了自己的心，弄坏了自己的身体！伤心的我才会打错报表的数字，因此弄丢了自己的奖金！接下来后天的期末考试天知道会怎样？
我也不想这样啊！可我又能怎样？我能改变的了吗？中国人的这一代，有多少人能一手付清房费？又有多少人的家里能拿出钱来？大家不都在为供房而熬着吗？我也逃不脱！
姐先前有和我电话，知她和一澳籍华人结了婚，过得不错。有了自己的房子和车子，还有一家店面不错盈利中的中式服装品牌专营店。她说她还不想要小孩子。
第二天的早上六点，姐姐又打来了电话。她问我有没有想澳大利亚发展？我那时的状况自觉不错，没有答复她。而且一直没有给她去过电话。
现在的我，把梦想寄托在姐姐那里！我拨通了姐姐的电话： 电话那头，传来姐姐惊慌失措的声音：‘冰冰哪，你姐夫不见了，银行卡上没剩一元钱，车也不见，手机不在服务区，这会都没联系上。要进面料，不见你姐夫，这可上哪弄钱呀！’
我，我能说什么？
我还好说想去的话吗？
不过，晚些时候我得去电话，可怜的姐姐只身在异国他乡，万一有个什么事，叫她怎么办啊！但愿那姐夫没跑掉，也没出事，只是一些什么事挡挂了！
我爸能知道我们姐俩现在的困难吗？
我现在好不好把我的窝心事给我妈讲呢？
一时间，我心乱如麻，天地黯然无色，我知道自己的事只有靠自己了，生活的空间骤然缩小了。
心跳！按捺不住的心跳！
手里的事还在忙。他，打来电话：你明天能请假吗？公司刚刚讲明天统一派车搬家。你看你能不能请下假来嘛？我‘嗯’了一声放下话筒。
姐姐昨晚就给电话：姐夫开车有了意外，手机挤坏了不能用，肋条受伤，还在医院监护。我说了些关心的话，没敢提我心里想的。
心跳的感觉好难受。我知道我有主意了：
那房子我交了一个季度的钱，他现在要搬走了，我干吗还要找租屋？我和他换签合同不就OK了！谁也不欠谁的，他和我就这样分手，我不觉得心痛！虽然受伤的是我！
问题是我明天用什么方法和他了断？还是今晚和他挑明！
我，和那男人同居过的女人，还会想他吗？
那屋子里弥漫的那男人的气息会在什么时候消失！
我有得选吗？每当我想家的时候谁来为我擦去眼角的泪花？
同居，一个可怕的内容！一个悲怆的经过！一个沉痛的教训！
眼下，我不下地狱谁下地狱！一个曾经的花龄少女，如今已是满腹沧桑，成了一个‘过来人’。
带着我的梦来到这个城市，想着我的家住进男人租屋。
天地轮回，360度啊，我又回到了原点！
唯一不同的是，我再也不是自视清高的白天鹅，只不过是田间小路上一只会下蛋的水老鸭而已！
时空会改变一切吗？
我想妈妈了，虽然我在一周前，亲手毁了我那永远不会出生的孩子！可我心里还是悲悲沧沧的，孩子是无辜的，我那可怜的孩子，妈妈对不起你，妈妈该下18层地狱！
我对这个城市麻木了，尽管我那时那么冲动！
我对寻找一个家也麻木了，为了寻找这个‘家’，我失去的太多太多，不值！
我对和男人同居，刚刚想到这里，一阵恶心，顿感厌恶！
我对我已失去的，不惋惜，不后悔，而且，决不重复道辙！
以后，再也不会有我心仪的男人了，因为我就是我，一个叫‘冰冰’的女人！
还是冰清玉洁吗？
还是原来的我吗？
在这世界上，属于我的欢乐有多少？
在爱情的海洋里，属于我的浪花是哪朵？
混沌世界，茫茫人海，一片汪洋！
面对虚拟的‘家’，面对‘家’中的男人，我承担了避孕失败的后果。一时的糊涂，我曾经同居的日子里，买菜洗衣打扫房间，如一切贤淑的妻子，如今得不到一个妻子的权益及保护。纵被无情抛弃，也不能有怨言。因为我是活该！
只有结婚才是人间正道，我会为他生儿育女，做羹汤；他买房买车，我分担按揭；逢年过节，先给他家寄钱，再有了才给我家寄钱；他失败颓唐的时候，我搂他在怀，如抱婴儿；他晚上拉肚子拉得起不了身，我在睡衣外裹上厚大衣，去敲药店的门，买两块四一盒的黄连素。寒风如大锤一样锤我，我发现忘了穿毛裤，膝盖剧痛欲断。我在临晨两点的街上一跛一跛我得到的快乐，他都得到；而我所赔上的成本，身为女子，逃得掉一桩，逃不掉另一桩。这是男女之间真正的游戏规则。
我想争口气，不和他一起从这里搬走!
我还能养活得起自己。可那男人呢，分明是来空手套白狼的，女人越一腔热血满腹豪情，他只怕越暗笑你蠢，笑你自投落网。
我欣赏他的忠厚老实，但我还是要说‘再见’！
即便多日后，我们相逢在初次相识的地方，我们还会是好朋友！
能做到吗？交织在一起的刻骨铭心的爱与恨！ 为爱筑堤 五
又是周末，回想从前的许许多多心里的情感不由彼此起伏。
啊！想想我终于快解脱了，很兴奋呢！
我现在就想喝酒，我自己去了‘红发女’，真的好想有谁来陪我喝啊，我觉得从来没有过的感觉！真的，蛮不错的!
两天了，我忘了我自己的一切，我就做了两件事：第一，应付考试。第二，考完了就喝酒。
这两天来的我自己给自己安排。
昨晚在‘红发女’，从不喝酒 的我，才发现喝醉的感觉真好！
俩天考了四门，应该不会太差吧！考试这东西，平时的努力也是很重要的，还有印象分。
我周六一早出门，除了告诉他我不会一起走，还把手机也关了。
我两天就在别人那里挤，只说闹了别扭。
我就和我借住她那儿的那个朋友在一起喝的酒，她比我能喝，我就被她扶回去了。
今天他打电话到办公室，说一下班就会在楼前等我，一定要和我直面说话，就这样分手他觉不可思义，不应该是这样？
我不好当着同事的面就说些什么，或是不听他讲完马上放电话，他可是个然劲很大的人，会一直的打，直到有结果。我说要加班，他讲他就在楼外一直等，直到见到我！
我能摆脱他吗？气死我了，我手里的事老也干不完！
我想早走已不可能，要命！他又打电话来，重复说过的话，我都要晕了！
好久没这种感觉了，他在外面等我。
我在想，我干吗要选择逃避？我去，我就去，我和他直面。
当然，我埋单！而且我一定得买单！这样我会自在一些。反正我和他之间已经不是第一次付帐，虽然每每都会遭到他的阻拦。我会在他没防备的时候结帐。
想起第一次和他见面，我是那么的不自在，那么的羞涩，那么的拘谨，然而今天呢？
就在我决心已下的时候，他的电话又打进来了。我告诉他，手机没钱了我就不再给你打，我会在楼前等你的。（手机还有7元钱）
现在我该想想去了怎样好让他讨厌我，不再有任何想法，反正我做掉了他的孩子，他还可以和别人再生。然而，我对他妈妈那样，依他们山东人的孝顺，他怎么也可以接受呢？我在他心里真的有分量吗？假如他又下跪或者又搂住我，我是感动，还是决不心动！在外面可以跑掉。可在屋子里，我最受不了的就是他吻我时刻，热呼呼令人心醉散发着他气息湿漉漉滚烫的舌，夹紧的双臂使我毫无挣扎的余地，只觉腿软心跳浑身无力，今晚我还会有此同感吗？如果是这样，我岂不是又回到他怀里去了吗？我是在逃避他，还是逃避他母亲，还是觉得天下大乱，想自己找一片安宁？患得患失的我，一定想好，属于我的男人是不是他，我不能没来由的熬天天，要知道，春节还有十来天，还有一个到哪过的问题呢？回山东去是以前就说好的，今天不会提起吧！
那事情已经过去八天了，我的那个他不厌其烦，我好郁闷我也不想患得患失，也想做事果断一些。
事违人愿，没有哪件事能依照自己的心愿。
就是去和刘彬彬见面，也是出乎我的意料。
谁知道我的哪根神经不正常，自己一个人的日子多好打发啊，非要给自己找根绳拴上，不死不活的，见不得他，见不得他妈，可是人家一叫我，心里又活泛了。
想啊想的，我的头都疼了。
现在他就在外面等着我，我只能是当机立断。
我很想和别的人商量，可是这种事又有谁会和我商量和出主意呢！
多少天来我默默的上班，默默的行走在路上，默默的在自己的房间里吃饭，休息，我的大脑一片空白。
我看着窗外，路边的行人行色匆匆，不知道他们要干什么，要到哪里去？
夜晚的房间里，我关闭了所有的灯光，我在黑暗中，睁大我的双眼，我看得见这个房间里的一切，我也望得见我的心，我甚至听得见自己的心跳。
我睡不着了，我翻身起来，我站在了窗前，我还看见，很亮的路灯下，还有许多行色匆匆的人，马路上的人从来就没有停息过，哪怕是最黑的黎明前的黑暗。
回过头来，我反而看不清屋里的一切，好一会儿，才适应了黑暗中的一切，我又摸索着躺进了被子。
噢，被子居然没有刚才的温度，让我有些冷，我，突然的觉悟了，我是一个怕黑的人，还是一个怕冷的人，更是一个怕孤独的人，既然这样，我，还犹豫什么！
天天都没和可以商量和说话的合适人选。因为我遇到的是我自己一个非常非常大的问题，我不得不和别人商量，我实在不敢就做出决定。这些天来我帖子上听了不少话，有支持的，有反对，面对这么大的转折和变化，我不敢就此轻易确定我的一生。还想再说给姐妹们听，事情是这样：
前天下班就和他搭车去了我们常去的‘上岛咖啡’，那里是我们初恋的地方，加之常去，服务生们早已认下了我们。
我们走进他预定的‘桃花岛’，刚刚落座，灯全黑了。正质疑着，灯哗一下全亮了，所有的能亮的都亮了，诧异中的我，看见了更鲜亮的东西：他竟捧着一把鲜红的玫瑰，单腿跪地，直直的看着我。鲜红的玫瑰在他浅色毛衣映衬下，加上满屋的灯亮，竟觉那么艳，那么红，飘出的淡香味让我一下醉醉的。‘冰冰，嫁给我！’，‘冰冰，在这世界上，我只爱你一个人，我要和你一起过我们的二人世界，什么男孩女孩我都不要，我就要你一个人。我，刘彬彬将一生爱你，这辈子我要对你负责，我要使你快乐，让我们从头开始吧！我们一起去过幸福生活！’。
我和他一起走进来，没见他有花呀，而他竟不像我预想的平常那样说话，还有这准备。而且说得这么叫人忍唆不住，他想干什么？我大脑正一片空白，他举起手中玫瑰直递过来，情不自禁我一低头，他就把花塞进我手里，握住我的手不松开，下意识的我，不由得就接过了花。
我想，我骨子里有许多野性的成分，唯独在他面前，像一个豪无主见的弱智听由他摆布。就在今天，我又接过了他的花。那不就是接受了他吗？我还在发傻呢，他挨在我身边坐下来：‘来！闭上眼睛！’我那么顺从，他拉过我的左手，给我套上一枚戒指，我睁眼看去，天哪，那是我一直想要的指环情侣钻戒，我和他一起看过，没想到他今天就给我带上了。我急忙缩手，他不放，我用力，他猛一松手，我直扑他怀里。他吻住我的耳根，一股热气，我缩了一下身子，他紧紧搂住我，小声说到：小傻瓜，你是一个好女孩，我也是一个好男孩，我们为什么要分开呢？我们在一起曾经是那么的快乐，那么的留连忘返，难道你都忘记了吗？我妈的事已经成为过去，我们不再要孩子，以后，你就是我的孩子，我会好好照顾你的。我一下哭出声来。我知道，这么多天的犹豫不决，原来是在等他这几句话。我原来在他这儿寻找失去的父爱！
我静静的依附在他的怀里，任由他摩挲我的秀发。
有一刻功夫，他把我的头扶起来，轻轻的说：好孩子，有件事需要你认真回答我，今生今世我都不会背叛你，和我在一起，你会后悔吗？无论我去那里，你都会和我在一起吗？
我抱住了这个男人，我贴着他耳朵说：离开你，我会不快活的！
他一下子把我的脸捧起来，给了我一个常常的长长的热辣辣的吻！
他松开手，扶我坐好，很认真的说：上边通过了我的提案，进一步深刻讨论了，提议由我带人去非洲加强市场，过了春节就要走。
我一把抓住他，要去多长时间，‘五年’，啊！我不信，刚才他还在和我说着要在一起的话。他诡秘的看着我：是不是舍不得我呀！
我眼泪汪汪的不说话。他一把抱起我，转了一个圈，‘傻孩子，我怎么舍得下你呢？我会带你一起走的！
这时候，这个所谓的忠厚老实的男人才开始讲述事情的原委：
公司认为他的提案相当有道理，经过分析认为一定具有市场冲击力，因为是他策划的，运作起来会得心应手一些，就想外派他：全盘负责，可以带配偶，每天补贴800美金，配偶的薪金是这一半。但是五年不能回国，公司付来去的路费。要求尽快占领非洲市场，有什么事和大使馆联系。春节可回去探亲，加十天假。节后出发。
他觉得他的配偶就是我，只是不知道我肯不肯和他一起去，事很急，所以就专们安排在这里。
哦哟！老天！我只会摇头，不会说话，问我是不是不想去，我也是摇头，我真的，这回可就真是傻傻的了。
临了，我说今天我没和朋友打招呼，还是回朋友那吧，他送我过去。我告诉他，给我两天时间考虑一下吧！
我当晚没找到说话的人，太晚了。
昨天，和姐姐打电话说，姐姐说，只要他对你是真的，就这一点就足够了，主意还要你自己拿。
朋友说：无论天涯海角，只要是和爱着的人在一起，而他也是爱着你的人，就是非常幸福的事。
我想说：无论到那里，真爱最难寻，有了真爱，无论到那里都不要紧。
我不知道，我的观点有没有人认同！
无论怎样，今生今世我要抓住自己的幸福！ 为爱筑堤 六
又要下班了，一天都忙，无法理顺思路。
我只是觉得，究竟我有没有必要非跟他去非洲呢！
我可以等他啊!今生今世相爱并不等于我也要去非洲啊！
明年7月我才能拿上学位证书，如果去非洲，那这几年的辛苦就白费了！从非洲回来又怎么办?在这个既讲学位又讲实际水平的年代，我五年后，还和今天一样吗？人有多少事可以从头来过！五年后，我很老了！还能在市场上拼吗？再说了，我又不懂他们那一行，就算在那里现学，五年后回国，凭我那技术上哪找饭吃！他们是去占领开拓市场，是脑子带着东西出国去的，回来后照样有位置，这是绝对的！我呢，跑龙套，散场没事干！
哪像现在，我有自己的位置，还很牢固！一但舍去，我的天就没了，得处处找人家的伞来遮风避雨，求人的事天天得进行！
哦！好可怕！他为我想过没有？爱一个人，是要为他多想问题嘛！当然我做得不好，当时给他连招呼都没打，就做掉了他的孩子，不过，他是男的嘛!是应当心胸开阔一些么！
我要把这个想法告诉他，我看他会怎么说，我没工作，或者是收入少，他也受影响啊？他那钱也要受大局影响，不会一元钱就能买回人家两元钱的东西来吧！
钱少的日子很痛苦啊！谁也不想受那份罪！
下午接姐姐电话,她叫我去她那里一起打点它开的华服衣店，姐夫好像不如从前的身体。
她说如果我去非洲，她认为不合适，可以等他回国。讲女人要有自己的事业，否则生活会失去平衡。
我告诉姐姐，我会考虑她的话的。
可我并不想去她那儿了。
现在的我可怎么办？还能找到自己心仪的地方吗？
我郁闷，我愁苦，我无助！更可怕的是我有一种莫名的悲哀！
我随手摆弄着自己的手机，突然，我手机响了，一看是刘斌斌的发的短信。
‘我想变成冬天的雪花起舞在你的四周，
我愿化作春风温润你的心，
我想成为夏日的玫瑰给你爱的味道，
更是秋日的私语道出我的心语。
亲爱的，不要再犹豫了，我在等着你！’
可能他和我联系不上，搞了这么一下吧！发给我，我可不会欣赏。我还是不想受制于人。
人生如梦，还没转眼就已经是几何了！
如果是以前，看了这个他发的短信，我会心旌神遥，不知所以，而今天，我态若如常。我不是冷血，可我也不敢‘热血沸腾’。我知道，激动的后面是付出，代价昂贵啊！不得不三思，青春一去不复返，没有理由太随意！
我想明天和他见面，而且还想把戒指还给他。当然，如果他认为我一定要去非洲。我可以等他，既然爱是天长地久，我会等得起的！
‘心到，想到，得到，看到，闻到，吃到，福到，运到，财到，春节没到，我的祝福第一个到！
如果有人比我还早到，哼哼！我要把他清除掉！
希望我是你的唯一，因为你是我的唯一！’
我又收到他的短信我是快开快看后就关机的。
明天还就得去换手机了，不然我使用会很麻烦的。
光换手机就能解决问题吗？我也在想这个问题。
我还是不想和他去非洲，虽然我还是爱着他。虽然爱一个人是不计较付出的。可那是撇下我自己的一切，来成全他的事业和爱情，我是不是牺牲的太壮烈了！我的付出是不是太惨痛了！
哦！世上的路千条万条，为什么没有属于我的那条？当然是属于我心甘情愿的那条！ 为爱筑堤 七
我刚才和刘彬彬彻底摊牌了：我是爱着你的，毫无疑问！否则我不会犹豫至今！但是，我不能跟你去非洲，这个理由太简单了，因为五年后的今天，你还要回到这片热土上，那时候，事过境迁，谁敢保证我们两个人还会有今天的位置，那个的同时，收入会不会有今天的保障？
我们不能不想啊？
他说：这个我想了，我会让公司和我签协议，做出承诺。何况我们可以省着点花，积攒些美金存起来,以后会用得着。我想你一起去，不为别的，我们的分开让人担心，你是一个好女孩，就是受不得委屈。在这世界上，有许多事在所难勉，躲过这边，还会有那边，我放心不下你！我是那么的爱你，希望你能明白我的心！
我不和他争，也不和他再多讲，我就说我不去非洲，绝对的！
我讲我还要去楼里有事 ，他送我来办公室。
我是真不想去非洲，非洲和我的命运转折这么关联，我恨非洲！当这个想法成为理念成为支配我行动的时候，我心一下沉重起来：我将面的是重新选择生活，是对还是错，未来的生活会告诉我！我会死得很难看吗？
我已经做过一件不计后果的事：就是本文的开头。人可以不计前嫌，但不可以不计后果。不计前嫌是对别人的一种原谅，是一种高姿态的表现。而不计后果则是对自己的一种惩罚，是一种低情商的表现。
漫漫长夜苦苦等待将伴随我度过五年的光阴！我年情的生命已经为他泪洒衣襟：我亲手杀死我那可怜的孩子。我有多少青春可以奉献？我还未曾初为人母，竟还要五年后，我才有可能再次尝试。这一切真有点儿叫人啼笑皆非？是命？还是什么？
我今天已经见过他，我再次表达了我的郁闷和决定：非洲是不可能一起去！戒指你最好也拿走，戴着他，我就是戴了一个大枷锁，我有五年要一个人面对许许多多，好累好累！好苦好苦！
他哭了，我又傻了。那是男人的眼泪啊！那些泪眼摩挲的话这会都懒得说！耳边就像有人说：甭理他！
僵持中，我们默默分手，他没有坚持送我！
我一个人走在空落的马路上，行人还是那么的多，但我看不见！
我在路上的情绪，是不能用语言所描绘的，两条腿抬不起来，脖子发硬，心里沉甸甸的。
我默默的回到自己的屋子，默默的安排自己的一切。
清晨上班刚一会，我收了一个陌生电话。
我刚从医院回来。他病了。还在重症室。
昨天和我分手后，他径直去了一个小饭馆，一个人叫 了酒菜，喝着烈酒，据说一瓶酒就剩一小点。昏倒在地，是饭店老板叫的120。
人们在手机上看了和我电话最多，最后通话也是我，就拨叫我。
我到医院时，他还昏迷着。清晨睁了睁眼，又昏睡过去。
我问医生才知道他有严重的肝病，要进一步确诊。昏迷的原因是他一度缺乏营养，体能差，可能是和他酗酒有直接的关系，引发他昏迷。要等结果出来才能对症治疗。
我要交押金，手里不够，要去筹款。
我给他单位打过电话，他们一会就到，我没等，我算谁，不合适留下。我给医院都讲是女朋友，我请他们多操心，我去取押金就走了。我就手给他妈通了话，他们正在来的路上。
我可以交钱 ，我可以昨晚守在医院，我甚至还可以献血，（我们俩都是0型血。）可我给单位怎么请护理假，我是谁？
一早给公司讲，我到医院看病开药，算理由了，往下这可怎么是好？晚上七点我去接他父母，我能不去吗？我想这是绝对要去的，这时候一般的朋友都会义不容辞的，更何况我？还有他如果不是和我生了气，一个人不会去喝闷酒的。他平时都不喝酒。
他一定是心里很难过，想发泄一下，没成想会这样！
这是不是就是工作压力大，精神负担重，休息时间少也有关系啊！
我见了他父母就连这也不能说。可我怎么说才能说得清呢？我难道就直直的说：我们说要分手了，他就自己去喝多了酒？
我知道，在他不能亲口说出之前，我说什么都是罪人，还是老实些好。但愿刘彬彬早点清醒！
我想有人关注我，我想有人和我商量，谁能帮我出出主意呀！
我这里欲哭无泪！我这里孤立无助！我的精神失控了！ 为爱筑堤 八
早上起来，我一看手表，我腾的就跳起来，妈呀，离上班还有30分钟，什么办外事，进餐，包括化妆全免了，提起手袋就往外冲。
那出租车就像是早就商量好的一样，出来就挡上了车，直奔单位。
幸好，时间刚刚好，我按了指印就直接进了卫生间，我不能就这么的在岗上让别人笑我。
坐在办公室，心反倒不在这里，满脑子都是关于刘斌斌的事，他的病是和我有直接关系啊，我只是搞不明白，怎么就这么严重呢？
我有些过意不去，可我还是得给他父母有个交待啊！
虽然我根本不想见到他们。
我在婆媳论坛上找答案，坛子里有姐妹给我说不要理他们了，也别送钱过去！
那是不可能的！钱还得送去。而且我还得找人去接他父母。
想想这事确实很严重了。十三天前才和他妈闹过。天天忧心似焚，又开始新的轮回，别说人家怎么看，我自己就又要下一次地狱。
我没能把戒指还给他，还得等机会了。
在我的心中，这件事随着我未出生的孩子已经沉入死海，我不想重复道辄。虽然，心很痛，难以忘却！也许今生今世我再也不会去和男人拥有什么‘家’！
但，我不后悔！因为我失败过！对这‘家’我失望！
考虑再三，觉得给他拿些钱，心里会平衡些：算是买断感情吧！我是自己强给的，也许他不会答应的，我又不见他，干吗让他知道？
我拿出自己准备给妈寄的三千元中的两千元，又把戒指包裹好，让朋友去接他父母。见了刘彬彬把钱和戒指给到他手中。
这事就这样了，我也不想再为难我自己。
一切都会过去的，我告诉我自己！
我们平时日常开支是每人拿出500元，我已经交了一季度的房租，去年四季度是他交的。
我主张AA制，我想这样在精神上，至少是平等的。
他现在已经搬到他的单位新房了。
他去住他的新房，我还在我的自己的租屋里 。 爱筑堤 九
狗年春节过去了，大假也结束了。
我脸上的纱布还不能揭去。就在六天前我用剪刀扎伤了自己。
伤口就在鼻骨与眼角之间，血流了不少，缝了三针。留下了永久的伤疤，它和我心里的伤疤一样，将永远伴随着我！
那是一个充满阴雳的日子：
朋友去接到刘彬彬的父母，到了医院后，他的父母见到儿子躺在那里，情绪非常激动，尤其他母亲拉住我朋友盘问不止。
医生把我朋友叫出来，说病人还在昏迷中，不能喧闹，要他们出来。他母亲拉住我朋友一定要见到我。我那朋友也居然无能为力，她还真把他妈给领到我住处。我好晦气，偏偏那天来红，我回去拿东西。而我朋友给我打电话时都已经快到了，我没有想到事情的严重性，想想我又没打算嫁给他家，又不打算见刘彬彬，他妈来就来呗！坏事就出在我的愚眛上，而且伤心伤身伤了脸，永远的疤痕。
他妈一见我，像要吃掉我一样扑过来，我请他们坐的话都还没说完
人已经被抓牢了，又摇又晃，还满口带着吐沫又喊又叫：你把我儿子怎么了？我走的时候他还好好的，我每天给他打电话，他都没事啊！你把他怎么了，他为什么会躺在那里跟要死一样？啊？你说呀？你说啊？你为什么不说
话！
我朋友拉不开她 ，我也挣不脱她。我说什么她好像都没听进去，还是不停的喊。
突然，他妈手一松，‘扑通’一下给我跪下了：我求你了，和我一起去医院，和我一起陪着我儿子，我儿子一定是你要离开他气病的，你不去，我就跪在这里不起来！
我能去吗？当然不能去！那不一切又从头开始！要命！！
我拉不起她，朋友一起也拉不起她来。
她还不停的用头磕地，我失控了，抓过剪刀一下对准我自己的咽喉，‘别逼我，我受不了啦。’她妈像没听到一样，还在大喊大叫。我也给她跪下来，‘我和你儿子分手了！要我死给你看吗？’
我举起的同时 ，她妈才觉得事态严重，伸手来夺，我往回一使劲，剪刀的尖刺进我的鼻与眼之间，血一涌而出，这才结束一场闹剧。
我在自己的租屋默默的躺了六天。
我可怜的狗年春节！我恨死了这个狗年春节！
上午去医院换了纱布，医生讲伤口恢复很好，还不能见风见水。
红肠和方便面都吃完了，水果牛奶也没了，天黑前我都买齐了，可能还要有几天不方便，我一个人窝在租屋里，静静的躺着，享受着不曾有过的奢侈。
屋里太静了，让人心酸！有多少人企盼宁静，我得到了，却是这样的不合适宜！唏嘘不已，任由眼角的泪流淌，不想去动它，冰凉凉的，心也冰凉凉的！我知道，我再也不会找到温暖，我的真爱已经死去，留下躯体只是行尸走肉！
我和这个喧闹的世界竟不能容为一体，还有什么幸福可言！
我和爱我的人分手走在两条路上，他病我伤已是天各一方！
我和美丽分手，因为我自己用剪刀划伤了自己的脸！
我和狗年春节擦肩而过，那是因为脸上的伤不能见风！
我做错了什么？让我拥有这些痛苦和疤痕！
是因为我从做掉他孩子，骂了他的娘而开始的吗？
外面的鞭炮声，声声震撼着我的心，我和这个世界竟是两重天？
望着墙上大镜子里的我，那是我吗？
一脸的疲惫，一脸的沧桑，一脸的郁闷，更有那取之不掉，遮掩不住红红的疤竖立在鼻粱右侧，心好痛 ，心好酸，眼角又湿了！
后天要开工了，我去上班？！怎么和别人说？天！怎么我尽出事哪？
手机一直不敢开。面对任何一个人，我都无法说出真像！难以启口！
我开始思念：妈妈，姐姐，我没有告诉她们现况，我不想让她们为我着急！我好想去看看刘彬彬，从某种意义上讲，是我伤 害了他。
我也伤害了我自己，那不就是害人害己吗？
爱过悔过，死过活过，怎么都要我演练一遍，好苦啊！好累啊！
望着窗外的落日，看着街上熙熙攘攘喜庆的人，晃如隔世！！
我血望上涌，我想摔东西，我想骂人，我想的多了，有谁来理会！
我突然好想有个男人拥着我。
我还没有像现在这样想拥有异性的拥抱。我好想到医院去看他！
我看天很黑，不会有人认出我来，我赶紧的梳洗，上装，照镜！
傻了，那镜子里的我那疤那么的绕眼，我怎么和他说？还有了，他病我就没再去过医院，也没通过电话，他会怎么看我？和他妈妈又闹过，我能去吗？那老太太和我根本就是天敌，我去找死啊！
我把手里的大衣使劲的扔到地上，我扑到床上，抓住被子死劲的扭，我大声的嚎啕着，我大声的叫喊着，我发狂的歇斯底里着，不会有人拉我，劝我，抚摸我，安慰我，我彻地的自由了！我远离亲情，远离友情，更是远离那爱情，啊，啊，啊，我自己在吼叫。
突然，外面有人在叫门，还捶打着门，我一下听不清是喊谁？不会是我，快十天了。我在这屋子里没有见到第二个人，没人来看我？！单位上的人不知道我受伤，我没说。我请假回家过年，很正常的事。还不到上班的时间。外面的喊声更大了，我这回听清了，可我不敢开门。我不相信我的耳朵！外面的喊声还在继续，我从梦幻中醒来，我突然意识到，这是真的！不是幻觉！ 爱筑堤 九
狗年春节过去了，大假也结束了。
我脸上的纱布还不能揭去。就在六天前我用剪刀扎伤了自己。
伤口就在鼻骨与眼角之间，血流了不少，缝了三针。留下了永久的伤疤，它和我心里的伤疤一样，将永远伴随着我！
那是一个充满阴雳的日子：
朋友去接到刘彬彬的父母，到了医院后，他的父母见到儿子躺在那里，情绪非常激动，尤其他母亲拉住我朋友盘问不止。
医生把我朋友叫出来，说病人还在昏迷中，不能喧闹，要他们出来。他母亲拉住我朋友一定要见到我。我那朋友也居然无能为力，她还真把他妈给领到我住处。我好晦气，偏偏那天来红，我回去拿东西。而我朋友给我打电话时都已经快到了，我没有想到事情的严重性，想想我又没打算嫁给他家，又不打算见刘彬彬，他妈来就来呗！坏事就出在我的愚眛上，而且伤心伤身伤了脸，永远的疤痕。
他妈一见我，像要吃掉我一样扑过来，我请他们坐的话都还没说完
人已经被抓牢了，又摇又晃，还满口带着吐沫又喊又叫：你把我儿子怎么了？我走的时候他还好好的，我每天给他打电话，他都没事啊！你把他怎么了，他为什么会躺在那里跟要死一样？啊？你说呀？你说啊？你为什么不说
话！
我朋友拉不开她 ，我也挣不脱她。我说什么她好像都没听进去，还是不停的喊。
突然，他妈手一松，‘扑通’一下给我跪下了：我求你了，和我一起去医院，和我一起陪着我儿子，我儿子一定是你要离开他气病的，你不去，我就跪在这里不起来！
我能去吗？当然不能去！那不一切又从头开始！要命！！
我拉不起她，朋友一起也拉不起她来。
她还不停的用头磕地，我失控了，抓过剪刀一下对准我自己的咽喉，‘别逼我，我受不了啦。’她妈像没听到一样，还在大喊大叫。我也给她跪下来，‘我和你儿子分手了！要我死给你看吗？’
我举起的同时 ，她妈才觉得事态严重，伸手来夺，我往回一使劲，剪刀的尖刺进我的鼻与眼之间，血一涌而出，这才结束一场闹剧。
我在自己的租屋默默的躺了六天。
我可怜的狗年春节！我恨死了这个狗年春节！
上午去医院换了纱布，医生讲伤口恢复很好，还不能见风见水。
红肠和方便面都吃完了，水果牛奶也没了，天黑前我都买齐了，可能还要有几天不方便，我一个人窝在租屋里，静静的躺着，享受着不曾有过的奢侈。
屋里太静了，让人心酸！有多少人企盼宁静，我得到了，却是这样的不合适宜！唏嘘不已，任由眼角的泪流淌，不想去动它，冰凉凉的，心也冰凉凉的！我知道，我再也不会找到温暖，我的真爱已经死去，留下躯体只是行尸走肉！
我和这个喧闹的世界竟不能容为一体，还有什么幸福可言！
我和爱我的人分手走在两条路上，他病我伤已是天各一方！
我和美丽分手，因为我自己用剪刀划伤了自己的脸！
我和狗年春节擦肩而过，那是因为脸上的伤不能见风！
我做错了什么？让我拥有这些痛苦和疤痕！
是因为我从做掉他孩子，骂了他的娘而开始的吗？
外面的鞭炮声，声声震撼着我的心，我和这个世界竟是两重天？
望着墙上大镜子里的我，那是我吗？
一脸的疲惫，一脸的沧桑，一脸的郁闷，更有那取之不掉，遮掩不住红红的疤竖立在鼻粱右侧，心好痛 ，心好酸，眼角又湿了！
后天要开工了，我去上班？！怎么和别人说？天！怎么我尽出事哪？
手机一直不敢开。面对任何一个人，我都无法说出真像！难以启口！
我开始思念：妈妈，姐姐，我没有告诉她们现况，我不想让她们为我着急！我好想去看看刘彬彬，从某种意义上讲，是我伤 害了他。
我也伤害了我自己，那不就是害人害己吗？
爱过悔过，死过活过，怎么都要我演练一遍，好苦啊！好累啊！
望着窗外的落日，看着街上熙熙攘攘喜庆的人，晃如隔世！！
我血望上涌，我想摔东西，我想骂人，我想的多了，有谁来理会！
我突然好想有个男人拥着我。
我还没有像现在这样想拥有异性的拥抱。我好想到医院去看他！
我看天很黑，不会有人认出我来，我赶紧的梳洗，上装，照镜！
傻了，那镜子里的我那疤那么的绕眼，我怎么和他说？还有了，他病我就没再去过医院，也没通过电话，他会怎么看我？和他妈妈又闹过，我能去吗？那老太太和我根本就是天敌，我去找死啊！
我把手里的大衣使劲的扔到地上，我扑到床上，抓住被子死劲的扭，我大声的嚎啕着，我大声的叫喊着，我发狂的歇斯底里着，不会有人拉我，劝我，抚摸我，安慰我，我彻地的自由了！我远离亲情，远离友情，更是远离那爱情，啊，啊，啊，我自己在吼叫。
突然，外面有人在叫门，还捶打着门，我一下听不清是喊谁？不会是我，快十天了。我在这屋子里没有见到第二个人，没人来看我？！单位上的人不知道我受伤，我没说。我请假回家过年，很正常的事。还不到上班的时间。外面的喊声更大了，我这回听清了，可我不敢开门。我不相信我的耳朵！外面的喊声还在继续，我从梦幻中醒来，我突然意识到，这是真的！不是幻觉！ 为爱筑堤 十
我差点不想起来了，真的，刚从被子里爬出来，不好意思，没梳洗，没吃东西，先给我的斌斌一个吻。他来了！昨天在我一个人发狂的时候，他敲响了我的门，冲动的我，一把拉开了门，我们紧紧的抱在一起，足足有十五分钟的样子，才想起把门关上。不用说了，他住下了，半小时前回医院去了，不让我送出去。定定神，爬起来将这些事情写下来：
他在我和他妈闹事的晚上清醒了。
他的记忆里没有我的出现，所以他也没急着找我，他认为我不会出现在医院里。以至第二天我朋友把戒指和2000元钱亲自交到他的手里，他心里好难过，他妈妈又给他讲了和我发生的流血事件，
他一急又昏过去，等他又醒来是第二天了。
第二天，医生告诉他：这两天的昏迷主要是肝的造血功能差，血色素低于正常人，身体的各个指标达不到正常值。严重的营养不良。
还有轻微的脑血管硬化，喝酒是引发的原因。还要进一步检查。
他父母一直在他身边，换到普通病房是俩天前的事。前天他让他父母回去了，说老人岁数也大了，年也没过好，心里过意不去，给老人带了1000元回去。老人既不肯走，更不要钱，他哭了，求老人回去带上钱，这才了事。
父母走后第二天，他打我手机不通，打到我妈那，才知道我根本没回去。他确定我会一个人在这里，他给值班医生请假，不肯，他急了。和医生喊起来，说有个亲人病得很重，如果不让他来，他就出院，因为他担心见不上了。医生允许他去看，但第二天查房前一定要回病房，他跳起来穿衣挡车就来了。
一早他回病房，等医生查过房，他给值班护士讲去交手机钱又跑来了，到那会才走。我等他平安电话来了，赶紧的先将过程记录下来。
我都没想到他会在我思恋他的时候，突突然然的会出现在我的面前！
一刹那，我都觉得时空静止了，我抱住他的时候，手箍得紧紧的，生怕他会离我而去，我的眼泪汩汩的往下流，竟全然不知，当他用舌尖添去的时候，我才意识到。我伏在他的肩上，好像当年孩提时伏在父亲的肩上一样。多少天的怨，多少天的恨，这时候都化做了嘤嘤的哭泣，浑厚的手抚摸着我的细发，我一动不动，我不是就盼着这个吗？
过了好一会，觉得有凉风，才搞懂门都没关，他搂着我，轻轻的把门关上。
他把我转过脸来，双手捧着我的脸，定定的看着：你是我最好的女人，你是这世界上最美丽的女人。
我这才想起脸上那耀眼的疤。我猛的一扭身子，想要摆脱他，被他紧紧的抱住。他对着我的耳际小声说：你不能再傻了，好妹妹，别折磨自己了，我们是离不开的一对啊！为我受伤我心痛啊！
我这才回过神来我身边的他还是个病人哪！
我拉他坐下，询问他怎么会突然来这里，怎么知道我在这儿。他用左手揽着我，让我靠在他胸前，用右手抚着我的那伤疤，轻轻的告诉我关于他这几天的事。
我听着他讲，心里像打碎了五味坛，这些都是因我而起啊！
我听随他爱抚，心里很亏疚。不想说话，不想出声。
他说，我给你弄吃的吧 ，你先躺下。
我又回到从前，可是人面已非，心依旧，人已老，激情全无。
我们相拥而眠，说着离别的话，好想有几十年，哦，几十年哪 为爱筑堤 十一
有姐妹给我发帖子，说为什么不放手，这样的婆婆和男人。
放手？我试过了，看看自己的德性，唉，没成功。
我知道，我心里还是放不下他，可我不知道这是怎么回事？
不见还想，想的厉害！
见了，激情一过，好似老夫老妻，有如自己的零部件，是不是人都容易麻木。
太容易得到的东西，就不会太上心。别人都这么说呢。
我又得到他的爱抚，又和他在一起了，好笑吧！我笑自己很没有出息，好俅！
心好高兴，身体却觉好累。
我趁天黑时去他住的医院看他。
他的精神状况很好。医生说他明天可以出院了，但是不能去非洲。
他的肝功能比正常人差，因此体内的靠肝合成的营养不能正常输出。体内是靠肝造血循环全身，他的血色素低于正常值就是这个原因。一定时期内必须定期输液，以供身体所需。直到他的肝恢复正常，能自己保障体内供血正常。平时要加强营养，每天要有一定量的活鱼炖汤喝，比如青鱼，黑鱼，鲫鱼都可以。一周要吃三次活虾。乌鸡炖红枣一周两次。其它肉类少吃，他的脑血管有轻度硬化，平时多注意饮食，注意加强体育锻炼，年轻人么，恢复快！
我心里又高兴，又无名的惆怅。高兴吧，他去不了非洲多好啊！可是他的身体要这么补，那得有钱哪？！还得有时间去煲啊，就是煲好了，他还得有时间喝呀，一天到晚都在忙，吃饭都慌慌张张的，一天下来碗一放，就喊累，累还在电脑上忙。有时候关机声刚响完，他人。
都倒那睡着了。紧喊慢喊帮着脱衣搭上被子就扯呼了。
我不敢想，我怎么就那么寸，紧赶鲜乎事，啥事都绕不过去！
心一累，吃饭都不香了。晚饭都没吃。
我每天都在婆媳论坛发帖子，不一会儿跟贴的人可多了。
我知道，我的故事是人们关注的，那就是婆媳的关系问题。
看到坛子上的热烈气氛，我也好高兴。
我今天去接刘彬彬出院，已经送他回住的地方，我回来收拾一下衣物。
我准备在他那里待些日子。一方面我还舍不得离开他，而另一方面真正的原因是：他要在家里调养些日子。他除了和我，好像和别的女孩子不见有特殊关系。 就这一点，我就有义不容辞的责任。
在这种情况下，我不能视而不见。我必须留在他的身边，直到他身体康复。毕竟他之前只和我在一起，他的病也和我有一定的关系，所以我做出了这个决定，前提是他不能让他妈妈知道。他高兴的一把抱住我，一个劲的说：听你的，听你的。
我暂时和大伙说这些，明天我要去上班了，那会方便许多。
对了，刘彬彬单位已做出决定：升为策划经理，加薪两级。每月有1200元的岗位津贴，手机费和的票是普通员工的三倍。专职负责非洲市场的策划方案和实施计划。具体操作由别人进行。没有特别事例，不用亲力亲为，更不用常住那里。专门为此下了内部行文，挂在公司网上两天了。
另外，医疗卡结算之后，公司还特批5000元给本人补贴住院费用。
实际就是营养费。
我知道了，刘彬彬的这个策划，在非洲市场，前景一定很大。和别的同行相比绝对具有竞争力，要不会有这么多的实惠？而同时我更知道了，刘彬彬的身体健康具有多么大的重要性！他在那公司有多么的重要！他在他的公司是任重而道远啊！他在他那个公司是香饽饽，也就是人才！！他们给了他力量和尊严，信心和实惠。
写到这里，我要收手了，因为我该过去了，他还说要一起出去吃顿饭，说想念从前的感觉。
吃过饭我和他回来，他就一头扎在那儿，呼呼的睡着了。我给他盖好被子，就坐在他的身边，我轻轻的呼唤他，没反应。
刘彬彬睡了。是真睡着了。我喊他几声都没反应，可能他这些日子在医院没休息好。
我可睡不着。溜到他的书房写我的故事，就几句话么：
我们还是去了常去的那家饭店，老板说日子长不见你们来？！
要了几个他爱吃的菜：红扒肘花，宫爆鸡丁，清蒸桂鱼，素炒韭苔，时菇菌汤。还有小盘饺子。
他说我们补上大年三十。
没喝酒。他不能喝，我也同样没喝。
明天他就要去上班了。
我也要去上班。
以后的情况随时和大家说。问题是我又多了一件事，为他煲汤。自然会在菜市场消磨许多时光，像一个标准的家庭主妇。我在向着主妇的方向发展。 为爱筑堤 十二
昨天的公事好多，没有时间记录我的故事，现在有时间了。
晚上搞饭煲汤不亦乐乎，又将他前些日子的脏衣拖出来清洗。
更重要的是不想让他知道我在这说了这么多的话。
有些话不能给妈和姐说，会笑呢！她们都说要我寻男人一定要长期考验。千万要慎重，不然的话，吃苦的是我自己。
姐好像不看重他，嫌他挣钱太少。妈也说过大官找不上，就找钱多的，没钱没势一个人在外边会很苦的，说长像好就好挑别人。
婆媳坛子上有好多的姐姐妹妹，比我漂亮的多了，做人做事都比我强，所以我天天来写，骂也好，出主意也好，都是关心我。我呢愚笨木纳蛮横，只有吃了亏才知道做错了，后悔都来不急！
像现在吧，我还不是又给刘彬彬担负起了主妇的角色，什么浪漫一派胡言！也不知女人为什么就该比男人要多付出？
我都又长了一岁了，还没搞懂，都什么年代了，世俗还没变？
白天忙工作，晚上忙‘家务’，蛮传统的？！
想说不和他过日子吧，，又舍不得他，毕竟我是爱他的。
我就想啊，这人啊，为什么人的生活自己总是没得选！？
记得去年国庆大假的最后一天，我和刘彬彬那晚：他和我凭栏而坐，脸忽红忽绿，烟头忽明忽暗。
我说话他听不见，他说话我听不见，须吼叫，就好像我们是聋子。
我们正坐在名叫‘酷星’的迪吧里，那狂热跳耀的迪士高音乐，那巨捶打击般的剧烈节奏，还有那激光灯彩雨般洒下的光斑，仿佛席卷十数万生命的印度洋海啸，铺天盖地，吞没了一切。
好酷！好爽！好刺激！好过赢！
那晚，我搬进了他的租屋。以后成了我的租屋。
现在，我还会有从前的快乐和开心吗？
那晚舞池里黑黑的人头无不奋力甩动，就好像脑壳上爬满了苍蝇。
亢奋，尖叫，扭动自己的身体，像要把自己同世界彻底摆脱，甚至遗忘。
我们坐在他们的疯狂之外，坐在不属于我们的世界的边缘。 那种感觉真好 为爱筑堤 十三
因为不能要孩子，我们养不起孩子，所以我做出了那些事，随之而来 的我在这选择的边沿度过了近一个月。
我把这日子发生的事连贯起来，将来好给我的孩子看。
我想当一个好妈妈，可我有那么多的理由当不成！
我想当一个好媳妇，也有那么多的理由当不成！
我想当一个好老婆，我能当成吗？
在今天的帖子里，有人问我，还想要孩子吗？
其实，我没和他领结婚证，要不要小孩子，我可以有优先的发言权 。
我不会再犯同样的错误了。一呢小心，二呢不着急，三呢我们的身体还不行，而最重要的是他的血色素很低，根本不能要小孩子。
我拥有了爱，付出了累，尝到了苦，是将爱进行到底呢？还是和爱我的人分手？
原来幸福和快乐是用辛勤和汗水浇灌的！
幸福的故事是编出来的，平凡的日子是漫长而痛苦的。
‘有什么都不能有病 ，没什么都不能没钱 。’真理啊！
人说：平淡的生活可以感受爱的真谛。生活中的我慢慢的熬吧！
一天天的，我开始了主妇的辛劳，慢慢的我有些心理不平衡了，渐渐的，我对家好像没什么憧憬了，好累啊！
我当年冲出家门，也没好好想过这事，就是觉得这世界有许多事不太公平。
当一切突破运行的轨道时，有一点承收不了，仅此而已 。
而现在一切都在轨道上运行时，怎么又会承受不了啦？这真是一个令我费解的问题！
四个月前还和刘彬彬笑说有家的好处，无家的烦恼。没有一丝的预见性，就记住了他的一句话：感谢苍天将你赐于我，我会用我有限的生命去疼爱你。
我当时就泪眼摩挲，好感人，好诱人 ，天大的幸福降临到我的头上，我要一生爱着他，决不变心 。
这才三天啦？三周？三月？三年？哦～～～～～～～一辈子！？天哪！！！
相爱的日子有苦有甜 ，那是花前月下。
生活的日子里先有苦有涩，余下的才是酸甜苦辣咸。
真是应了古人的话：开门七件事：菜，米，油，盐，酱，醋，茶。－－噢！还不算 日常用品。
麻雀小，五脏全嘛！
什么都忘了，就记着今天必须要买的竹节虾和鲜猪肝，还有小菜。
他很忙，我信。通信行业面临许多挑战，国外好多大鄂正在往中国抢滩，形式还是很严峻的！
我该去菜市场了。
今天我走得晚。他要开会，到家也晚。 为爱筑堤 十四
昨晚刘彬彬快十点才回来。
在他吃饭 的时候，我帮他整理书屋，打理卧室，好让他再看点书就可以睡了。
我无怨无悔地为他做着一切，心里总是幻想着自己的未来。我希望我们能够地久天长，虽然每日的家务很让人烦，我还是希望我能够天天陪伴在他的身旁，为他做什么我都无怨无悔，我甚至希望我们能够在一个单位工作，那样我可以在他的身边帮点什么，这是不可能的了，他不去非洲，他们单位不会刻意要我的！我又没有什么特别的专长。
吃过饭同往常一样，我端汤走进他的书房，发现他比昨天精神了些，看到他将要康复的样子，我心里好高兴。
‘看起来你好多了嚒，今天气色不错！’我笑着对他说。
‘都是托你的福，才好得这么快，你对我真好！’他也笑着说。
我看他把汤喝完，又把剥好的香蕉递给他。
‘你也一起吃！’他说。我点点头。
‘你最爱吃‘怪味西施’，明天我做给你吃吧！你不是讲医生不让你吃肥厚的食物吗，我就给你做清淡一些的饭菜。’（就是加了碎花生，芝麻，花椒，辣面，芫荽，香葱，蒜沫，香油，糖，味精，醋，老抽，精盐拌的及嫩的水豆腐）
‘谢谢你，你这么照顾我，我都不知怎么感激你！’
他一边接过我递给他的湿毛巾，一边看着我笑着说。
‘我们不是在一起住吗？！你身体不好，我照顾你是理所当然的。’我也笑着说。
‘我们仅仅是住在一起吗？’他睁大眼睛问我。好像是盼着我快速回答这个问题。
‘是住在一起啊，不是住在一起还能是什么？’我故意这样回答。
‘我’话到了嘴边，他又收了回去。
‘是不是嫌我烦了？总让你在照顾我。’他有些敏感的问道。
‘别那么想，我很乐意照顾你，照顾你一辈子是我的荣幸，这总可以了吧？’我连忙哄他说。
就这样，他望着我，我望着他。
突然，他一把将我搂过去，让我坐在他的腿上，紧紧的抱住，热烈的吻雨点般落在我的脸上，脖子上，一股热浪激起，异样的感觉久违了，我清醒的推开了他。
‘快做事吧，夜很深了。明天还要上班哪。’我说。
他笑笑，很听话的放开了我。我去取了件干静的衬衣放在床头，准备将他今天脱下的洗干净。
每次看着水池中那些泡沫在灯光下，闪闪发光，无颜六色，我就会想到刘彬彬平日里那阳光的脸庞，灿烂的笑容。
为他洗衣服，闻着衣服上他的味道，心里有一中说不出的高兴。
也许我真是真真切切 的爱上他了。
这个周末下班，走在大街上，心情很好，不知不觉地走到一家音像店的门口，推门走了进去。
正好上次那张CD已经听完了，我想再买一张。
店里的人不太多，大家都在安静的挑选。
很快我就找到一张自己喜欢的CD,付完款就赶快离开。
我得去菜市场了，我忽然着急起来。
这个双休日是春节后的完整双休日，我想搞搞大扫除。立春都一个星期了。一年之计在于春么！
一早起来我就先把卫生间来了个彻底的清洗。墙面，浴霸灯罩，洗脸池下方等等卫生死角都清得干干静静。
刘彬彬不知道，可能还以为我在沐浴呢。我也不想他来干，干嘛呢，我是女人，他的身体又没完全的恢复。
看他还没醒呢，我一鼓做气把厨房也来个彻底。擦完灶面，抽油烟机，又趴在地上用抹布将花纹瓷砖一块一块的擦出来。
干完这些，浑身都汗透了。不是有人说吗：看一个家的生活质量，首先要看他家的厨房和卫生间。
我摘下橡皮手套，脱下围裙，看着洁净的花瓷砖亮晶晶的，不由得想：当人付出了身体的劳作，就会感到自己的精神世界同时也得到了升华。真是一种奇妙的感受。
其实，我在内心深处也是渴望当个好主妇，只是有太多的理由让我烦。
这个‘家’，虽然我是一家的主妇，还是望而生畏的。谁知道他妈他爸又会哪天冒出来。
我干了这么多事，他还没醒，我就去卧室瞅瞅。
我看他脸红红的，摸他头竟很烫，我唤醒他。他无精打采的说：我只觉好累，身子很沉。
我给他量了体温：39.4度
我要送他去医院，他不肯，说吃些退烧药就行了。
我依了他。给他服了药，又用湿毛巾搭在额头上退烧。赶紧的熬了些米汤让他喝下去，看他静静的又睡过去，我就在书房和姐妹们说话了。
我想他还是身体恢复不太好，工作又忙又操心的原因吧！
那CD这会是没法听了。 为爱筑堤 十五
夜深了，我有些烦，睡不着，起来写写自己的事情，算是‘掏心窝’。
刘彬彬今天一直卧床，喝药，喝汤，扶他上卫生间，我都不烦。
明天是正月十五元宵节，他妈妈有打电话来，问他的身体现在好些没有？想过来照顾
他。他一个劲的讲不用过来。他妈妈就是不理会，还在那坚持。那个电话就讲了快一个
小时（后来才知道他妈妈家那儿电信搞活动到2月12 号每分钟0.09元）。
他说他妈妈实在放不下他的身体，就是要来，他就给他妈讲要和许多人住在单位上，
要攻项目。他妈妈这才罢休。
多让人担心啊，他妈妈不定什么时候自己就会跑来了，我这会既没因怀了孩子可壮胆
，又没因为是自己交的房租撑胆，还真正的住在他的儿子屋里！还没有办结婚证，合理
不合法。这可有让他妈妈好说话了，好烦，好烦！还不好给刘彬彬发火，他确实是不让
他妈妈过来的。我亲耳听到的啊，这不会有假的。
他今天和我说：我身体和以前比懒了许多，让你受累了，你会烦我吗？我还说不烦不
烦。所以这会哦是不能让他看见的。
咳！人哪，有没有不烦的人呢？
今天是正月十五元宵节我一早起来放了一个5000响的鞭炮，炸得很响呢！
接下来我先给刘彬彬量了体温，36 .3度，还有些低烧，还是叫他去医院，他不肯，不
去我也不能勉强他，我给他还是吃了些退烧的药。
我煮的黑糯米汤元他还不错，吃了四个呢。
我放‘玉米’的CD给他听，他说不想听。我也只好不听。
马上就到情人节了，我已经结束了浪漫之路。
很郁闷，看满街情人节的气氛很浓，真是爱浓浓，情浓浓，意也浓浓啊！
唉，情人节和我无缘了！！ 为爱筑堤 十六
一年一度的情人节明天就将如期而至！多让人心旌神摇啊！
各鲜花市场给情人节特备的玫瑰如期“怒放”。‘蓝色妖姬’一只零售99元。
尽管是‘舶来’的情人节，确也给浪漫着的人一个表达爱情的机会。
只有当情人节到来的时候，相爱的人才会真正体会了爱的旋律，爱的真缔！
当还在燃放鞭炮的时候，吃着年夜饭的时候，已有许多的人在心里惦记着2月14日那
情人的浪漫节日。
生活在城市的孤独人终于有了一个拉近彼此距离的‘借口’，使心灵感受真爱的存在
。特定的内涵坦然视之。
情人节将浪漫链接在一起！浪漫的人以浪漫的方式抒发着浪漫的情怀！
明天就是情人节了！爱浓浓，情浓浓，意浓浓！我的心里爱意也浓浓！
路边的花店里鲜花丛中最艳的还是玫瑰。
今夜寒风阵阵，没有暖意。我在心里寻找爱情的温暖！
不会有人给我送花的，平时都没有，更何况媒体报道下的那情人节的红玫瑰！
我还没有感悟过情人节。
啊！我望着那花店里红红的玫瑰我的心一阵一阵的发紧，我在等谁？
今夜我那心里的玫瑰为谁而开？
情人节，情人节，它是不会因为谁没有情人而消失的。
当2月14日这个原本普通的日子被赋予温情的含义后，这座城市便在一夜间弥漫起玫瑰和巧克力的味道，于是这个西方‘舶来’的节日就顺理成章地成就了情人们的膨胀心理！
在情人节里，丈夫给妻子送一束花，妻子给丈夫买条领带，相互间开水般的平淡，又荡起了一小点爱的浪花；正在热恋的情人，相拥着看场电影，互赠礼品，也算是过了一回洋节。至于住星级酒店过夜，吃几百元的情侣套餐也不乏大有人在！
在这浪漫节日里。人们的情人节心态似乎出现一些暧昧色彩，使得国人忽如一夜‘情人’来，千枝万枝玫瑰开，就好像‘谁在情人节没情人谁就是被爱遗忘似的’。
我现在就是有被爱情遗忘的感觉，没见识过情人节的浪漫，也没收过情人的玫瑰。
其实我也在想：诸如‘我们是否该拥有情人’，‘虚拟情人陪我烂漫一夜’等等怪异论
调也层出不穷。在国人的眼里情人是一种不能公开的关系。当然我是没有情人的。
在中国人的概念里，诸如朋友，对象，爱人，恋人，这些都能出得厨房入得厅堂，喊起
来也是大大方方。惟独‘情人’一词喊起来躲躲闪闪，犹报琵笆半遮面。因为，‘情人
’这个词已经与‘情妇’，‘情夫’，‘二奶’等字眼关联在一起了。
在情人节里，不甘寂寞的人开始追逐追捧‘情人’。就连没有经济条件的人，这时候也会打肿脸充胖子，也会创造条件向‘情人’忍痛示爱。
无疑的，情人节的身价倍增，国人多以包容的心看待这个洋节。
我想我也应当这样。
在我们这个时代仍然是需要温情点缀的，是需要爱情的。
有爱的日子，每天都可以是情人节。
只要有爱就有情，就有温馨，不够浪漫也不要紧。
太大的浪花会将小舢板打翻翻，有多吓人哪！ 为爱筑堤 十七
今天下班时，我紧着下楼想先等着，哪里知刘彬彬在七点的时候就到了。
我们打车去了他预定的酒店。原来他早有准备。点完菜服务生一走，他笑嘻嘻的说：怎么不说话？
我笑笑说，挺好的。其实心里好想好想有属于我的红玫瑰。
他走过去把他的电脑包打开，手一扬，哇！玫瑰！他双手递过来。
‘祝你情人节快乐！’
我不接，我讲我没有买巧克力呢？！
他一脸的坏笑说，我知道你没买。我看他，他说：你不会主动去买是以为我没准备，对吧！
我一下不好意思了。他说我替你买了一块巧克力，你送给我吧！
我乐了。
吃过饭我们去看了电影。
回来后让他洗洗先躺下了，安置好一切，我过来抒发一下自己心里的高兴，记录下我的点点滴滴！
就在狗年的2月14日我和刘彬彬度过了2006年的情人节。
是我有生的第一个情人节，我努力了，结果还是投到他的怀里了不是别的，我觉得自己总是自以为是，常常没名的受伤。搞得自己很累！反正不想独身了，嫁谁不是嫁呢？何况这是我自己决定的，又没人介绍。和周围的姐妹比较一下，看起来刘彬彬还能放心些。
还在妈妈身边撒娇的时候，常见妈妈和爸爸吵嘴，妈妈哭得很伤心。我和姐姐一边安慰爸爸，一边哄妈妈高兴。我问妈妈：爸爸为什么不哭呢？妈妈说：他没理就不会哭。姐姐也问妈妈：为什么别人都说爸爸稳重，脾气好呢？妈妈大声的说：那是他做给人看的爸爸一下子生气摔门出去了。妈妈给我和姐姐说：天下的男人没一个是好东西，你们嫁人一定要能镇住男人，要不会一辈子吃苦！
自己要有钱，‘爹有，娘有，丈夫有还隔双手！’我还傻不恁瞪的问：什么叫隔双手啊？倒把妈妈给逗乐了：这孩子，缺心少眼的，烫根针给她扎几个眼！我们娘三个都笑了这以后我对结婚成家有了新译，没有好感了。同时知道自己必须要有收入，还要高一些，向人要很痛苦的。
这后来到了这个城市，感觉收入还行，相对稳定。人哪，欲望是会膨胀的！我经历了‘家’，就不安分独身了，这也无可厚非的。更何况我在准备离开他的时候，和他母亲冲突时，自己受伤后在租屋里度过了一个凄凉孤独的狗年春节。现在提起，心里还苦涩涩酸酸的。收不了孤独和寂寞了，我向婚姻投降了。我想有个属于我和我爱着他而他也爱我的男人共同拥有的家。
昨晚我们已经商定好了：2006年的3月8日领取结婚证书。现在领证只要添两张表，看看双方的身份证就行了。新婚姻法公布的。不搞任何活动，维持现状。不张扬。照一套结婚照，添些新厨具就行了。其他的什么筹够一个添一个。
婚姻是爱的升华！恋人们说。
婚姻是爱的坟墓！成了家的人说。
婚姻是爱的归宿！我想这样说。·· 为爱筑堤 十八
就目前讲，我看刘彬彬还是适合我的。我看周围姐妹也那样，知足就是幸福。
俩个陌生人最终走到一起所付出的改变和彼此的那份包容使得他们成功的组建了一个家。
生活中相濡以沫和同舟共济移植到事业上，则会更加无往而不利。
在工作和事业上遇到挫折时。彼此开导和安慰，互相鼓励和支撑。
因为感情而在一起，因为有了家而更加深了感情。
感情是一种看不见摸不着的东西，但它就像璞玉要经过抛光才能知道它的优劣一样，感情也需要经过岁月的抛光才能逐渐清晰。
生活的艰辛和磨难常常是感情最好的试金石。
有许多的成功人士都是在一生中的最低谷遇到自己的知心爱人，结婚时他们可能只是普通的工人和农民，可能家徒四壁，甚至连件像样的衣服都没有。但也恰恰因为如此，才使感情中不掺杂任何其他杂质，纯粹得令人羡慕。
他们有理解，有目标，同时理解家庭要同甘共苦，同舟共济，才能拥有闲云若定，和睦温馨。
我现在也有了一个‘家’。
同时也拥有了一个我爱着他，他也爱着我的相知相伴到一生的我的‘丈夫’。
经历寒风 , 渴望温暖。经过黑夜 , 盼望黎明。经受孤独 ,更加向往伴侣。
对于告别单身，我心里有种淡淡的遗憾。却没有一丝后悔！
刘彬彬那份真挚的感情一直展放在我的面前。
我不想再辛苦了！更不想丢失这份早已拥有的感情！
我渴望有个家！时间不允许我继续飘零！繁忙的工作，亢长的学业我已经应急不辖！
我想通了！路就在我脚下，只需我迈步！
做出这个决定其实很累，用了近四十天的时间：正式结婚！
在和刘彬彬分开的日子里，天各一方，他生病在医院，我受伤在租屋，咫尺天涯。
长夜漫漫，夜不成眠，孤苦难挨！这种日子我尝试了十天，够了！今生今世我再也不想来过！
不是选择婚姻就一定要选择刘彬彬，有多少爱可以从头来过？
我没时间参加社交活动，也不想和男人多罗嗦，工作除外。
长到今天，没和别的男性私交过，当然更没有结交其他任何异性的朋友，心里对家早已筑防，很小的时候。
人哪，都是思想支配行动！
我由最早想独身到交往异性，同居，打掉孩子骂走他妈，使他住院，自己受伤，以至孤凄过年，都是我行我素，想怎样就怎样！
所有的这些，本质上是不想有人来支配我。只有当他年后从医院偷跑来看我，而我正歇斯底里时，我的防线彻底崩溃！我在租屋一个人的日子好像一个世纪那么久，才知道我已经不习惯一个人的日子！
我们从归言好，从新拥有爱，一直到2月14日这天认真商定结婚这一终身大事。
谈不上什么悲欢离合，确也是曲曲折折，荡气回肠！
熟悉一个人，了解一个人，是需要时间和考验的。我们之间耗去的时间也不算少， 内容也蛮丰富，也算得上是一种考验吧！
我们有多少时间可以耗费在这上，工作好累，学习好苦，时间好少，还有许许多多的事在耗费着人们的精力！
原来是想过分手，自己很以为是，经过许多，原来发现分手的理由并不充足，确切的说是尽不住他的执着?
感情这东西一旦生了芥蒂，就算努力弥和，也将无济于事。
看起来我们真还没到分手的关口，也就没有分手的时刻。
直到现在，我才深深的嘘了一口气，可以消停些日子了。
一切都从新开始，我在下一个双修日又要开课了！ 为爱筑堤 十九
生活有时阴阳错，你错过了一时，就似乎错过了一生。
走过风风雨雨的日子，经历了许多咸咸淡淡的坎坷之后，我渐渐懂得：爱就是爱，掺不得一丝同情和怜悯，带不了半点强迫和委屈。我们可以让出整个世界，但不可以让出一寸至真至诚的爱情的原野。其实我们爱得真真实实且又刻骨铭心。由于我的任性弄出许多风波，现在一切重归平静。屋子里的一切熟悉得不能再熟悉，日子又回到了从前。回到了有他相伴的日子：情情切切，难分难舍！差一点：
一次任行的放弃，放弃一个心仪且今生有缘的恋人；
放弃曾经投入却不想收获的感情；
放弃心灵的期望；放弃恋家的思想。
盟生的伤感，几乎毁了重新的开始。
现在才懂：
原来握在我手里的，才是我真正应该拥有的；
一次自觉的放弃，拥有了苦苦向往和追求的美好事物。
为了获得，为了拥有忙忙碌碌。
于是，安然一份放弃，固受一份超脱！
不管红尘世俗的生活如何变迁，
不管个人的选择方式如何，
更不管握在手中的东西轻重如何，
我虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！
我像往常一样向生活的深处走去，
我向往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！
生命给了我无尽的悲哀，也给来我无尽的答案。
我知道：
有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；
有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；
有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；
有一种心情总在离别后，才明白是“失落”；
我更知道：
抓住瞬间的消失，才能拥有永恒！！
失去的是永远回不来的！
我有天在旧书摊上买了一本：香港版的‘1998年己已年通历’。
昨晚我没事翻翻，看到有个内容蛮有意思，写出来给大家笑笑：
男女婚配吉凶 （以男为主）
婚配为人生最重大之事，家庭成败与个人幸福，均在此分野，未婚男女，务需谨慎从事为幸！若本命有三奇二德，自能逢凶化吉。
鼠：适配龙，猴，牛之人。
心心相印，最大吉祥之表示，富贵幸福，万事亨通，成功享福
终世。
牛：适配鼠，蛇，鸡，之人。
天做良缘，必振家声，秉心淑惠，家势盛大，安稳吉庆，美德
终世。
虎：适配马，狗大吉，猪半吉，其它次吉。
永结同心，德望日高，终成大业，富贵荣誉，福寿与家之大吉
兆，子孙昌盛矣。
兔：适配羊，狗，猪大吉，其他次吉。
凤凰于飞，功业成就，安富尊荣，丁财两旺之大吉兆。
龙：适配鼠，猴，鸡大吉。其他次吉。
缔结良缘，智勇双全，富贵成功，老景倍加昌盛，子孙幸福有
余庆。
蛇：适配牛，鸡之人大吉。其他次吉。
处世创功业，足立宝地，名利俱全，一生幸福富贵。
马：适配虎，羊，狗之人大吉。其他次吉。
相敬如宾，东来紫气，安享富贵，家道昌荣，子孙昌盛终世。
羊：适配兔，马，猪之人大吉。其他次吉。
宜至宜家，性情和合，天赐之福，建大业，键全而有德望 ，
能成大业，大吉。
猴：适配鼠，龙之人大吉。其他次吉。
珠联壁和，一帆风顺，不能为害，成功富贵。子孙兴旺，五世其昌。
鸡：适配虎，蛇，猪之人。
祥开百世，享天赐之福，兼有财名，功禄荣达隆重之极，家世
显赫。
狗：适配虎，兔，马之人大吉，其他次吉。
天作之合，事事成功，尊荣之福，清闲之福禄悠久，家运隆昌
，福寿绵长。
猪：适配羊，兔之人大吉，属虎半吉，其他次吉。
五世吉昌，安富尊荣，作善事，财星必重临，幸庆特多，子孙
兴旺终世。
不好听的就不说出来了，今后我也学说话了。
不幸的是我属马，找了个属兔的，不在旺旺系列，也不在不吉系列。就没找到。
我是个辛苦的属相，看起来古人对这研究的真是玲珑剔透，完美无比啊。
是属相决定了命运吗？我有点百思不得其解？！ <script language="javascript"></script>为爱筑堤 二十
天有风云雨雪 ， 饭有酸甜苦辣 ， 人有喜怒哀乐 。
月有阴晴圆缺 ，地有山崩海啸， 人有祸夕旦福。
上来看了px论坛里美鱼鱼姐姐给我说的话，至不住泪水涟涟。
压下去的我那心里的话从此又要开始了，一肚子想说的话啊！
要怎样才能不伤害到他，我自己也不会受到伤害?这是我常在想的问题。
我的心里对我的婚姻也是七上八下，忐忑不安，对他的身体忧心忡忡，对我们的前景不敢乐观?
美鱼鱼姐姐告诉我：肝昏迷是肝病发展到比较严重的一种情况。
如不及时治疗，发展下去，就会肝衰竭，很容易※。肝病期间的感冒发烧，对肝的损害是非常非常之大的。
不能激烈的运动或太过劳累或者感冒发烧，这些都会很容易引起肝病重症，甚至※※。
还有，要注意及时上医院检查和治疗，以免延误病情。
平时要吃清淡而高蛋白的食物，要静养。鸡蛋尽量不要吃，容易诱发病情。
还建议我买这方面的书看看。说：要好好爱他！
还说人的一生也不知要走多远多长，活着的时候就尽量不要留下遗憾！
泪水至不住，心里酸楚楚的，人生如梦转眼几何，我怎么就觉那么的慢呢？我在心里为自己悲哀！
原本将自己的心情调理好，很想什么都往好处去想，去努力。
刘彬彬今天加班，我按原来的计划今天去采买厨房用品。
晚饭不在家吃，讲好出去吃的，我采买会很累，他不让我做饭，知道他也是很疼我的。
晚间下班我和刘彬彬去吃了牛肉面，他说很想吃，想吃就吃呗！
其实我一直在暗暗担心他，怕他身体吃不消，只要他有想吃的就能让我心里踏实一些！
回到屋里，他又转心敲他的键盘去了。
我看着他喝了红枣桂元汤，我自己去看李咏主持的‘幸运52’。
其实，我自己也不明白，有他在我身边我就踏实，能懒懒的躺在床上看我自己的电视。一个人的时候，连看碟都烦。
我没有想过，我还会舍不舍得下刘彬彬，能不能放得下他。我习惯刘彬彬在我的身边，习惯并不是一件好事。尤其是我这样的需要一份幸福的自由。
我很爱刘彬彬，喜欢他叫我傻妹妹，喜欢他揽着我，抚着我的脸颊，轻轻的吻着我的感觉。有时候真的很满足。累了，我可以尽情的往他身上靠，不必有任何的顾忌。
在这之前，我有恐肥症，不敢吃晚饭。他陪着我一起减肥。我们买回来一大堆红苹果个个拿在手里都有诱人的香味。饿着肚子的滋味不好受。他知道我需要什么，他会洗一个苹果，认真的削出长长的细细的果皮，切成片，最后塞进我的嘴里。鲜艳的色泽清香的果味，甜甜的笑，都使我无法抗拒。清脆的咀嚼声咔嚓咔嚓地响着。我觉得像在咀嚼我们的幸福。甜丝丝，美滋滋。而爱情就像他用心削出的果皮，在彼此的心里。我也不准他吃饭，一起吃苹果。一直吃到我主动投降喊着胃酸的时候，我们再一起下厨房，配合默契择菜做饭，然后，‘石头，剪子，布’，谁输谁就要洗碗。
吃过饭后，我们会将所有的灯都灭了，黑暗中，我们的衣服劈劈啪啪地闪着静电的光点。一瞬间，是冷的，触摸不到。我告诉他：幸福的人才能看见精灵的眼睛。他把我抱在怀里问：幸福吗？我就说最幸福的就是要你天天来洗碗。然后就呵呵地笑。他就坏笑说：以后不用碗，不用碟，拖两大木椅对着锅吃。我就狠狠的捶他，他就将我一把抱起来，往床上一扔，使得床的弹簧抖了又抖。
回忆总是美好的。
我希望他不要再这么忙，我渴望从前美好的日子！ 为爱筑堤 二十一
哦，心情很好，就感觉我呀，我在山水之间转悠，太阳升起的时候，我看水好，碧绿的水泛着金光。太阳落山的时候，我看山好，雄伟的山峰气势磅礴。
其实我呀就是以个人为出发点的人的人，‘人不为己，天诛地灭。’
我和刘彬彬之间，是一起在朋友聚会结识的，可我们现在却不能双双去登大雅之堂！走到一起，却不能一起面见别人，这也是我往往在方便的时候来上网，不为人知嚒！
友人问起婚姻，我还不能堂而皇之，躲躲闪闪，话不能多，怕露了马脚，我得防我哪天会再次一走了之，真的，我有时候觉得自己也不可靠！人都有自私的一面，高调不是那么好唱的，是有代价的。
这是在异乡的土地，不为人知很正常，现在不会有人来半夜敲你的门，突然一群人喊着要看身份证，还有什么结婚证明，缺一不可，否则会拉你去街道或是派出所！只要你不影响周边的宁静，没人问你，就是死在家里，也不定有人知道。除非你家水管跑水！
需要我们自己考虑的是人的伦理道德，社会风尚，世人的眼光！
不错，我去年国庆大假和刘彬彬搬到一起了，他一直想领证，我也一直不想领证，当然他永远不会知道我的心里是怎么想的，能让他知道吗？谁会这么傻？我在网上写的帖子他永远都不会知道，现在不会知道，以后也不会让他知道的，和他没任何的关系，我干吗要让他知道，那不是找牺牲吗？会有哪个男人受得了一个心里有这么多想法的女人留在身边过日子？！
成熟，为了这该死的成熟，我已经放弃了许许多多，还要有人觉得我不可思议，那是他（她）根本的没有遇到过复杂的问题，也从来没有过无家的感觉。笑话别人的人，最终绝对也逃脱不过被人笑话的下场。
我相信“老天爷是最公证的！！
刘彬彬被我今天拖出去遛弯，我也落个不用做饭，卖了些灌汤包明早吃。
这会儿还在睡觉呢！
日子就在生活的烦琐中一天天的过着！
我努力的使自己不平静的心情逐渐平静下来！
我只想过几天安稳的日子！
返朴归真。我现在和每天拖着大包小包，从菜市场吃力的走回家的主妇们合并为伍。
每天的辛勤操持，细心照料，认真呵护，洗洗涮涮，刷刷洗洗，始而复返！
一切都是为了这个‘家’。为了刘彬彬，也为了我，为了我们心中那个‘家的港湾’保驾护航！
快乐，浪漫，只是生活的一层皮。生活的骨子里是：艰辛，坚忍。
生活没有为哪一个人设定而准备，每一个人都可以照自己的方式去快乐的生活。谁拥有了一生的快乐，谁就拥有了一生的幸福！
大自然将四季安排的绚丽多姿，每个季都有独特的风采,每季都能寻到醒目的印记。
我和刘彬彬在秋天认识，，经过了冬天，迎来了春天，我想留住春天的脚步！
春风拂面，春暖花开，春满人间，总之，我渴望留住春天！
人的一生有很多事情，不去试试是不知道结果的！
呵呵，我多想：春天的微风倾听我初恋的甜蜜；
夏天的烈日见证我爱情的执着。
我不想：秋天的落叶飘落我初恋的心酸；
冬天的雪花冷却我初恋的热情 <script language="javascript"></script>为爱筑堤 二十三
昨晚我熬的鲫鱼豆腐汤，吃我冻在冰箱有天买的‘思念’韭菜饺子，做饭时间省下来了，我想给我自己创造些快乐，我好想和刘彬彬出去遛弯！那可以寻找快要看不见的那份浪漫！我让他去阳台那舒展舒展，活动活动颈椎和腰椎，他要洗碗，我说今天特赦你，下次再洗吧！今天没几只碗，我为省时间就抢着亲力亲为了。我们沿着小区外的人行道，一路走，一路说的好让我开心，他拉着我的手就像几月前。他突然说：冰，我们就这么地一直走好不好？我说：干吗？你不累啊？他又一脸的坏笑：小傻瓜，我和你手牵手将这人生的路走下去，你不肯啊？
瞧！他在这儿等着我呢！
和他在一起很惬意，我一直这么认为，就是有时候他会冷不丁的冒句话让我反映迟钝，可我觉得他是逗我开心。
他怕我累，说往回走，我也担心他会累着，我们就早早回家了。
多少天来我心里一直是反反复复，思前想后，说实话，发生了这么多的事，我依然的爱着他，这已是不可更改的事实，我不能骗自己。就目前我还真不能挑出他的什么毛病来！实在的，我们的压力很大，公家垫付的房子按月都在还款，而我的工作单位前景不乐观，去年都没有分红。今年不晓得会怎么样？！以前我一直认为，只要我们感情好，什么问题都会解决的，现在看，万事还是钱开路。没钱还想什么浪漫，温馨，幸福，快乐！
我以后得学存钱了，不能有多少就花多少了。得有计划花钱了。
我还想建一个家庭流水帐，先学会自己管自己，少花不该花的钱！
我对刘彬彬的感觉现在就是很想多点快乐时光。
一直以来他很忙，我担心这个双休日又会被他的工作‘霸占’，昨晚就和他讲好这周六去儿童公园。
他对我的要求从来都不会回绝，我知道他一直疼我，爱我，所以对我从来都是迁就，家务琐事也从不和我纠缠，我说什么就什么。
他常说只要我开心，他可以抛弃一切。我信呢，最近好安静，他家不见打给他电话，许是错开这个时间了吧，我横竖不会去问的。
就连朋友的聚会他都找出一大堆理由推辞，他说只要有你在身边，给我地球都不换！我说：你说的是地球仪吧！他很认真的说：不是地球仪，我说的是整个世界。你就是我的世界，我们的二人世界因为有了你而才存在！他的那份纯真，那份可爱，我历历在目。
去年秋天我们去玩高空缆车，上缆车前，他问我怕不怕，我夸口说：我什么也不怕！可等机器转动时，我紧张的又喊又叫，还将他抓的紧紧的，甚至眼泪都急下来了，他用手捂住我的眼睛，一个劲的说：宝贝，不怕，不怕，有我在呢，就停了，就停了，哦！
可等机器停下后，我又活过来了，还要去玩高难的过山车，他揽住我说：你刚才紧张成那样，叫的那么恐怖，不去玩了。我调皮的说：我叫了吗?我怎么没听到？他一下子目瞪口呆，继而回过神来，抓住我就一阵猛亲，到让我好一阵子幸福的不会说话了。
好可爱哦！我真的很想还会有这个感觉！
遇见他我好幸运，爱上他我好幸福，那一刻心灵的快感一直震撼着我！
爱情永远不会只是两个人的事。
我及力的温柔，细腻，激发他的阳刚，粗诳。
我想还原一个我曾经迷恋的优秀男人，我不想刘彬彬就此打住浪漫。
昨晚，我尽可能的激起他的那个，我主动的吻他耳际，就像他吻我的样子，他说别往耳里吹气，痒痒！我吻脖子，他说别把我的头扳来扳去，不舒服。我还不自觉的将他衣剥开，吻他的胸，还用手抚摸他的脸，他不受用，一点也不见兴奋！我想发火，忍了。
我直接的说：刘彬彬，你有外遇了？他一下子坐起来：宝贝，我把灯先关了行不行？！刚躺下来嚒，你太突然了，不关灯我适应不了这个，还是我主动些吧！………………
我想想还真没大灯大亮过呢！我是不是太热烈了，会让他瞧不起的。
今天起来我也没了那份心情去儿童公园，他倒蛮热和的帮着备早餐。洗刷收拾停当后，我们去了儿童公园。一路上，他总回头看我，我说你觉我脸有东西啊！他说：不是，我看你的脸色不好！
我忽然明白了我今天为什么没情绪了。
或许是春天还没有完全来到，公园里没有春风拂面，春暖花开的景象，人也好稀疏，总之不热闹，不好玩。我们决定还是去逛街。
东走走，西逛逛，也蛮累呢！我还是怕他累了，要回去，他这回可不听了，他讲：冰啊，今天我做回主吧！我们去吃韩国烧烤吧！你看你整天的操心我，就一晚上，你的脸色就不红润了。为我你又累，营养又差，爱吃的烧烤都放弃了，今天补上！说说的，就拉我打车去了劝业场那家我们常去的店。
我们要了四只烤鸡腿，十串烤羊肉，芥末筒蒿，生拌芥菜。
我喜欢辣辣的脆乎乎油油的感觉，特别是芥末油刺鼻的感觉我很兴奋。芥菜生拌那个味道好清香。自己炒过，不香。
吃的多，油又重，我们就晃悠着走了回来，好消化啊。
这会儿，我喊他去洗澡了，我说我整理我的内衣，编了个慌，就来写噢！我去给他搓澡挠背，听说这样可以加速血液循环。
热恋过后，相爱的两个人不可能永远的停留在激情里，更多的是互相的宽容和理解，融合在平静的生活当中，过着自己的日子。 为爱筑堤 二十四
今早睡得正香，就觉他给我掖被子，还吻了我的脸颊一下。还觉枕头动了一下，我一睁眼看他摸出手机捏着蹑手蹑脚出了卧室的门。我楞了一下，侧脸看我正枕着刘彬彬的枕头呢！难怪吵到我了，看墙上的石英表刚刚北京时间八点十分。我猜想他那么小心准是给他家打什么平安电话去了。
反正昨天有买回醪糟，三鲜包子做早点，不用赶着起来。就又闭眼想再眯回儿，可心里却七上八下静不下来。算了，装也得装睡。
想想昨晚，我们一起沐浴，真的好兴奋！我给他挠过背后，他让我站起来，像从前一样给我全身打上泡泡，揉搓了一遍，舒服死我了。临了给我全身擦干，裹好浴衣，将我抱到床上。那一刻我幸福的找不见北了。这情景这动作久违了，真的，冷古丁的，就像初恋时的感觉！他先给我剪脚指甲，我再给他剪脚指甲，我这回将他的手指甲也承包了。又懒懒的躺了会，我就起来盘好头把才换下的我俩的内衣裤洗净晾起来。刚刚收手，他过来拉起我的手说：走，我们去看碟！我说：什么碟，你哪时候买碟了？他一脸的坏笑：我会分身术，昨天你和我一起时候买的！
我这才想起，我有一阵去了一趟WC，难怪呢！就在一家影像店附近。他手脚倒蛮利索的。
他早就将碟放好了，靠背也摆好了。只等我来一按遥控就行了。
是“纳尼亚传奇”，讲二战时期有四个小孩子玩玩的就跑到衣橱里去了，一下子进入了纳尼亚的魔法王国，然后就和邪恶的白女王做斗争，结尾是打败了邪恶的白女王。挺逗的。
我们两个就靠在软绵绵的靠背上，相互拥着看着，小女人的幸福啊！乐滋滋的呢！
我这还漫天找感觉呢，还想着昨天的事哩，刘彬彬进来了，我一动不动的。他径直的走到我床头前，我想看他做何状，还是装沉睡。
他伏在我耳边小声的说：宝贝，宝贝，醒醒，醒醒。还亲亲我的耳际，这还能再装，我就伸了个懒腰，不说话。他又说：宝贝，不想叫你，刚刚怕吵到你，我都出去接的电话呢，有事哦，快起来吧！我们吃早饭，中午饭你自己吃，我今天要去书店和图书馆，得一天呢！我：嗯！为什么？他说：我刚刚接赞比亚的长途，有个技术上的问题很急，我来不急等明天上班再找人了，我先自己去搜集资料。还得买几本书，你得给我几百元钱。
我知道他常去购外文书，他可以看懂英文技术书，还能照搬运用。
出去还没回的意思呢，刚打来电话讲晚饭让我自己吃，他买了个肉夹馍。我煲了鲫鱼汤，等他回来喝上些。
看吧！好好的双休日又让出去一天！
真的，人其实过得挺累！
刘彬彬一早起来，还不到六点就打了个车去单位，说再看看书，看能在上班前再捂出些什么来！等一上班就和技术部的人商量解决问题的办法。昨晚就睡的很迟，都快两点才躺下。看他那一天到晚的辛苦样子，我是毫无一点办法，只有干着急。我祈求上苍帮帮他：但愿他能少一点儿辛苦！
我这里极尽努力想使他少一份辛苦，少一份劳累，多一份幸福，多一份快乐！唉！事违人愿，不成正比啊！每日都在操心他的身体，力尽在吃上下功夫，可是他的休息却得不到保障，挺让人心焦的！
这可真像人说的：烦恼是愁出来的；
疾病是累出来的；
快乐是造出来的；
健康是笑出来的。
说什么浪漫，说什么快活，到了这会儿，就真成了一种奢望！
最浪漫的事其实就是没有后来的事。
如果有了‘后来’的时候，就会有无数不浪漫的细节。进行当中，不觉浪漫，感觉当中最浪漫的事永远都是在回忆当中。多数情况下，它只是一种瞬间的感受，涤忽而来，去的时候只有比来的时候更瓢忽更迅捷更捉不住。
唯一能做到的是：每天迎着初升的太阳，尽情享受明媚，温馨，舒畅和快乐！那是我本该得到的，不用刻意去营造！ 为爱筑堤 二十五
昨晚刘彬彬没有回来！
昨天临下班时，他打过电话来说会晚回来，让我自己先吃不要等。
这家呢是两个人的家，这饭呢也是两个人吃着香，有两个人一起营造的氛围是温馨的，温馨的感觉有助于食物的正常消化。我一个人在那摆盘弄碟独自吃，不香，也没什么意思，我一定要等他回来一起吃，我就那么想，也就那么去做。反正晚饭不急，我就在菜市场多看看，见一位老大姐在买鳕鱼，我就很礼貌的请问她怎么做？老大姐说她们家一般的都和猪肚白水炖汤喝，养人的。我也称了两大块，快一斤重了。没买猪肚，我不看好白水猪肚会有多好喝，就那么炖去吧，是鱼就不会很难吃的。顺便的还买些鲜姜，香葱，金瓜，百合，山药，这些也是养人的，吃这些不会发胖。好多报道都看好这几样蔬菜，说对人的身体有益，常常的吃，很保健。
晃晃悠悠，提着大包小包回去哦，想现学现买呢！
准备做：金玉满堂（金瓜炒百合）浇汁山药（用酸甜汁勾芡）还有用沙锅煲鳕鱼汤。
准备工作都就绪了，我看沙锅也在微微的咕嘟着，我忙给他打电话过去，好等他一进门就闻到鱼汤的香味，等他洗过手和脸，我也刚好菜都炒好了，两人一起进餐，分享进食佳肴的快乐！
那边一接电话就说：快了，快了，我一会给你电话！
看那忙活劲，我也不敢多罗嗦，收线吧！干点啥？我想。
我就给妈打过去电话，问候姥姥，告妈春天来了，多注意自己千万不要感冒了。年纪大了，我们都不在身边，不能尽力，要爱惜自己。
刘彬彬又打来电话：我这还走不开，你先吃吧！
让我先吃，吃什么吃，我不想刘彬彬进门看见的是剩菜，就算留出来，再热一下也不如刚刚炒的好吃噢！我那么认为。
我那一刻真饿了，翻出两个小面包，微了一杯牛奶，一顿狼吞虎咽，早忘了吃东西不要太快，否则会发胖这个哲理了！
现在干什么呢？北京时间23点了，电视都让我盯烦了。看哪个都没意思，信手到安徽台，在播好老的港片：警花档案第二十九集
看陈小生也蛮幸福的，老婆跟人跑了，还有娥姐暗恋着他，两个人又走到一起去了，结尾还不算让人心酸。
想想这男人这女人热恋的时候，口口声声天长地久，白头偕老真的好感动。一旦有了婚外情，说后悔就后悔，就可以闪身走人！真个的就是：只要曾经拥有过！全然不顾那一个留下的人心有多痛心有多苦！留下的是还在爱着她的人啊！
感情这个东西不是说放下就能放下的，除非跟本就没有投入。俩个人的爱是懂得包容和理解！
看着看着，电话又响了：别等我了，这还没完呐，不知什么时候结束，我今晚就不回去了，你自己早点睡吧！检查门窗关好没有，把煤气关好哦！明早我叫你，放心睡自己的觉觉！
我又难过又开心，难过的是他今晚又会是一个不眠的夜晚，身体吃不消啊！，开心的是他还不忘每晚和我说的：宝贝，睡觉觉了！盖好被子。因为不方便说，他就只用了觉觉这个字。
这不，一早六点三十分电话就来了。其实我早醒了，但我还是喜欢他来叫我！
斌斌还没有回来，还有些时间再写写，睡觉还有些早。
2月24日，著名文学家，哲学家，国学家张中行去世，享年97岁。曾经有记者采访问他：一个人一生当中最重要的情感是什么？答曰：“男女之情”。记者再问："对暮年老人来说最重要的情感是什么？”还是回答男女之情。可见男女爱情是每个人都在为之奋斗的！
我和刘彬彬相识，相恋，相爱，到互相拥有对方，是我们的缘分！茫茫人海啊，不信缘分是不可能的。
我和他在一起就高兴，就快乐，就兴奋，我也不知是怎么回事？
刚有网友说我不该今晚不添新菜，大概是这意思吧，说的对！我去添两新菜，彬彬昨晚一没吃好二没睡好，那还不得吃好些，补一补么，菜少没得选，他吃不香从不多说。我也够自私的，旁人都想到了，我是不是很过份哪？
老实话，我能做到这样，已经很努力了，看起来还不够。
边学边练呗！下班就直奔菜市场！
有空还得买些烹饪之类的书，琢磨琢磨这方面的内容！ <script language="javascript"></script>为爱筑堤 二十六
今天是农历二月初二，据说要赶在正午之前剪头，一年都吉利！
刘彬彬昨晚快九点才回来，吃饭收拾就到十点了，歇歇，说说，就过了三十分钟，他还要加加班，我告诉他剪头的事，他笑笑说：这么当真？
我讲：不是坏事，宁可信其有，又不会舍掉什么，理发是必须的，只是我们跟了跟感觉而已！他说他不是不跟，是没功夫去理。我说：我来给你理！吓死他了。一个劲说：那不行，那不行！
我哈哈的笑了：你以为我给你理，美死你了！连工具都没有，拿什么给你理？他说：正好正好，我还有工作要做呢？！我讲：既然是跟着感觉走，明天正午前你又没空，这事只有折中了！他一脸愕然：理发还可以折中？怎么折？我笑笑说：听我安排！你先忙工作，一过十二点就叫明天了，对不对？他讲：这谁都知道啊！我说：刘工程师，这你就不知道了，既然是明天，我们干吗不抓紧赶在正午前办理呢？我们可以用普通剪子操作一下，不用太下功夫！
他还不明白：普通剪子可以剪吗？我说：咳！意思意思就行了，还真的要剪一堆头发啊？只需动过剪子不就了结了？！就像你有时候去一家理发店剪的不理想，第二天不是还会去另一家加工加工吗？我给你控制时间在正午前，附和了要求，因为确实是剪了头发，但剪多剪少不一样，剪好剪坏不一样，对不对！？你在下班前去正规店再理一次，不就完全保障所需了！？不过在家动剪子，也要先洗头，这是程序！他笑啊：哦哈哈哈，你在这儿写程序来了！我去揪他耳朵，他一扭身子逃到书房去了。
我没有办法去改变别人，也决不想因为别人而改变了自己。
我决不透支体力，决不透支健康，更不透支生命！当然的也决不会有意的去浓缩自己的生命！
我一直是这样想，也一直是这样做的。那么现在呢：
刘彬彬是别人吗？一个可笑的问题，是不是？所以我逐步的被改变着，生活规律首先被打破：
他，刘彬彬居然的又是十点到家。还有理由呢：理发排队。
我说你不会早点出来啊，你都知道龙抬头，风低头的日子那理发啊就会人多的？！他第一次的生气了：我已经努力了，就这晚上还要搞会工作呢！要不是因为理发我在单位再熬上一会就全做好了。这回是我愕然！
那已经晚了，就少吃主食吧！我给他说。
我这回是先炖羊骨头，清炖有营养呐，之后用骨头汤加入鲫鱼慢火煨，30分钟后再串入牛肉丸子，出锅放少许香菜。清炒上海青。
还炖了红枣桂圆煮鸡蛋。想补他的身子。汤，这汤那汤都喝不喑了，我干脆一锅整。省时省力省‘地方’。
还好，刘彬彬吃过饭就忙他的去了，没看出和平时有差别。我就忙我自己的事。
温度上升了，春天的风伤人，还伤脸。我自己用果蔬制作面膜，爽肤水。搞饭时就在折腾这些，煨汤不用我老守在灶边。一专心呢就没给他打电话，也不知他忙的程度，又一劲的怨他，没成想他有气了，我以后还是勤快些和他电话吧。
真的，我渴望快乐。并且渴望每天都拥有快乐！
我认为：一个人的最高境界，就是活在世界上天天都在快乐！那才能体现生活的意义！
每天都高兴，每天都快乐，太阳每天都是新的，心情每天都是好的，这样的生活才是充实的，是我憧憬的。
拥有健康的心情才会拥有健康的生活，才能体验生活的快乐！
我知道我错了，当他钻进被子的时候，我抱住了他，我用头抵住他的胸：我错了，我不该那样给你讲话！他一下将下巴抵住我的头：宝贝，我不该对你抱怨，不会有下次了。他将我推在枕上，吻我天天想吻的地方，让我又掉入爱河，不肯上岸。
生活又恢复了宁静。上班，下班，回家，两点一线间。日复一日，月复一月，年复一年，平凡而又正常。
早起上班，彬彬还似往日激情如故，以他惯有的笑容和拥抱认真轻吻了我的脸颊，没忘传递着他的自信和乐观，时时唤起我们二人世界的纯情和依恋。
可爱的彬彬，做为这个家的男人，他在极力撑起这个家的一片晴朗的天空，不管他自己工作有多累，他的心理压力有多大，他都会时时给我一份轻松，一份快乐。只要他回到家，我们的小窝里就充满了快乐的气息，欢声笑语，激情燃烧，实实在在体会着我是世界上最幸福的女人！
他对我的真情让我感动，他对事业的执着让我骄傲。常常的会给我制造一份惊喜，时时的不忘宠惯着我。随着时间的推移，我越来的越依恋他，越来的越喜爱他。
我所能做到的就是：给他一个干静，温暖，舒适的家，一张甜蜜微笑的脸，一声细如燕语的问候，一顿香气诱人的晚餐。
让我也给他一份快乐！这是应该的！！ 为爱筑堤 二十七
在这之前，我说随着时间推移，我越发的离不开刘彬彬。
对于时间的概念，我是刻骨三分，我曾有过在思念和痛苦中彷徨的十天，觉得好长好长，好慢好慢，其实时间还是一分一秒的移动着，既不快又不慢，只是我的感觉而已。细细的想，时间是什么？
时间是一盏无法熄灭的灯，当你闭上双眼休息时，本想将灯熄灭，可它还在不停的消耗能量，那怕你永远都不再醒来。
时间是一个劣质的自来水龙头，没办法拧紧它，不接受自己的支配，就算是想节约用水也无济于事。
时间是一把尺子，有周，月，季，年等许多计量单位，每个人的刻度都必须自己去划分，有的人把一天作为最小刻度，有的人却用了小时或者星期，时间的划分没有最小的刻度，而最大的刻度就是人的一生。
时间是一台电脑，用它来工作和学习非常的方便与快捷。也有人用它来玩游戏，敲QQ,有节能的有浪费的。
时间是沙漠，当悠远的驮铃声飘过时，沙漠上会留下一行过客的脚印，但再坚实的脚印最终总会被风沙遮盖，不会留下一丝痕迹，不久就会有一个新的脚印踩在上面，再消失，以此周而复始。
时间是物质存在的一种客观形式，由过去，现在，将来构成的连绵不断的系统，是物质运动，变化的持续性的表现。
时间会在你被周围的美景所吸引，痴迷得流连忘返时，从你的眼皮低下溜走。
我家刘彬彬的时间是超强使用，是超负荷的，他无法控制自己的时间，时间对于他来说，是加油加油再加油，我也无能为力！
他的父母就要来了，我的心里希望一切都是美好的 <script language="javascript"></script>二十八
今天，我要和刘彬彬一起去接他的父母。
昨晚吃饭时，彬彬笑咪咪的说：唔，我老婆做的饭是越来越香了！
我看他那样觉着有一种怪怪的感觉，就回他一句：谁是你老婆？！你呀！他说。我说：还没正式呢！他望着我一雌牙：那不就快了吗？
我一想离3月8日约定领证可不就只有五天时间了。他见我不回话：你反悔了！不肯嫁给我了？我自顾自的吃饭不看他，他夹了一块鸡肉在我碗里：诺！这就是我，是你碗里的肉，吃下去就变成了你身体的必需，而且永远的是一体了，吸取的养分确保你的身体健康！你爱我吗？我看了他一眼，他全神惯注的望着我。我最怕看他那双大眼睛，常常让我手足无措。尤其是问出些这样的话来。我无法犹豫，原本也是早说好的，而我也还舍不得离开他，算了，痛快些吧！我给自己说。
谁要嫁给你，住这儿是我来给你做保姆来了。我半滇半怨。
他不吃了，绕过饭桌从背后将我抱住：宝贝，忙过这阵我一定按家规做事，你动脑力劳动，我做体力劳动，好不好？我这人只要别人一句好话就会心软，我蹦着脸，假做不开心，想再听他说。他又说：今天我就先表现表现。你老人家检查不合格我就重来！
噗哧一下，我蹦的脸就开了：别表现了，你有话要说吧？你不用积极洗碗，这活我还能坚持。
他坐回他座位：听我说，冰冰，我觉得我们好好商量一下，领证之前还是允许我父母来一下，他们年纪也大了，想自己给自己的儿媳带上他们从他们的父母手里传下来的金手镯，宝石金戒指。他们希望他们的孩子幸福，心情是可以理解的。当时我母亲比较过分，让你受委屈了，她老人家专门去定做了一只和田羊脂玉手镯。是很诚恳的。特意的让我告诉你，她希望你能原谅她，如果你实在不肯他们来，他们决定邮寄过来。想想看，冰冰，我们不可能永远都不再见到他们，我也会去见你的妈妈，有可能还要见你的姐姐呢？你说是不是？我们在一起生活，我们是一家人，对吗？我们面对的将是几十年的生活，我们也会有老的时候，如果我们老了。回首往事，曾经做过一件让老人不开心的事，想弥补都做不到，你说多没劲。
我也想：是啊，早就知道他的父母都健在，把事做绝了也不好，老天爷会惩罚我的。
我假装撒娇：人现在不是不反对你妈来吗？我现在什么时候说过？
刘彬彬一下跳起串过来，一把将我抱起就在屋子里转了一个大圈。我喊：快放下我，饭都要晃出来了！他放下我就捡桌子，不让我动手，说今天就执行家规。
收拾停当，他过来给我说：老婆呵，我们现在打个电话给我家行不行？我说：你是家长，你说了算，你看着安排吧？！
其实我还不是太能接受，可我想还能不让他家的人来，今天不来，以后呢？我不见，他能不见？血浓于水。
听他在那给他家汇报刚才的内容呢，我去洗脸，上面膜。
我躺在沙发上，他坐我身边，拉着我的手说：老婆，好谢谢你，我会一辈子都忠实于你，一辈子都对你好，一辈子让你幸福！
我脸上有膜，就嘴里‘嗯，嗯’。
就这样，我今天下班和他一起去接：GG PP。
坐 在出租车里，斌斌说：你的手好凉，我才感觉我一直在紧张中 接二十八
哦。好紧张，要去见的是我不情愿的而又无可奈何的人：GG PP
我心里像揣着小兔，动啊动的，还觉手脚也没了温度，是害怕，还是紧张，我不得而知，反正不是兴奋和激动。
我要和他们道歉，我不想，我决不，我没有做错什么，凭什么要道歉呢？
我今晚不用做饭，刘彬彬把酒店已经定好了，他刚打来电话说。
我在七点就下楼去等他，他这人做事很准时的，要做什么都会在想好的范围内。
哦，我要上考场了，不知结果会怎么样，紧张，就只有这个感觉了。
面对他的父母，我有过一次，大家不欢而散，不辞而别，今非昔比啊！
残酷的事实摆在我的面前，我突然觉得我的胸右侧好痛，是紧张的缘故吧！
我也有怯 的时候，有意思！
后悔吗？
这一次登上他的小船可就远航了，可就开始了人生的远航，大风大浪也好，十二级台风也好，我都要和刘彬彬把握了。生死相谕，生死未卜，航标灯在哪里，我什么时候登上我心中的桃花岛！我是船长还是他是船长？
我耳际一个声音：你自找的！
是上苍在提示我，是爸爸在提示我，还是冥冥中的谁？
今晚，我要和妈妈通电话，我要妈妈告诉我：我该怎么办？
我，远水解不了近渴，得我自己把握，得我自己去面对！阿门！我这回可是自己钻进了迷宫！ 二十九
暮色中，只见那拉着刘彬彬父母的火车徐徐进站，我的心提到了嗓子眼，不紧张才怪呢！
站台上的灯很亮，我一眼就看到了那五号车厢门上有个老女人向下张望着：刘彬彬的母亲。我不由一闪身站到了刘彬彬的背后，我不敢直视那个老女人。
刘彬彬很乖觉，显然他也早看到了他妈，他一勾手将我揽在腰边，
用他的臂紧紧的揽着，我挣不脱，任由他揽着我，一同的迎着他母亲的眼光向前走去。
那老女人一脸的笑，快步迎着我们大跨一步：啊！你们早来了！？
我挤了一点儿笑。他儿子伸手去接他父亲手中拉的拉杆箱，另一只手紧紧牵着我的手不放。
我们一行四人搭车直接去了酒店。
大家坐定后，服务员便陆续上菜：四凉六热
我不敢多语，也不好多话。我就端坐着，看刘彬彬一人招呼着大伙开吃，劝菜。他母亲许是觉着了我的不自在，就夹了一只大闸蟹放我碟里：姑娘，吃点，春天的蟹太瘦，吃着不香。俺家里靠江近，秋天有机会回去，那时候的蟹可肥着呢！
我起了起身，咧了咧嘴算是笑过了，又点了点头算是回答过了。
席间的刘彬彬话语也不多，只是给这个给那个一劲的劝菜。
饭毕，大家伙忙忙的回到那家中。
老太太一进门衣服一脱就忙着打开旅行箱。老爷子自顾自的看电视，还抽着刘彬彬给他买的‘红河’烟。刘彬彬则打开下班路过超市买的两床春秋被，我自然得去整理床铺。
大卧室肯定是给老两口休息了，我给换了床单和枕套。我和刘彬彬就只有屈居小卧了，一张宽120厘米的单人床。
我俩还在忙活，那边老太太进来了。